Por primera vez en cuatro años, circunstancias familiares inexcusables me impiden realizar la crónica de este capítulo de Masterchef. Como se que cuento con vuestra comprensión y complicidad, espero que con los comentarios de todos nos quede una crónica estupenda. Muchas gracias.



PRIMERA PRUEBA PARA LA INMUNIDAD: DE LA BOTELLA AL PLATO (By Alimaña Chef)
Empezó el programa con Eva recordándonos a todos que ya habían salido tres concursantes pero, eso sí, uno de ellos por voluntad propia (ahí, pisándole el callo a la abuelita). De hecho uno de los comentaristas señaló en directo que en la cabecera han hecho desaparecer misteriosamente a la entrañable anciana, lo que para mí no tiene mucho sentido porque ha sido parte del programa tanto como Aniuska, pero bueno, allá ellos con sus razones.

Pocos daban un duro por Esmeralda cuando presentó ante el jurado dos cigalas enteras cubiertas con una especie de fango al que llamó salsa thai, sobre todo teniendo en cuenta que había optado por las cigalas, descartando un impresionante bogavante (más concretamente bogavanta) de 2 kg.

Tan incomprensible elección se fundamentó en algo que Esmeralda explicó con suma sencillez, es una criatura de la naturaleza que además iba a ser madre, por tanto, si podía devolverla, la devolvía.


No sabemos hasta que punto este aplastante y emotivo razonamiento conmovió al jurado o fue la madre naturaleza la que devolvió el detalle a Esmeralda, el hecho es que cuando todos esperábamos escuchar su nombre, escuchamos el de Salva. Quizás las ,mentes pensantes de este programa hayan decidido que una concursante que regala amor y devuelve bogavantes es demasiado buena como para largarla a las primeras de cambio y pueden seguir explotando su candidez una o dos semanas más.

Como era previsible, Emilia abandonó en la primera prueba, se montó el dramón, y su lugar fue ocupado en la segunda por Dania, la concursante que ten enfadada se mostraba el primer día por la falta de criterio del jurado. Ahora no se veía tan enfadada, pero que no se engañe, no creo que dure mucho porque eso sería reconocer que el casting inicial estaba mal hecho. Demasiada mundana humildad para los tres tenores.

Hoy traemos un plato de cocina tradicional italiana realmente exquisito en el que sólo hemos introducido ligeras variaciones, ya que la receta clásica es absolutamente espectacular. 

Después de la primera semana en la que apenas habíamos visto cocinar a los participantes, yo al menos tenía ciertas espectativas puestas en el nivel de los concursantes de este año. Ya sabemos que el león-come-gamba hizo mucho daño a la credibilidad del programa, por lo que era más que presumible que los elegidos fueran un selecto ramillete de atrevidos cocinillas que podrían hacernos recobrar la fe en, al menos, poder entresacar algo de cocina entre las lágrimas y otros dramas.

Pero este primer día de concurso ha sido un auténtico jarro de agua fría que va a hacer a muchos replantearse si merece la pena darle la oportunidad al programa. Como muestra, un botón, en la prueba de eliminación, los triunfadores han sido una leche frita y unas natillas, platos de dificultad preescolar que sin embargo han sido alabados como si fueran manjares celestiales.


De los demás, entre malo y lamentable, en especial, el de la abuela, que pensó que hacer un plato con maíz consistía en hacer cualquier cosa y ponerle maíz en lo alto, y el de Aniuska, una especie de corazón sangrante que ha elevado a Alberto, el del león-come-gamba, a los altares de la gastronomía patria.


Pero, acudiendo al refranero popular, no hay mal que por bien no venga y la eliminación de esta autoproclamada atleta de élite nos va a librar de momentos muy bochornosos en esta edición. La conclusión que se puede sacar de esto es que los del casting han leído muy mal lo ocurrido el año pasado y han vuelto a buscar un personaje tan extraño y vulnerable (apuntó buenas maneras en manía persecutoria, victimismo y pérdida de autocontrol), que cuesta creer que entre los 19985 descartados, no haya al meno 19950 mejores.

Corre Aniuska, que falta te hace, y casi puedes dar gracias a que el bizcocho no haya subido, si llega a hacerlo, lo mismo tenemos que hablar dentro de un par de semanas del nuevo "juguete roto" de Masterchef..

Solo una cosa mas antes de comenzar, 152 minutos  baten todos los registros anteriores del programa y se antojan absolutamente abusivos para un show que se podría resumir perfectamente en 45 minutos. Si la calidad del concurso es baja y la duración tan larga, no hay que ser un lince para pronosticar una caída en picado de la audiencia.

Cuatro andaluces, cuatro representantes de la Comunidad Valenciana, un cántabro, una madrileña, un manchego, una aragonesa, un gallego, una catalana y una rusa han sido los quince afortunados elegidos como cadidatos a Masterchef 4. En el grupo, todo tipo de ocupaciones y circunstancias, desde un hipster empresario onubense a un par de gemelas jerezanas, pasando por una desempleada que habla como un teletubbi, una "atleta de élite" supercuqui o un estudiante que necesita urgentemente aprender a hacer recetas elaboradas con Trankimazin.


Es cierto que, visto lo visto otros años, no esperábamos gran cosa de este primer programa de Masterchef 4; las clásicas imágenes masivas de los castings con especial dedicación a los personajes más excentricos de cada ciudad, una selección de los mejores y peores platos presentados, momentos de tensión de todos los candidatos y de emoción de los seleccionados. Lo normal en estos casos.

Pero después de anunciar a bombo y platillo una nueva edición llena de novedades, las que hemos visto hasta ahora han sido escasas y bastante poco relevantes. Es de agradecer que hayan limitado bastante el tiempo dedicado a las fases masivas y se hayan centrado algo más en la fase decisiva, pero nos vuelve a quedar la misma sensación de otros años, el casting es una pantomima en la que se buscan personajes y no cocineros, e incluso reconocemos algunos de estos personajes de años anteriores (el gracioso/a andaluz, la abuela, el niño, la tonta, el científico, el bruto,....).

Los candidatos traían bien aprendida la lección y, conociendo su efectividad, no han escatimado lágrimas ni historias truculentas, enfermedades, duros pasados marcados por la pobreza o el abandono, fallecimientos recientes, en fin, el alma al desnudo con tal de salir por la tele.


También hemos tenido la habitual ración de caspa, en este caso en forma de machismo. Ha sido muy lamentable ver a Pepe y a Jordi babear delante de la candidata plasticosa venezolana, ver como pedían permiso al marido de una de las candidatas para que esta entrara en el programa o escuchar a Eva llamar a una de las gemelas "la buena" porque se encarga de ciertas labores domésticas.


El programa se ha hecho muy largo y tedioso (normal, con casi 150 minutos de duración) y nos ha mostrado a unos jueces algo más moderados de lo habitual. A partir de la semana que viene veremos si ha sido casualidad o de verdad han decidido rebajar el tono y tratar a los concursantes como lo que son, gente que cocina en casa para su familia y que con la presión del tiempo y de las cámaras comete errores por el nerviosismo.