Top Chef 3.8: Y Mari Paz se salvó...por los pelos
jueves, octubre 29, 2015Bueno pues, tal y como ya habían medio averiguado nuestros sagaces comentaristas, ha sido Montse la eliminada en esta semana. Y la verdad es que se veía venir, porque hemos pasado de la sorpresa y la ilusión de tener una concursante de primer nivel, a descubrir poco a poco, que su cocina tiene más lagunas que Finlandia y que parece que su supernova michelín tiene una causa de fondo más que justificada.
Sus últimas semanas en el programa en el programa (desde su desafortunado tropezón en el Makro) han supuesto un enfurruñamiento progresivo, una reiterada falta de asunción de críticas, un lenguaje cada vez más grosero, enemistades con casi todos sus rivales (a estas alturas, todos menos el freestyler de las narices) y un rosario de fallos garrafales siempre autoexcusados.
La guinda ha sido la despedida a lo Masterchef, con mucho llanto y recordatorio para los familiares fallecidos. Y debe ser que yo soy muy pudoroso para mi cosa, porque no deja de sorprenderme como la gente malvende sus sentimientos para mayor gloria (y mayor audiencia) de la cadena de turno.
Montse se refugia en los brazos de Oriol, su único amigo (que debe compartir con ella las chuches)
Por lo demás, un programa extraño, porque no hemos pasado la tensión habitual de ver a Oriol n un equipo. Eso si, hemos vuelto a ver una prueba grupal de chirigota, completa y burdamente guionizada para envilecer aun más la figura de Oriol, que ha entrado al trapo fácilmente.
Pido un esfuerzo de todos por recopilar las muchísimas frases para la historia que se han producido, Melatrufan con su "zas, sin vaselina, y cógelo como puedas", Chicote con su frase a Luca: "de mayor quiero ser como tu, pero en guapo", o Marcel, con su "el hihuepute alemán" han sido momentos gloriosos, pero hay muchos más, así que, manos a la obra.
Por último, un descubrimiento, un nuevo plato viene a llenar nuestro corazón después de que Oriol mancillara el plato-ostra con su fogata campestre, se trata del plato-volcán que ha usado el hihepute teutón en la última prueba. Original y práctico a la ve, creo que puede darnos grandes alegrías...
Qué grandes delicias nos esperan en su cráter
PRUEBA DE PRESIÓN: HOMENAJA AL...VIEJUNISMO
Como ya ocurriera en la edición del año pasado, el programa de ayer se planteó como un homenaje al espectador. No, no creáis que esta gente se plantea empezar el programa a las diez de la noche en vez de casi a las once o reducir, al menos un día, la cantidad de publicidad del programa tal y como clamamos los espectadores, su homenaje consiste en hacerlos (o hacernos) participar en las dos primeras pruebas.
Elisa, la espectadora elegida para esta prueba, cegada por la emoción
La primera prueba fue un calco de la que protagonizara el año pasado ese extraño personaje del arroz con bogavante. En este caso, una espectadora, Elisa, trajo a las cocinas sus pimientos del piquillo rellenos de bacalao, un plato delicioso pero setentero a mas no poder, con el que hubieran disfrutado como enanos nuestros añorados Borja Letamendía, Honorátrix y el tallafrutas.
Chicote, dando buena cuenta de los pimientos de Elisa
Este año, la falta de un criterio uniforme está siendo escandalosa, tan pronto valoran que el plato incluya elementos innovadores como lo contrario, que se parezca al original. En este caso no se dieron instrucciones precisas y ante el comentario de Chicote que sugería como gran innovación rebozar y freír unos pimientos rellenos de toda la vida, los concursantes no innovaron demasiado y solo destacaron aquellos cuya elaboración recordaba mas a la tradicional.
Tras la plasta de arroz del año pasado, este año la receta fue mucho más sencilla
Durante la elaboración hubo algún que otro momento tenso, como el que vivieron Sergio y Luca Peluca (nos quedamos con el apodo) con las bolsas al vacío y sobre todo el que vivió Oriol Lo-Menos con el propio Sergio. El sobreexcitado catalán estuvo un rato reclamando nuez moscada, e incluso hasta tres veces se dirigió personalmente al cántabro preguntándole si tenía, este parecía despistado pensando a lo mejor en sus propios biceps o en su pelo, y solo al final accedió a lanzarle una Oriol, que, como podéis imaginar, apuntó la afrenta para cuando haga falta.
Freestyle reception de una nuez moscada
Grandes alabanzas recibieron los pimientos rellenos de Elisa, que pareció que llevara toda la vida cocinando en esa cocina. Me imagino que de verdad estarían muy buenos, pero también imagino que habría un poco de sobreactuación en Chicote por aquello de no machacar a la invitada (ya ocurrió el año pasado) y a la vez acojonar un poco a los profesionales.
Pimientos en charcazo
De los platos elaborados por los concursantes, hubo dos que destacaron por su vulgaridad, concretamente los de Montse y Mari Paz. La carrifóbica no solo no hizo nada original sino que además ni siquiera lo hizo bien, porque la textura de su brandada de bacalao no era suficientemente consistente. La manchega, por su parte, siguió en su línea completamente plana, tan plana como uno de sus pimientos, que por la inconsistencia del relleno, apenas levantaba un centímetro del plato.
Flat piquillos, by Mari Paz
Marcel casi que se pasó de original e intentó cosas que difícilmente le podían salir en 50 minutos, como confitar el bacalao o asar los pimientos. El caso es que el resultado final era interesante en ojo, un pimiento relleno a un lado y un taquito de bacalao tuneado al lado, pero al parecer, el paso por boca revelaba que debía haber optado por algo más sencillo.
Piquillos a la "hihuepute"
Luca Peluca, por su parte, se marcó un trampantojo sin querer. Él no había pensado que su pimiento relleno pareciera un tomate, pero al colocarlo en modo saquito o talega y adornarlo con salvia fresca, resultó que era eso lo que parecía.
Mejor como trampantojo que como pimiento relleno
Sergio nicetomeetme quiso innovar, al menos en la presentación. Confitó el bacalao y rellenó con él el pimiento, pero la bechamel la puso por fuera. En mi opinión, lo veo un plato sumamente austero, tanto en concepto como en ojo, y además, ni siquiera convenció a Chicote.
Al menos una salsita o algo, hombre
Una vez más, Melatrufan se quedó a las puertas del éxito. Para potenciar el sabor y la melosidad del relleno preparó un guiso de callos de bacalao, que además puso en el fondo del plato. Luego colocó el pimiento encima y lo decoró con unas virutas (yo las he visto de atún, pero quizás fueran de bacalao). El caso es que Chicote lo calificó de muy interesante, y por unos momentos pensamos que nuestro ídolo luciría esta semana por fin el ansiado y merecido brazalete.
Melatrufan demostró que en la cocina se expresa con más delicadeza que con las palabras
Pero el sorprendente campeón de la prueba no fue otro que Oriol, el amigo de todos. Y me pareció sorprendente porque el catalán se limitó a copiar casi exactamente lo que hacía la invitada, a la que no dejaba de mirar con el periscopio o directamente, pasándose por su puesto. Como dije al principio, nunca se sabe muy bien lo que valoran, pero la verdad, quedó muy mal que el que había sido el menos original de todos fuera el más destacado por Chicote.
Es como si hubieran cambiado de plato los pimientos de Elisa
Para perplejidad de todos, Oriol justificó su freestyle copying en que lo había comido muchas veces y su memoria fotográfica no le engañaba, y por mucho que hubiera transgredido todos los principios fundamentales del freestyle cooking, no cabía por la puerta de orgullo y satisfacción. Ya desde el plató prometió usar la ventaja que tuviera para perjudicar a sus más enconados enemigos (es decir, Sergio) con una frase lapidaria: "Oriol freestyle tiene el power, y alguno saldrá escaldado".
Así parece hasta bueno
PRUEBA DE GRUPOS: INSULTO A LOS ESPECTADORES
Para la prueba de grupos, los aspirantes se trasladaron a Sevilla, la tierra que me vio nacer, un marco ideal para indagar un poco en la cocina y los productos del sur que esta lleno de riqueza más allá del gazpacho y el aceite de oliva (no menciono el jamón de Huelva, no vaya a ser que la OMS tome medidas contra mi).
Pero como el argumento del programa era el homenaje al espectador, decidieron que lo mejor manera de hacerlo era montar una prueba en la que los espectadores por fin sintiéramos sin ningún atisbo de duda lo que la productora del programa piensa de nosotros, que somos definitiva e irremediablemente gilipollas.
