Top Chef 4.11: Después de tanta tempestad...demasiada calma
jueves, mayo 11, 2017Después de semanas y semanas de piques, puñaladas traperas, críticas a la cara y por la espalda y malos rollos, ahora, de repente, se han dado cuenta de que tienen que vender el libro y hay que hacer parecer que esto es un programa de cocina serio con concursantes de nivelazo. Pero no cuela, y no cuela porque han querido explotar tanto lo que ellos consideran la gallina de los huevos de oro, que se les ha ido la mano, y ni el misógino experto en criticar por la espalda a todos los que consideraba posibles rivales, puede ejercer de pronto simplemente de estrella Michelín, ni la despiadada estratega que ha protagonizado tantas polémicas a la sombra de Melissa, puede ahora de pronto ser una especie de ursulina que simplemente estaba poseída por la presencia cercana del maligno.
Y de repente, él también tenía lágrimas
Pero como la cabra tira al monte, después de esta semifinal larga y bastante aburrida, donde solo algunos chispazos del hiouepute y los chistes de Arguiñano han aportado algo de sal al programa (si, si le añades sal, las cosas se vuelven saladas), la semana que viene volveremos a las andadas con el regreso de ella...
Mucho miedo...
PRUEBA INICIAL: IMPOSIBLE EJERCICIO DE ADIVINACIÓN
(Variaciones y fotos añadidas sobre texto original de Alimaña Chef)
Empezó el programa con la habitual y siempre interesante prueba en la que los jueces inician una receta y los concursantes la rematan, malinterpretado sistemáticamente las previas intenciones de los chefs. Una vez más quedó claro que el disfrute para los jueces consiste en dejarles una receta envenenada a los concursantes y luego arrugar el hocico para demostrar lo equivocados que están. En esto el maestro fue Roncero, que difícilmente podía haber encriptado más sus intenciones.
Papelón para Montoro y diversión para el sublimotioner
Antes de empezar, en el almacén, tras las tensiones de las últimas semanas, se respiraba una calma tensa, con Víctor consolidado en el papel de "voz en off" para hacer malvadas contras a todos los comentarios que soltaba la neozen Rakel.
Víctor ejecutó a la perfección el papel de "suegra tocapelotas" que tan bien le sale
Antes del dedazo sorteo de parejas, llegó la pregunta obvia de estas ocasiones, ¿os veis en la final de Top Chef?, Le respuesta estuvo muy de acuerdo con los personajes que se han ido construyendo, vamos, como si estuviera todo guionizado. Montoro, por supuesto que se veía (¿lo dudabais?), porque el lo vale y porque se había preparado concienzudamente; para Víctor la final no era un objetivo, sino un mínimo, y para Rakel, era toda una sorpresa haber llegado donde había llegado.
Documentazo, Roncero se ajusta bien el pinganillo para escuchar bien donde está el de Montoro
A la hora de escoger pareja de baile, cutre escenificación de una elección más que dirigida por pinganillo (creo que la foto deja pocas dudas), los jueces, de espaldas a los cuchillos, se descojonan mientras esperan instrucciones. Los nada casuales emparejamientos fueron: la chica con la chica, el fofisano con el fofisano y el espigado con el espigado, toda una encerrona para Chayanne, sólo les ha faltado atarle las manos para dejarlo más claro.
Ohhh, qué sorpresa, Montoro
No se le ve convencido del sabor de su sopa acidulada
Eso si, la prueba nos dejó una gloriosa aseveración científica por parte de Roncero: si al pomelo le echas sal, sabe salado. Desconocemos si tal misterio se reproduce en otros alimentos bañados en sal.
La disertación de Roncero sobre el pomelo con sal como sublimación de los cuatro sabores básicos merecía la retirada inmediata de al menos una estrella Michelín
Los veinte minutos pasaron volando, Susi dejó la mesa muy ordenadita, llena de coliflores de colorines, un gazpacho en una sartén (qué ascazo, por favor) y una cigala real lista para usar. Chicote también se lo puso todo bastante bien orientado a Víctor, que sin embargo, ni en sus peores pesadillas michelinosas puso imaginar la bastorrada que tenía en la cabeza el de Carabanchel. Roncero, por su parte, dejó sobre la mesa la piedra Rosetta de las recetas, que, después de haber escuchado su explicación tres o cuatro veces, aún soy incapaz de descifrar.
Montoro no se hubiera sorprendido más si hubiera encontrado glándula pineal de ñu
Cuando los concursantes tomaron posesión de sus cocinas las reacciones fueron desiguales. A Victor se le veía bastante cómodo con lo que vio y rápidamente apuntó a una bordelesa. Rakel desbordaba entusiasmo por los cuatro costados y estaba encantada con sus coliflores de colores. Y a Chayanne casi le da un síncope ante la contemplación de un bogavante por fascículos, cuatro gajos de pomelo, SAL, un caldo y dos o tres cosas más. Tardó unos cinco minutos de meditación intensa en decidir si ir poniéndose la soga al cuello él mismo o tratar de hacer algo con aquello, por ejemplo, un gazpachuelo bien socorrido, aunque en eso se le había adelantado la propia Susi...
Los mismos que defienden a muerte la pureza de las recetas de paella no tienen ningún problema en pasar un gazpacho por la sartén. Igual algunos andaluces podemos ofendernos....
La prueba dejó tres críticas tibias que podían deparar cualquier cosa, en función de lo que dictara el Gran Dios Pinganillo. A Chayanne Roncero le afeó que ni remotamente había adivinado sus intenciones, como si eso pudiera ser motivo de sorpresa viendo lo que le dejó allí. Sorprende que Roncero afirmara que lo que proponía "en el fondo era un guiso" porque, ya se sabe, a veces un guiso no da el nivel pero otros es la sublimación de la haute cuisine. Personalmente creo que si Montoro hubiera acertado, habría que poner sus artes adivinatorias a predecir terremotos. El plato parece que también estaba bastante ácido, aunque Montoro se quedó contento con la crítica.
Yo veo ese nombre escrito en la carta de un restaurante y no lo pido ni de coña
Rakel hizo un alarde de incontinencia verbal para explicar su paso y, de paso, pelotear a Susi. La mayor crítica de su plato fue que no era suficientemente cremoso. Claro que era difícil criticarlo más, porque apenas dejaba hablar a los jueces.
