Masterchef 4.12: Final four sin duelo de gemelas
jueves, junio 23, 2016Por fin se resolvieron todos los enigmas que manteníamos abiertos de cara a la final de la semana que viene. No será ni final de dos ni de tres, al más puro estilo de la Euroliga de baloncesto, será una final inicialmente a cuatro, que terminará con un cara a cara en la prueba final, que, salvo sorpresa mayúscula, protagonizarán Ángel y Virginia.
La otra incógnita, saber si propiciarían el duelo fratricida entre siamesas, también se desveló al filo de la una de la madrugada, cuando Raquel, definitivamente la gemela chunga, entregó entre sollozos propios y ajenos, su delantal negro y dejó el honor familiar en manos de su hermana.
Eva, en modo florero-pasivo fue testigo lánguido de la despedida
El resto del programa fue una muestra más de la deriva que ha llevado esta edición del programa. Una prueba inicial muy justa de tiempo en la que los concursantes ni siquiera fueron capaces de hacer ni el plato más fácil, una prueba grupal-individual donde la organización y la pericia brillaron por su ausencia, y una prueba de eliminación incomprensible para gente que hace dos semanas no sabía escalfar un huevo.
El postre de Jordi Roca...
...y el de Raquel, una imagen vale más que mil palabras
Dado el pésimo nivel de este año, sugiero tomar el ejemplo de Juego de Tronos y se haga una "final por combate", en que cada candidato elija uno de los jueces para que lo represente, lo malo es que son cuatro candidatos y solo tres jueces, alguno se va a tener que quedar con Eva...
PRUEBA INÚTIL INICIAL: VEINTE MANERAS DE ARRUINAR UN ARROZ
Con todo lo que han recurrido estos concursantes al arroz en esta temporada, esta primera prueba debía de haber servido para el lucimiento, y sin embargo, pudimos comprobar cómo se pueden hacer hasta veinte platos diferentes de arroz sin que ninguno pase del hiriente comentario: "está comible".
La prueba en cuestión consistía en preparar cuatro platos distintos con otras tantas variedades de arroz (ensalada de arroz salvaje, arroz basmati al estilo thai, arroz seco con costillas y arroz caldoso con carabineros) en un tiempo de tan solo 75 minutos, teniendo en cuenta que tendrían que ir presentándolos en los momentos que les fueran demandados (primero los más fáciles y luego los más difíciles). El tiempo se antojaba un poco coto, pero no imposible (la prueba de ello es que los platos más laboriosos fueron los que mejor salieron), y con una buena organización hubieran obtenido un resultado mucho mejor.
La prueba contó con la presencia, como invitada, de María José San Román, la michelinosa propietaria del restaurante Monastrell de Alicante. Me gustó mucho la actitud y el talante de esta mujer, que nos enseñó el camino correcto. Orientó, aconsejó, e incluso ayudó a los concursantes, puso su experiencia a su servicio y en la cata de los platos criticó lo criticable pero de una manera muy buenrollista.
Además, intentó iniciar (sin éxito) un debate con Pepe que a mi me parece muy interesante. Sin ser preguntada comentó que estaban empezando a trabajar en el restaurante con el arroz integral y que les estaba yendo muy bien, y que ella pensaba que si los que saben de nutrición recomendaban eso, los chefs reputados tenían una responsabilidad a la hora de elaborar sus platos para que fueran saludables. Pero Pepe no entró al trapo y zanjó el tema con un lacónico : "está bien cuidar de la salud", que sonaba más a "no te metas por ahí que vas a acabar como Lidia, la nutricionista del año pasado".
En un principio, y siguiendo los consejos de la Marijose, todos pusieron los cuatro platos en marcha, pusieron a cocer el arroz salvaje y el basmati, pusieron los refritos y los caldos y algunos pusieron sobre la mesa que se habían olvidado de cosas importantes. Virginia olvidó la leche de coco, fundamental para el arroz thai, Raquel no cogió azafrán para el arroz con costillas y Ángel no se trajo costiullas, con lo que ahora se entiende mejor la foto de arriba.
Esta prueba fue un auténtico flashback, un revival de lo que era Ángel en los primeros programas antes de su repentina y sorprendente conversión en Joan Roca evolucionado, Torpe, despistado y bloqueado por su propia incapacidad, perpetró una colección incomparable de arroces, un repóker de truños por el que deberían prohibirle la entrada a su Comunidad Valenciana natal.
Pues como digo, todo parecía ir bien y ordenadito, hasta que Pepe anunció que en cinco minutos debían presentar la ensalada de arroz. Yo creo que nadie había puesto especial interés en ese plato (bueno, en general se ha ido notando un descenso en la motivación de los concursantes en esta primera prueba a medida que se ha ido evidenciando como inútil e incluso perjudicial), y el avido de Pepe hizo que todos lo acabaran de cualquier manera. el resultado fue muy malo.
En el país se los ciegos, la ensalada de Virginia fue el tuerto, un plato calificado como soso, sin gracia, falto de aliño, acabó siendo repescado al final de la ronda como el mejor. En el otro extremo, el enorme mamarracho que elaboró (por no decir descerrajó) Ángel; cuatro hojas de lechuga cortadas a hachazos, con cuatro dados de tomate, un puñado de arroz cocido y cuatro guisantes tirados de cualquier manera, y nada más, ni aliño, ni sal, ni salsa, nada de nada...
Mención aparte merece el albaceteño, que haciendo malabares en la cuerda floja en todas y cada una de las pruebas que recuerdo, se ha plantado en la final. Su ensalada de arroz es un resumen de su trayectoria, coció el arroz y como el coco del arroz thai andaba por ahí cerca, pues se lo echó, quedando como una especie de carbonara de coco que debía de estar absolutamente incomible, a la que añadió unas hojas de rúcula como para que pareciera una ensalada. Y siguen alabando su progreso...
Las de Rocío y Raquel pasaron sin pena nigloria. En ambos casos el arroz estaba poco hecho (o duro, según versiones) y en ambos casos, Samantha se encargó de resaltar que los sabores elegidos no pegaban ni con cola con el arroz salvaje. Pero el susto grande se lo llevaron cuando al finalizar la cata, Pepe anunció que en dos minutos tendrían que presentar el arroz thai.
Tras las prisas por emplatar, empezó la cata con la advertencia de que en cinco minutos debían presentar el arroz seco con costilla, a lo que Vose Luis (me encanta) respondió con su clásico atolondramiento: "ahhh, ¿pero era seco?, yo lo he hecho caldoso", es decir, ensalada de arroz con coco y arroz thai sin él, arroz caldoso sin caldo y arroz seco nadando. Lo que digo, un prodigio de progreso.
Que califiquen tu arroz thai como "un arroz a la cubana con algo más de gracia", como le sucedió a Virginia, no te debe dejar muy buen cuerpo, pero que tu plato sirva de cachondeo de los tres jueces titulares y de la invitada por lo malo que es, debió ser algo muy difícil de aguantar para un tipo como Ángel. Entre risas, el plato del friegaplatos fue calificado como arroz pasado con coco, presentado como un arroz tres delicias hecho por el niño pequeño de la casa. demoledor.
El rústico, muy de acuerdo con su progreso, hizo una genial reinterpretación minimalista del arroz thai. Su genial reduccionismo dejó el plato en un montoncito de arroz basmati cocido a palo seco (el coco lo había gastado en la ensalada), acompañado de trocitos de pollo a la plancha. ¡Qué asco!, llegó a decir Samantha (no se dice asco de las cosas de comer, decía mi madre). Loco estoy por descubrir como reinterpreta este genio las salchipapas.
Del arroz de Raquel solo nos enteramos de que en Tailandia no hay perrechicos, porque aparte de eso, ninguna referencia a si estaba bueno, malo o regular. Del de Rocío si que nos enteramos de que era el que mejor intención tenía de los cinco, pero que se le había quedado un poco a medio terminar (de hecho, no le había dado tiempo a terminar emplatar).
En seguida llegó el turno del arroz seco con costillas, pero en la espera llegó un momento ciertamente desagradable, cuando Pepe, sin venir a cuento, y como presunta gracieta, dijo a Samantha: "tu tienes el arroz ya muy pasado, eso lo se, Samantha". La cara de la aristócrata en los minutos posteriores demostró que el comentario le había tocado la línea de flotación.
No abundaremos más en el arroz con costilla virtual de Ángel, creo que la foto previa habla por si sola. Empezaremos hablando del de Virginia, crudo y con sabor a vinazo por falta de tiempo. Sin embargo, el de Vose Luis pese a ser caldoso, no haberlo emplatado y llevar azafrán a cascoporro si que resultó sabroso a los jueces.
El de Rocío, que no tenía mala pinta, fue sin embargo muy criticado por los jueces. Mucha grasa (a cascoporro), poco azafrán, poca sal, mucho sabor a refrito, nada que ver con lo que se encontró Raquel, que pese a no haber puesto azafrán, su guiso de arroz con costilla a la andaluza (guisando previamente la costilla) fue muy del agrado del jurado.
Tal como terminó la cata del arroz de costillas, empezó la del rroz caldoso con carabineros, en este caso empezaron por el final. Raquel repitió éxito con este plato, ya que por presentación y por gusto fue el que más gustó al jurado, que lo encontró muy suave y gustos. "se puede comer" sentenció finalmente la Marijose. La misma suerte corrió Rocío, pero con algo menos de entusiasmo por el sabor excesivamente dulce del sofrito.
Entre los desastres, destacaremos dos, el de Vose Luis, que lo dejó completamente crudo y además lo quería hacer seco (pero no le dio tiempo) y el de Ángel, que escondió una cucharada de su tristísimo arroz seco bajo un carabinero y lo acompañó de dos gambas y dos berberechos. Sendos despliegues de progreso e imaginación.
Para terminar, una sopa de arroz de Virginia, que tampoco es que tuviera su noche en esta primera prueba, al menos, de sabor estaba rico.
Bueno, pues con 20 arroces entre regulares y malos, la elección quedaba entre las dos que menos habían metido la pata, Rocío y Raquel, pero fue la andaluza la que se llevó el gato al agua y obtuvo una gran ventaja de cara al resto del programa, una ventaja tan grande que va a ver la final desde el sofá de su casa. Si es que merece muuuuucho la pena ganar esta primera prueba.
PRUEBA GRUPAL: UN REGALO ENVENENADO PARA EL GANADOR
Una vez más, el ganar la prueba inicial no solo no fue una ventaja sino que resulto un deporte de alto riesgo, porque ¿qué ventaja supone capitanear un equipo de estas características, teniendo en cuenta que el 90% de las pruebas grupales han terminado en desastre?, Como capitana, tu trabajo está muy expuesto y los fallos cantan mucho, mientras que en el grupo, simplemente cumpliendo órdenes, trabajando con intensidad y echando la culpa al capitán de los fallos, la cosa va viento en popa. Es muy comprensible que alguno no pusiera todo en la primera prueba, dados los precedentes.
Para comenzar la prueba, nos mostraron un publirreportaje del hotel donde se celebraba la prueba, Las Caldas Villa Termal en Oviedo, Los chicos aparecen en las piscinas jugueteando como adolescentes, mientras que ellas se someten a un tratamiento de belleza y justifican su presencia en la semifinal por su cocina y por su sinceridad, me imagino que otros rivales que quedaron en el camino, como Pablo o David, debían de ser no solo malos cocineros sino además, falsísimos...
La prueba se planteó como un homenaje al queso asturiano. Los concursantes trabajarían en un solo equipo y tendrían 90 minutos para preparar un menú de 5 platos para 25 personas, menú consistente en ensalada de queso Gamoneu con salsa de anchoas, berenjena asada con carne picada con lascas de queso Rey Silo rojo, solomillo de ternera al Cabrales, ravioli de pitu con queso de La Peral y flan de leche condensada y queso Casín. Un menú bastante sencillo, sin duda, una buena manera de aprovechar la gran variedad y calidad de los quesos de Asturias. El primer plato saldría en el minuto 30, y el resto lo harían con una cadencia de 15 minutos.
