Masterchef 4.13: Sigue la final en directo en Cocinar con-Ciencia

miércoles, junio 29, 2016

Afilad vuestros cuchillos, preparad vuerstros Cynares y vuestras Angosturas porque ya está aquí la final de Masterdhef. Ha sido una semana cargada de rumores y spoilers (verdaderos o falsos), por lo que, a fin de cuentas, llegamos al gran día con las espadas en todo lo alto.

Foto subida hoy mismo por Rocío en su cuenta de facebook

Ángel se cree el enemigo a batir, pero yo sigo viendo a Virginia como ganadora, a partir de este momento se abre el turno de apuestas, a ver quien acierta y quien se da un buen batacazo...

...además de Montse, claro

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416 Comentarios

  1. Mi podium:

    4. Rocío
    3. Vosé Luis
    2. Ángel
    1. La gemelier buena

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    1. Buenas corasoles. Yo digo que queda así:
      1. Ex siamesa (ya no sé cuál es)
      2. VOSe Luis
      3. Rocío
      4. Ángel
      Conste que no me explico cómo cualquiera de estos 4 está en una final de masterchef. De hecho no me explico ni como un par de ellos pasaron el casting.

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    2. Mi apuesta:

      4. Rocío
      3. José Luis
      2. La gemela
      1. Angel

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    3. Opino igual que Delia, mi apuesta es por decir algo, porque vamos!!! Inexplicable que hayan pasado el cásting siquiera!

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    4. Buenas, yo tampoco me explico que estos cuatro esten en la final. Preparada con Calisay, Licor 43 y demas bebidas espirituosas que dormian el sueño de los justos en el mueblebar de casa de mi madre. Mi apuesta:
      1.- Gemelier
      2.- Angel
      3.- Rocio
      4.- Vose Luis
      Ya veremos si me pego batacazo o no. Hasta despues.

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    5. Veeeennnnga que hoy ya acabamos! Con cierta pena, porque esto es lo mejor, pero también con alivio, porque el hígado ya no puede con tanta ingesta etílica para poder ver el programa con un estado de conciencia modificado y así pensar que hasta merece la pena como programa.

      Mi podium:

      4. El tentáculo morado de Day of the Tentacle (o, en su defecto, Kang y Kodos).
      3. El bibliotecario de la Universidad Invisible.
      2. Gandalf (versión "el Gris", bien desharrapao).
      1. Totoro.

      Vale, estos eran mis candidatos a presidente del gobierno

      Mi podium para el programa coincide con el de Javi:

      4. Rocío. Tras tener en las dos pruebas de clasificación a Somanta gritándole incoherencias al oído, Rocío cortocircuita y le mete la cabeza en el roner para cocinarla a baja temperatura. Los jueces no alaban el plato porque tiene mucho hueso y poca chicha. Rocío sale del programa para ingresar en un centro de salud mental donde tratan de curarla de las voces que oye en su cabeza. Concretamente de la de Somantha.

      3. VOSE Luis. Tras la gran evolución experimentada en el programa, VOSE Luis regresa a Albacete con la firme intención de combinar sus dos actividades principales e inventa el Gastropainting, consistente en la aplicación a los edificios de pinturas con sabores a platos de la gastronomía local. Extrañamente la idea no logra el éxito esperado.

      2. Ángel. Ángel consigue salir del programa siendo segundo y sin haber cocinado un arroz decente. Al regresar a casa, se encuentra con que le han retirado la ciudadanía valenciana y para recuperarla le obligan a cocinar paellas para 300 en todas las fiestas populares durante un año. Mientras escucha sin parar Paquito Chocolatero.

      1. Slightly Less Bad Gemelier regresa triunfal a Heréh y escribe el libro de recetas "Mi mmmana y yo". Su objetivo vital para 2017 es montar un cátering y acabarse El Quijote. En las reuniones periódicas de ganadores de todas las ediciones de Masterchef los ganadores anteriores le hacen el vacío mientras murmuran "qué vergüenza, colega, en qué ha acabado esto".

      Ale, a por ello!