Esto es cubrir el filete con patatas fritas pero en versión alta cocina
En el plato de Víctor parece que el arroz tenía poco sabor (raro, teniendo en cuenta que le había echado el tuétano) y que no había aprovechado el propio hueso para emplatar. Víctor asumió la crítica con mucha elegancia, diciendo que la presentación que proponía Chicote era burda. Ha sido la jugada menos inteligente del estratega Víctor en todo el programa, sacar los galones delante de los jueces y hacerlos de menos, pero es el riesgo que tiene traer al programa a un tío que lleva 12 años con una estrella Michelín y poner a juzgar los platos a alguien que no la tiene, que en cualquier momento puede surgir el "quién eres tu para criticar mi plato".
La presentación de Víctor dejó a la idea de Chicote a la altura de Vilma Picapiedra
Pero pese a la imprudencia, tengo que decir que comparto plenamente la opinión de Víctor, la idea de Chicote de forrar un cacho de hueso de 30 cm con carne y rellenarlo de arroz, más allá del sabor, me parece bastísima, tanto como meter una caldereta en media calabaza o un cóctel de marisco en una piña, muy de Benidorm ´78.
Hubiera sido mejor que se hubiera ahorrado la explicación de su idea
La idea es la misma (Fuente: El comidista)
El gato al agua se lo llevó Rakel y los espectadores pusimos cara de sorpresa, por hacer algo, porque a estas alturas el guión no es que esté escrito, es que lo han cincelado en mármol travertino.
"Y con esto igualamos, por si hay que tirar de trayectoria"
En esta ocasión, para la prueba de exteriores no tuvieron que moverse mucho, sólo se desplazaron hasta el barrio de las letras de la capital, con la excusa de tematizar la prueba precisamente en tres grandes obras de la literatura española. Pero la prueba escondía una gran sorpresa, el reencuentro con los tres ganadores de las ediciones anteriores, la cruel Vergoña, ese dechado de naturalidad que es Ratatuille y nuestro querido hiuepute, al que ya estábamos echando de menos.
"Y aquí a mi izquierda, el hiuepute teutón"
La prueba consistía en preparar platos con los ingredientes que aparecían en tres fragmentos de otras tantas grandes obras de la literatura española, ingredientes que asignaría Rakel como ganadora de la primera prueba.
Chicote lee el Quijote
Rakel se quedó con el lote aparentemente más suculento, el del Quijote, que incluía vaca, huevos, chacinas, lentejas y pichón, y decidió que La Regenta, que incluía perdices, salmón, peras, manzanas, nueces, avellanas y castañas, sería para Montoro, quedando El Lazarillo de Tormes, el lote más escueto que apenas incluía vino, longaniza, pan y nabo, para Víctor, que precisamente vive junto al Tormes.
Montoro busca el crucigrama y el horóscopo en la parte final del libro
"Cayenna, vamos a hacer un plate que se caga la pera"
La llegada a las cocinas del Ateneo de Madrid trajo consigo el inicio de la prueba, donde nos enteramos de las intenciones de los concursantes. Víctor apostó en principio por hacer unas migas tradicionales con longaniza y pasas, pero posteriormente fue introduciendo otros ingredientes en el plato, hasta el punto que los cuatro ingredientes obligatorios quedaron relegados a un papel muy secundario en un plato en el que el protagonista real fue el cordero.
Víctor buscando ingredientes que añadir a su plato
Rakel optó por unas lentejas tradicionales a las que añadiría un poco de todos los ingredientes obligatorios, le añadiría un variado de encurtidos y remataría con el pichón preparado en tres cocciones diferentes.
"En mi opinión, el brócoli salteado con arroz y soja hubiera sido una apuesta segura"
Marcel tuvo que parar un poco a Montoro porque llevaba por delante demasiadas elaboraciones
Pero el primer gran inconveniente de la noche vino precisamente para Montoro, que cuando fue a la despensa a buscar el agar- agar para preparar su gelatina de manzana, se encontró que no había. El eldense se bloqueó, pero a partir de ese momento la figura del teutón se agigantó y fue el hiuepute el que calmó a Montoro y le propuso incorporar la manzana en forma de salsa.
Marcel tuvo una participación fundamental en el plato de Montoro, aportando ideas, dando soluciones, en resumidas cuentas, sumando valor al trabajo.
Dijo chicha piruli, que yo lo escuché
Ratatuille, algo más discreto y distante que el teutón, también aportó soluciones para el plato de Rakel, lo que pasa es que el pobre es tan estiradito...De hecho, me he dado cuenta de que no solo no es mal actor sino que es un genio, en los anuncios del Lidl su interpretación es tremenda, llena de naturalidad, ¿y por qué digo esto?. porque es que el tío es así en la vida real, igual que el del anuncio, lo que pasa es que no nos acordábamos.
Rakel no dudó en glosar alguna de las virtudes que detectó en Ratatuille
Un papel mucho más secundario tuvo Decoña, que cegada por el brillo de la estrella Michelín de Víctor, apenas aportó nada a la idea del peruano, y se limitó a cumplir órdenes sin rechistar y a aprender un poco del peruano.
Peló, cortó, removió,...pero ideas, poquitas
A mitad de la prueba se dio una circunstancia que pudo haber traído mucha cola. Para hacer el fondo de su plato, Víctor necesitaba caldo, y como era gratis, se trajo para su mesa las tres botellas que había en la nevera, pero minutos después, Rakel también necesitó ese ingrediente, y cuando fue a buscarlo se encontró con la situación. Todos nos acordamos de los boletus y las trompetas de la muerte de la semana anterior, pero Víctor, en esta ocasión, aunque dudó un poco, se comportó de la manera más digna, dio el caldo a su rival, dándole de este modo una buena bofetada sin mano.
Tras la reacción de Víctor, Rakel piensa en darse a la bebida, pero de caldo
El corolario de esta situación fue la confirmación de que Rakel tiene la misma memoria que Dori, si no, no hay quien entienda que, después de lo ocurrido en la dehesa, tuviera la desfachatez de quejarse delante de la cámara de que Víctor había tardado medio segundo en darle en caldo.
Llegó el momento de conocer a los invitados, tres celebridades de la cocina que decidirían cual sería el primer finalista. Los elegidos fueron Eneko Atxa, Martín Berasategui y Quique Dacosta, que cumpliaron a la perfección su papel, decir que todo estaba buenísimo, para así dar emoción al concurso, y de paso, certificar que los que quedan allí son los mejores. Sigo sin entender cómo les merece la pena este papelón, quizás sea porque, con esos negocios tan inviables que les impiden pagar a sus becarios, necesitan una ayudita económica extra para cuadrar las cuentas a final de mes...