El primer fallo de Raquel como capitana fue asignar un plato a cada concursante, sin tener muy en cuenta que había elaboraciones muy sencillas y otras algo más laboriosas. ella se quedó con la ensalada, Virginia con las berenjenas, Rocío se encargó del solomillo y del relleno de los ravioli, Ángel de la masa de la pasta y José Luis del flan.
Tras los primeros 15 minutos todo iba como la seda, pero en seguida se evidenció que faltaba tensión y que se estaban cometiendo fallos que iban a comprometer la salida de los platos en tiempo. Rocío perdió un tiempo importante en deshuesar el pollo en vez de ponerlo a cocinar en seguida, Raquel, a falta de 10 minutos para sacar la ensalada, solo había cortado los ingredientes pero todavía tenía que freír picatostes de pan, hacer la vinagreta y preparar la salsa de anchoas. Pepe empezó a advertir que organizar a la gente por platos igual no había sido la mejor idea y que convenía ir reorganizando para sacar lo más urgente.
A falta de cinco minutos, Jordi y Pepe tomaron el mando, todavía con buen talante, y mandaron a todo el mundo a ponerse con la ensalada. De repente, todos eran un manojo de nervios, Raquel empezó a dar voces, pero nadie parecía hacerle especial caso, demostrando lo difícil que es ejercer la autoridad a base de gritos. Aquello se convirtió en un descontrol, cada paso que daban era peor que el anterior, Raquel empezó a bloquearse, y Virginia tomó las riendas del equipo. Para colmo de males, Samantha, que había estado ausente hasta el momento, apareció en la cocina.
Tras unos minutos de mucha tensión, y con más de diez minutos de retraso, salió por fin el primer plato, y el resultado final fue medianamente resultón...
Llegó entonces, en medio del fragor, el momento cachopo, para mi, una demostración más de la incoherencia que gobierna este programa. No entiendo cómo es posible que se reclame continuamente a los concursantes que se comporten como profesionales, y el trío cómico se ponga, en el mismo espacio, a hacer sus gracietas, estorbando a los concursantes y sin respetar la tensión de la prueba. ¿Os imagináis cual sería la reacción de Samantha o Bordi si se encontraran en sus cocinas durante un servicio a tres payasos preparando cualquier cosa estorbando y desconcentrando a su equipo?. Arde Troya.
Pues mientras el dúo sacapuntas se hacía cargo del cachopo, Samantha tomaba el mando de la cocina, y francamente, se me ocurren pocas pesadillas peores que trabajar bajo el yugo de esta tirana. Sólo sabe mandar a voces, que es el recurso de aquel que, por su falta de carisma personal o prestigio personal, es incapaz de hacer valer su autoridad de otra forma. Estoy convencido que la actitud de Somantha perjudicó seriamente al rendimiento del equipo en general y de su capitana en particular.
Pero resultó, que al final tantos gritos no eran para nada necesarios, porque la berenjena estaba en el momento que hacía falta, el emplatado se hizo correcto e incluso Samantha llegó a decir que se había quedado con ganas de comerse una berenjena porque estaban muy buenas, aunque reculó rápidamente y lo dejó simplemente en buenas,no fuera a ser que luego decidieran otra cosa y tuviera que tragarse esas palabras.
Los momentos de mayor tensión se vivieron en los preparativos del tercer plato, el solomillo al Cabrales. Antes de exponer los hechos, tengo que rendirme ante el alarde de paciencia y templanza mostrado por Rocío ante la actitud de Samantha que rozaba el mobbing, yo creo que la hubiera cogido por el pescuezo, porque no creo que la misión de los jueces sea incordiar a los concursantes y culpabilizarlos permanentemente, y pienso que ningún trabajador de un restaurante pueda trabajar decentemente bajo esas condiciones de presión.
Y mientras tanto, Ángel repetía su letanía: "alguien que me ayude que si no esto no sale".
Con los solomillos ya marcados y en el horno, se produjeron momentos de tensión por el reparto de tareas, Samantha instó a Raquel a tomar el mando, y esta se limitó a imitar las formas de la patriótica juez, unas cuantas voces, cara de mala leche y todo arreglado.
Cuando ya estaban repartidas las tareas y ,a falta de cinco minutos, Rocío preparaba plácidamente la salsa de Cabrales, la catalana se acordó de que el plato llevaba patatas. Se puso manos a la obra a una tarea imposible, especialmente teniendo que escuchar los reproches de Samantha, que no desperdiciaba un movimiento de Rocío para hundirla un poco más, y de su capitana y supuesta amiga, que no dudó en exculparse a sí misma y cargar el marrón a su subordinada. Pero afortunadamente, parece que Rocío sabe defenderse y en lugar de meter en la sartén la cabeza de alguna de ellas, se limitó a dejarles un recadito a cada una.
Con todo este follón, Rocío se olvidó de que los solomillos estaban en el horno y se le pasaron mucho de cocción, momento que aprovechó Samantha para volver a hacer presa en el cuello de la catalana, "está pasadísimo, te has cargado un producto maravilloso". Pero finalmente, tarde y pasado, consiguieron sacarlo, quizás con menos gritos y menos presión la cosa hubiera ido algo mejor.
Por fin llegó el momento de Ángel, el hombre más lento del mundo haciendo ravioli. Es cierto que había pedido ayuda, pero cuando por fin Raquel pudo dedicarse a ello, resultó que Ángel aun no había hecho su parte, "pero si no hay obleas, pichiti", le recriminó la jerezana. No pareció encajar bien la crítica el musculado friegaplatos, que, ante la cámara personal comentó: "he estado pidiendo ayuda y la ayuda no llegaba, y cuando por fin vino alguien, parece que venía con cierto rin tin tin" (creo que quiso decir retintín).
PRUEBA INÚTIL INICIAL: VEINTE MANERAS DE ARRUINAR UN ARROZ
Con todo lo que han recurrido estos concursantes al arroz en esta temporada, esta primera prueba debía de haber servido para el lucimiento, y sin embargo, pudimos comprobar cómo se pueden hacer hasta veinte platos diferentes de arroz sin que ninguno pase del hiriente comentario: "está comible".
Arroz con costillas en la versión "sin costilla" de Ángel
La prueba en cuestión consistía en preparar cuatro platos distintos con otras tantas variedades de arroz (ensalada de arroz salvaje, arroz basmati al estilo thai, arroz seco con costillas y arroz caldoso con carabineros) en un tiempo de tan solo 75 minutos, teniendo en cuenta que tendrían que ir presentándolos en los momentos que les fueran demandados (primero los más fáciles y luego los más difíciles). El tiempo se antojaba un poco coto, pero no imposible (la prueba de ello es que los platos más laboriosos fueron los que mejor salieron), y con una buena organización hubieran obtenido un resultado mucho mejor.
Arroz caldoso con carabinero, en la versión "en seco" de Ángel
La prueba contó con la presencia, como invitada, de María José San Román, la michelinosa propietaria del restaurante Monastrell de Alicante. Me gustó mucho la actitud y el talante de esta mujer, que nos enseñó el camino correcto. Orientó, aconsejó, e incluso ayudó a los concursantes, puso su experiencia a su servicio y en la cata de los platos criticó lo criticable pero de una manera muy buenrollista.
Pepe parece esperar un saludo más íntimo por parte de la invitada
Además, intentó iniciar (sin éxito) un debate con Pepe que a mi me parece muy interesante. Sin ser preguntada comentó que estaban empezando a trabajar en el restaurante con el arroz integral y que les estaba yendo muy bien, y que ella pensaba que si los que saben de nutrición recomendaban eso, los chefs reputados tenían una responsabilidad a la hora de elaborar sus platos para que fueran saludables. Pero Pepe no entró al trapo y zanjó el tema con un lacónico : "está bien cuidar de la salud", que sonaba más a "no te metas por ahí que vas a acabar como Lidia, la nutricionista del año pasado".
La invitada enjuaga el arroz a José Luis, pese a ser disuadida por Pepe
En un principio, y siguiendo los consejos de la Marijose, todos pusieron los cuatro platos en marcha, pusieron a cocer el arroz salvaje y el basmati, pusieron los refritos y los caldos y algunos pusieron sobre la mesa que se habían olvidado de cosas importantes. Virginia olvidó la leche de coco, fundamental para el arroz thai, Raquel no cogió azafrán para el arroz con costillas y Ángel no se trajo costiullas, con lo que ahora se entiende mejor la foto de arriba.
Ángel se da a sí mismo la primera colleja para irse preparando para las que vendrían después
Esta prueba fue un auténtico flashback, un revival de lo que era Ángel en los primeros programas antes de su repentina y sorprendente conversión en Joan Roca evolucionado, Torpe, despistado y bloqueado por su propia incapacidad, perpetró una colección incomparable de arroces, un repóker de truños por el que deberían prohibirle la entrada a su Comunidad Valenciana natal.
Pues como digo, todo parecía ir bien y ordenadito, hasta que Pepe anunció que en cinco minutos debían presentar la ensalada de arroz. Yo creo que nadie había puesto especial interés en ese plato (bueno, en general se ha ido notando un descenso en la motivación de los concursantes en esta primera prueba a medida que se ha ido evidenciando como inútil e incluso perjudicial), y el avido de Pepe hizo que todos lo acabaran de cualquier manera. el resultado fue muy malo.
La ensalada de Virginia fue la mejor por exclusión
En el país se los ciegos, la ensalada de Virginia fue el tuerto, un plato calificado como soso, sin gracia, falto de aliño, acabó siendo repescado al final de la ronda como el mejor. En el otro extremo, el enorme mamarracho que elaboró (por no decir descerrajó) Ángel; cuatro hojas de lechuga cortadas a hachazos, con cuatro dados de tomate, un puñado de arroz cocido y cuatro guisantes tirados de cualquier manera, y nada más, ni aliño, ni sal, ni salsa, nada de nada...
Ensalada = lechuga; ensalada de arroz = lechuga + arroz
Mención aparte merece el albaceteño, que haciendo malabares en la cuerda floja en todas y cada una de las pruebas que recuerdo, se ha plantado en la final. Su ensalada de arroz es un resumen de su trayectoria, coció el arroz y como el coco del arroz thai andaba por ahí cerca, pues se lo echó, quedando como una especie de carbonara de coco que debía de estar absolutamente incomible, a la que añadió unas hojas de rúcula como para que pareciera una ensalada. Y siguen alabando su progreso...
No es una bazofia, es que no entendemos su progreso
Las de Rocío y Raquel pasaron sin pena nigloria. En ambos casos el arroz estaba poco hecho (o duro, según versiones) y en ambos casos, Samantha se encargó de resaltar que los sabores elegidos no pegaban ni con cola con el arroz salvaje. Pero el susto grande se lo llevaron cuando al finalizar la cata, Pepe anunció que en dos minutos tendrían que presentar el arroz thai.
Llamar a este arroz a la marinera ensalada es muy raro
Tras las prisas por emplatar, empezó la cata con la advertencia de que en cinco minutos debían presentar el arroz seco con costilla, a lo que Vose Luis (me encanta) respondió con su clásico atolondramiento: "ahhh, ¿pero era seco?, yo lo he hecho caldoso", es decir, ensalada de arroz con coco y arroz thai sin él, arroz caldoso sin caldo y arroz seco nadando. Lo que digo, un prodigio de progreso.
¿Cuantos utensilios de cocina tiene este hombre en uso?
Que califiquen tu arroz thai como "un arroz a la cubana con algo más de gracia", como le sucedió a Virginia, no te debe dejar muy buen cuerpo, pero que tu plato sirva de cachondeo de los tres jueces titulares y de la invitada por lo malo que es, debió ser algo muy difícil de aguantar para un tipo como Ángel. Entre risas, el plato del friegaplatos fue calificado como arroz pasado con coco, presentado como un arroz tres delicias hecho por el niño pequeño de la casa. demoledor.
Ángel observa atónito el cahondeito generalizado
El rústico, muy de acuerdo con su progreso, hizo una genial reinterpretación minimalista del arroz thai. Su genial reduccionismo dejó el plato en un montoncito de arroz basmati cocido a palo seco (el coco lo había gastado en la ensalada), acompañado de trocitos de pollo a la plancha. ¡Qué asco!, llegó a decir Samantha (no se dice asco de las cosas de comer, decía mi madre). Loco estoy por descubrir como reinterpreta este genio las salchipapas.