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    6. Como esta edición es digna de cuarto milenio (por lo misterioso de la llegada de gente que no sabe hacer un huevo frito en condiciones ni un arroz razonablemente comible) voy a apostar por un ranking impensable:

      Ganador: Angel (El triunfo del "esfuerzo, la "superación" y el aprovechamiento de las "multiples" clases de cocina y los "fabulosos" consejos de los jueces). Título de la película: De friegaplatos a superestrella de la cocina

      Segunda: Rocío (por una final paritaria y sorprendente)

      Tercero: Jose Luis (por seguir la alternancia de género)

      Cuarta: La gemela (por pasarse de lista y creerse que va a ganar (igualito que algunos en las elecciones generales) ;-)

      Si acierto me pido una caja de Cynar como premio.

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    7. Mi podio:

      1. Virginia
      2. Ángel (por los rumores porque para mi se tenía que haber ido al ppio del programa)
      3. Rocío
      4. VOSE Luis

      Y coincido con los demás, que no tenían casi ni que haber entrado. Vaya final mas triste, es que pienso en final del año pasado y se me caen los lagrimones. Ni a la suela de los zapatos les llegan.

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  2. ¡¿Dónde han conseguido a esos presentadores, dios mío?!

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  3. Holaaaa, yo lo veré pero como no tengo favoritos y me da igual (lo que más me gusta es seguirlo en este blog) seguramente me quedaré dormida. Por cierto desde la Asociación por la Racionalización de Horarios Españoles han movido está petición de firmas. Ya sea con Masterchef o con lo que sea nuestros horarios televisivos son letales. Os dejo el enlace https://www.change.org/p/tve-tve-masterchef-no-puede-acabar-a-la-01-00-de-la-madrugada-queremos-conciliar/sign?utm_source=action_alert&utm_medium=email&utm_campaign=608477&alert_id=BKzZbCXywz_xotfK5Vd58uExK7IsCXtikwCqjzRdpbODFB65ekv%2BkoTKqSwC7DSViehOWPVHkd0

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    1. ya te digo!! En Holanda el horario de noche comienza a las 20:30, o sea que cuando aquí ya llevamos 2 horas de horario nocturno televisivo, es cuando comienza MC España... sin comentarios!

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  4. Yo, con el nivel del programa, no probaría ni un plato. Pido una ambulancia del Samur en la puerta no sra que casquen Arzak, Roca, etc.

    Pd: Y que no haya arroz. Cebada, quinoa, alpiste... cualquier cosa pero no arroz.

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  5. Mi apuesta: les piden hacer conjuntamente una sopa de sobre y la cagan. Declaran nulo al ganador y Angel empieza a botar pensando que se refieren a él

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    1. Como van a sacarla si fijo no saben leer el sobre

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  6. Qué horroroso es el trofeo. Refleja muy bien el espíritu del programa.

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  7. Holaaaaa yo ya no hago ni porra, viendo lo que habéis dicho me apunto a todas vuestras apuestas. Si el inhibidor de la guardia vigil esta funcionando como días atrás iré a destiempo así que si me veis muda ya sabéis la causa. Que empiecen los combinados alcohólicos!!!!

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  8. Buenas noches!!!! Aún me sangran los ojos de ver a estos 4 de finalistas...en fin, creo que gana la gemelier contra Angel.Ánimo!!!

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  9. Ángel: "Yo necesito que me cojan y me enseñen" Con ese carácter hijo, está complicado

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  10. Final de postureo. A que sale el del bosque culinary? Ah, si, hay que acabar a las tantas

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  11. Prueba bonita! Me cenaba yo ahora mismo el steak tartar ese...ñam...

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    1. Y yo. Uno de mis favoritos.

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    2. A mi me ha pillado recién llegada de zumba y también me dan ganas de rebañar el plato.

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  12. Ale, a cagarla... un plato de Joan Roca y al ritmo del chef... juas, juas

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    1. Recuerda el año pasado con Subijana, hubo quien se perdió en el tercer paso

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    2. Subijana estuvo hace dos años. El año pasado estuvo Mr. Garrote.