Susi embrutecida: "Martín, garrote"
Cuando Rakel entró en el salón a presentar su plato y se encontró delante de ella a 11 estrellas Michelín que acompañaban a las de Roncero a la de Susi, le entró la risa floja porque llevaba unas simples lentejas. Pero claro, tratándose de la más que presumible ganadora de Top Chef, los invitados usaron sus estrellas para dar lustre a la candidata. Aquello no eran unas simples lentejas de toda la vida hechas en olla a presión, aquello era un viaje evocador a la cocina de nuestras abuelas, pero no solo eso, los matices que aportaban los encurtidos (que toda la vida los han dado las piparras o un chorrito de vinagre), aportaban al plato frescura y lo hacían divertido, y si a eso sumamos que el pichón en dos cocciones estaba perfecto, aquello pasaba de tradicional a innovador, Pa fliparlo, vamos, no me creo nada.
Yo veo unas lentejas muy sobradas de caldo
Montoro casi pierde el habla ante la visión del laureado jurado, pero se recompuso para vender su plato. Se trataba de un 2x1, dos platos independientes en el mismo recipiente, unidos por un elemento común, la castaña asada. Por una parte, la perdiz venía confitada y envuelta en una lámina de pera, por otra, el salmón se presentaba marinado y con una salsa de manzana y frutos secos garrapiñados.
Casi, casi del XXII
Tengo que decir que me pareció la más arriesgada y original propuesta de las tres, sobre todo teniendo en cuenta que los ingredientes eran los más difíciles de casar. El jurado nuevamente glosó las virtudes del plato, que si un platazo, que si muy bien hilado con la castaña, que si es un plato muy culto (y carnoso según Berasategui), lo glosaron tanto que se les fue la mano y fue Roncero el que tuvo que rebajar un poco la euforia (no fuera a ser que los espectadores pensáramos que este plato era mejor que el de Rakel), añadiendo que la parte del salmón le había quedado muy dulce.
El hiuepute veía a Montoro con posibilidades
El encuentro de Víctor con el jurado fue una sobrada del peruano, tratándolos como si fueran amigos de toda la vida cuando la pinta que daba la cosa era que Víctor los conocía a ellos pero ellos a Víctor no tanto. El caso es que les puso por delante su plato, Unas migas donde integró el pan, un puré de apio-nabo, nabo confitado con mantequilla de setas y encima de todo, una chuletilla glaseada que nada tenía que ver con los ingredientes que le habían tocado,
La verdad es que el aspecto es estupendo
Nuevamente los jueces se vinieron arriba, lo calificaron como potente e intenso, hablaron de la dificultad técnica y alabaron tanto la elaboración como el emplatado. Pero llegó el tío Roncero con el mazo, y pese a que le gustó, criticó que no tuviera algo que rebajara esa potencia del plato que lo hacía algo pesado. Blanco y en botella, las lentejas de Rakel a la final.
Haciendo el paripé de la deliberación
El momento cuchillos nos confirmó lo que ya sospechábamos desde que Roncero abrió la boca, Rakel sacaba su billete a la final, dejando que fuera Víctor el que rematara definitivamente a Chayanne.
Parece que Víctor no estuvo excesivamente conforme
La opinión de Víctor la supimos de primera mano esa misma noche, cuando en twiter comentó que se había terminado la cocina y empezaba el guión. Parece que los spoilers se van confirmando
PRUEBA DE ELIMINACIÓN: LA LÁGRIMA, EL INGREDIENTE QUE NUNCA FALLA
Y llegó la prueba de eliminación, que en este caso también era la última oportunidad para entrar en la final. Antes de entrar a las cocinas, Víctor parecía mucho más tranquilo que Montoro, quizás por su mayor experiencia o quizás porque sabía que tirar a un estrella Michelín antes de la final podía disuadir a otros como él de jugarse el prestigio en un programa como este, y eso es algo que seguro que no interesa a la organización.
Disimuladamente, Víctor intenta aturdir a Montoro con su axila antes de la prueba
A su entrada en las cocinas, los jueces recibieron a los candidatos con una retahíla de refranes, y es que, siguiendo la temática literaria iniciada en la prueba anterior, los refranes serían el hilo argumental de esta prueba final.
Y si hablamos de sabiduría popular, hay que reconocer que acertaron con el invitado, porque pocos dominan ese campo tanto como Karlos Arguiñano. No tiene estrellas Michelín y su cocina bebe directamente de la tradición, pero tiene el encanto de la naturalidad.
No parecía irle mucho el rollo de los chistes a Chicote
Arguiñano trajo un muestrario de platos basado en otros tantos refranes populares, sopa de ajo, espárragos y peras al vino. Llegó entonces el momento de sortear los refranes que debían inspirar las recetas de los concursantes. El primero en elegir fue Montoro, su refrán "pedir peras al olmo", le invitaba a usar este ingrediente como base de su receta. A Víctor, por su parte, le tocó "de la mar el salmón y de la tierra, el jamón", refrán que, por cierto, yo no había escuchado en mi vida, y que proponía al peruano un extraño mar y montaña.
¿No tiene este hombre manitas de T-Rex?
Víctor dirigió su difícil papeleta hacia la elaboración de un salmón marinado en cítricos con una falsa piel de gelatina hecha con un potente caldo muy reducido de jamón, faisán y verduras.
Víctor cuenta su idea a Roncero y a Arguiñano
Los primeros minutos de la prueba nos mostraron a ambos concursantes muy concentrados para ir encauzando sus recetas, pero ya con 20 minutos transcurridos, Víctor empezó a desarrollar su estrategia, la misma que tantas veces había criticado en Rakel. Comenzó a hablar de sus motivaciones, de una supuesta promesa hecha a sus hijas que son el verdadero motor de su vida, de lo mucho a lo que ha tenido que renunciar para poder dedicarse a su profesión. En fin, un rollo lacrimógeno buscando la empatía de los jueces.
Víctor se ahuma los ojos para forzar el llanto
Montoro también intentó tocar ese lado sensible como gran embaucador que es. Nos habló de su pasión por la cocina, de lo mucho que se transmite con la comida, pero también del sacrificio que supone y lo mucho a lo que ha tenido que renunciar con la familia o con sus parejas por su profesión, Como la cosa iba de refranes, hizo suyo el que dice que "camarón que se duerme, se lo lleva la corriente".