Lleva dos hojas de rúcula, se puede considerar ensalada
Del arroz de Raquel solo nos enteramos de que en Tailandia no hay perrechicos, porque aparte de eso, ninguna referencia a si estaba bueno, malo o regular. Del de Rocío si que nos enteramos de que era el que mejor intención tenía de los cinco, pero que se le había quedado un poco a medio terminar (de hecho, no le había dado tiempo a terminar emplatar).
Los jueces emplataron la salsa de Rocío en modo coral
En seguida llegó el turno del arroz seco con costillas, pero en la espera llegó un momento ciertamente desagradable, cuando Pepe, sin venir a cuento, y como presunta gracieta, dijo a Samantha: "tu tienes el arroz ya muy pasado, eso lo se, Samantha". La cara de la aristócrata en los minutos posteriores demostró que el comentario le había tocado la línea de flotación.
Tocada...
...y hundida
No abundaremos más en el arroz con costilla virtual de Ángel, creo que la foto previa habla por si sola. Empezaremos hablando del de Virginia, crudo y con sabor a vinazo por falta de tiempo. Sin embargo, el de Vose Luis pese a ser caldoso, no haberlo emplatado y llevar azafrán a cascoporro si que resultó sabroso a los jueces.
Plato y emplatado de venta de carretera
El de Rocío, que no tenía mala pinta, fue sin embargo muy criticado por los jueces. Mucha grasa (a cascoporro), poco azafrán, poca sal, mucho sabor a refrito, nada que ver con lo que se encontró Raquel, que pese a no haber puesto azafrán, su guiso de arroz con costilla a la andaluza (guisando previamente la costilla) fue muy del agrado del jurado.
Ni azafrán, ni seco, sin embargo, fue el mejor
Tal como terminó la cata del arroz de costillas, empezó la del rroz caldoso con carabineros, en este caso empezaron por el final. Raquel repitió éxito con este plato, ya que por presentación y por gusto fue el que más gustó al jurado, que lo encontró muy suave y gustos. "se puede comer" sentenció finalmente la Marijose. La misma suerte corrió Rocío, pero con algo menos de entusiasmo por el sabor excesivamente dulce del sofrito.
También se puede considerar ensalada
Entre los desastres, destacaremos dos, el de Vose Luis, que lo dejó completamente crudo y además lo quería hacer seco (pero no le dio tiempo) y el de Ángel, que escondió una cucharada de su tristísimo arroz seco bajo un carabinero y lo acompañó de dos gambas y dos berberechos. Sendos despliegues de progreso e imaginación.
Al menos el dedo si tenía azafrán
Para terminar, una sopa de arroz de Virginia, que tampoco es que tuviera su noche en esta primera prueba, al menos, de sabor estaba rico.
Bueno, pues con 20 arroces entre regulares y malos, la elección quedaba entre las dos que menos habían metido la pata, Rocío y Raquel, pero fue la andaluza la que se llevó el gato al agua y obtuvo una gran ventaja de cara al resto del programa, una ventaja tan grande que va a ver la final desde el sofá de su casa. Si es que merece muuuuucho la pena ganar esta primera prueba.
Si lo llega a saber le echa el coco al arroz con carabineros
PRUEBA GRUPAL: UN REGALO ENVENENADO PARA EL GANADOR
Una vez más, el ganar la prueba inicial no solo no fue una ventaja sino que resulto un deporte de alto riesgo, porque ¿qué ventaja supone capitanear un equipo de estas características, teniendo en cuenta que el 90% de las pruebas grupales han terminado en desastre?, Como capitana, tu trabajo está muy expuesto y los fallos cantan mucho, mientras que en el grupo, simplemente cumpliendo órdenes, trabajando con intensidad y echando la culpa al capitán de los fallos, la cosa va viento en popa. Es muy comprensible que alguno no pusiera todo en la primera prueba, dados los precedentes.
A la final por hacer la masa de los ravioli
Para comenzar la prueba, nos mostraron un publirreportaje del hotel donde se celebraba la prueba, Las Caldas Villa Termal en Oviedo, Los chicos aparecen en las piscinas jugueteando como adolescentes, mientras que ellas se someten a un tratamiento de belleza y justifican su presencia en la semifinal por su cocina y por su sinceridad, me imagino que otros rivales que quedaron en el camino, como Pablo o David, debían de ser no solo malos cocineros sino además, falsísimos...
José Luis convertido en proyectil...
...y ellas, armándose de razones
La prueba se planteó como un homenaje al queso asturiano. Los concursantes trabajarían en un solo equipo y tendrían 90 minutos para preparar un menú de 5 platos para 25 personas, menú consistente en ensalada de queso Gamoneu con salsa de anchoas, berenjena asada con carne picada con lascas de queso Rey Silo rojo, solomillo de ternera al Cabrales, ravioli de pitu con queso de La Peral y flan de leche condensada y queso Casín. Un menú bastante sencillo, sin duda, una buena manera de aprovechar la gran variedad y calidad de los quesos de Asturias. El primer plato saldría en el minuto 30, y el resto lo harían con una cadencia de 15 minutos.
Vose Luis y Ángel con todos los sentidos puestos en la prueba, al menos todos menos uno
El primer fallo de Raquel como capitana fue asignar un plato a cada concursante, sin tener muy en cuenta que había elaboraciones muy sencillas y otras algo más laboriosas. ella se quedó con la ensalada, Virginia con las berenjenas, Rocío se encargó del solomillo y del relleno de los ravioli, Ángel de la masa de la pasta y José Luis del flan.
Al principio todo fue cordialidad y buen rollo
Tras los primeros 15 minutos todo iba como la seda, pero en seguida se evidenció que faltaba tensión y que se estaban cometiendo fallos que iban a comprometer la salida de los platos en tiempo. Rocío perdió un tiempo importante en deshuesar el pollo en vez de ponerlo a cocinar en seguida, Raquel, a falta de 10 minutos para sacar la ensalada, solo había cortado los ingredientes pero todavía tenía que freír picatostes de pan, hacer la vinagreta y preparar la salsa de anchoas. Pepe empezó a advertir que organizar a la gente por platos igual no había sido la mejor idea y que convenía ir reorganizando para sacar lo más urgente.
Pepe empezó a advertir del peligro, luego llegó Samantha...
A falta de cinco minutos, Jordi y Pepe tomaron el mando, todavía con buen talante, y mandaron a todo el mundo a ponerse con la ensalada. De repente, todos eran un manojo de nervios, Raquel empezó a dar voces, pero nadie parecía hacerle especial caso, demostrando lo difícil que es ejercer la autoridad a base de gritos. Aquello se convirtió en un descontrol, cada paso que daban era peor que el anterior, Raquel empezó a bloquearse, y Virginia tomó las riendas del equipo. Para colmo de males, Samantha, que había estado ausente hasta el momento, apareció en la cocina.
Momentos de tensión y gritos emplatando la ensalada
Tras unos minutos de mucha tensión, y con más de diez minutos de retraso, salió por fin el primer plato, y el resultado final fue medianamente resultón...
Si tardaron 45 minutos en sacar la ensalada...
Llegó entonces, en medio del fragor, el momento cachopo, para mi, una demostración más de la incoherencia que gobierna este programa. No entiendo cómo es posible que se reclame continuamente a los concursantes que se comporten como profesionales, y el trío cómico se ponga, en el mismo espacio, a hacer sus gracietas, estorbando a los concursantes y sin respetar la tensión de la prueba. ¿Os imagináis cual sería la reacción de Samantha o Bordi si se encontraran en sus cocinas durante un servicio a tres payasos preparando cualquier cosa estorbando y desconcentrando a su equipo?. Arde Troya.
Es evidente, estorbaba hasta para abrir el horno
Pues mientras el dúo sacapuntas se hacía cargo del cachopo, Samantha tomaba el mando de la cocina, y francamente, se me ocurren pocas pesadillas peores que trabajar bajo el yugo de esta tirana. Sólo sabe mandar a voces, que es el recurso de aquel que, por su falta de carisma personal o prestigio personal, es incapaz de hacer valer su autoridad de otra forma. Estoy convencido que la actitud de Somantha perjudicó seriamente al rendimiento del equipo en general y de su capitana en particular.
Samantha ejerció de "mosca cojonera" con todos, pero en especial con Rocío
Pero resultó, que al final tantos gritos no eran para nada necesarios, porque la berenjena estaba en el momento que hacía falta, el emplatado se hizo correcto e incluso Samantha llegó a decir que se había quedado con ganas de comerse una berenjena porque estaban muy buenas, aunque reculó rápidamente y lo dejó simplemente en buenas,no fuera a ser que luego decidieran otra cosa y tuviera que tragarse esas palabras.
Rey Silo es una versión actualizada del tradicional (y delicioso) Afuega´l Pitu
Los momentos de mayor tensión se vivieron en los preparativos del tercer plato, el solomillo al Cabrales. Antes de exponer los hechos, tengo que rendirme ante el alarde de paciencia y templanza mostrado por Rocío ante la actitud de Samantha que rozaba el mobbing, yo creo que la hubiera cogido por el pescuezo, porque no creo que la misión de los jueces sea incordiar a los concursantes y culpabilizarlos permanentemente, y pienso que ningún trabajador de un restaurante pueda trabajar decentemente bajo esas condiciones de presión.
Samantha con los ojos encendidos de puro placer. Doblegar y humillar parece que mola
Y mientras tanto, Ángel repetía su letanía: "alguien que me ayude que si no esto no sale".
Con los solomillos ya marcados y en el horno, se produjeron momentos de tensión por el reparto de tareas, Samantha instó a Raquel a tomar el mando, y esta se limitó a imitar las formas de la patriótica juez, unas cuantas voces, cara de mala leche y todo arreglado.
La bronca de Raquel a sus compañeros acojonó incluso a Samantha
Cuando ya estaban repartidas las tareas y ,a falta de cinco minutos, Rocío preparaba plácidamente la salsa de Cabrales, la catalana se acordó de que el plato llevaba patatas. Se puso manos a la obra a una tarea imposible, especialmente teniendo que escuchar los reproches de Samantha, que no desperdiciaba un movimiento de Rocío para hundirla un poco más, y de su capitana y supuesta amiga, que no dudó en exculparse a sí misma y cargar el marrón a su subordinada. Pero afortunadamente, parece que Rocío sabe defenderse y en lugar de meter en la sartén la cabeza de alguna de ellas, se limitó a dejarles un recadito a cada una.
"Porque estaba emplatando tu ensalada"
Amén
Y mientras tanto, Ángel repetía su letanía: "alguien que me ayude que si no esto no sale".Con todo este follón, Rocío se olvidó de que los solomillos estaban en el horno y se le pasaron mucho de cocción, momento que aprovechó Samantha para volver a hacer presa en el cuello de la catalana, "está pasadísimo, te has cargado un producto maravilloso". Pero finalmente, tarde y pasado, consiguieron sacarlo, quizás con menos gritos y menos presión la cosa hubiera ido algo mejor.
Efectivamente, estaba muy hecho
Por fin llegó el momento de Ángel, el hombre más lento del mundo haciendo ravioli. Es cierto que había pedido ayuda, pero cuando por fin Raquel pudo dedicarse a ello, resultó que Ángel aun no había hecho su parte, "pero si no hay obleas, pichiti", le recriminó la jerezana. No pareció encajar bien la crítica el musculado friegaplatos, que, ante la cámara personal comentó: "he estado pidiendo ayuda y la ayuda no llegaba, y cuando por fin vino alguien, parece que venía con cierto rin tin tin" (creo que quiso decir retintín).
Menos mal que no vino con rin tin tin, se hubiera comido el solomillo, o a Samantha, que es un hueso
Lo primero es aclarar que el queso de La Peral que acompaña este plato, no se parece tanto como dijo Pepe al queso de Cabrales. Es un queso más suave que recuerda más a un buen Gorgonzola que al Roquefort o al Cabrales, es ideal para hacer una salsa rebajada con un poco de nata para hacerlo más fluido y ya está.