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  13. Qué nivelazo el libro de Virginia. Papas Mon chocos de mimmana

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  14. Me encanta ver cocinar a esta gente

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  15. Entre los resultados de las elecciones y los finalistas de masterchef mi capacidad de raciocinio está colapsando.

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  16. Esto de Joan Roca, lo de hacer el plato a la vez, lo hicieron el año pasado con Martin Berasategui. Hace una semana no sabian ni cocer arroz, me esta empezando a dar miedo esta prueba.

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  17. Jose Luis ya va como pollo sin cabeza

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  18. Vose Luis se está perdiendo? o soy yo y los chupitos?

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    1. Vose Luis está Lost in translation.

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  19. Lo del pulpo comparado con Vose Luis es un chiste

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  20. Si yo tuviera que comerme los steak tartars de los concursantes, iría llamando a Telepizza, porque se les ve más perdidos que nuestro tiempo a lo largo de todo MC4.

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  21. Ni aunque les pongan la cámara superlenta

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  22. Solo los grandes se atreven. Subijana y Joan Roca. Y se les ve lo que hacen

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  23. Mi marido dice que Vose Luis acabará haciendo un filete empanao

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    1. Destrozo + el que ha hecho con la carne.

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    2. Por lo menos Ángel sabrá hacer papas fritas

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  24. Roca = CHEF con mayúsculas. Este sí. Me descubro.

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  25. Vose Luis se está perdiendo? o soy yo y los chupitos?

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  26. Estoy flipando con Joan Roca.
    La cagada de los concursantes, no, no me sorprende nada

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  27. Intento yo cortar una chalota como Joan Roca y me llevo 3 dedos por delante. Y la chalota intacta.

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  28. Buenas noches a todos. Me encanta esta prueba con cocinero en directo. Lo van a bordar todos. De la semana pasada a esta lrs ha venido la sapiencia por arte de mágia y vamos a ver un gran programa culinariamente hablando. Mi ganador: Angel contra la gemela. Pero que conste que me da lo mismo quien gane.

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  29. Madre mía el ritmo de corte de Virginia es... Como dijo Delia, con to zu coño jajaja

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  30. Es que le ves cocinar y te da una sensación de serenidad. Parece un médico operando.

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  31. Pero es que a estos concursantes nadie les ha enseñado a cortar como cocineros? Van mas lentos que los alumnos de cocina cuando empiezan.

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  32. José Luis va a dejar al jurado on fire con tanto Chile

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  33. Vose Luis, le ha dado fuerte al Chile... Creo que va a matar a alguien

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  34. No se si es un tartare o una boloñesa lo que están haciendo algunos

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  35. VOSE Luis ha echado todo el chile hananero, fracaso asegurado.

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    1. Es su toque personal, cocina de máximos

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  36. Hala, qué impresión, Samantha es capaz de hablar sin gritar!! Lo que hay que ver...

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    1. En una final estaría feo, sería afirmar que no han aprendido nafa

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    2. Que es la verdad. O piensan que en una semana han arendido todo? Por ciencia infusa:)

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  37. Ya salió la evolución de Angel

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  38. Buenaaas. VOSE-Luis 8000 escala scoville. Aguaaaa.

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  39. La verdad es que solo por esto merece la pena la horrorosasa edición 4. Es un placer verlo, aunque me cago en la realización, con perdón

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  40. Una bearnesa? Mejor que les pongan a hacer logaritmos neperianos

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  41. Alucino con el plato de este hombre

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  42. Vose Luis ha hecho una ensaladilla rusa riquísima.

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  43. Para probar el resultado de la prueba de algunos hay que tener Plus de toxicidad

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  44. También os digo una cosa, me ponen a mi un tartare de esas dimensiones y me oyen

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  45. Madre mía!!!cualquier parecido con el de Joan Roca...

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  46. Huyyy, que se pegan por las bolasss. La Gemelier le tira de los pelos a Rocío hoy

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  47. Latigazo verdulero. Ya me extrañaba a mí tanto espejismo.