La mirada clavada en Montoro como la de ese niño que implora a su madre que no le haga caso al tío ese tan raro que se les cruza por los pasillos del Lidl, y le compre un bollicao
No era un chiste, era una clase magistral de zoología
La prueba seguía su curso, y mientras Montoro la daba vueltas y vueltas a su caldereta y solo se le ocurría añadir unas setas a la plancha, Víctor inventaba detalles para su plato, primero una mahonesa de chile picante con toques cítricos, después, anguila ahumada, que en este programa se usa como en mi casa la mortadela, y finalmente unos tagete, una flor comestible ligeramente picante.
Víctor lidiando con la mahonesa en modo Karate Kid
Fue entonces cuando Montoro nos contó el extraño emplatado que había pensado para la ocasión. En su opinión, como era un plato tradicional, la vajilla tenía que ser tosca, y no se le ocurre otra cosa que vaciar media calabaza para usarla de recipiente. Desde mi punto de vista, bastorrada intolerable a estas alturas del concurso, aunque quizás al de el arroz troglodita no le pareciera tan mala idea.
Ahí queda eso
Lo que presentó Montoro ante los jueces la verdad es que no tenía muy buena pinta, esa horrible calabaza, repleta de caldo y flotando sobre él, trozos dispersos de setas a la plancha. Y sin embargo, las críticas fueron excelentes, poco menos que le pidieron que la próxima vez lo presentara en una sandía de ocho kilos para así tocar a más cantidad por cabeza.
Medio cráneo hubiera hecho el apaño también
El plato de Víctor, tanto en aspecto como en dificultad, ganaba de calle al de Montoro, y si los jueces no escatimaron elogios en la primera cata, fueron aun más apasionados en la crítica del segundo. Se alabó el punto del pescado, la dificultad técnica del plato, la sorpresa que proponía cada bocado,... En fin, que me figuro que resulta muy conveniente dar cierta apariencia de igualdad para mantener al público en tensión.
El primer asalto lo ganó en el emplatado
Tras una breve deliberación, llegó el momento de conocer la decisión, la que todos esperábamos. Se confirmaron todos los spoilers, la final anunciada estaba servida, y mientras que Víctor añadía muchas lágrimas al postre del programa, a Montoro le tocaba pasar por el mal trago de la despedida. Una despedida sencilla, sin dramones, pero con emoción, creo que el eldense puede darse por satisfecho de haber acariciado la final del concurso dejando su imagen bastante poco deteriorada, otros tendrán que hacer balance al final del programa de lo ganado y lo perdido y valorar si la experiencia mereció o no la pena.
"A ver si me acuerdo donde aparqué el yate"
¿YA HORA QUÉ? LOS QUE SUBEN Y LOS QUE BAJAN
- Sube Rakel, que a bordo de su olla de lentejas ha volado directamente a la final sin siquiera sufrir.
- Sube Víctor, que en las últimas semanas ha tirado de galones y, si no supiéramos lo que sabemos, sería el gran candidato a la victoria final.
75 Comentarios
Veré hoy la mitad que me falta. De entrada una predicción: la semana que viene asimétrica 2 volverá a TC hasta arriba de Trankimazines, o como si se hubiera ido de ejercicios espirituales a algún convento (mira por donde que hasta igual ha estado en la misma habitación que Rakel, la mística zen de nuevo cuño). Es más, doy por hecho un reencuentro con lágrimas y abrazos de por medio con asimétrica 1. La amistad asimétrica es irrompible.
ResponderEliminarJavi, no me había fijado en el mechoncito de color claro de Melissa, al más puro Roncero Style.
Dudo yo que haya lagrimas y abrazos entre las asimétricas. En el previo del próximo programa se escucharon perlas como:
Eliminar- Pregunta a Melissa: ¿Y si te toca con Raquel? Melissa con cara de Joker poseido: le pondré veneno... (en serio que dijo esto, yo lo flipé en colores?
- Pregunta a Raquel: ¿Y si te toca con Melissa? Raquel (aquí no lo recuero literalmente, era muy tarde ya ZZZZZ): me pego un tiro (yo personalmente se lo pegaba a Melissa :D )
Como indicaba antes no me quedé a ver más allá de la mitad del programa, así que lógicamente no vi el avance de la final. Pese a lo que comentas, el acabar la edición con una pelea no acabo de verlo.
EliminarMientras esperamos el desarrollo de la crónica, ¿alguien más vio el domingo Masterchef y el “patatagate”?
ResponderEliminarPara el que no lo viera, se desarrollaba la prueba de exteriores por equipos en el restaurante de Eneko Atxa. Cada equipo elaboraba dos o tres platos distintos (que por cierto, se vieron más técnicas de cocina en los minutos que duró la prueba que en todo lo que llevamos de Top Chef…), y el equipo rojo tenía que hacer un salmonete sobre trigo y unas patatas “sufladas” rellenas de una mayonesa verde.
Durante toda la prueba nos muestran insistentemente a Jordi preguntando si están todas las patatas, si todos los platos llevan patatas, si están seguros de que no sale ninguno sin patatas, y así todo el tiempo entre imágenes de platos efectivamente sin patatas, pero sin tener referencia de en qué momento temporal del montaje estaban. Las patatas estaban más que contadas (90 dicen varias veces) y se escucha a los concursantes asegurar que todos salen con ellas. Pues bien, se sirven los platos a los ilustres comensales, todos ellos megachefs amigos del Eneko este, y cuando en cocinas el equipo rojo está tan contento celebrando que todo ha salido bien, entra Eva con un plato en la mano y cara de pocos amigos a decirle a Jordi que ese plato no tiene patatas, y eso en un 3 estrellas Michelín es prácticamente una ofensa al mismísimo Dios. Música de terror y caras asesinas de ambos hacia los concursantes.
De entrada ya parecía sospechoso que dejaran pasar la oportunidad de mostrar al ilustre chef al que le tocara el plato observando tamaña afrenta de unos míseros aprendices y quejándose de la falta de las patatas, pero entonces obligan a la capitana del equipo a coger el plato, llevárselo al comensal y besarle los pies pidiendo perdón por el error. Resulta, para el que no lo sepa, que la capitana es una policía nacional sevillana, y ya se sabe que “la policía no es tonta”. Acostumbrada a observar detalles en su trabajo diario, se dio cuenta que el plato tenía las marcas que habían dejado las patatas con la salsa de la que estaban rellenas. Lo comenta con los compañeros, y para qué quieres más… Indignación máxima del jurado, sentimientos heridos y broncazo por insinuar que habían tendido una trampa y estaba todo preparado.