El primer error de Ángel fue amasar la pasta fresca en bolas de 300 gramos en vez de usar cantidades mayores, lo que multiplicó el tiempo de elaboración. Después, a mi me surge una duda, ¿sólo había una maquinita de esas de andar por casa para aplanar la masa? ¿eso es lo que tienen en un restaurante tan profesional?. El caso es que entre una cosa y otra, en principio iban a ser tres ravioli por cabeza, después se convirtieron en dos y al final casi se quedan en uno, porque llegado el momento de emplatar, apenas había 40 unidades.
El primer error de Ángel fue amasar la pasta fresca en bolas de 300 gramos en vez de usar cantidades mayores, lo que multiplicó el tiempo de elaboración. Después, a mi me surge una duda, ¿sólo había una maquinita de esas de andar por casa para aplanar la masa? ¿eso es lo que tienen en un restaurante tan profesional?. El caso es que entre una cosa y otra, en principio iban a ser tres ravioli por cabeza, después se convirtieron en dos y al final casi se quedan en uno, porque llegado el momento de emplatar, apenas había 40 unidades.
La verdad es que conseguir así 180 obleas para ravioli es la muerte a pellizcos
Fue entonces cuando el dúo gemelier decidió que los ravioli eran muy grandes y que solo iban a poner uno por plato. Cuando Pepe se enteró, acudió a pedir explicaciones a Ángel, momento en el que el valenciano escurrió el bulto y culpabilizó de todo a la capitana. Finalmente el acuerdo fue que Ángel terminaría los que faltaban hasta terminar dos por persona. el resultado final fue el que se ve en la foto y quizás fue el plato que más gustó a los comensales.
Llegó el turno del postre, el plato más fácil, que correspondió a José Luis. Sinceramente, no creo que hacer un flan de queso y leche condensada en una semifinal de Masterchef sea como para lanzar las campanas al vuelo, pero la verdad es que el manchego, pese a que él mismo estuvo a punto de liarse, lo solucionó bien y sin ayuda.
El flan lo acompañaron de un sirope de sidra propuesto por Pepe y fue también muy celebrado por los comensales, e incluso por el propio Pepe...
Y lo único que hizo Ángel fueron las obleas
Llegó el turno del postre, el plato más fácil, que correspondió a José Luis. Sinceramente, no creo que hacer un flan de queso y leche condensada en una semifinal de Masterchef sea como para lanzar las campanas al vuelo, pero la verdad es que el manchego, pese a que él mismo estuvo a punto de liarse, lo solucionó bien y sin ayuda.
El flan lo acompañaron de un sirope de sidra propuesto por Pepe y fue también muy celebrado por los comensales, e incluso por el propio Pepe...
Esto es zampar, no probar
Cuando llegó el momento de la decisión, el jurado parecía muy cabreado. Primero llamaron a la capitana, pero cuando se adelantó Raquel, dijeron que se adelantara mejor su hermana que había sido la verdadera organizadora del grupo. A Raquel le dijeron que había perdido completamente los nervios y que Virginia le había sacado las castañas del fuego, pero también se puede interpretar al revés, que el intrusismo de Virginia impidió que Raquel pudiera demostrar más de lo que demostró.
Después le tocó el turno a Rocío, que también se llevó lo suyo (y lo de alguno más). Pepe empezó criticando el relleno de los ravioli (que a los comensales les gustó mucho), continuó por el punto de la carne y finalizó por la salsa de cabrales.
Mucho más amables fueron con Vose Luis, El comentario no se centró en que su plato era el más fácil y por eso había podido ayudar a Ángel, el argumento se volteó y se explicó como que era el único que había respondido a la petición de ayuda del valenciano, cuando los demás no pararon con sus elaboraciones. En fin, por el flan y cerrar cuatro ravioli, ahí está el tío en la final.
La valoración de Ángel fue absolutamente de coña. Donde yo vi un tipo quejica, torpe y lento encargándose únicamente de preparar la pasta de 50 ravioli en 90 minutos, Bordi vio que había sabido encargarse del plato más difícil de la prueba (Rocío hizo el relleno, José Luis los cerró y las gemelas lo emplataron) y había trabajado con ritmo, concentrado y muy fino. Conclusión, después de su batacazo cuádruple en los arroces, a la final por hacer una masa.
Desués, Samantha analizó los platos. Habló del retraso de los platos provocado por un efecto dominó a partir de la ensalada, que le parecía sosa y con poco aliño, la berenjena, que tanto le había gustado, ya había pasado a estar simplemente correcta. El solomillo lo calificó como desastre y se vino arriba al hablar de los ravioli y del flan, al que calificó de espectacular.
Pero pese al aparente desastre más bien generalizado, las normas volvieron a cambiar sin avido y en lugar de salvar a dos como estaba previsto, salvaron a tres, que fueron Ángel, Vose Luis y Virginia. Raquel y Rocío se enfrentarían en un cara a cara por la última plaza en la final, cara a cara donde les esperaba...
Digo esto porque, aunque siempre los postres del pequeño de los Roca son complejos, creo que el de este año estaba un escalón por debajo de otros que ha presentado en años anteriores, os invito a que rememoréis la semifinal de la primera temporada, aquel glorioso programa donde cayó eliminado José David y Jordi Roca hizo su trampantojo de manzana de caramelo.
Pues el postre en cuestión, llamado cromatismo verde, constaba de ocho elaboraciones y una más que ya venía preparada:
La mayor complicación del plato era el vasito de isomalt, un azúcar muy flexible que se puede estirar a determinadas temperaturas creando formas cristalizadas de lo más curiosas, acordaros del postre que preparó Sally en la final del año pasado...
En esta ocasión, por ser una prueba especialmente apetecible para alguien al que le gusta cocinar, permitieron que los salvados que quisieran bajaran a las cocinas a intentar a preparar el postre propuesto por Jordi Roca. Ninguno rechazó la invitación, aunque Virginia tuvo serias dudas.
En esta ocasión, los concursantes contaban con tiempo suficiente (90 minutos) y con la receta que le indicaba tiempos y cantidades para sus ocho elaboraciones.
Lo primero era cortar la manzana en cuartos y congelarla rápidamente para, más adelante, simplemente rallara y añadirla sobre el plato terminado. Lo siguiente era hacer la crema de chartreuse, que tenía que estar muy fría para que hiciera el efecto deseado en el sifón.
Llegó el turno de la crema de aguacate y lima, consistente simplemente en mezclar en la batidora aguacate, azúcar y zumo de lima y batir hasta que se obtuviera una crema fina.
Las distintas elaboraciones sencillas se fueron sucediendo hasta que llegó uno de os momentos más cómicos de la noche, lo que en nuestro foro se ha denominado "batir la batidora". Preparando el azúcar de hinojo (consistente en mezclar azúcar y hoja de hinojo y batirlo), la batidora de José Luis parecía no enganchar muy bien la mezcla, ante eso, el manchego optó por coger la batidora en peso y moverla como si fuera una coctelera.
De las dos que si se jugaban algo, ninguna de las dos lo hizo bien, pero en conjunto ¡, tanto la presentación como las elaboraciones de Rocío parecieron más atinadas que las de Raquel, y ella ya se vio eliminada cuando vio cómo de su sifón apenas salía un chorrito muy líquido que le inundó toda la parte derecha del plato.
¿Y AHORA QUÉ? LOS QUE SUBEN Y LOS QUE BAJAN
Raquel y Virginia recibiendo cera con los ojos cerrados, que duele menos
Después le tocó el turno a Rocío, que también se llevó lo suyo (y lo de alguno más). Pepe empezó criticando el relleno de los ravioli (que a los comensales les gustó mucho), continuó por el punto de la carne y finalizó por la salsa de cabrales.
Mucho más amables fueron con Vose Luis, El comentario no se centró en que su plato era el más fácil y por eso había podido ayudar a Ángel, el argumento se volteó y se explicó como que era el único que había respondido a la petición de ayuda del valenciano, cuando los demás no pararon con sus elaboraciones. En fin, por el flan y cerrar cuatro ravioli, ahí está el tío en la final.
Gran labor la de el manchego
La valoración de Ángel fue absolutamente de coña. Donde yo vi un tipo quejica, torpe y lento encargándose únicamente de preparar la pasta de 50 ravioli en 90 minutos, Bordi vio que había sabido encargarse del plato más difícil de la prueba (Rocío hizo el relleno, José Luis los cerró y las gemelas lo emplataron) y había trabajado con ritmo, concentrado y muy fino. Conclusión, después de su batacazo cuádruple en los arroces, a la final por hacer una masa.
Ni él mismo se creía lo que estaba escuchando
Desués, Samantha analizó los platos. Habló del retraso de los platos provocado por un efecto dominó a partir de la ensalada, que le parecía sosa y con poco aliño, la berenjena, que tanto le había gustado, ya había pasado a estar simplemente correcta. El solomillo lo calificó como desastre y se vino arriba al hablar de los ravioli y del flan, al que calificó de espectacular.
Pero pese al aparente desastre más bien generalizado, las normas volvieron a cambiar sin avido y en lugar de salvar a dos como estaba previsto, salvaron a tres, que fueron Ángel, Vose Luis y Virginia. Raquel y Rocío se enfrentarían en un cara a cara por la última plaza en la final, cara a cara donde les esperaba...
Nada menos que Gru, mi villano favorito
PRUEBA DE ELIMINACIÓN: JORDI ROCA EN VERSIÓN LIGHT
Pues el postre en cuestión, llamado cromatismo verde, constaba de ocho elaboraciones y una más que ya venía preparada:
- Un vasito de azúcar isomalt soplada como un vidrio con un secador
- Una crema de aguacate emulsionada con zumo de limón
- Unas gotas de agua de hinojo
- Unas gotas de jalea de lima
- Un pegotito de azúcar de albahaca (azúcar + albahaca)
- Hojas de albahaca, estragón e hinojo cristalizadas con azúcar y clara de huevo
- Una espuma de Chartreuse verde en sifón
- Un sorbete de manzana verde
- Una iinfusión de hoja de eucalipto a -5 grados (que ya estaba hecha) que producía una cristalización en forma de pináculo al terminar el plato
Me da a mi que además de agua, eucalipto y frío había algo más en ese bote
La mayor complicación del plato era el vasito de isomalt, un azúcar muy flexible que se puede estirar a determinadas temperaturas creando formas cristalizadas de lo más curiosas, acordaros del postre que preparó Sally en la final del año pasado...
¿Os imagináis a alguno de los de este año haciendo algo así?
En esta ocasión, por ser una prueba especialmente apetecible para alguien al que le gusta cocinar, permitieron que los salvados que quisieran bajaran a las cocinas a intentar a preparar el postre propuesto por Jordi Roca. Ninguno rechazó la invitación, aunque Virginia tuvo serias dudas.
Samantha, francamente sorprendida por la demostración de Roca
En esta ocasión, los concursantes contaban con tiempo suficiente (90 minutos) y con la receta que le indicaba tiempos y cantidades para sus ocho elaboraciones.
Lo primero era cortar la manzana en cuartos y congelarla rápidamente para, más adelante, simplemente rallara y añadirla sobre el plato terminado. Lo siguiente era hacer la crema de chartreuse, que tenía que estar muy fría para que hiciera el efecto deseado en el sifón.
Gracias por la explicación
Llegó el turno de la crema de aguacate y lima, consistente simplemente en mezclar en la batidora aguacate, azúcar y zumo de lima y batir hasta que se obtuviera una crema fina.
Las distintas elaboraciones sencillas se fueron sucediendo hasta que llegó uno de os momentos más cómicos de la noche, lo que en nuestro foro se ha denominado "batir la batidora". Preparando el azúcar de hinojo (consistente en mezclar azúcar y hoja de hinojo y batirlo), la batidora de José Luis parecía no enganchar muy bien la mezcla, ante eso, el manchego optó por coger la batidora en peso y moverla como si fuera una coctelera.