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  48. Ahora viene el juego favorito de Javi. Busca las 7 diferencias (o siete mil)

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  49. Vose Luis tiene un minuto para bridar el conjunto

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  50. Algunos platos tienen una pinta horrorosa. Yo no los probaria ni loca.

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  51. Es una metemierda de categoría!!!! Ahora ya tiene coartada

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  52. La prueba ha sido una maravilla, ojalá fuera siempre así

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    1. Esto no tiene precio, lástima que es UNA vez por temporada.

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  53. Lo de Vose Luis parece vómito de mi gata

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  54. Que no le hagan catar a Joan Roca, que nos lo matan!!!

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  55. Que desastre... Que pitostio??? Bordi bordi. Y para colmo José Luis reinventando el cascoporro

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    1. Se está refinando. Ya dice cascoporro como un chef de bien.

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  56. La compañia de seguros de Joan Roca esta temblando con la cata

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  57. Qué amables con los concursantes con Joan Roca delante...

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  58. Hoy esto está hasta la una y media según mi televisor. El sábado o mañana ya descubro quién se llevó el trofeo, pero vamos, que por mí, lo dejaba para los de la temporada siguiente, a ver si hay más suerte.

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  59. Que mal educada es esta gente... Siempre replicando

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  60. Es necesario todo el rollo de las bolitas?🙈

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  61. Ala, malmetiendo que faltaba.

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  62. Ostia, mimmana, mibbolah y micrihto, ya lo tenemos todo.

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  63. Virginia es la Fátima Báñez de los fogones.

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  64. Que estéticamente esta igualito??? No entiendo nada

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  65. Virginia ha sacado la estampita como podía haber sacado la carta de la muerte del tarot

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  66. El Cristo de la misericordia, pero vaya lengüita...

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  67. Virginia a la final.

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  68. Pobre Joan Roca. Lo veo tomándose unos chupitos de Almax

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  69. Angel a punto de evolucionar y convertirse en Pikachu

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    1. O en Sally que es peor.

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    2. Me dicen por aquí que no es Picachu, que es krilin

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    3. Pues Krilin siempre palmaba, el pobre...

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  70. Juan Roca casi llora al probarlo con el vinagre, pero su evolución es increíble... No entiendo ná

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  71. Tonterías.... Joder con Virginia, cuantas tonterías. Y no me creo que la bearnesa este ni similar. Ale, teledirigida a la semifinal

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  72. Angel es su protegido...está clarísimo. Ay Emil, que gran injusticia.

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  73. Ale, la gemelier en volandas hacia la final.

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  74. Nos ahorramos una hora y media y escogen ya a Virginia y Ángel?

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    1. Secundo tu propuesta. Saltemonos la prueba de exteriores que ya son las 11 y llevo en pie desde las 6:30.

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  75. Bueno, Angel, que no te ha salido ni la salsa ni las patatas, pero oye que tienes una evolución genial.

    Rocio, no te salen las mismas cosas, y está vomitivo.

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  76. Como tarden más Virginia reza el rosario entero...

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  77. Ale, podemos apagar, Angel contra virginia. Lo siento por nuestro anfitrión, pero le tocará tragarse este despropósito. La crítica de Rocío ha sido desproporcionada en comparación con las muy benévolas a ángel y virginia

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  78. Virginia, Virginia, qué vivora eres hija...

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  79. "Cuando tú has trabajado mucho, siempre tienes suerte". No, no, cuando tú has trabajado mucho, lo que tienes no es suerte, es RESULTADO. Un poquito más de cultura del esfuerzo, por favor.

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  80. Buenas noches!!!!! Yo me acabó de incorporar y me temo que ya me he perdido lo mejor. Yo no tengo finalistas ninguno, porque para mi ninguno cocina una mierda. Ni mucho menos para una final como estas. Fallo de casting garrafal.

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  81. Para la controlar los tiempos de la siguiente prueba les van a quitar el reloj y poner un rosario

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  82. Ooohhh, que sorpresa!!!

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    1. Sólo le falta cantarse algo... y Eva le pregunta por quien se acuerda

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  83. And the oscar goes to....GEMELIER! Qué reacción tan natural. Debe estar poseída por el crihto de la interpretación.