Desde luego es lo que pareció desde un primer momento. Como no había mal rollo entre los concursantes durante la prueba, todas las elaboraciones complicadas aparentemente estaban saliendo bien y no sobrevino el desastre que esperaban por la alta dificultad, se ve que no tenían de dónde rascar para reprocharles algo o crear conflicto y recurrieron al truco de la patata desaparecida.
Todos intuimos que estos programas van hilados al milímetro y dirigidos para que ocurra lo que tiene que ocurrir. Catas a ciegas que no son tan ciegas, emparejamientos al azar entre enemigos acérrimos que más bien parecen al azahar, cosas que no pueden estar malas en la vida y cuando el jurado las prueba son veneno y viceversa, etc, pero esto es de lo más explícito y cutre que se ha visto en mucho tiempo. Nos reímos de la capacidad como actores de Ratatuille y compañía, pero la sobreactuación de Jordi y Eva no se quedó muy atrás.
Yo vi un poco, concretamente el tramo del final de la primera prueba y el comienzo de la segunda. Ahí lo dejé, así que no vi lo que comentas. A priori todos los platos parecían bastante complicados y propicios para meter la pata. Sólo por curiosidad lo veré, aunque no sé porqué no me extraño de que preparasen una trampa a los concursantes.
EliminarYo también vi el misterio de las patatas fantasma, que no se veían, pero habrían dejado un rastro grasiento. Cositas del guión...
EliminarYo también lo vi y pienso igual. Les estaba saliendo todo tan bien que no podía ser. Voto por la retirada dolosa de las patatas
EliminarA mí también me sorprendió mucho cuando Eva llegó con el plato a la cocina diciendo que eso no se podía consentir,además de muy malas maneras.Luego la indignación de Jordi me pareció un teatro.No me parece un error tan grave.
EliminarHacen lo que les da la gana,sin desvelar mucho,cuando un equipo es el ganador, el jurado decide que algunos de sus componentes deben de ir a la prueba de eliminación por no haber estado a la altura.Esa premisa es cuando a ellos les apetece.Todo guionizado.
Acabo de acabar de verlo y ya tenemos una mala disfrazada con piel de cordero.
EliminarDe MAsterchef decir 3 cosas:
Eliminar1) Lo de la patatagate fue una encerrona al grupo de la chica polícia porque hicieron bastante bien el trabajo pero querían que alguien se fuera. Casualmente, después de los problemas de BORDI con los staggers que no cobran, pide al eliminado que vaya a trabajar al ÁBAC, de pinche gratis jajaja.
2) El comentario de uno de los concursantes cuando le preguntan porque había hecho un mal plato contestó "que se le había bajado la regla". El rapapolvo que recibió fue monumental y nos hizo desviar la atención hacia este concursante... Aunque no es el malo de la peli ni por asomo.
3) SILENE... Es la mala tapada, anuló completamente a Nathan y luego la "salvaron" de la prueba de eliminación injustamente
4) NATHAN y OODKHU son mis favoritos entre los chicos. Entre las chicas, creo que la que da más juego es la policia local que, además, es muy linda.
TOP CHEF fue una encerrona para MONTORO. Víctor debía haberse ido porque rakel, con Ratatuille, tenía la prueba ganada desde el principio. Aunque Ratatouille ganó injustamente Top Chef 2, el mejor era MARC de calle.
Encerrona total. Aunque el equipo hubiese cometido el error, resulta algo ridículo en comparación con lo que se ve en otras pruebas. Lo que pasa es que había que mandar al equipo a la eliminación y justificarlo con algo. La entrada de Cru-Eva DeVille en cocinas totalmente indignada, diciendo la tontería de que nunca le había pasado algo así (con lo que se ha visto en ese programa) no se la traga nadie, y el "Tira pa cocinas" que le suelta a la policía nacional estaría dando mucho que hablar entre las feministas si lo hubiese dicho un varón. Resumen: Montaje puro y duro, exagerando un pequeño error que, para más inri, ni siquiera habían cometido.
EliminarYa dije hace unas semanas que este año en MC han abandonado cualquier sutileza en el tema del "metemierding" y van a saco. Cuando Cru-eva entra a decirle a los concursantes que no pueden elegir por sorteo al salvado de la prueba final solo les falta decirles "porque si lo hacéis así no hay forma de montar bronca alguna". Cada día me resulta más patético el papel de esta mujer.
Muy bueno lo de cru-eva. Le va como anillo al dedo
EliminarPor cierto, si le pones el pelo verde en la imagen esa de Melissa es el Joker de Escuadrón Suicida.
ResponderEliminarSe admiten colaboraciones para la crónica que esta vez no tengo nada de tiempo. Alguien se anima con la primera prueba (yo pongo las fotos)
ResponderEliminarSobre los duelos y quebrantos, de anoche, "Isabel, chocolate no me traigas, sino huevos y torreznos, que para una cuitada, triste, mísera viuda, Huveos y Torreznos basta, que son DUELOS Y QUEBRANTOS... (MOJIGANGA DEL PESAME DE LA VIUDA, Calderon del la Barca XVII
ResponderEliminarLos duelos y quebrantos nada tienen que ver con los huevos y torreznos.
EliminarLos duelos y quebrantos, están hechos de BODRIO de chorizo (ojo, no trozos de chorizo), panceta, y un ingrediente que se les olvidó SESOS DE CORDERO, y todo ello revuelto con huevo.
El nombre viene, de que se usaba para detectar quien no era de religión cristiana en el siglo XVI, de manera que el que no probaba el plato era castigado.
Me place que vuesa merced tenga un yantar de cristiano viejo y no de dudoso origen. ;-)
EliminarYo ni quito ni pongo....