Es que no se batía
Llegamos por fin al momento temido del isomalt, precedido de un tremendo guarrazo de José Luis frente a su puesto de trabajo, demasiado poco le pasa a este hombre con el nerviosismo con el que se desenvuelve siempre.
El primero en intentarlo fue Ángel, que al segundo intento ya había hecho un tubo bastante finito y arrugado pero medianamente decente. después llegó el turno de Rocío, cuyos primeros intentos parecían pompas de jabón.
Esto es un trabajo de precisión en cuanto a temperatura y distancia (del secador)
El tiempo iba pasando, cada vez quedaba menos y ninguna de las dos candidatas a la eliminación conseguía nada medio decente. A falta de cinco minutos, Rocío consiguió hacer una campanita corta pero suficiente para poder sacar algo en el plato, sin embargo, Raquel se estrelló una y otra vez y no fue capaz de conseguirlo.
Raro e in extremis, pero Rocío, al menos, si que presentó vasito
Llegó el momento de la cata que comenzó con la constatación evidente de que sin presión se cocina mucho mejor. Las elaboraciones de José Luis y Ángel estaban muy bien, tanto de aspecto como de sabor, y la de Virginia, que no había podido hacer el vasito, al menos si que fue alabada en cuanto a sabor.
José Luis en el momento clave de la estalagmita
Justo en este momento, supimos que Raquel se iba para casa
Hubo lágrimas y triste despedida, pero quizás no tantas como le hubiera gustado al programa. Sigue adelante la otra gemela para salvaguardar el honor de la familia. La semana que viene veremos semifinal y final en un mismo programa, mi apuesta es clara, final Ángel-Virginia con victoria final para la andaluza, a partir de este momento se abre el turno de apuestas.
Jordi Roca estuvo muy bien, valorando cada pequeña cosa que vio positiva en los platos
¿Y AHORA QUÉ? LOS QUE SUBEN Y LOS QUE BAJAN
- Se mantiene Virginia, que se ha confirmado como la gemela buena y avanza con confianza hacia la victoria final.
- Se mantiene Rocío, que sigue teniendo algún destello en medio de una gran mediocridad, no la veo genadora ni finalista.
- Baja Ángel, desastroso en el arroz, mediocre en la prueba grupal y decente en la prueba final en la que no tenía presión. Aún así, es mi segundo candidato para disputar la final.
- Baja José Luis, desastroso en el arroz, mediocre en la prueba grupal y decente en la prueba final en la que no tenía presión. Sin embargo, dudo mucho que su perfil interese mucho al programa para la final.
104 Comentarios
Ayer me fui a la cama convencido de que se piraba Rocío y, mira tú por donde, me desayuno con esta sorpresa. De lo que vi ayer, pues más de lo mismo: un inicio de programa muy tarde, una primera prueba imposible de por sí, a la que se añadió el componente de incompetencia habitual de los concursantes. La segunda prueba también fue una fotocopia de las pruebas de equipo en esta edición: desorganazación y caos por parte del quintento de la muerte y presuntas ayudas en forma de gritos (voy a hacer un crowdfunding para comprar a Samantha un puto megáfono, me saca de quicio). Todo ello aderezado con los habituales publirreportajes de spas y hoteles exlusivos, para mayor goce y disfrute de la planta carnívora. La última prueba, la más interesante a priori, fue tan tarde que decidí ir a planchar la oreja a la cama. Viendo el pie de foto con la obra de arte de Raquel, me puedo hacer una idea jajaja. Supongo que el programa suministró chalecos salvavidas ante tanta inundación lacrimal, no?
ResponderEliminarBuenos dias, aquí estoy con los kleenex, no puedo superar la expulsión de la mitad delas gemeliers, desde la eliminación de España en el Mundial de Brasil no había visto nada más dramático, no sé si podré superarlo. Entre eso, no poder verle a bordi el cachopo y no haber apuntado ninguna de las recetas de los arroces que perpetraron ayer estoy que no levanto cabeza (al contrario que J Roca). Me planteo hacer una escapada al Rocambolesc de Serrano a ver si me quito las penas con un helado de los de Gru, y si no funciona pasaré a las drogas duras y esnifaré el colacao. Javi, esperando ansiosa tu crónica, verás como sacas petróleo, como siempre.
EliminarBuenos días a ambos (y a todos).
EliminarMe dispongo a ver la prueba de eliminación por el mero placer de ver la garbosa salida de Bad Gemelier de SinDiosChef 4. Si no fuera por eso, me limitaría a ver como Cervical Gru hacía su postre y a otra cosa.
De lo que vi de programa (por vuestra culpa, marditos, hoy tengo un sueño que me muero), haría los siguientes apuntes:
- Primera prueba: mejor les hubieran puesto a hacer unos vasitos de arroz instantáneo de esos que venden en los súpers, porque lo que plantearon como prueba era de coma etílico a base de Cynar en los 15 primeros minutos.
- José Luis: ayer le llamé V.O.S.E. Luis, pero se ve que no, que también ha evolucionado en eso porque ya no le subtitulan...
- Spa: las chicas al tratamiento de belleza y los chicos a las piscinas. El NODO era más moderno.
- Los platos de la prueba de grupo eran de curso de verano infantil de la San Jacobo y el pobre queso, teórico protagonista, estaba maltratado o directamente no tratado (poner 4 escamas de queso encima de algo no es cocinar con queso).
- Ángel: tiene un gran futuro en la cocina o como portero de discoteca.
- Si Bad Gemelier fue a la eliminación fue en gran medida por culpa de Not So Bad Gemelier, que le atropelló vilmente en la prueba de grupos. Eso sí, luego a llorar por la hermana, ay podióh, ay podióh.
- Rocío: no sé si es prudente tener en una cocina llena de cuchillos y objetos potencialmente peligrosos a una persona que bajo tensión se convierte en Chucky, el muñeco diabólico. Qué miedo ayer. Qué miedo.
- El tránsito "huevo con puntillas"-"postre con isomalt, azúcar de albahaca, estalagmita y nosequé más" es tan coherente como el resto del programa, no se puede decir más.
Eeeen fin, a ver la prueba esta :)
A los buenos días! coge los kleenex Alimaña, los vas a necesitar..cuando veas a Jose Luis batiendo la batidora, si si has leído bien (creo que para pintar las paredes no movía el rodillo, sino la pared en si).
EliminarBueeeenos dias!!
EliminarYo lo de Jose Luis lo entiendo... Tengo esa mismita batidora (comprada antes de saber que era la masterchef, eh? aunque no es excusa...), y a veces deja de triturar y se atasca que no se reanima ni con el pulso... EN esas ocasiones yo saco la batidora, la sacudo un poco, y la vuelvo a poner a batir... Aunque Vose Luis lo hizo a lo bruto xD
yo también suelo agitar el vaso de la batidora, pero el motor no, que igual me salen piezas volando
Eliminar!!!! Pero a este hombre nadie le ha explicado la diferencia entre una batidora de vaso y una coctelera??? como para ponerle a manejar maquinaria pesada...
Eliminarjajajaja y porque pesa más, y tiene unas ventosillas muy majas para que no se mueva mucho...
EliminarAunque a mi me gustó que les propusiesen bajar para probar... Creo que lo deberian poder hacer en todas las pruebas. Al final es algo nuevo con el que van a probar (aunque imagino que lo hicieron para llenar los minutos cocinando, que no con 2 cagándola elaboración tras elaboración)
Buenas, con respecto a que las chicas tenían tratamiento de belleza y los chicos piscina voy a romper una lanza a favor del programa. QUIZÁS les dieron a elegir y ellas prefirieron las cremitas y la rodaja de pepino en ojo al chapuzón. Yo también lo haría así!
EliminarUn saludo!
Patricia
Gracias Alimaña! Ya pensaba que era el único que veía machismo en el sofá. Viva el rol de género!
EliminarLas Caldas de exclusivo más bien poco. Un lugar pretencioso que acabó bajo concurso de acreedores.
Lo del tratamiento del queso ya fue de traca. Asturias cuenta con 42 tipos de queso y llega casi a los 70 entre diferentes variedades. Esta reconocida como la región de Europa con mayor diversidad de quesos (en cantidad de tipos compite con la totalidad de Francia). 4 quesos con DOP y una IGP. Al menos el Casín tuvo mucha mención aunque fuera poco relevante. Es un queso muy muy particular, con una producción limitadísima que se basa en rabiladas, muy interesante y especial. Pero como dicen por aquí encima, cocinar con queso no es poner unas lascas, ni mezclarlo con nata para hacer una salsa.
A Jose Luís lo ponen a pintar la torre de Pisa y la endereza!
EliminarDespués de lo visto, cualquiera contrata a jose luis y le confía sus electrodomésticos de última generación.
EliminarOs leo en el bus y la gente me mira raro
EliminarElena, eres como las gemeliers, nos quieres echar la culpa a los demás de tus males, jajajajajaja
EliminarAl parecer se pudo ver una evolución grande en José Luis, aprendió a hablar español y eso es importante para ganar Master chef.
EliminarUNOCHEFF
Muero de risaaaa jajaja que buenos sois.
EliminarBuceando en las crónicas antiguas, menuda diferencia entre el 1*12 y el 4*12, como nexo de unión entre ambos programas, el postre de Jordi Roca.
ResponderEliminarBueno, no es que la final sea a 4... Es que todavía queda una semisemifinal donde iran descartando a 2 la primera hora, y el resto será la final con los dos...
ResponderEliminarNo, según "la lógica" de este programa. Estoy segura que ellos son capaces de sumar 2+2=5 y quedarse tan a gusto.
EliminarTan a la deriva que la semana pasada pasé del invento y anoche solo me tragué el principio (también es verdad que hoy tenía que madrugar mucho). Con Ángel nos la han metido doblada hasta las últimas semanas, no me creo nada de su evolución. Y no nos des ideas de Juego de Tronos que está muy reciente lo de perro sí come carne de perro.
ResponderEliminarAsí hacen la mantequilla en el pueblo de José Luis:
ResponderEliminarhttp://s2.subirimagenes.com/otros/previo/thump_9609841vaca.jpg
¡Qué semifinal! ¡Qué evolución! ¡Qué técnicas, qué imaginación, qué atrevimiento culinario! Resumiendo. Ángel cocina (o algo así, sólo lo vimos resoplar) cuatro arroces de mierda, se pasa dos horas haciendo la pasta de unos raviolis, y ¡hala!, cagando leches para la final. José Luis, cuatro arroces que si te los ponen en un bareto de carretera le pegas fuego al local, luego suda la gota gorda con unos flanes de queso, y en sus ratos libres ayuda... a hacer la pasta de los raviolis, y, venga, zumbando también para la final. Y Virginia, dos arroces medio comestibles (aquí el público hace la ola) y otros dos declarados no aptos para el consumo humano, y luego un par de horas dando voces para salvar a su hermana de la debacle, y, nada hombre, cambiamos las reglas para salvarla de la eliminación. Facturados por la vía rápida. La valoración de Raquel y de Rocío es intercambiable, casi como las de los demás: aunque Rocío hizo un arroz decente (pero sin emplatar), ambas destrozaron, por lo menos en ojo, el postre flipante de Jordi Roca, claro heredero de los experimentos enloquecidos que hacíamos con el Cheminova. Lo de Raquel estaba, visualmente, al nivel del “León come gamba”, ahora reconvertido en “León vomita gamba” o “León se vomita a sí mismo”. Para tragarme eso necesito que me paguen, y un buen dinero. Por lo visto y gozado hasta el momento, ardo en deseos de ver el criterio que utilizarán los jueces para decidir al ganador. Puede ganar cualquiera, incluida la maligna Eva: ya puestos, ¿por qué no van a cambiar también esa norma?