La prueba, en mi opinión ha sido de largo la peor de esta edición, con un guión burdo y evidente delatado en infinidad de detalles que podían haber sido más que evitables con un poco de interés.
Sevilla no merecía una prueba así
La prueba repetía mas o menos el guión de la que se celebró el año pasado en Besalú. Los concursantes, divididos en dos equipos, tendrían que cocinar con los ingredientes que hubiera en la nevera y despensa de un vecino o vecina de la localidad (teóricamente elegidos al azar).
Pero nada más lejos de la realidad, en seguida se hizo evidente que la inmunidad de Oriol no era casual y que esta prueba perseguía que el tontajo este se enemistara aun más si cabe con Sergio, Mela y compañía, otorgándole de manera descarada, la posibilidad de mandar a algunos de ellos a la prueba de eliminación.
Oriol, ejerciendo el freestyle power en perjuicio de sus enemigos
En primer lugar, los cuchillos decidieron los equipos. Mela, Encantado y Peluca quedaron enclavados en el equipo gris, mientras que Mari Pof, Montse y el hihuepute formaron el naranja. A continuación, cada equipo escogió al capitán rival, los grises lo tuvieron claro, Mari Paz sería la capitana, sin embargo los naranjas tomaron una sorprendente decisión al otorgar a Melatrufan el mando de las operaciones.
Peluca y Mela se colocan el pañuelo mientras Sergio hace "el robocop"
Después llegó el turno de Oriol. De una esquina de la plaza surgieron cinco sujetos entre los que el freestyler tendría que elegir a dos, uno por equipo, que aportarían los productos de sus casas y una mano adicional en la cocina. Oriol, haciendo gala de sus habituales superpoderes y de su extraordinaria memoria fotográfica hizo una asociación de ideas que minutos después se reveló acertadísima: mujer con pinta de pijilla y bien vestida - nevera lustrosa, para el equipo naranja; joven (aunque no tanto) con camisa de friqui y gafas de pasta - estudiante con nevera tiesa, para el equipo gris.
Los ciudadanos anónimos, Rosa y Lucas, incorporados ya a sus equipos
Pero la visita a las casas y la falta de naturalidad de los actores, mostró a las claras la pantomima. La supuesta casa de Rosa descubrió una nevera repleta de tesoros, pero cantaba de plano que esos productos no estaban allí por casualidad. Yo al menos no suelo tener en casa cigalas y merluza para 10 personas, y mucho menos sin siquiera un plastiquito que evite que se sequen y que al rato toda la nevera sepa a cigala.
Esta mañana he comprado cuatro kilos de cigalas por si venía mi marido con ganas de marisco
Pero donde se pasaron de verdad fue en la casa del supuesto estudiante. Lucas sinceramente ya no tiene edad de estudiar y supuestamente comparte su piso con otros cuatro estudiantes, dos italianos (que en nueve meses hablan andaluz como Joaquín el del betis) y otros dos sevillanos (que digo yo, si son sevillanos, ¿por qué viven en un piso de estudiantes?). Bueno, pues del piso de estudiantes parecía que acababan de salir Berlusconi y sus amiguitas. Comida, desorden, suciedad y hasta unas orejas de conejita en el suelo. Un atrezzo tan cutre como inverosímil.
Qué detallazos la botella de vodka, la jarra de cerveza y la toalla de secarse el pelo en rosa
¿Y qué había en la nevera? Pues todo lo necesario para hacer una pasta a la carbonara, eso si, la pasta era de primera y un melón sin abrir que tenían, era de una conocida marca cuyo precio lo convierte en un producto prácticamente gourmet, impropio de unos apurados estudiantes.
El tomate es de marca blanca pero es que con la pasta no reparamos en gastos
Bueno, pues con estos mimbres se colaron de vuelta a las cocinas del programa, un equipo con todo lo necesario para preparar un plato de lujo y el otro con materia prima mala y escasa.
En el equipo naranja, Mari Paz intentó tomar el mando, pero dejó de mandar a lo 32 segundos aproximadamente, el tiempo que tardaron Montse y Marcel en tumbarle su idea de hacer la merluza a la plancha con una salsa debajo. Fue el hihuepute teutón el que tomó el mando abandonado por Mari Pof y optó por preparar un arroz con el caldo de las cáscaras de las cigalas y acompañarlo con la carne de las propias cigalas y las rodajas de merluza. Se quedó él con ese plato y encargó a Montse el postre. A Mari Paz no le asignó tarea, al menos que no estorbara.
Marcel y Montse se ponen manos a la obra, mientras Mari Paz supervisa la encimera
En el equipo gris, el presunto estudiante propuso un menú de nivel, macarrones a la carbonara y de postre batido de helado de vainilla, un auténtico gourmet. Sin mucho disimulo, Melatrufan puso algo de cordura y se decantó por hacer la pasta pero con bechamel y encargarle al Peluca que se marcara un postre algo más ingenioso que un batido de helado. Mientras tanto, Lucas cortaba ajos con la misma desidia con la que debe estudiar.
Al grupo en general, se la trufó el trabajo de Lucas
Durante la elaboración hubo sus más y sus menos entre los miembros de ambos equipos. En primer lugar, Melatrufan negó a Montse un bol que según él necesitaba, y la supernova michelín no se lo tomó bien. Melatrufan es un competidor nato y este tipo de actitudes no sorprenden porque ya las hemos visto antes Si de verdad necesitaba el bol, tampoco veo mal que no se lo dejara a Montse, no te vas a crear un problema para solucionárselo al otro equipo. En cualquier caso, el valenciano compensa con sus frases magistrales y su buen hacer en la cocina esa parte menos amable de su carácter.
"Si se ha cabreado, me la suda"
El segundo incidente fue el sifongate, mucho más censurable. Como a uno de los sifones del equipo gris le faltaba una junta, Luca cogió sin preguntar uno del equipo naranja. Cuando segundos después Montse se dio cuenta, Marcel y ella montaron en cólera con toda la razón.
Hay que reconocerle a Luca que tuvo arrepentimiento espontáneo e intentó solucionarlo rápidamente, pero ya el cabreo estaba en el aire y propició la famosa frase de Marcel sobre el hihuepute alemán.
Marcel estalló: "¡maricones todos!"
En medio de todo este jaleo, llegó el jurado que se encargaría de decidir el ganador de la prueba. A un lado, los cuatro supuestos compañeros de piso de Lucas, al otro lado, cuatro familiares de la pija floreada, y en medio, por si se producía el previsible empate, Oriol, que desde el primer momento dejó claro que su corazón estaba con el equipo naranja y que ese sería probablemente su voto.
Oriol, ostentando el power durante la cata, Susi, por su parte, echa una cabezadita
Pero vayamos ya al resultado final. El primer plato en pasar por el jurado fueron los macarrones con pollo y bechamel del equipo gris. Allí salió Melatrufan a defender un plato de baja-cocina como si fuera la leche, y la verdad es que les fue bastante bien la cosa, porque la opinión generalizada fue que estaba bastante bueno, además de Oriol, solamente uno de los italianos naturalizados puso pegas al punto de sal.
Comida de rancho
Llegó entonces el primer plato del equipo naranja. Es evidente que las posibilidades eran mucho mayores que las del equipo naranja, pero el resultado fue, en mi opinión, bastante decepcionante.
Acumulación incomprensible de elementos
Tengo la impresión de que la disponibilidad de dos elementos de calidad como posibles protagonistas en su plato jugó en su contra, porque al querer usarlos los dos les quedó una cosa rarísima. Yo, al menos, no he comido en mi vida un arroz que llevara en lo alto dos rodajas de merluza así tal cual, además de champiñones y alcachofas de lata, si a eso sumamos que el arroz estaba claramente pasado, creo que el jurado (siguiendo el guión acordado) fue más que benévolo.
"Yo lo encuentro buenísimo"
Pero donde realmente hubo grandes diferencias fue en el postre. El equipo gris contaba con dos tarrinas de helado de vainilla y chocolate, galletas oreo, nata, plátano y melón, y la verdad es que sacó bastante rendimiento a tan humildes ingredientes. Caramelizaron trozos de plátano y bolitas de melón, hicieron una espuma con la nata, el relleno de las oreo y el helado de vahinilla, trituraron las oreo y usaron el helado tal cual. a todo el mundo le gustó mucho y todos coincidieron en que con los ingredientes que había, habían hecho un buen postre.
Esto es aprovechamiento
El postre del equipo naranja, sin embargo, era una porquería. Sobre la base de una sopa de melón aguada e insulsea, habían colocado una serie de elementos que al principio quedaron monos, pero que se fueron diluyendo en el líquido y acabaron por crear el enésimo trampantojo de vómito canino que vemos en esta edición de Top Chef.