Eliminar"Juan Goytisolo amplía la anotación que Francisco Rico hace en su edición del Quijote y dice: "Los duelos y quebrantos eran un plato que no rompía la abstinencia de carnes selectas que en el reino de Castilla se observaba los sábados, podría tratarse de "huevos con tocino". Desde la edición del Quijote de Rodríguez Marín de 1928, sabíamos en efecto que Cervantes aludía a "huevos con torreznos". En Cervantes y Los casticismos españoles (Madrid, 1966), Américo Castro con muy fino olfato, observaba: "Lo que no se sabía era el motivo de tan extraña expresión, que no describe lo que ese plato sea, sino que expresa la desestima que tenía por él quien tuvo la ocurrencia de llamarlo así" para concluir unas líneas después que "desde el punto de vista cristiano nuevo, comer tocino era motivo de "duelos y quebrantos" "
Tengo una cita crítica respecto a los "duelos y quebrantos"
ResponderEliminarDuelos y quebrantos: a propósito de idéntica alusión en Quijote (I, 1), A. Castro explica el sentido de la extraña expresión: «Que se trata de una cuestión estimativa, y no de un análisis objetivo, se ve sin más por otra expresión polarmente opuesta: 'Güevos y torreznos, la merced de Dios', según decía C. de Covarrubias... desde el punto de vista cristiano nuevo, comer tocino era motivo de 'duelos y quebrantos', expresión que se usaba normalmente en otros casos para decir que alguien estaba 'dolido y quebrantado' física y moralmente; y desde el punto de vista del cristiano viejo, el tal manjar era 'merced de Dios'...» («Sentido histórico literario del jamón y del tocino», en Cervantes y los casticismos españoles, Madrid, Alianza-Alfaguara, 1974, p. 26).
La cita es de la Biblioteca Virtual Cervantes, por lo que no hay problemas de copyright.
Se trata de una nota a pie de página de Américo Castro en la obra "El pésame de la Viuda" De Calderón de La Barca.
Por primera vez he dejado de seguir masterchef. De manera que no puedo opinar.
ResponderEliminarBordi ya me resultaba insoportable. Y pepe por si solo no me merece el esfuerzo.
Amen del metraje excesivo. Unas tres horas. A razon de hora por prueba.
Volviendo a top, estaba cantado lo de chayanne,que empezó el concurso como un bólido y acabó como un 600. Falto de ideas, hace ya semanas que se mantenía a base de evitar polémicas y ponerse de perfil.
Recurrir a un guisote tradicional en una prueba de eliminación y a estas alturas de concurso no cuela.
Mientras chicote decía que la decisión había sido muy difícil le estaba creciendo la nariz. Nunca una decisión fue tan evidente. El plato de victor era mucho mejor.
El guisote está bueno sin duda. Pero en este concurso se pide algo más.
Lo de "Pero en este concurso se pide algo más" es algo relativo que se ha ido viendo según el viento soplara de levante o de poniente. En esta temporada hemos visto que en prueba de eliminación el plato mejor valorado era el de los macarrones con tomate de toda la vida de nuestra nunca suficientemente valorada Melissa y no el macarrón de tomate relleno de pasta de macarrón (eliminación de Filipetti).
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ResponderEliminarla crítica de Roncero al plato de Montoro fue bastante cutre:
ResponderEliminar"¿Crees que con una calderada pasarás a la final?"
Oye, que acabáis de pasar unas lentejas a la final, qué me estás contando
Fran en Top Chef 2 también hizo unas lentejas que fueron su eliminación a manos de Marc. Por lo que el jurado valora lo que se le viene en gana, como en Masterchef.
EliminarLa primera prueba ha sido un clásico: continuar un plato empezado por los cocineros(Rakel: "cáscatela" 'chupito').
ResponderEliminarEl sorteo para asignar a cada uno el plato ha sido un paripé con pinganillo y cuchillos. Les ha faltado atarle las manos a Montoro para dejarlo claro.
Primera señal de final en la previa del programa. Victor y Montoro con ganas de llegar a la final; Susi(mujer) pregunta a otra mujer (Rakel) que contesta "humildemente". Durante el cocinado Rakel le echa florecitas a Susi: Elegante, fina, detallista... muy espontáneo, vaya.
El plato de Roncero era para hacerse el harakiri con un gajo de toronja. Quería que echando sal fuera una compilación de los cuatro sabores(pues si echas salsa de soja añades umami, no te j...). Mientras tanto Montoro pensaba en voz alta: "pónmelo fácil" sisi pomelo fácil. Por la cara que puso, tenía más chance para un torneo de ajedrez que para entender la encerrona de Roncero.
Victor sacó un platazo con presentación estrella Michelín, pero Chicote no tuvo piedad con su explicación de sabores Barrio Sésamo: salsa arriba, plato abajo. El corte en el que Victor llama "burdo" presentar en el hueso el cocinado le va a costar perder en la final.
Con esta primera prueba era muy clara la intención del programa: zancadilla a Montoro, previa de su salida.
Lo de la sal y la toronja tiene su misterio. Haré una tabla de cata con gajos y distintos condimentos porque lo veo claro, pero lo que dice Roncero del aceite de oliva no lo he hecho nunca.
Me gustaría saber que hubiera opinado Roncero de su propia idea si se la presenta un concursante en otra prueba... Desde luego, no parece un plato para ponerlo en el menú de 1500 pavos.
EliminarEn cuanto a la propuesta de presentación de Chicote, burdo me parece un calificativo que no está a la altura de semejante bastorrada: Grosero me parece más apropiado.
(Javi, si usas todo esto luego borralo, anda)
ResponderEliminarCuando los concursantes tomaron posesión de sus cocinas las reacciones fueron desiguales. A Victor se le veía bastante cómodo con lo que vió y rápidamente apuntó a una bordelesa. Rakel desbordaba entusiasmo por los cuatro costados y estaba encantada con sus coliflores de colores. Y a Chayanne casi le da un síncope ante la contemplación de un bogavante por fascículos, cuatro gajos de pomelo, SAL, un caldo y dos o tres cosas más. Tardó unos cinco minutos de meditación intensa en decidir si ir poniéndose la soga al cuello él mismo o tratar de hacer algo con aquello, por ejemplo, un gazpachuelo bien socorrido. Aunque en eso se le había adelantado la propia Susi...
Lo usaré, no,lo,dudes, pero será mañana, que acabo de llegar a casa
EliminarSolamente un apunte para ver lo injusto que fue que RAKEL pasara a la final
ResponderEliminar- Top chef 2 - Semifinal: FRAN cae ante MARC por presentar un plato de lentejas, que estoy seguro era mucho pero mucho mejor de lo que podría hacer nunca Rakel.