ResponderEliminarPero creo que nos deberíamos ponernos un poco serios con una cuestión que, aunque no fuera una novedad de ayer, está alcanzando unas proporciones alarmantes: el respeto, o mejor dicho, la falta de respeto. No es normal que Eva, intepretando o no un papel, aproveche cualquier ocasión para mostrar su inagotable capacidad lameculos con todo lo que huela a VIP (los “distinguidos” y los “excelentísimos” y las “excelentísimas”), y al mismo tiempo trate a los concursantes como niños pequeños (“Ah, ¿volvéis a ser amigas?”, les soltó ayer a Rocío y Raquel). Por no hablar de las babas que puede llegar a soltar Samantha cuando trata con algún famoso-famosillo, lo cual, al parecer, no es incompatible con los espectáculos que monta en la cocina, como el de ayer: gritos (a un palmo de la cara de los concursantes), malas caras, comentarios sin sentido (¿para qué sirve decirle a Rocío que ha cortado mal la carne cuando ya está cortada?), órdenes que no ordenan, alabanzas de un plato (las berenjenas) que luego resulta que sólo es “correcto” (después de que las probaran los invitados), etcétera. Y la traca: en medio del caos (al que contribuyó con todas sus fuerzas el jurado, en una labor de acoso y derribo selectivo), Pepe y Jordi, como quien no quiere la cosa, se lían a hacer un cachopo al lado de los concursantes: como nos importa un carajo lo que hacéis, nosotros vamos a pasar el ratito aquí, por si lo que cocináis no se puede comer. Eso sí, y gracias a un montaje televisivo psicodélico, pudimos ver cómo los cachoperos se escapaban de vez en cuando, quizás para justificar el sueldo, para abroncar a quien que pusiera a tiro (preferentemente a Rocío y a Raquel, estaba claro que no se podían escapar vivas). No se puede humillar de peor manera a los concursantes (y el cambio de normas sobre la marcha es otra falta clamorosa de respeto); de acuerdo, no tienen mucha idea de cocina, pero son “vuestros” concursantes, y sólo por eso merecen un respeto. Simplemente a modo de contraste, Gordon Ramsey, en la edición de Masterchef USA, es un juez duro, a veces muy duro, pero que yo recuerde nunca le faltó el respeto a un concursante, por malo que fuera: se cabrea, se desespera, echa en cara los fallos y todo lo demás, pero no me imagino que se pueda poner a hacer un cachopo en una semifinal mientras la cocina es un auténtico caos. Ésa es la gran diferencia, el “cachopo level” general de “nuestro” Masterchef. Masterchef España es asín, un cachopo.
Totalmente de acuerdo contigo... Creo que en USA, si se faltase al respeto como se hace en MC España, directamente denunciarían a Gordon Ramsay.
EliminarSe puede decir mas alto, pero no mas claro. Si sigue esto así tendremos que hacer un masterchexit colectivo
EliminarLo de ayer fue de traca!!! Virginia quitándose de encima a su hermana mandándola a la eliminación y Raquel perpetrando un postricidio en toda regla. Yo también era de los que pensaba que Rocío se iba fuera pero, mira por dónde, cuando escutxé las opiniones de Jordi Roca, tuve claro que Rocío iba a permanecer en el programa, aunque esta mujer admeás de fea, da grima, especialmente con cuchillos al lado, algún día le dará un arrebato y agarrará uno de estos objetos afilados para clavárselo a la petarda de Samantha.
ResponderEliminarDe las otras partes de la prueba, por una vez, concuerdo con el programa aunque creo que en la eliminación debieron de ir 3 personas: Las 2 Gemeliers y Rocío. Creo que tanto Ángel como José Luis fueron los mejores en la prueba "grupal". Lo de José Luis es de traca, como jefe de cocina es muy malo y es bastote y todo lo demás, pero presenta una evolución constante, cosa que no detecto en Ángel, que me parece que nos la están metiendo con queso.
La primera prueba, un despropósito. En esta edición ha pasado muchas veces de que les ponen pruebas que, por tiempos, son imposibles de executar cuya única finalidad parece que es la de que los "jueces" puedan recrearse y menospreciar todo el trabajo hecho por los cocineros que, no olvidemos, no son profesionales.
No concuerdo totalmente con algunos que dicen que el nivel es muy bajo en esta edición. En algunas otras las pruebas tenían más sentido y los cocineros podían lucirse más. De MC3 los 2 con nivel eran Carlos y la paraguaya llorona insoportable y en esta, se cargaron vilmente a Reichel y Pablo que eran los mejores.
La final creo que es previsible, salvo debacle, VIRGINIA VS ÁNGEL
Creo que juzgar de esta forma el aspecto físico de alguien está fuera de lugar.
EliminarDejale, es Joan. Odia a todas las mujeres que no sean Dania. Ya te acostumbrarás.
EliminarCierto, solo Reichel y Pablo tenían nivel suficiente para llegar a ganar
EliminarLo peor es que sigue el marujeo. Normálmente las finales son todo dulzura, elegancia y evolución. En el avance de esta se ve a Virginia buscando bronca, a Jordi Roca con cara de susto...
ResponderEliminarLos dos finalistas, sean quienes sean, ¿serán capaces de inventarse un menú completo ellos solos?. ¿Los veis capaces de hacer el Mon Cherí de Sally o el bocata de calamares de Carlos?. O les marcan la prueba a seguir o esto va a ser penoso. Si de golpe salen haciendo esferificaciones o espumas perfectas, la palabra tongo se quedará corta. Eso o los responsables de montaje están locos.
Inventar no sé, pero tengo una idea vaga de lo que harán. A saber:
EliminarVirginia: De primero, ensaladilla rusa. Segundo, pescaíto frito y de postre arroz con leche.
Ángel: El primero será una ensalada mixta. Plato principal, arroz a banda. Postre: Macedonia de uvas esferificadas (técnica que aprendió de Reichel, la ex concursante maestra en esferificar esferas).
J.L.: Primer plato, panceta con pan, regado todo con una buena bota de vino. De segundo, chuletón a la brasa con chips de panceta y de postre y dada su evolución (a través de los cursos de masterchef online y el libro de recetas de Pepe "Carpanta"), esferas de melón con "panceta de reste" y si queda sitio, hace un "rösti" con las patatas sobrantes y como guinda les planta el hueso de los chuletones . Todo un homenaje a la cocina de aprovechamiento.
Rocío: Primer plato, navajas (si es que no las llega a lanzar antes a todo aquel que se atreva...). El principal será un pescado tipo espada, sable, martillo, lo que sea con nombre de arma arrojadiza. Como traca final, un postre explosivo en boca a base de granadas y gas mostaza, que hará llorar a los comensales. En definitiva, un menú de la muerte.
Y Joan Roca y los michelinosos en medio del fragor..
EliminarDe verdad, no digáis estas cosas, que me cuesta mucho mantener la cara imperturbable delante del ordenador y tengo que agacharme a la papelera para reirme a gusto.
Este blog es lo mejor de lo mejor, excelentísimo, la creme de la creme...
Jajajajajajajajajajajajaajajajaaa
EliminarBueno Régula... por una esfera que esferifiqué esferificaesferas me llamaron.
EliminarAhora mismo estoy como Mónica, con la cara metida en la paplera y rogando a Dior que no entre algún incauto a preguntar por sus rentas porque igual exploto y "m'escohono" viva en su cara.
EliminarRégula....has clavado los menús, pero el de Rocío me ha matado (de ahí el nombre de menú de la muerte)
Mónica, que tienes el Síndrome Eva! Con el excelentísimo y la creme de la creme... cuidado! puede ir a más! jajaja
EliminarAsí que ayer era ver a los ilustres y se me empezaba a doblar la espalda. Preocupante.
EliminarRocío tiene la final ganada. Una mirada de tigre y a ver quien tiene huevos de echarla, a ver.
Buenas tardes a todos, impagable el blog, me ratifico en mi opinion de la semana pasada, gracias a todos por hacerlo posible.
ResponderEliminarAhora, mis impresiones del programa de ayer:
Vaya por delante que no soy un cocinillas, pero si se preparar un arroz "potable", los tiempos de ayer, coincido con todos vosotros en que se los dan a mala baba para que el trio calaveras y la niña de la curva puedan entrar en banderillas y sin picador con los concursantes, más si tenemos en cuenta que son cocineros de andar por casa, por muy bien que puedan resolver una receta determinada. Por cierto y al hilo de esto... el otro dia comentaba con mi esposa que me daba en la nariz que a masterchof le "soplaban" las recetas que tenia que preparar en la gala y las estudiaba y realizaba a lo largo de la semana, si no no se entiende que un tipo que hace 4 semanas era incapaz de pelar una patata sin libro de instrucciones y poniendo una plantilla de guia del pelador... de una semana para otra sufriese una transformación semejante, mi esposa como buena y sensata mujer me contestó lo pertinente: "anda y cállate que estás mas guapo calladito". Peeeero..... resulta que ayer cuando la gemela expulsada se queja ante las cámaras de que en su vida ha hecho el vasito de azucar (cosa que me creí sin ninguna malicia, porque... levanten la mano los que tengan ese azucar en la despensa normalmente), el master del universo sale en el confesionario diciendo textualmente "que no mienta, que se han tirado TODA LA TARDE EXPERIMENTANDO PARA HACER EL VASITO" (no grito, pero no se como destacar la frase aqui, vayan mis disculpas por delante), o sea que... blanco y en botella. Por supuesto, ayer decidí estar más guapo... ya tengo una edad y dormir en el sofá no me sienta bien a la espalda.
Con respecto a la prueba de los quesos... es uno de los productos que más me gustan, y cuando vi el queso rojo, le dije a mi señora... vaya "afuega el pitu", pero van y me dicen que no.. que es un nombre diferente. Como desgraciadamente no conozco todas las variedades de queso asturiano, me callo y trago. Pero acabo de leer en los comentarios de la crónica en directo del blog que dieron la marca comercial del socio del chef y no la denominación de la variedad del queso. Vale que les guste lesionarse las lumbares ante los famosos... pero vamos, un poquito de rigor a la hora de hacer el programa y un poco mas de respeto para los productos, sobre todo para un queso del que por textura y sabor no conozco ninguno en todo el mundo al que pueda compararlo, la textura del afuega el pitu es seca, se rompe en lascas, y el sabor no sabria como definirlo, pero para mi, es un queso tan impresionante y tan particular que deberia tratarsele con mucha más categoria, sobre todo en un programa de cocina.
Otro asunto... el cachopo perpetrado por Pantagruel... sin palabras, el rebozado estaba quemado, y el autobombo sobraba... sic. "jugoso... en su punto..." perdon, estaba pasado de fritura el rebozado y si no está jugoso un filete empanado...
Con respecto a las faltas de respeto... son tantas que prefiero no comentar, pero en especial la perlita "Samanta tienes el arroz pasado" es para que, aunque sea politicamente incorrecto, el jose luis, que me tiene pinta de tener más pegada que el mastercomander, le hubiese dado un guantazo de ida y vuelta con la mano abierta al Pantagruel de Toledo, aunque le costase la expulsion.
En fin, no me extiendo más, vayan por adelantado mis disculpas por el tostón que os he endiñado.
Tragaldabas
La prueba de los arroces parecía diseñada para lucimiento de las gemelas, que a mi, desde el gazpacho de agua de galeras, me huele que tira patrás que cocinan para bbc y el arroz con bogavante lo tienen que tener trillao (si es en B igual han disimulado), ídem el de las costillas en su casa, y el salvaje, que se puso de moda en mercadona también lo habrán trabajado cuando hayan intentado alguna operación biquini. Si acaso el basmati con coco se les podía escapar, pero igual que al resto.
ResponderEliminarLa verdad es que sí...
ResponderEliminarhttps://www.change.org/p/no-al-jurado-de-masterchef-como-pregoneros-del-orgullo-de-madrid-2016-no-nos-representan?utm_source=action_alert&utm_medium=email&utm_campaign=605012&alert_id=DNgZtYcByz_wg1ooqTO3qDiK1RiRmB92w8TvQy2qJoseeecMT%2Fx%2BXHVBET7dFXpkmSDZMNpB7Ob
Madre mía, van a poner a los tres fantásticos? Pero quién dedice estas cosas?
EliminarMejor no te contesto quién lo decide porque igual me echan...del planeta Tierra. Así estamos por los Madriles...como pollo sin cabeza.