El trampantojo de vómito mejor conseguido hasta la fecha
Bueno, pues además no estaba ni bueno, por lo que la cosa estaba más o menos clara. hubiera sido lamentable que la gente hubiera votado al equipo naranja presentando este mamarracho, así que minutos despuñes se confirmó que Marcel, Mari Paz y Montse irían a la prueba de eliminación.
Hundidos
Ya Marcel y Montse venían calentitos con Mari Paz por su nueva ausencia en la jefatura del equipo, pero el tremendo rapapolvo de Chicote a la manchega puso sobre la mesa el problema y Mari Paz rompió a llorar. Fueron los miembros del equipo rival, sus amigos, los que fueron a consolarla y terminaron así de desquiciar a Montse.
Melatrufan y el Peluca tratan de subir el ánimo a Mari Pof
PRUEBA DE ELIMINACIÓN; MEJILLONES CON MELENA
Fue tenso el prólogo de la prueba de eliminación en el almacén, con una Montse evidentemente ofuscada y prometiendo guerra, las puñaladas volaban sin disimulo de un sofá a otro, pero siempre con la supernova en el centro de la polémica. Es flipante el descenso a los infiernos de esta mujer, ha pasado de ser una educada y respetada señora a una máquina de acumular rencores, inventar persecuciones y soltar por esa boquita lo más grande.
Tensos momentos previos a la prueba
Bueno, pues si Marcel era por méritos propios el favorito de la prueba, tuvo además una gran ventaja adicional, el ingrediente estrella de la prueba era la cerveza. Es como si le ponen a Melatrufan hacer una paella, a Sergio, un cocido montañés o a Mari Paz..., bueno, a Mari Paz, cualquier cosa que pueda copiar.
Marcel se relajó bastante durante la prueba
Para ejemplificar la cocina con cerveza, el invitado fue Pepe Solla, que al parecer utiliza bastante este ingrediente. El plato de Pepe consistía básicamente en una gelatina muy fina de cerveza tostada, sobre la que colocó diversos elementos a lo Stonehenge que le quedaron muy monos (curiosamente, a Mari Paz se le ocurrió minutos después exactamente la misma idea).
Bonito es, pero yo no pido esto ni loco
Marcel se sintió comodísimo en la prueba. Al parecer su familia lleva cinco generaciones fabricando cerveza en Baviera y en su tierra se cocina mucho con este ingrediente, por lo que el teutón estaba mas que familiarizado con los sabores que genera en los platos.
Elaboró un plato delicado al que llamó "buscando los matices de la cerveza negra", y además tuvo el acierto de usar en su presentación mi nuevo plato favorito, el plato volcán, que proporcionó una vista sensacional al plato.
Lo quiero, y ya (el plato)
Fue sin duda el plato mejor valorado del jurado (tampoco era difícil como veréis), a Susi le encantó, aunque Chicote y sobre todo Roncero, pusieron algo de reparos por el amargor que aportaba la cerveza negra, pero puede ser una cuestión de falta de costumbre, porque entiendo que eso era precisamente lo que iba buscando Marcel al usar esa cerveza.
El plato de Mari Paz me pareció una farsa del mismo tipo que su nigiri de ceviche. Me explico, aquel día hizo una sencilla asociación al montar en el mismo plato lo único que conocía de las cocinas peruana y japonesa, ayer hizo exactamente lo mismo, pensó en cerveza, recordó que la cerveza se toma con aperitivos y pensó en poner la cerveza con el aperitivo en el mismo plato, con el agravante de que además, fusiló conceptualmente el plato que había preparado Pepe Solla.
Nos temimos que pudiera perpetrar una cerveza con panchitos, y al final el resultado no distó mucho de ese concepto. Cometió un error garrafal a la hora de preparar su gelatina, añadió más agar agar de la cuenta con la idea de que gelificara más rápido. No es un error cualquiera, revela un profundo desconocimiento de las propiedades de la sustancia y de la técnica, si añades este gelificante en exceso, puede que gelifique algo antes, pero sobre todo, queda mucho más duro.
Roca de cerveza con panchitos
Y eso fue lo que ocurrió, su gelatina de cerveza era tan dura como una gominola (de esas que son durísimas), y como el resto del plato apenas tenía elaboración, el jurado fue muy duro en sus críticas. Es un plato lamentable que debería haberla puesto en la calle, suerte para ella que estaba Montse y sus pelos.
Por último, nos queda Montse. Su plato es un resumen perfecto de su paso por el programa, un quiero y no puedo permanente que probablemente explique las duras críticas que recibe su restaurante en tripadvisor. Quizás sería el momento de irse planteando bajar un poco las pretensiones y convertirlo en un mesón digno mejor que seguir siendo un mal restaurante de alta cocina.
Su plato era tan sencillo que apenas se notaba la presencia de la cerveza. Preparó una témpura, donde incorporó la cerveza, y rebozó mejillones, gambas y berenjenas, y le añadió como decoración unas minúsculas pastillas de gelatina de cerveza puestas entre otros elementos.
Fritanga con pretensiones
Pero lo que lo que acabó con ella fue que Chicote encontró en los mejillones sendas marañas de pelos que revelaban que faltaba el necesario trabajo previo de limpieza. Una vergüenza que revela más que mala cocina, dejadez a la hora de hacer las cosas, exactamente el mismo defecto rezuman las críticas de tripadvisor.
La prueba del delito
No creo que Montse rentabilice su paso por el programa, ni en lo profesional ni en lo personal ha estado a la altura, y lanzo la pregunta. ¿irías al restaurante de Montse a que te pusieran en el plato las cosas que hemos visto a precio de alta cocina?.
Además, al final perdió los papeles y empezó a disparar excusas, que si me tienen manía, que si no he estado cómoda, que si se murió mi madre. No dudo que haya cosas que sean ciertas, cada uno vive las cosas como las vive, pero la verdad es que si esto es un concurso de cocina profesional, no caben estos asuntos personales lacrimógenos. Quizás sea el momento de plantearse cambiar de acera y llamar a la puerta de Pesadilla en la Cocina.
Montse dispara a diestro y siniestro en su despedida
FRASES PARA LA HISTORIA (EDICIÓN ESPECIAL XXL)
- Oriol (tras obtener la inmunidad): "Oriol freestyle tiene el power, y alguien va a saalir escaldado"
- Melatrufan (tras negar a Montse un bol en la prueba de grupos): "Así, sin vaselina, y que la coja como pueda"
- Melatrufan (pocos segundos después): "Como dicen en mi pueblo, ajo y agua"
- Marcel (al descubrir el sifóngate): "¡¡Maricones todos!!"
- Marcel (reflexión tras el sifóngate): "un día me voy a poner en plan hihuepute alemán..."
- Enrico, el italiano de triana (tras probar el postre del equipo gris): "Me ha surprendido"
- Melatrufan (reflexión tras ver el postre del equipo naranja): "Eso parece un vomitao"
- Señora pija (tras probar el trampantojo de vomito de perro del equipo naranja: "Esto se lo pongo yo a mi marido y me echa de casa"
- Mari Paz (al observar con ojo de lince las reacciones del jurado a su postre): "Creo que les está encantando"
- Chicote (a Mari Paz tras la prueba de grupos): "Repartes tareas, y a Marcel le has repartido la jefatura"
- Melatrufan (tras comprobar que Montse seguía enfadada): "se ha enfadado porque no le he dejado un bol que yo necesitaba, me la suda"
- Montse (antes de la prueba de eliminación): "Hemos venido a cocinar, y no a que me toquen los huevos"
- Montse (antes de perpetrar el plato que la eliminó): "En mi carta tengo un plato de cerveza"
- Chicote (tras probar el platazo de Mari Paz en la prueba de eliminación): "Esta crema tiene más granos que un adolescente"
¿Y AHORA QUÉ? LOS QUE SUBEN Y LOS QUE BAJAN
- Sube Marcel, el hiuepute alemán está un escalón por encima de casi todos sus rivales (y puede que de todos), su dominio de la técnica, su delicadeza y su imaginación hacen que cualquier cosa que no sea que esté en la final sea una sorpresa.
- Sube Melatrufan, gran semana del valenciano, tanto en lo culinario como en sus freses, apunta también al trio de cabeza.
- Se mantiene Sergio, es el tercero en discordia, aunque vivió una semana tranquila, sin resaltar ni para bien ni para mal.
- Se mantiene Luca, y seguimos sin saber cómo cocina este tipo. Su leyenda de talismán de equipo crece cada semana.