- Top chef 4 - Semifinal: RAKEL pasa con un plato de lentejas, con mala pinta y unas reacciones de los michelinosos que parecían irreales. Debió pasar Montoro, pero no interesaba
Victor me cae gordo pero creo que no gana TOP CHEF 4. Los derroteros del programa apuntan hacia RAKEL, como en topchef 2 donde se veía la encerrona que le hicieron a Marc. En Top Chef 1 y 3 estaba cantado que ganaría el mejor (Vergoña - Viene de verguenza en valenciano - y Hihuepute)
Y las pochas de Almagro. En los confesionarios ¿no veis a Rakel con un relax y una risa floja sospechosas?. Es como si hubieran grabado de la final hacia atrás, y está tan pichi.
EliminarPor ahondar un poco en la primera prueba, decir que me parece de lo más absurdo sorprenderse de que los concursantes no consigan plasmar la idea de los jueces. Como decía un comentarista el otro día, parece que la prueba busca más la legeremancia que un buen plato.
ResponderEliminarY la idea de Chicote de emplatar sobre un hueso de medio metro de largo... creo que en algún restaurante de Atapuerca le compran la idea. Y quizá también algún seguidor de la dieta paleo.
Por lo demás, el tono del programa fue un poco como de fin de curso.
¡Amigos! He descubierto un documento increíble, apasionante, esclarecedor. Resulta que el otro día, buscando yo entre los posts de Javi sobre Master Chef 3 debido a la agria polémica de Bordi y sus becarios (¡Pedrerol!), me encontré con una imagen inesperada pero que explica muchísimas cosas.
ResponderEliminar¡Víctor es un jefe infiltrado! Su paso por Top Chef responde a una astuta estrategia del programa de nuestra querida televisión pública porque, ojo a esto, ¡Víctor ya estuvo en la tercera edición de Master Chef! Y ha sido la casualidad la que me ha dado de bruces con la realidad: el propio Javi subió en uno de sus posts una foto que nos revelaba la verdad. La he colgado en la red de redes para que ustedes disfruten, ahí va: http://imgur.com/a/v3j1S
¿Increíble, verdad? Ojiplático me quedé yo al descubrir tal locura.
¿Sobre la semifinal del miércoles pasado? Solo puedo decir una cosa: si Montoro llega a hacer un plato de lentejas para pasar a la final, lo hubiesen despellejado. Sabemos de sobra quién es la protegida de esta edición.
¡Un beso, guapis!
También pasó por Top Chef como invitado hace tiempo.
EliminarLa pregunta es, qué hace un estrella Michelin en un concurso como éste. Tan mal le va el negocio? O querrá que lo contraten en la tv, donde parece que se trabaja menos y se cobra más?
Por cierto, parece que Victor ha decidido añadir unas lágrimas como ingrediente final a sus preparaciones
ResponderEliminarVictor lleva añadiendo lagrimas y cuento desde el principio ... saca a relucit sus hijas ... y su hijita ... su madre ... y lo duro q es todo. Pero xa victor solo llora Rakel, y solo vende el plato rakel.
ResponderEliminarSupongo q las lentejas de todos los programas pasados eran mejor q las de Rakel, no se si en vidas pasadas tb eran mejor q las de Rakel, por lo q evidentemente a juicio de casi todos debió pasar Chayanne porque desde el principio hizo unos platazos hasta el final, y porque el programa ha ido a putearlo (entiendase modo ironia).
Pues sorry irá a la final esa q no tienr ni idea de cocinar al lado de Marc Montoro Fran y hasta Bacterio, junto al michelinoso q tendrá de jurado a sus amigos michelinosos xq en este país salvo él y sus amigos michelines los demas no saben cocinar.
Genio y figura. El día en que los egos no sean ingrediente fundamental en según qué cocinas implosiona el universo Michelin.
ResponderEliminarhttps://twitter.com/VictorGTopChef/status/862305365643415556
¡Uy! Como suena ese comentario, parece que esta dolido, creo que el spoiler se confirma.
EliminarPues vaya con Rakelita, para ser de las del discurso de estoy aquí para defender el lugar de las mujeres en la alta cocina, parece que cuando llega el momento y demostrarlo, prefiere guiarse por otro tipo de características.
ResponderEliminarYo he sido incapaz de acabar de ver el programa. El miércoles vi hasta el comienzo de la segunda prueba, que llegó a medianoche y pensaba ver el resto al día siguiente, pero no tuve ganas, y sigo sin tenerlas, la verdad.
ResponderEliminarNos vemos el miércoles!
Besos
Afortunadamente he dejado de ver el programa y solo lo leo por aquí, y por lo que veo está tan desgastado que ya ni motiva para sacar adelante la crónica ni comentarlo. En base a la foto del plato de lentejas finalizado...solo decir que si no es por las referencias de Javi a que es un plato de lentejas ni me entero.
ResponderEliminarEso no es cierto, Javi no ha sacado la crónica todavía por motivos de trabajo, no porque no esté motivado. Si te hubieras dignado a leer el comienzo lo sabrías.
EliminarDesde luego que viendo el plato de Rakel... y luego el de Montoro y Víctor... el resultado me parece un tongazo total.
ResponderEliminarYo vi el programa y no pareció tan cantarina la elección de las lentejas, pero viendo los platos en foto no hay por donde cogerla.Mi abuela llamaría a eso un "sopicaldo de lentejas"
EliminarAdemás el sabor de las lentejas no es muy variable, y una vez que no están ni rebotudas ni pasadas, en guiso prácticamente quedan muy por el estilo. Me costaría juzgar un plato de lentejas frente a cosas con más espectro de sabor que ofrecían los demás concursantes. Si aún hubiera puesto las lentejas de guarnición, no de protagonistas, o que los otros platos estuvieran rematadamente malos, que no parecía.
EliminarEso sólo reafirma que lo que hay en el plato muchas veces es lo de menos, tanto en TC como en MC. Unos pocos oropeles, unos jurados rimbombantes que digan lo bueno que está todo y que pase el que diga el pinganillo.
EliminarA mí me moló la frase de Eneko Atxa "Es como si te comieras unas lentejas y al mismo tiempo un escabeche". Vuelvo a mi abuela que diría más sencillamente "Se te ha ido la mano con el vinagre y te ha quedado el sopicaldo "aceo" de narices ("aceo"= ácido en extremeño profundo)
EliminarBueno, pues como dice mi amiga Aisha, el inusual retraso de la crónica de esta semana obedece estrictamente a la imposibilidad de congeniar trabajo y familia con esto, el jueves y el sábado pasé toda la jornada en la Feria de la Ciencia de Sevilla acompañando a mis alumnos, el viernes por la mañana, trabajo, y lo que he podido hacer ha sido en los huecos que me ha dejado mi vida familiar. La semana que viene, en principio, no hay nada que me impida atender la crónico final como se merece. Gracias por vuestra comprensión.