EliminarLo deciden unos tales Asociación de Empresas y Profesionales para Gays y Lesbianas de Madrid (AEGAL) que se ve que no escucharon aquel comentario de Eva hacia Gonzalo o los chistecitos casposos del dúo dinámico. Qué van a decir en el pregón??? Miedo da
EliminarA eso mismo iba yo anónimo, que está el panorama del trío calavera (ya de antes, pero sobre todo este año que se están luciendo) como para ponerlos de abanderados, es como si mañana los nombran cofrades mayores de una asociación antitaurina o antimilitarista...pa mear y no echar gota, señores.
EliminarPD: que conste que antes de que alguien malinterprete mis palabras que muestro todo mi respeto al Orgullo Gay, a los que les gusten los toros y al Ejército, no vayamos a liarla parda.
Ha salido Pepe en telemadrid diciendo que hay gente que no está de acuerdo con lo de haber sido elegidos pregoneros como puede haber gente a la que no le gusta su comida. Cero autocrítica.
EliminarParece ser que al final no serán los pregoneros.
EliminarAl parecer, alguien se lo ha pensado un poco:
Eliminarhttp://estoybailando.com/cancelado-el-pregon-del-orgullo-de-masterchef-en-madrid/
Si es que quien siembra vientos recoge tempestades. Los casposos, machistas, clasistas y maleducados, no son dignos de representar a nadie.Yo no los mandaría ni a eurovisión
Eliminarhttp://www.elmundo.es/madrid/2016/06/23/576c2f5246163ff0088b45c2.html
A modo de curiosidad, echadle un vistazo al avance del programa final que hay colgado en rtve.es:
ResponderEliminarhttp://www.rtve.es/television/20160622/juan-mari-arzak-martin-berasategui-pedro-subijana-coronaran-nuevo-masterchef-espana/1359601.shtml
Aunque han tratado de no dejar ninguna pista, creo que se les han escapado unas pocas. A ver si lo veis como yo.
En primer lugar, leed el artículo que acompaña al vídeo. Queda claro que se hacen dos pruebas; quienes las ganan van a la final y, además, quien gana la primera se evita hacer la prueba de exteriores. Sin embargo, en el avance que se nos muestra, primero nos ponen la prueba de exteriores, es decir, la segunda, tratando de jugar al despiste, mientras que después nos ponen la prueba de plató, con Joan Roca, que en realidad es la primera que se realiza.
Quedaos con eso.
Está claro que el aspirante que gane la prueba de plató no estará en la prueba de exteriores, y por ese motivo, en el vídeo de la prueba de exteriores, están todo el rato mostrando únicamente las manos de los concursantes, porque si no fuese así, no importaría enseñar las caras de todos, pero no lo pueden hacer, porque en realidad, no están todos, y se podría deducir quién ha ganado la prueba de plató...
Partiendo de esa base, analicemos los planos que aparecen:
-Segundo 19: unas manos (masculinas, a mi parecer), troceando un pescado. No se puede averiguar nada, en principio.
-Segundo 20: un brazo (femenino, a mi parecer), está echando un spray de color rojo. Por fisonomía, todo apunta a que, si ese brazo es femenino, debe de ser el de Rocío...
-Segundo 21: un brazo (masculino, a mi parecer), dando vueltas a lo que parece un caramelo. Si pasáis lentamente este trozo, veréis como en algún momento aparecen unas pulseras negra y roja en la muñeca del aspirante, tal y como las que lleva Ángel...
-Segundo 24-25: mientras Samantha está arengando, por la parte izquierda asoma una cabeza (masculina, a mi parecer) con un pelo muy alborotado, moreno o con algo de canas. ¿No parece que ése es José Luis?
-Segundo 26: unos brazos (masculinos, a mi parecer), quitando la piel a un pescado. No llevan pulseras en ningún momento. ¿Serán los de José Luis?
-Segundo 27: unas manos (masculinas, a mi parecer), desmenuzando lo que parece algo de carne o especia. No se puede averiguar nada, en principio.
-Segundo 28: un aspirante está vertiendo un líquido rojo en una bolsa. Si os fijáis atentamente, en la esquina inferior derecha, asoma el delantal, y justo se ve el nombre del aspirante: ÁNGEL.
-Los dos últimos planos son solamente manos rematando los platos del menú que deben servir. No se puede sacar nada en claro, en prinpio.
Por tanto, viendo esto, me parece, aunque habrá que verlo, que la primera prueba de la gran final, la de Joan Roca, la gana Virginia, que es la única que no parece estar en la prueba de exteriores. Habrá que ver lo que sucede en el programa, pero, más allá de estas elucubraciones, lo que es 100% seguro es que, al menos, Ángel está presente en la prueba de exteriores, con lo cuál, es 100% seguro que ÁNGEL NO GANA LA PRUEBA DE PLATÓ.
Recibid un cordial saludo.
Wow, eres bueno!
EliminarEfectivamente se ve el nombre de Angel en el delantal, con lo cual ya está claroque está en la prueba de exteriores. Creo que Jose Luis tambien estará, La única duda la tengo con el brazo femenino que rocía las rosas, que podría muy bien ser el de Rocío, pero se me asemrja más al cuerpo de Virginia. No lo sé.
Saludos
Parece que les han afeitado los brazos y las manos para no dar pistas.
EliminarJajajajaja!
EliminarPedazo de análisis, muchas gracias
EliminarEsta edición me da muuuucha pereza. Ya van dos noches que me quedo friter a medio visionado. Y la final como que ya me la sopla, con lo masterchefosa que era una antiguamente. Muy meh todo, las pruebas, los platos y los concursantes.
ResponderEliminarAcabo de terminar de ver el programa de ayer porque, como asturiana que soy, después de la prueba de exteriores me tuve que tomar un relajante y meterme en la cama. No daba crédito de lo mal que lo hicieron a la altura en la que estamos y con los platos tan sencillos que tenían que hacer: una ensalada, por dios, una ensalada que lo mas difícil era cortar trozos de gamoneu, unos picatostes y una salsa de anchoas (que al parecer casi no existía en el plato)y que casi no sale, una ensalada!!!!!; continuamos con el mas difícil todavía: solomillo al cabrales con patatas, seco como la mojama (pónmelo a 200 jose luis, súbelo a 200 decía la trilliza malvada, y así le quedó), una salsa de cabrales con mantequilla???????? que parecía agua de fregar el suelo que asco agggggg, y unas patatas medio crudas hechas en los últimos 5 minutos con.....mantequilla!!!(debía de estar en oferta en nuestro supermercado patrocinador; unos raviolis rellenos de pitu de caleya que Rocio quería deshuesar porque iba a tardar menos (al parecer fue el que mas gustó según comentaba mi vecino de estrella michelín Campoviejo)y un flan de queso. Un menú que sin exagerar, mi hijo de 10 años (quitando los ravioli que nunca nos hemos puesto) lo hace sin pedirme ni consejo ni ayuda. Y sí señores, era la semifinal de masterchef.
ResponderEliminarY visto el despropósito de prueba en mi tierra, ya ni puedo comentar los arroces o el postre de mi villano favorito. Agotada quedé.
Esta será la final con los participantes mas mediocres de Masterchef España. Empezando por José Luis, que no se si esta allí porque corre mucho o porque sabe cocinar algo, luego viene Ángel, que de cocinero se le ve poco y lo quieren poner como un ejemplo de evolución y aprendizaje gracias a las enseñanzas de Masterchef, después Virginia cuyo talento viene de su cualidad de saber juntarse con su hermana para hablar mal de los demás y meter cizaña a sus compañeros, y al final esta Rocio, tal vez la mas seria de los cuatro finalistas, aunque su nivel es normal, sin ser gran cosa en la cocina, los supera por mucho y para mi debería ser la ganadora.
ResponderEliminarDe verguenza, yo anoche cuando vi el desproposito de la primera prueba me fui a dormir, lo que mas me gusta de master chef es este blog, porque lo demás me indigna, los jueces, son todo menos jueces, y vuelvo a repetir quien no respeta a las personas no merece mi respeto ni como cocineros ni como persona. alguien deberia hacerles llegar el descontento, no se que parte tienen en el guion del programa, pero que barato se venden. Yo apunto a que en la prueba final tendran un ayudante, y las gemelas cocinaran juntas, lo de que ganen ya lo veo mas dificil. A estos jueces les ponia yo a prueba, con la mala leche que gastan ellos. de verguenza, que esto se haga en la tele publica. rancio, rancio, casposo, machista, clasista, etc etc etc, de todo menos cocina. el de albacete
ResponderEliminar"... perpetró una colección incomparable de arroces, un repóker de truños..." No puedo parar de reír. Lo de ayer fue de vergüenza. Ni un solo buen plato de arroz. La Bad Gemelier echando la culpa a todo el mundo de su fracaso como capitana (¡no pudo hacer ni una triste ensalada!) salvo a su hermana que fue quien realmente le puso la soga al cuello. Las alabanzas a VOSE Luis por el flan de queso totalmente injustificadas... ¡un flan! ¡un puto flan! Mención aparte merece el momento "cachopo hipertrofiado". Los concursantes serán unos mantas, pero lo menos que deberían hacer los jueces es respetar su espacio de trabajo y no meterse ahí a tocar las pelotas o a cocinar mierdas varias. Y ese Ángel haciendo raviolis uno por uno... chico, estira la pasta, mete el relleno en una manga, pon pegotitos de relleno cada X distancia, lo cubres con otra tira de pasta, ajustas todo con la mano, que quede bien pegadito y con un cortador... ¡cortas, cortas, cortas! De cajón. Lo mejor del programa: la señora de los arroces y Gru (aunque no entiendo que se preste a participar en semejante despropósito). Estuvieron educados y didácticos. Mi predicción para la final es que ganará The Last Gemelier Standing, pero mi deseo loco es una final Crazy-Eyes Rocío vs VOSE Luis, con victoria del albaceteño, para ya terminar de desorinarnos vivos.
ResponderEliminarAcabo de ver el programa de ayer, comencé con los arroces pero tiré la toalla en cuanto vi lo que perpetraron.
ResponderEliminarLa prueba de exteriores fue de pena... No consiguieron sacar una ensalada a tiempo!!!
Me perdonarán por el norte, estoy segura de que los cachopos son una pasada de buenos, pero yo cada vez que veo esos cachos de carne se me ponen los pelos de punta. Más basto no puede ser, al menos en ojo.
Creo que Jordi Roca estuvo a punto de llorar al ver las mamarrachadas que perpetraron con su postre, pero le pidió al programa que al editar eliminasen sus lágrimas... lo que no aclaró es si eran de risa o de decepción.
A las alturas que estamos, ya en la final, no se puede decir que estos concursantes concinen bien. La edición más floja de todas, con diferencia.. y ya era difícil!
Javi, esta mañana dejé un mensaje pero veo que ha desparecido... bueno, venía a decir que me quito el sombrero de que puedas hacer algo tan bueno con un programa tan malo. Los pies de foto impagables!
Saludos a todos!!!
Muchas gracias!!, que suerte tener público como vosotros que valoráis tanto lo que hago.
EliminarBesos
Es que lo mejor de MC es leer tu crónica y los comentarios de la peña. Sin esto el programa no vale nada.
EliminarAbsolutamente de acuerdo. Lo mejor de MC es este blog!!!
EliminarDiscrepo, lo mejor de masterchef no es este blog, es lo ÚNICO bueno de masterchef.
EliminarSi no fuese por poder leer estas crónicas, apuesto lo que queráis a que la mayoría de nosotros no veríamos este programa in tragable.
Lo único bueno de esta edición, es tu pedazo de blog, javi. Yo solo aguantó por leerlo.
EliminarLo único bueno de esta edición, es tu pedazo de blog, javi. Yo solo aguantó por leerlo.
EliminarLo mismo digo. Si no fuese por el blog no habría aliciente para tragarse eso.
EliminarMuchas gracias a todos, pero es grande gracias a vosotros, aquí el ingenio rebosa y lo inunda todo
EliminarQue pena de programa, o no les interesa tener mas profesionales en la cocina, porque de lejos para mi es el peor master chef de todos hasta ahora, desilusionan a los que nos gusta ver cocina de verdad y de verdad progresar.
ResponderEliminarMe gusta leeros.