- Se mantiene Oriol, que fue obsequiado con el power por copiar un plato y después se comportó como de costumbre.
- Baja Mari Paz, que demuestra día tras día que carece de imaginación más allá de lo que prepare en su carta.
91 Comentarios
Buenas, normalmente veo el programa al día siguiente por internet, pero ayer me propuse verlo en directo... craso error. Normalmente me acuesto sobre las diez y media, y iluso de mí pensaba que a esa hora ya estaría terminando... pues no había ni empezado.
ResponderEliminarYo no sé que tipo de horarios creen que lleva la gente, no sé si buscan quedarse sin audiendia o qué, pero no me creo que el programa tenga buenas audiencias terminando alrededor de la 1. Es vergonzoso como tratan al espectador, y es una broma de mal gusto que el programa de ayer fuera un homenaje al susodicho.
En cuanto al programa pues nada... me alegro que se fuera Montse, por lo menos ya no tendremos más momentos de vergüenza ajena.
Por otra parte, que en el programa en el que el inmune puede ser más cabroncete salga elegido Oriol para ese papel demuestra que su plato de pimientos igual no estaba ni bueno, pero necesitaban a un gran villano y nadie mejor que él para ese ejercer ese rol.
Unas cosas a comentar...
ResponderEliminar-Nuestro "Mela" hizo buen uso de su mote y dijo un "Me la suda...".
-Me llama mucho la atención lo que se prestan a ser zarandeados por los críticos. Entiendo que Mari Paz haya tenido una actitud criticable, pero de ahí al meneo que le pegan tras la prueba de equipo me parece que roza la humillación..
-El Freestyle parece que está completamente zumbado, diciendo By Oriol nosequé, como si fuera un rapero del Bronx. Ya te digo donde no iré yo a cenar...
-Las críticas me parecen muy poco constructivas a veces. Es decir, en ocasiones tengo la impresión de que se sabe de antemano quién va a salir inmune...Oriol clava los pimientos como la cocinera amateur (ríete tú del freestyle cooking de los cojones), y yo pensaba que Chicote le diría que no ha innovado un pimiento, pues no...agradecería un poco más de objetividad, cosa que ya es difícil.
-Estoy HARTO de los puñeteros montajes de antena 3 en la cuenta atrás. Cuando quedan pocos segundos: música intensa, el reloj corre rápido, cambios de planos más breves y...al final a todos les da tiempo. Coño, que cansa.
Gracias Javeri por tu labor, haces pasar muy buenos ratos.
Me autorespondo...se me olvidaba comentar lo que "canta" que está todo dirigido...mira tú por donde unos universitarios tienen en su nevera MELÓN BOLLO...melones cojonudos pero que su precio roza algo prohibitivo para el universitario de a pie...qué casualidad que patrocina el programa...
EliminarCasi todos los productos ponían marca del programa, con lo que ya habían llenado previamente la nevera ...
Eliminar... y una señora en la nevera de su casa en sendos platos, sin tapar ni nada, una docena de cigalas frescas (de las buenas, grandes y lustrosas) y una merluza de 3 kilos y cuarto troceada y limpia, "por casualidad" para "hacer un arroz" ¿Alguien se lo cree? O en esa casa vive un regimiento o la señora es bulímica y le da por mererendarse dos kilos de merluza en pleno ataque de ansiedad...
Eliminar(sin mencionar el precio estos productos encontrados por "casualidad", vamos, lo que tenemos el común de los mortales "todos los dias" en nuestra nevera)
... y qué decir de la escenografía del piso de estudiantes, con restos culinarios repartidos por el salón y desorden extremo, hasta una diadema de orejas de conejita en el suelo... y luego resulta que la cocina está aceptablemente limpia y ordenada...
¿Los de atresmedia creen que somos idiotas?
Si, tampoco vamos a creernos todo al pie de la letra, está claro que hay montaje y está todo guionizado.
EliminarYo creo que Chicote le tiene manía a Maripof, pero en este caso tenía razón. Le mandan ser jefa de equipo y la tía con toda su cara le da las riendas a Marcel. Vale que no le dejaron hacer la merluza como quería ella, pero después podría haber mandado un poquito y lucirse con el postre...y no eso que hizo.
los elementos de las neveras estaban preparados, un escándalo.
EliminarIncluso había un paquete de pollo con el logo del programa.
Lo de la inmunidad a Oriol tiene tela ... practicamente era un plato que iba copiando de la invitada ... lo cual demuestra que tenía unos minimos conocimientos ... y tb que como estaría todo lo demás ...
ResponderEliminarla inmunidad que le concedieron ya fue para mayor gloria del fulano este, que sobra en un programa de cocina es un personaje lamentable, lo peor de lo peor ...
Menos mal que la chapuza de la prueba de grupos inclinaba la balanza al equipo gris, porque si hubiera estado mas o menos igualado se iba uno de los tres Melatrufan, el sobrao cantabro y luca peluca.
El teuton tb va sobradete como el cantabro ... ademas eso de que le manden tpco va mucho con el ...
Lo de Montse era cronica de una muerte anunciada, esta mujer empezó bien, y acabó de manera patetica, descubriendo enemigos en todos los lados, con una despedida lamentable ante el jurado ... que si el equipo gris la tiene tomada con ella que si patatin ... y luego un poco de culebron, que se echaba de menos ... la alusión al pariente fallecido.
lamentable programa, lamentable prueba de grupos, lamentable oriol, lamentable montse ...
Melatrufan es un crack, y se toma esto como un concurso, lo demás se la trufa, así debe ser ... igual que sergio ... que pena que no lo podamos ver en la final ... como ya dije anteriormente no llegará otro valenciano a la final .... sería mucho para el Body, aunque este apunta muy alto ... ya se vió en el Madrid fusión.
La próxima semana toca chico ... 5 hombres y una mujer ... Maripaz, para dentro de dos semanas, justo coincidiendo con la repesca.
JAJAJAJAJJJAJAJAJAJAAJAJA Me ha encantao lo de "Luca Peluca" XD
EliminarUn saludo,
Patricia
A Oriol le tenían que haber dado la inmunidad a ciegas, como el año pasado a Marc más o menos a estas alturas de concurso. Ni por trayectoria ni por el cutrerío de plato copiado que hizo ayer se merecía estar tranquilo y juzgando a sus compañeros. Encima se la adjudican el día que más privilegios tiene el inmune, como darle caramelitos a un niño propenso a las rabietas. Cuando se le tuerzan las cosas, cacho pataleta que va a montar, que eso es lo que pretenderán, claro, garantizar una salida a lo grande.
EliminarOtra frase del día:
ResponderEliminarMela: Como dicen en mi pueblo "ajo y agua"
Poco voy a comentar de lo de ayer.
ResponderEliminarAunque en la cocina Alejandro sea bueno, me parece bastante impresentable como concursante. Al menos si quieres ser implacable a la hora de hacer favores (pero estés encantado de que te los hagan a ti), díselo a la cara y no andes con excusas de niño pequeño que no quiere que cojan sus juguetes; que este de los de ajo y agua los demás, pero cuando me toca a mí que todo el mundo se rasgue las vestiduras.
Lo de Maripaz es digno de estudio. Practicamente 0 aportaciones, 0 evolución, copias descarados y mal ejecutadas de los platos, y va a meterse en el último tercio del programa.
Esta consiguiendo que le coja hasta simpatía a Oriol, a quien por fin he conseguido coger el punto con su free-style, que es simplemente entenderlo como un niño pequeño y al guano las posibilidades de ganar; tú a echarte unas risas y divertirte cocinando, que mañana será otro día.
Esta mujer tiene poco que ofrecer y rápido se arrima al ascua que más calienta, con lagrimitas y buenas intenciones. Que tiene cojones que gran parte de la eliminación de su grupo pase por ella y aún venga con quejas que se no han venido a consolarla. Pero nada, a hacer pucheros y que vengan el resto de hombres a hacerle arrumacos. A ver si lo del otro día de tratar de camelarse al invitado iba a ir más en serio de lo que decía.
Yo también voy a comentar poco (ni siquiera he acabado de ver el programa aún), sólo unos apuntes.
ResponderEliminarCasuaaaalmente los pimientos de la invitada estaban deliciosos. Que no digo yo que no estuvieran buenos, pero no sé, algún comentario del tipo "podías haber hecho esto más así o asá" le hubiera dado más credibilidad al asunto. No me puedo creer que un día escupan un tartar y al día siguiente unos pimientos caseros les parezcan la releche. Asumo (y celebro, en realidad) que no van a crujir a la invitada y que no va a haber la misma exigencia, pero j*er, aquí o calvo o trespelucas (que tb es primo de Luca Peluca XD).