ResponderEliminarLo de sustituir la calabaza vaciada por un cráneo me ha llevado de las pelis de la Hammer a Atapuerca previo descojone. Me he acordado de la receta genuina de cuajada hecha en kaiku con piedras rusientes. Podría Montoro haber recreado algo así en la calabaza y le contratan como becario en Atapuerca. Gracias, Javi, por la crónica. Tengo la sensación de que al hacerla en más espacio de tiempo le hemos sacado más jugo. Incluso diría que los enlaces a la vida de Rakel me han dejado muy pensativo.
EliminarJavi, esos pies de foto compensan cualquier retraso...de verdad, qué jartón de reír
ResponderEliminarSi es que las cosas hay que hacerlas sin prisa para que fluyan, jeje
EliminarEso, que fluyan como los rollos vendehumo de VicT-Rex y Chayanne, en modo torrente descontrolado :)
EliminarUn apunte... donde dice: "delante de ella a 11 estrellas Michelín que acompañaban a las de Roncero y a la etiqueta de anís del mono de Susi,", o lo estoy entendiendo mal, o la etiqueta de anís del mono es de Chicote, porque Susi tiene una estrella Michelín en La Finca :-)
ResponderEliminarToda la razón, falló mío, la etiqueta de anís del mono es de Chicote, lo corrijo en cuanto pueda. Muchas gracias
EliminarVaya, la humilde Silene de Masterchef, que tras una dura infancia en Brasil emigra a España y consigue montar una panadería tras limpiar casas, resulta que se codea con la "creme de la creme" -como le gusta decir a la insinge Eva- en el Hotel Ritz como invitada en la primera edición del programa...
ResponderEliminarhttp://blogs.20minutos.es/la-gulateca/2017/05/15/la-misteriosa-aparicion-de-silene-en-la-primera-temporada-de-masterchef/
¿No es esta?
Eliminarhttps://movidabrasilena.blogspot.com.es/2009/05/un-masaje-en-la-playa-y-con-sabor-acai.html
Pues de panadera tiene poco
es una tía versatil...o algo...aquí la panadería
Eliminarhttp://majadahondaaldia.wixsite.com/blog/single-post/2016/02/16/AMASA-UN-NUEVO-OBRADOR-ARTESANO-SENCILLAMENTE-MARAVILLOSO
La verdad tiene más sentido lo de su aparición en la primera temporada como esteticista de famosas. La mujer esta pluriempleada.
Eliminarhttp://www.vanitatis.elconfidencial.com/estilo/2011-08-10/retencion-de-liquidos-adios-a-la-batalla-de-cada-verano_515007/
Lo que está claro es que pasta para montar negocios tiene, por lo tanto el rollo ese de "humilde que entra en masterchef para salir adelante" como que no
EliminarPues sí que da para ahorrar lo de recoger algodón. Creo que me equivoqué de profesión... Pero vamos, visto lo visto está claro que efectivamente no vino en patera con un triste hatillo, y lo de sobrevivir limpiando casas y pasando penurias como que pierde ya toda la credibilidad.
EliminarSi es que les ponen un pañuelo en la cabeza como si fuera el aya de "Lo que el viento se llevó" y nos cuelan lo que quieren. A saber cuántas de sus historias personales son puro camelo.
EliminarEl sólo hecho de omitir esos detalles ya da para pensar mal. ¿Te invitan al Ritz para asistir a una prueba de MC1 y no es un dato relevante para contarlo si participas en MC5? Decididamente, en TVE se piensan que la audiencia es gilipollas. Agradezco a l@s comentaristas que informan aquí de los chascarrillos de MC (que no de su cocina). Gracias a vosotr@s duermo bastante mejor, por el número de horas se entiende ;-).
EliminarComo lo del texto en la pared del restaurante de Rakel. ¿No habría sido algo digno de comentar en aquel programa? Con lo espontánea que es ella, qué menos que algo como: "¡Anda, qué casualidad, si eso es lo mismo que tengo yo escrito en mi restaurante!". Si no fuera nada sospechoso y efectivamente fuera coincidencia tendría incluso su gracia. No sé Rick...
EliminarOtro hallazgo, ¿os suena el vinilo?http://blogs.lasprovincias.es/historiascondelantal/2016/05/31/la-cocina-anarquica-de-rakel-cernicharo/
ResponderEliminarY el artículo fechado en mayo del año pasado... Es una visionaria esta muchacha.
EliminarPues con un año para pensar ya podía haber hecho algo mejor que esas lentejas...
EliminarFlipo
EliminarQué fuerte es todo... Lo bueno es que los internautas tienen buena memoria, no como Rakel cuya memoria es como la de Dori. Supongo que la próxima vez pondrán más cuidado.
EliminarVisto el final de la crónica, creo que Montoro quiso hacer un buen plato, a su nivel, en la segunda prueba, para demostrar que él sabe. Pero para qué matarse en la eliminación si ya sabía el resultado... muuuuuucho antes del programa.
Impresionante documento, que díría José María García. Me encanta la presentación de la "Panceta a baja temperatura". Parece como si hubiera estando limpiando cunetas y hubiera soltado todo el rastrojo en el plato.
EliminarOjiplático me he quedado. Casualidad? Ufff!!
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ResponderEliminarAcabo de ver que en la wikipedia ya aparece el ganador de esta edición de TC (no es coña). Quienes busquen la sorpresa, que no se molesten
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ResponderEliminarInteresante análisis del episodio; la tensión entre los chefs siempre es fascinante de ver, especialmente cuando están bajo tanta presión. Las emociones y el perfeccionismo en cada plato hacen que programas como Top Chef nos muestren la realidad de la alta cocina. Para los que trabajamos en proyectos donde se manejan muchos documentos y necesitamos tener todo organizado y seguro, una herramienta para firmar digitalmente como esta app de firma en PDF (https://play.google.com/store/apps/details?id=pdf.digital.signature) puede ser muy práctica. ¡Gracias por compartir tus impresiones del programa!
ResponderEliminarSi tienes algo que comentar hazlo libremente, eso si, se respetuoso, especialmente con los usuarios de este blog.
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