Gracias javi por tu crónica
En el Facebook de MC hay un comentario con una foto del postre con albahaca del que nos hablaron aquí la semana pasada o la anterior. Parece que se confirma el spoiler. Y no tiene pinta de nada del otro mundo, parece un postre acorde al nivel de este año.
ResponderEliminarHola a todos.
ResponderEliminarSolo una pegunta... ¿No estaba maldito el arroz?. Pues cuando ví en que consistía la primera prueba, apagué la tele, me hice de un crucifijo, lo puse en la mesita de noche y busqué una cabeza de ajo y la metí debajo de la almohada. ("Eu non creo nas meigas, mais habelas, hainas").
Joeeé, 4 platos de arroz (entran ganas de santiguarse)... y arroz a cascoporro programa tras programa (ná... que me santiguo). No me extraña el truño que está saliendo.
PD.- Como en la final haya un plato de arroz, corro a agenciarme una botella de agua bendita.
Aleix
Ya te veo metido en una bañera de agua bendita :P jaajajaaj
EliminarEl agua del carmen también sirve... mano de santo. Con eso agarraban buenos chutes nuestras abuelas.
EliminarHola a todos.Aunque siempre te leo Javi,no comento muy a menudo.Reafirmo lo que todo el mundo piensa,que tus crónicas son lo mejor del programa,pues masterchef está decepcionando a todos los que nos gusta la cocina.A mí personalmente lo que más me indigna son los cambios de las normas del programa sobre la marcha.Por ejemplo,si dicen que en la prueba se salvan dos,por qué narices de repente deciden salvar a tres.sí claro,para que Virginia no tuviera que hacer el postre de Jordi Roca y de esta manera tener que cambiar la final prevista..se les ve tanto el plumero que yo creo que están llegando a los niveles de los realitys de telecinco.
ResponderEliminarEn cuanto a los finalistas,yo no tengo tan claro que sean Virginia y Angel.Creo que aunque quizaś ha caído mal desde el principio,Rocío podría hacerlo mejor que Angel,incluso que Virginia.Y el otro finalista aunque por evolución caótica debería ser Vose Luis (no se quién ha inventado el apodo pero es buenísimo).
A mí personalmente me gustaría que ganase Rocío ,pues no podemos fiarnos de los cortes que nos ponen,ya sabéis que manipulan como quieren y si no es posible pues Jose Luis.
No creo que Angel esté al nivel de ganar la final y Virginia menos,pues si sigue ahí es porque la han ayudado muchas veces.
Bueno,esa es mi opinión,saludos a todos.
El ganador o ganadora de esta edición competirá con l@s mejores cocineros del continente en Masterchef Junior, aunque con escasas posibilidades...
ResponderEliminarPues el comunity manager de MC se ha lucido. Si queréis saber quien ha ganado y el orden de expulsiones basta con acudir a wikipedia (sólo confunde las gemeliers)
Eliminar¿Para cuando un masterchef internacional entre los ganadores de todas las ediciones del mundo?. Ya puestos a hacer el ridículo, hagámoslo bien.
EliminarDe Wikipedia ya lo han quitado, ¿qué ponía?
EliminarPufff no sé yo Mónica. Con tanto estrés que sufre uno, yo por lo mns no participaría con 2 concursos ya tuve suficiente.
EliminarAnónimo, no ponen quien ha ganado expresamente pero fijate en el orden de los nombres tan evidente como eso.
Pufff no sé yo Mónica. Con tanto estrés que sufre uno, yo por lo mns no participaría con 2 concursos ya tuve suficiente.
EliminarAnónimo, no ponen quien ha ganado expresamente pero fijate en el orden de los nombres tan evidente como eso.
Pues Javi, tienes razón. A mí me parecía que Rocío había mutado en muñeco diabólico en la prueba de grupo (qué absurdo me suena decir "prueba de grupo" y no "de grupos") pero lo cierto es que la Lannister de los caterings la puso muy muy al límite. Una guantá con el cachopo de brontosaurio le hubiera estado bien merecida.
ResponderEliminarPS: lloro de risa con Rin tin tin...
cachopo de brontosaurio... jaajaajajaa
EliminarDe verdad, que alguien me ayude a comprender... A comprender cómo es posible que Angel haya llegado a este punto del programa y se postule como favorito.
ResponderEliminarEstoy de acuerdo con todos los que comentáis que el nivel de los concursantes este año es realmente bajo, pero es que además creo que el valenciano está claramente un escalón por debajo de los demás. Y en el programa de esta semana, en mi opinión, clama al cielo. En primera prueba fue un desastre. Pero es que en la prueba grupal se limitó a hacer la pasta para 50 raviolis en 90 minutos!!!! El relleno se lo hizo Rocío, la salsa de la peral, una de las gemelas. Se los iba rellenando José Luis y después otra de las hermanas. Otra persona debió encargarse de hervirlos, pues yo no lo vi. Y finalmente, también se los emplataron! Todo ello sin dejar de demandar ayuda y agobiadisimo. Y tachánnnn!!! Salvado por hacer el mejor plato de la prueba. Mí no entender, de veras.
Yo me río por no llorar. Lo más alucinante es que le oyes y parece que hablase como si tuviese estrella Michelín.
EliminarEntonces veo que no sólo es apreciación mía que el chico sólo hiciese la pasta de los raviolis y nada más... y con eso... el mejor plato y a la final... No comment!
EliminarEl tema de Ángel es uno de los misterios del universo, porque ni siquiera se puede poner la excusa de que es un tipo humilde, bondadoso ... No, tiene pinta de bocazas, metepatas, en fin, poco agradable. Cocina mal y poco, no inspira buen rollo y ahí lo tienes, todavía será capaz de compararse con Carlos Maldonado o Emil.
EliminarBuenas, me iba a poner a ver elprograma del miercoles, pero despues de los comentarios,me voy a agenciar una botellita de algo de lo que mi madre guarda en el mueblebar, tipo Marie Brizard o Calissay y me voy a tumbar en el sofa. No se como terminara la tarde, pero yo voy a estar tan contenta que incluso el programa me va a parecer bueno. Esta temporada se necesita algo fuerte para poder verlo. Y los pelos como escarpias de pensar en la final.
ResponderEliminarEn mi colmado proveedor de Cynar ayer vi una botella (que tiene pinta de haber hecho la mili en tiempos de Numa Pompilio) de sirope de melón que mezclada con algún alcohol bien fuerte te puede venir estupenda para el visionado. Concretamente para tener alucinaciones a partir del minuto 2. Además me parece que compartimos asfalto local, así que tienes el colmado muy a mano...
EliminarQuizas te pida el nombre del colmado. Creo que me va a hacer falta para soportar la final:-) :-)
EliminarHay una marranada de muchos grados con una calavera con cuernos...
EliminarOs veo a todos comentando la final: "Tengo un sueño donde los cuatro finalistas no son juzgados por su nivel de bronca, de perfil o de marujeo, sino por su cocina...tengo un sueño donde las esferificaciones, las espumas y los postres molones salían como churros, tengo un sueño..."
EliminarIgualito que Martín Luther
EliminarEs una pena lo de masterchef, cada vez hay menos cocina. El otro día vi unos programas americanos donde a cada uno le daban la misma caja de ingredientes y tenían que hacer un entrante, un principal y un postre. Y en media hora de programa había más cocina que en toda la temporada de masterchef junta. Explicaban los platos mientras cocinaban, lo que querían hacer y después lo defendían. Y lo nunca visto!, se veía la deliberación del jurado en cámara con sus discrepancias y todo y al final se veía un veredicto más o menos justo. Después de masterchef tengo que tener el gusto un poco atrofiado, porque me parecía increíble lo que estaba viendo.
ResponderEliminarQue pena la verdad, que forma de cargarse un programa...
Se veía venir...hartos de las quejas del publico por el cantazo de las gemeliers, justo una semana antes de la final rompen la ecuación. Si el hecho de que ganara Vicky me pareció vergonzoso, el hecho de que sigan estos ahí y que uno sea el ganador...puff, vaya tela. La hostia de jose Luis es solo una muestra del mal que le hacen los nervios a ese hombre. Lo batiría agitando la batidora...
ResponderEliminarEl chef Roca tendrá un bono en un spa o en un fisioterapeuta porque debe tener el cuello como una piedra! Lo pienso y me duele! Parece que haya olido una caca...
Lo de que probemos nosotros a hacer el isomalt como reto de la gemelier...lo veo. Donde se consigue que la voy a dejar a la altura del betún, además ella ha recibido clases, no se puede comparar
Aquí tienes un enlace, por favor queremos documentación del reto
Eliminarhttp://www.marialunarillos.com/2029-isomalt-de-home-chef.html
Se ha filtrado en el Facebook de MasterChef que la ganadora será Virginia...
ResponderEliminardonde lo has visto?
EliminarFaltan pocos días para que termine el Masterchef Cascoporro Edition, y creo que ganará Rocío, por lo de la paridad de géneros (Juan Manuel-Vicky-Carlos) y porque creo que de los 4 ella es la más fuerte... y el otro finalista será el friegaplatos (Nano, nanoooo)... Virginia terminará tercera y Jose Luis, cuarto... esa es mi predición
ResponderEliminarYa puestos a pedir, de lo poco que queda, que lleguen Rocío y Vose Luis.
EliminarComo comenta arriba Halima Mourid, en wikipedia aparece que gana... Ángel!
ResponderEliminarÁngel García Valencia 31 años Friegaplatos 84 días GANADOR
Virginia Naranjo Cádiz 39 años Ama de casa 84 días SUBCAMPEONA
José Luis Losa Albacete 41 años Pintor industrial 84 días TERCER LUGAR
Rocío Morcillo Barcelona 43 años Empresaria 84 días CUARTA
Será verdad?? - https://es.wikipedia.org/wiki/MasterChef_(Espa%C3%B1a)#MasterChef_4_.282016.29
Será verdad, fijo. Ver para creer.
EliminarYo lo de Angel, como ya comenté más arriba, es que no alcanzó a entenderlo. Me parece que no a demostrado nada en cuanto a cocina, y tampoco le veo un carisma especial de cara a la televisión... Las gemelas, en cambio, a pesar de no ser santo de mi devoción, han demostrado cocinar muchísimo más, las cosas como son. Y a nivel televisivo, yo desde el día uno me las imaginé perfectamente haciendo un cocineros al volante como Los Maldonado, o similar...
*No HA demostrado*, perdón :p
EliminarHan borrado la información de los puestos como quedan, pero han dejado los nombres en el mismo orden, vamos que el community manager es un poco cortito. Aunque siguen diciendo que es Virginia en FB y por lo visto las hermanas han ido dando likes a las personas que lo iban diciendo y además las defendían. Y si lo de la Wikipedia fuera para despistar? O le han quitado el premio a la gemela por irse de la lengua a pesar del contrato de confidencialidad.
ResponderEliminarBuenas,
ResponderEliminarAhora mismo en la Wikipedia:
22/06/2016 Gala 12 / Semifinal / Expulsión de Raquel 3 201 000 (22,1%) 75
29/06/2016 Gala 13 / Final / Ganador Angel
Esto sal en el cuadro de audiencias....
A mi me parece que no son tan torpes y lo que están haciendo es difundir información contradictoria en diversas plataformas de internet con el fin de despistar. En cuanto a quien quiero que gane, contaré una anécdota que oí en la radio hace unos años. Una vez preguntaron al crítico de cine Carlos Pumares que actor le parecía mejor, si Stallone o Schwarzenegger. Ël respondió: "si a usted le dan dos bolsas de basura, cual es mejor?" Pues eso.
ResponderEliminarYo creo que a la wikipedia no debemos hacerle mucho caso, cada año hacen lo mismo, quitan y ponen distintos ganadores. En fin, esta noche veremos quien se lleva el gato al agua
ResponderEliminarSi tienes algo que comentar hazlo libremente, eso si, se respetuoso, especialmente con los usuarios de este blog.
Sería bueno que te identificaras, es muy fácil, escribe tu comentario y en el desplegable ve a la opción nobre/url, elige el nombre que te guste y deja la casilla url en blanco...