Casuaaaaalmente el día que el Freestyler Polipsicotrópico es elegido inmune (de una manera muy poco justificada, copiando en el examen con auténtico descaro) la ventaja que obtiene es la de putear a placer al resto de concursantes. Normalmente el inmune tiene ventajas positivas (montas grupos, te pones en el grupo que quieras, tienes preferencia al escoger platos o ingredientes...) pero justo cuando la ventaja te puede convertir en un auténtico hiheputa, entonces le toca el premio a Oriol, que se ha distinguido (entre muchas otras virtudes) por ser objetivo, imparcial y justo, además de por tener muchos amigos. Yyyyya. Claro.
Y luego la casualidad de las cocinas-despensas, que ya es patético. Tenemos el pseudo estudiante talludito que vive en el caos (viva el tópico) pero que tiene en la nevera el ya citado melón Bollo y no sé cuántas cajas de pasta Barilla en el armario. No, señores, los estudiantes no necesariamente viven así y, desde luego, si tienen poco dinero, compran macarrones del Dia y melones del Consum. Y la otra cocina, pues qué puedo decir, yo me mudo a casa de esta señora, que sólo le faltaba tener en casa un huevo de pájaro dodo, unos muslitos de unicornio y dos kilos de angulas. Muy casual todo. Me pregunto que casualidades totalmente espontáneas les tenían preparadas en las otras cocinas. Uno era vegano? Otro sólo comía pizza congelada? Innecesaria pantomima.
Voy por partes, porque estoy analizando de nuevo el programa en diferido y sin anuncios. Primera prueba, mi reflexión:
ResponderEliminarVamos a hacer unos pimientos del piquillo rellenos de bacalao, receta innovadora donde las haya.
Elisa, la espectadora que si me tapáis los ojos cuando habla no la distingo de Encantadode.
Encantadode.....esto lo he hecho muchas veces, vale para ti la perra gorda.
Luca pidiendo jengibre (me lo expliquen)
Tanta cocción al vacio y tanta gaita
El freestyler y su memoria fotográfica... para fotográfica su vista, que no veas como se le da el periscopio style
Mari Poz: voy a hacer una receta tradicional, porque llevo varias semanas innovando y no me ha salido bien.....olétushuevos.
Montse: esto en mi casa se hace mucho....lo harán otros porque...telita.
Marcel: asando pimientos??? Confitando un taco de bacalao…..te libras porque eres alemán que si no…..
Susi poniendo cordura: "se les va un poco la perola".....totalmente de acuerdo, Susi, se les va la perola, la sartén y hasta el microondas.
Oriol: me sigo fijando.....copio y pego.......porque los he comido muchas veces y mi memoria fotográfica no me engaña.
ALGUIEN TIENE NUEZ MOSCADA??????.....o alguien va a pillar por aqui.....y no un resfriado
LA espectadora con su muselina de piquillo, muy bien, en su papel.
Chicote pensando en rellenar los pimientos de manitas y butifarra, creo que la OMS le ha puesto en busca y captura.
Montse, esperando la cata de su plato deja entrever el miedo…..”igual si esa señora ha hecho miles de veces el plato”.....claro, es una espectadora con una estrella Pirelli en su ssalón.
Total, que tan estrambótica prueba, y lo digo por el resultado, no por la dificultad en si que era nula, tuvo como resultado algo que yo agradezco desde LO-MAS profundo de mi corazón…..nos libró de Oriol durante un buen rato, no hubo que verle cocinar, sudar encima (y si me lo permitís, a, ante, bajo, cabe, con…..y asi hasta completar la retahíla, porque menudo ascazo el momento chorreón de sudor en aquella pasta pegada y plastosa) de los canelones.
Frase que resume la primera prueba…..Oriol Freestyle tiene el power y alguno saldrá escaldao…..ahi es nada.
Tengo claro que yo no piso el restaurante del sudorman al cuadrado!
EliminarYo lo que no entiendo del programa es que un día les piden una cosa normal y quieren que sea algo extraordinario y diferente y otros días quieren que lo hagan a lo tradicional y que no innoven...tienen un cacao encima que normal que muchas veces no sepan por donde tirar. creo que este año están tirando todos hacia lo de siempre sin riesgo (como pasa con todas las inmunidades: oriol copiando, maria con aquella tapa de anchoas...etc) y otros años se lucían mucho mas.
EliminarPero para lucirse ya está Chicote, que este año está que lo tira...vaya frases para la historia!!!
Me gustó que se fuera Montse, creo que el saldo de ir a TopChef le sale negativo, tal vez se tendría que haber ido antes, antes de caer a menos bajo cero en comportamiento y cocina (lo de la pasta del otro dia fue lamentable, pero ayer se cubrió de gloria, no echó más balones fuera porque no pudo y el tema de los pelos..)
Montse: "en mi carta tengo un plato con cerveza"......perdone pero esta fritanga de harina con cerveza ya la hacia mi abuela, o con sifón si no tenia birra.
EliminarSi hace esto es su restaurante entiendo las criticas del TripAdvisor
Plas, plas, plas, plas (onomatopeya de aplausos)
EliminarEn primer lugar debo decir que tras ver el final del programa "en diferido" me he pasado por la entrada de los comentarios en directo de ayer. Fueron sublimes, aun no he acabado de reirme. Una pena que el programa acabe tan tarde y me tenga que descolgar a la mitad.
ResponderEliminarEn cuanto al programa de ayer decir que la salida de Montse era algo que se veía venir. No entiendo como ha podido cambiar tanto en tan poco tiempo (¿le hicieron un TAC craneal tras el carritogate?)
La primera prueba tuvo algo más de enjuague al espectador que de homenaje. Cierto que no le iban a escupir los pimientos a la cara, pero tanto peloteo fue algo bastante descarado. Y, ya puestos, podían haber elegido un plato algo más moderno. Sólo faltó que apareciese Marty McFly en el plató con su Delorean. Lo de la inmunidad a Oriol creo que formaba parte del guión. El díscolo concursante pasó del "freestyle cooking" al "freestyle copying". Eso sí, hay que reconocer que quedaba de puta madre en el centro de la mesa de la segunda prueba, como Jesucristo en la Ültima Cena. Aunque a este no le veo de Mesías, me da que pronto va a acabar crucificado.
La segunda prueba también me pareció totalmente guionizada. Como todo el mundo sabe, los estudiantes tienen pasta y melón de primera calidad en su nevera (y, oh casualidad!! de los patrocinadores del programa). Por otro lado, ¿quien no guarda una merluza de pincho y unas cigalas para un imprevisto?. Pero bueno, no conviene disgustarse por ello. Forma parte del show. En cuanto a la prueba en sí, me quedaron claras algunas cosas: 1) la dureza de la cara de Maripaz compite con la del diamante, 2) Marcel cada vez me cae mejor con sus enfados hispano-alemanes. Aun lloro de risa con su plan de ponerse "hihepute alemán" y echar sal con un bote. Ojala llegue lejos el teutón. 3) Melatrufan me parece el concursante perfecto para estos programas: cocina bien, tiene algunas ideas buenas y al mismo tiempo es grosero, mal compañero y tiene unas expresiones que harían palidecer de envidia a Torrente. Ayer sólo le faltó darle un papel y unas pinturas al pinche y mandarle a dibujar la Torre del Oro. Prodigioso.
Y la prueba final, sin más. Sólo una duda: cuando dijeron que la cerveza tenía que ser el hilo conductor, ¿se referían a que podían soplar indiscriminadamente mientras cocinan? Bueno es saberlo.
PD: Suscribo el apodo de "Luca Peluca". Me parto!!
Tienes razón, yo también me he leído varias veces los comentarios de ayer en directo......y creo que los voy a enmarcar, para esos dias de bajón, porque m'escorromoño de risa. Gracias a todos, que es lo primero que tenía que haber puesto y con la emoción de comentar se me ha pasado.
EliminarYo creo que Montse no es que haya cambado, acordaros del momento de la guerra de restaurantes cuando en un arrebato de mala baba y falta de compañerismo dice que a ella no la metan en la mierda que pasa del equipo naranja......me da que igual la idílica imagen de abuelita de Piolín de los primeros programas no era más que el resultado de tener la boquita cerrada.
A ver si tengo tiempo y sigo desgranando las perlas que nos dejaron ayer......y riéndome sin parar.
Apunta esta de Marcel en su momento de ofuscación con los sifones: "Todo maricones" .
EliminarEn cuanto a Montse, seguramente tienes razón y su imagen de abuelita entrañable se debía a que estaba callada. Y el trato respetuoso de los jueces creo que venía por su condición de ex-trellada con mucha experiencia. Eso sí, el espectáculo que dio al final me pareció vergonzoso. Ese chivateo a los jueces cargando contra sus compañeros me parecieron pataletas de niño pequeño, Por otro lado, sacar a relucir muertos recientes es de un amarillo Piolín (o nuclear, según Melatrufan) indigno.
Ostras.....es verdad...cuidado con Marcel que entra en modo hihuepute on fire y cualquier dia agarra la sal y no responde....
EliminarBueeenas...
ResponderEliminarHe visto el programa por encima y aún no puedo comentar mucho, aunqueeeeee...
1º.- Un poco descatalagaos los pimientos del piquillo, que junto con el cóctel de marisco quizás formaran parte dela última cena de Jesús.
2º.- Vergüenza ajena que me dio el pisito del estudiante sevillano y sus secuaces.... ahí tienen que vacunar hasta a las moscas.
3º.- Mari Paz merece la primera eliminación por falta de combatividad, como en el boxeo.
y
4º.- Glorioso lo de Luca Peluca quien se lleva un precioso apodo por su magnífico postre.
PD.- Me alegro que Montse se fuera en la última escoba de la noche.
Hasta ahora...
Aleix
Por cierto, Javi, menos mal que no has puesto que Mª Paz se salvó por los pelos del mejillón.... hubiese quedado un poco porno.
EliminarJejeje.
Aleix
Lo pensé, pero me he cortado por lo mismo
Eliminarjajaajaajaajajaja.... sois la milk... jaajaajaajajaj
EliminarPor cierto, la telespectadora ¿no os parecía familiar de la actriz Rosario Pardo?.
ResponderEliminarPues si, al principio lo dudé, parecía la hermana o algo así. No te extrañe, el año pasado también descubrimos extrañas conexiones del invitado "seleccionado"
Eliminar...Y Mari Paz, ¿no es la doble de Irene Lozano?
EliminarA mi MAri Poz me recuerda más a Paloma Lago en sus tiempos mozos.
EliminarY Luca a Gene Wilder en gordito.
EliminarVamos con la segunda prueba-homenaje al espectador:
ResponderEliminarSe forman los equipos, Mari Poz tirándole los trastos a Marcel, quien todavía estaba en modo zen....aaaaay si hubiera sido nuestro Mela.......
Oriol el visionario empareja a los sevillanos ilustres con los equipos, la señora de los pantalones floreados que parece que se cuida y es guapa para el equipazo de su amiga Montse, y por descontado....el troll para el equipo gris, con perdón para el pobre estudiante sevillano que debe llevar tripitiendo tercero de carrera desde los años 90, y que para darme la razón en ese calificativo que le he otorgado vive en una madriguera, eso si con pasta de la buena y cara porque tiene un compañero de piso italiano con más acento sevillano que Joaquin el del betis........
Eso si la señora guapa y floreada......ala que desde aqui hago un llamamiento publico para que me adopte a la de ya, tenía la nevera como la cueva de Ali Babá......no, sucia no, sino llena de tesoros, que si cigalitas, merluza....asi por si viene la suegra poder darle un cigalazo en tó los morros.
Empieza el baile y Mari Poz es la directora de orquesta en el equipo naranja.....y a eso se dedicó, a dirigir la orquesta en vez de a concinar.
Mientras, y hablando de bailes, los grises hacían breack dance con los ingredientes que les habian tocado, tengo que decir que el postre......me deja flipada.....
Por cierto, el pobre pinche de los grises lo deajorn ahi apartado pero no me extraña....sus ideas.......pasta a la carbonara y un batido......conclusion, anda y ponte a picar ajos y cuando acabes picas pimiento y si terminas picas un poco la calle que parece que hay adoquines sueltos. Eso sí, Melatrufan le dice que "la pasta te la vamos a respetar"
Volviendo al equipo naranja, empiezan a despellejar, el tomate, la merluza ah y a Mari Poz. y van cocinando y pidiendo boles a los contrarios y ahí empiezan a desatar al monstruo (no, recordar que Oriol no cocina)......que si enchufo la picadora........que si agárrame allá ese sifón........esto es un sindios......Marcel que te pierdes....
Javi: las que hasta ahora han sido "las frases"
Chicote: Mari Poz, no eras tu la jefa? si.....y lo soy......he repartido tareas.........y por qué manda Marcel? porque hay que explotarle, es como un Mercedes......ya..........asi que eres la jefa, y repartes tareas y a Marcel le has repartido la de jefe...ZASCA.
Melatrufan: zas así sin vaselina y la agarras como puedas......
Marcel: Maricones todos!!!! ya está arreglado, la próxima vez me pongo en modo hihepute alemán cojo un bol de sal y echo encima de la comida......(en ese momento me dolía todo.........de reirme, en serio pasaros por la entrada de los comentarios en directo, vuestra salud os lo agradecerá)
Montse, en comentarios....."y si le tengo que pegar un cachete se lo pego"...."hemos venido para cocinar pero no para que me toquen los huevos"....no, esos ya te tocaron en el makro.......madre mia, habrá que ver lo que dirección de carrera opina de esto.
Montse again: ver a todos ahí sentados....eso parecía la Santa Cena, y Jesucristo ahí en medio (Oriol mismo)...y falta Judas....
Oriol alabando las virtudes del megamix del plato naranja..........y confesando que le flipan los champiñones....
Llegan los postres, el del equipo gris me sorprende a la par que me agrada, un buen trabajo. de hecho han "surprendío" por segunda vez al italiano saleroso ese arriquitraun, traun traun.....
Postre del equipo naranja.......trampantojo de vómito de perro que según Mari Poz provocaba el deleite de los comensales cuando en realidad estaban a punto de potar.
Conclusiones finales.......por mucho que Oriol se esfuerza en defender lo indefendible, ZASCA mayúsculo para el equipo naranja y sus delicatessen.
Luego sigo que hay que ir a comer algo, voy a ver si tengo cigalas en la nevera.....
A mi que este año no haya mucho buenrrollismo entre los concursantes me gusta porque al fin y al cabo van a competir, no de campamento de verano. Así, me gusta la línea de Melatrufan: cocino bien, lo que quiero, como quiero y sin vender favores a nadie que estamos compitiendo, no tenemos un restaurante juntos...
ResponderEliminarIgual con Sergio y Luca que tb van a lo suyo sin más implicaciones personales.
Oriol es otro cantar. Va a lo suyo pero desde lo personal, no desde la cocina. Pegaría más en gran hermano.
Mari Paz no me dice nada, como si no estuviese...
Y Montse, ufff, creó que le ha salido fatal lo de top chef. Lo suyo habría sido que al menos la hubiesen expulsado con un buen plato, pero ni eso. Cocina mediocre y personalidad altiva de estar x encima del bien y del mal, junto con la teoría conspiranoica hacia su persona la dejan a la altura del betún... Lo de mentar la muerte de su madre en su despedida tb me pareció lamentable. Si estás afectada a lo mejor no es el momento de ir a top chef y si vas... pues atente a las consecuencias que por desgracia a todos se nos mueren amigos y familiares y la vida sigue...
Yo me pregunto qué hacen todavía dos personas como Mari Paz y Luca en el programa. La primera es una experta en el arte del escaqueo y el segundo siempre tiene la suerte de estar en el equipo ganador. Vaya cracks.
ResponderEliminarQuizás debamos empezar a pensar que el hace a su equipo ganador
EliminarJavi.....al Olimpo que vas........piquillos a la hihuepute..........estoy llorando de risa....
ResponderEliminarJa,ja,ja... se me han saltado las lágrimas de tanto reirme!!! Menuda crónica y menudos comentarios!!! Mejor terapia que un saco de Prozac.
ResponderEliminarGracias a tod@s, despues de pasar un día de esos hihohuteantes,he llegado a casa hecha polvo y ya me he recuperado!!
Anoche si no fuera porque no era horario infantil habría pensado que estaba viendo Master Chef Junior, pero al principio, con todos, buenos y malos mezclados... qué nivel. Pasamos de guarindongadas la semana pasada a comida viejuna anoche, con los pimientos del piquillo Oriol-Copystyle. La inflación no perdona: donde antes bastaban seis minutos de publi, ahora son siete y otros aditamentos y conservantes que está estudiando la OMS por ser sospechosos de provocar cáncer testicular. Por si fuera poco, el Comité Deontológico de Medios Audiovisuales ha dado un aviso para poner pitidos cuando hay algún melasuda y hiheputa, entre otras lindezas de nuestra lengua(interpretadas formidablemente por Marcel versión Don Camilo y Alejandro Nacho Vidal). Finalmente, la Real Academia de Gastronomía ha convocado una reunión urgente para sacar adelante el carnet por puntos en la hostelería española... y hasta ahí puedo leer... no me quedan lágrimas desde anoche... me meeoooo...
ResponderEliminarYo creo que para romper la maldicion del inmune y la bendición del querubín, hay que poner a Luca y al inmune en el mismo equipo.
ResponderEliminarRecojo dos frases de la última oportunidad:
-Montse (tras ver su plato destripado sin piedad por el jurado) "a lo mejor cambian de opinión cuando se coman la gamba" Melatrufan: "la gamba ya se la han comido"
-Chicote a Mari Plof: "tu crema de cacahuetes tiene más granos que la cara de un adolescente"
jaajajaaj... Sí, fue genial lo de la gamba.... jaajajaaja. Lo mejor es que encima el plato era una creación de un amigo suyo que tiene dos restaurantes en Dallas y que allí el plato triunfa.... no quiero ser mala, ni caer en topicazos, pero si triunfa en Dallas, casi mejor que no pienses que va a triunfar en España.
EliminarNo se puede mezclar, que alteramos el equilibrio del universo.
EliminarEn serio, no puedo más, se me han agotado los líquidos, me duelen las costillas y me ha aumentado la capacidad pulmonar. De verdad, como os quiero a todos. Sois muy grandes.
"Piquillos a la hihuepute" jajajajaja
Hola a todos!
ResponderEliminarDesde luego os lo pasáis muy bien en los comentarios en directo y da hasta pena no poder tragarse el programa en el momento de la emisión.... Pero se me pasa pronto, no penséis :P
La primera prueba me pareció la cosa más tonta del mundo mundial. Ya podría haber buscado otra receta que no fuesen pimientos del piquillo... más viejuno imposible!!! Pero lo que me dejó realmente aplanada fue el comentario de Montse de que podría ser difícil de superar si ella hace muchos pimientos del piquillo y ellos no... esto qué???
Lo del copieteo del freestyler no nos pasó desapercibido... pero al programa tampoco. Por qué lo aceptaron? Pues para dar de qué hablar, entregarle el "power" al niñato y así tener carnaza con la que salpimentar el programa.
Y claro, Oriol no puede dejar pasar la ocasión! Eso, o simplemente es el guión que lleva. Porque en serio se puede ser como es él y no estar actuando?? Ya llevo varios programas en que me hago esta pregunta... En serio este tío es cocinero? Está ahí para concursar? O para seguir las directrices del programa y crear reality?
El formado de grupos pareció hecho exprofeso (para dejar a Mari Paz aislada del grupito, porque seguro que Montse eso ya lo había soltado en el confesionario.... otra que a veces pienso que su presencia fue pactada para crear audiencia, y no para realmente concursar). Pero bueno, vamos a pensar que salió así por pura chiripa.
Ahora, lo que no acepto es pulpo... Lo siento, pero a no ser que en casa de la pija con patalón de flores sean ciento y la madre para comer cada día, no me creo que tenga ese platazo de cigalas, más el de merluza, cada día en la nevera... Así como quien no quiere la cosa.
El estudiante me pareció un poco talludito, aunque soy de las que piensa que cualquier edad es buena para aprender, y todo el que estudia... es estudiante. Pero entre la guarrada de piso, la pasta "de la buena", el italiano con acento andaluz en 9 meses porque está de Erasmus, y el melón (que en una primera imagen sí estaba comenzado), lo siento pero no me creo nada.
Ahora, lo que ya me remató de lo lindo fue el comentario de Montse sobre la Santa Cena.... Esto qué?? Estoy escuchando bien???... Creo que Oriol no es el único al que a veces se le olvida la medicación.
La verdad que poder sacar dos platos de la nevera estudiantil tuvo mérito. Lo que no entiendo, sinceramente, es cómo ganaron al otro equipo, porque en serio podía la pasta competir con el arroz por mucha alcachofa y champiñón que llevase???... Es verdad que el postre del equipo gris sonaba muy bien... aunque el helado estaba más que derretido.... Y que el postre de los naranjas era asqueroso..... No sé, a mí ya no me convence nada.
Y llegamos a la prueba de eliminación... El plato de Marcel sonaba interesante... El de Mari Paz un despropósito (o igual era una buena idea pero pésimamente ejecutada)... Y Montse, con los pelos del mejillón, fue el remate de la noche. Sólo le faltó decir que no era culpa suya, que era culpa del programa que no le había dado los mejillones limpios.
Cuando comenzó el programa Montse me creó buena sensación. Estaba segura de que no ganaría, pero pensaba que el día que la echasen me daría pena y esperaba que al menos llegase lo más lejos posible y demostrase que la veteranía es un grado... Pero al final me he alegrado con su marcha y me he quedado pensando que ojalá la hubieran echado en el primer programa, cuando aún me hubiese dado pena.
Saludos a todos!!!!
El peor programa de todos los vistos hasta ahora en las tres ediciones: Pimientos del piquillo, macarrones, arroz, panchitos y cerveza.
EliminarSólo faltaba que Chicote llevara un lápiz en la oreja y un palillo en la boca y serrín y colillas por el suelo del plató.
Aleix
Lo de Mari Paz con la prueba de eliminación...ya no es que copiase al misma idea del invitado, es que utilizó los mismos términos y expresiones para hablar de "su idea", y hasta trató de hacer el mismo remate final con la espuma de la cerveza.
EliminarTotalmente de acuerdo contigo respecto a Montse.
ResponderEliminarYo no entiendo un cambio tan radical. Esta Montse no es la misma del día del Ras al Hanout, o de la prueba del marmitako y tanto empeño de la realización en sacar a Chicote diciendo que la veía como la abuelita del grupo y tal, me escama. Se parece a la negación del bullyng a Barbara. Quizá se hayan dado situaciones de tensión y el programa haya echado mas leña al fuego, o que se yo...
ResponderEliminarDesde luego sus salidas de tono están ahí, pero un cambio tan radical de chef Montse a Montse Hyde, es alarmante.
En el post programa, si es que queda alguien despierto, la que se despachó a gusto fue Su si, que puso a Montse guapa, guapa
ResponderEliminarAlguien sabe si se pued ever el post programa en intennnnne? Otros años se podía pero esta vez lo he intentando y no lo encuentro...
Eliminarhttp://www.atresplayer.com/television/programas/top-chef/temporada-3/capitulo-8-los-secretos-top-chef_2015102800482.html
Eliminaraquí tienes chatín
A tus pieses!
EliminarAh si? Despierta ni de coña pero habrá que buscarlo en la web
ResponderEliminarMe auto-respondo, que fuerte que fuerte... No está en la web, espero que vayan actualizando....
EliminarPor favor, en torno al sifóngate, mención a la confesión de Luca, "entonces me entregué", una vez le pilla el Hihuepute-toro-maricone.
ResponderEliminarMe has matado javi con la referencia a la alegría corta - ajos del estudiante! Jajajaja y ese piso infecto sumado al caso del extraño melón abierto y vuelto a cerrar acaban por perpetrar una imagen muy triste del estudiante español.
Por último quiero hacer un último alegato en favor de Mela y una defensa a ultranza de Luca. Su risita pícara es incomparable, Hihueputes, no me lo queráis expulsar!
Frase de la noche. Chicote a la pija sevillana: tu quien crees que manda aquí?
ResponderEliminarRespuesta: "tu".
Buenísimo.
Por si acaso le daba una colleja si decía lo contrario... jaajajaajajja
EliminarHooola.
ResponderEliminarPuse unos apuntes por sólo haber visto el programa por encima, pero una vez visto entero, creo que no merece la pena comentar nada. Habéis puesto en un comentario o en otro todo lo que había que poner.
Solo una última maldad: ¿Habéis visto como no dijeron nada sobre los alimentos sobrantes y el banco de alimentos?. Vale que Marcel puede que se bebiera dos cajas pero.....
PD: No se confirma si el piso de estudiantes (vergüenza me da como sevillano) pidió la cesión de los alimentos no consumidos por el programa.
PD (2): O si Melatrufan Band celebró por todo lo alto que Montse no uso el epilady.
Aleix.
Otra cosa...
ResponderEliminarAlgo que puede explicar el inesperado informe de la OMS sobre la carne roja.... ¿Lobbies?
http://diario-de-alas97.blogspot.com.es/2012/02/estaria-dispuesto-comer-carne.html.
https://es.wikipedia.org/wiki/Carne_cultivada
Aleix
Eso no afecta a España. Aqui los chorizos están sin procesar ;-)
EliminarBrillante!!!!! Plas plas plas
EliminarAtención que estoy viendo el post-programa.
ResponderEliminarMonste: "Mi mejor plato? La magdalena de gominola."
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
dónde lo estás viendo?...válgame...si es que se retrata ella misma, esta mujer no ha cocinado en la vida, tendrá un restaurante sí.....pero cocinar cocinar.....aplíquese el cuento para el polimedicado.....
ResponderEliminarhttp://www.atresplayer.com/television/programas/top-chef/temporada-3/capitulo-8-los-secretos-top-chef_2015102800482.html
EliminarHombre, cocinar cocina. La estrella michelín no creo que se la regalaran en una tómbola xD
EliminarMas frases del post-programa:
ResponderEliminarMarcel: "No queria follar en esta prueba ni por nada" (quería decir fallar, pero el acento alemán hace mucho daño...)
muchas gracias Victor, voy a verlo a ver si me sigo riendo.....sin duda el mejor programa de los 8, igual cocinar no, pero reirnos.......
EliminarCierto, cierto, ya pensaba que era la única que lo había oído. Aunque no me extraña. Marcel tuvo un momento brillante, pega un trago al botellín que tiene en la mano y a continuación vierte el resto en la cazuela. ¿Dónde están los de Sanidad?
EliminarLlorera tremenda. En el post programa ponen a los concursantes a hacer un concurso sobre cocina andaluza y van preguntando platos y a qué provincia andaluza corresponden. La cosa más o menos tira hasta que le preguntan a Oriol por el ajoblanco y contesta...CUENCA!!!! Si es que abusar del petazetas no puede ser bueno...
ResponderEliminarFrases del post-programa:
ResponderEliminar(Les preguntan a los concursantes si es verdad que la cerveza reduce el riesgo de sufrir cataratas)
Marcel: "Pues yo cuando me tomo seis o siete cervezas veo de maravilla, así que tiene que ser verdad."
Pa comérselo.
Otra cosa, os habéis fijado que Chicote le dice a Montse que se va para no volver "jamás"? Es que no habrá repesca este año?
ResponderEliminarSí me di cuenta, pero pensé que era por añadirle dramatismo a la cosa. Aunque si te soy sincera a mí el programa con repesca me sobra.
EliminarSi graban el programa con varias semanas de antelación quizá vean (según las audiencias) la necesidad (o no) de alargar el programa con una repesca. En ese caso el "jamás" de Chicote indicaría que esta año no toca. De todas formas, la única cosa buena que vería en la repesca sería una crónica más de Javi.
EliminarLa repesca es una mamarrachada como concepto, pero... ¿no os encantaría que volviera Carlos-Mocasines/castellanos?
Eliminar¿Y de la publicidad subliminal no hablamos?
ResponderEliminarEn el "supuesto" piso de estudiantes, los paquetes a medio comer, abiertos y abandonados en cualquier lado, entre orejitas de playboy, maquillajes sucios y calcetines malolientes (ni en mis peores fiestas post after) eran de Mercadona, pero el melón y la pasta eran eran de de marca, de marca cara. Además, melatrufan rechaza todos los productos de mercadona que llegan a la cocina: la nata (que no es nata sino una porquería llena de conservantes, almidón de maíz y demás guarrerías), los champiñones de lata... ¡Menudo gol han metido Makro y los melones!
Tan subliminal que hasta que no lo has mencionado ni me he dado cuenta. No frecuento Mercadona, así que no conozco sus productos. De todas maneras, viendo la mesa del principio, ¿que intentaban perpetrar con una botella de vodka barato, tomate rallado, especias y Nutella?¿Una reinterpretación del bloody mary?
EliminarCon esos ingredientes te sorprenden con unos bombones rellenos en sublimotion!
EliminarA ver si las orejas de conejita que aparecieron era para la maestra de ceremonias del local de Roncero...
Eliminarhola. me llamaron la atención algunos puntos del programa de ayer:
ResponderEliminar-Que estudiante no tiene un melón con una etiqueta gigante de "melones bollo" que curiosamente patrocina el programa?
-Que estudiante no tiene el salón lleno de mier... y la nevera la tiene ordenad"ita" y bien surtida
-Que ama de casa no tiene un plato de cigalas frescas en el frigo cualquier día
obsutamente ridículo. Estos detalles me van a hacer dejar de ver el programa. Nos toman como imbéciles...
Ahh, y lo de Sergio diciendo que que van a cocinar con esta "mierda". Macarrones, nata, bacon, champiñones en lata, helado... Vamos, lo que tenemos el 90% de las personas en este país. No se si el tiene caviar de beluga todos los días en la nevera, pero los comentarios del niñato pijo este ya me tienen arto.
Y definitivamente me voy al bando de oriol, marcell y cia.
De los otros, Alejandro y Sergio se han subido a la parra y mari paz no tiene ni idea de cocina.
Estoy contigo. Nunca me imaginé que pasaría esto pero cada vez me repatean más los de la cuchipandi de Melatrufan y compañía y hasta me está empezando a caer bien Oriol.
EliminarEs una mierda de ingredientes en el momento que a ellos les piden alta cocina por ser chefs, y no lo que nos hacemos el resto para salir del paso
Eliminarpodría decirlo al menos de otra forma. Sobre todo porque hay mucha gente en este momento que ni siquiera aspira a esos ingredientes de "mierda". No pretendo ser demagogo, pero me pareció un comentario de mal gusto. Muy en su línea...
EliminarMe quedo con la cara de Chicote blandiendo el "peluchini" ante las concursantes como diciendo "Maripaz que te vas". Creo que es de las pocas pruebas que me he creído que la cata a ciegas, ha sido realmente tal. Por otro lado, no entiendo tantos miramientos con Montse cuando se la ha visto cortarse los dedos en casi todos los programas. En uno concretamente, estaba cortando cebolla y se ve cómo chorrea sangre del dedo y la buena mujer sigue como si nada... tanto que pensaba que era una ilusión óptica, hasta que en un plano posterior aparece con un guante.
ResponderEliminarA ver qué pasa con Oriol en el próximo programa, porque su presencia aporta poca novedad.
AtresMedia ha mandado a Sosi y Roncero a cocinar a África. A Chichote le han visto demasiado lustroso para mandarle en misión humanitaria.
ResponderEliminarNo sé si Sosi y Roncero son la pareja más apropiada para esa clase de anuncio. No dudo de su buena voluntad ni de que sean buena gente (bueno, de Roncero dudo un poco más después de ver el Sublimotion jejeje). En serio, creo que poner a estas dos personas, representantes del máximo exponente de un modo de vida donde prima el lujo y el derroche de la sociedad occidental, a concienciar sobre el hambre en Africa me parece un error. Insisto, al márgen de que lo hagan con la mejor de sus intenciones.
EliminarPor el previo del próximo programa parece que Oriol vuelve a ser el inmune, ya que no aparece en las imágenes de las pruebas de equipo...
ResponderEliminarEs Melatrufan, la imagen del minuto 1:00 da para mucho.
EliminarNo sé si os fijásteis que Chicote utilizó varias veces la frase "eliminado para siempre" o "no podrá volver jamás...", y quizás esté yo muy susceptible, pero, ¿no os pareció que apunta a que este año no hay repesca?
ResponderEliminarDani Xavier dijo lo mismo que tú unos comentarios más arriba. A mi me parece que si el programa se graba con unas 6 semanas de antelación (creo que en Masterchef era algo así), pueden ver la conveniencia o no (según la audiencia) de poner una repesca y alargar el programa. Lo que dijo Chicote indicaría que este año no la hay.
Eliminarok. se me pasó el comentario. Pues quizás entonces pueda apuntar a lo que decimos. No sé como están las audiencias este año, me huelo que no muy boyantes...
EliminarAdemás, visto el nivel de este año, con 3 muy por encima de los demás (Marcel, Mela y Sergio) quizás la repesca no tiene mucho sentido.
Es verdad que los tres que mencionas están por encima de Luca, y a años luz de Mª Paz. Como creo que Oriol está para "dinamizar" el concurso no lo tengo en cuenta. Quizás lo interesante sería ver a concursantes como el Marqués de los Mocasines o Velandrino. Ambos me dieron la impresión de poder pelear algo.
EliminarPensar que Mocasines, Velandrino o incluso María-Nandrolona se fueron para casa y Oriol con su plato combinado de snacks y su engendro de marshmallows con manteca de cacahuete y mermelada esté aún dentro...
EliminarTriste, pero así es el show bussiness...
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