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  84. Virginia es falsa hasta fingiendo emociones...

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    1. Ya te digo. Se acuerda de su hermana, de cómo la vendió la semana pasada.

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  85. GRACIAS Joan Roca por subir muuuuuchos enteros el programa.
    Previsible lo de Imperio de Jerez y su abrazo-judas a la otra.
    Todo apunta a que el otro finalista sea Ángel.

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  86. Miedo me da lo que preparen para la final

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    1. Papas con chocos, filettes empanaos y arroz con leche.

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  87. Restaurante casposo...y a meter mierda entre ellos

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  88. Después de provocarle una indigestión a Joan Roca, ahora a hacerle lo mismo a Quique Dacosta, ale, a cagarla otra vez

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  89. Lo de este año es vomitivo, de verdad...

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  90. Que vergüenza ajena este momento cena de ponga un pobre en su mesa y La ciudad no es para mí

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    1. Y qué minutos de relleno tan prescindibles.

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    2. Totalmente de acuerdo Sara, les ha faltado decirles "hala chatos, esto ni lo habéis catado ni lo volveréis a catar porque la chusma ni lo aprecia ni lo puede pagar"

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  91. Me repatea esta mujer!!

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  92. Que Pepe nunca se ha reído de nadie? JA.

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  93. Joder no desperdician ni un momento para sacar el hacha y seguir sacando mierda

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    1. Les encaaaantaaaa ese meter el dedito en ojo y darle vueltas y vueltas

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  94. Fino, exclusivo, y caro..... Lo típico de este programa.... pero a la víbora la acompañará la planta carnívora a un spa. Ale, a malmeter

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  95. Es necesario todo esto?????? Me respondo yo misma..NO

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  96. No se si probaría ese vino. Me acuerdo de los Borgia...

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  97. Dice que el arroz está bueno, no has comido nada igual en tu vida.

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  98. Cena pija para meter mierda.

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  99. La presentadora de platos es rancia rancia

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  100. Otra vez la progresión de Angel, madre, a que va a llegar este hombre? De verdad es tan bueno? O yo lo miro con malos ojos. Si parece mas un concursante de MHYV.

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    1. Pena de elecciones. Hemos perdido un gran presidente

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  101. De pena el cásting de este año...donde quedan los de la primera temporada????eso era nivel.

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  102. Futuro a gran escala, dice. Mi futuro a gran escala pasa por meterme en la cama dentro de 20 minutos, me temo.

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  103. Joder no dejan de darle bola a Angel eh?

    Yo ya me creo el spoiler.

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    1. Prefería el arroz dice... pues hasta ahora se ha lucido

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    2. Jjjjjaaaaaajjjjaaaaajaaa....nooooOOoOoOooo ángel por favor no hagas mas arroz....

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  104. El menú creativo que tenéis que hacer es el de ayer... Entonces no es creativo ¿no? Es un plagio. No les he visto hacer ni un solo plato propio

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    1. Por prudencia. No sea que hagan un plato combinado de chiringuito playero.

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    2. Visto el nivel de este año, los jueces no quieren dejarles ni pensar, no sea que esto termine en tragedia.

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    3. Jejeje Tienes razón, visto lo visto...

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  105. No sabían hacer un huevo escaldado hace dos programas...que me estáis contando???

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  106. Ooooohhh no se intuía NADA que les iban a llevar a cocinar lo cenado!

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  107. Después de las horribles presentaciones del tartare me temo verdaderos vidrios y lo del arroz cenizas de Vose puede ser legendario

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    1. A ver si a la tercera el hp del texto predictivo me deja BODRIO

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  108. Pues el orden de los platos no es para nada el que tomaron en la cena.

    Curiosamente el plato de Angel, que salía primero en el restaurante, ahora sale el tercero.

    Será que es más difícil?

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  109. Madre mía, otra vez como la semana pasada, del huevo frito a platos increíbles.... Juas Juas, yy alguno lo clavará ya veréis.

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  110. Cualquier parecido con los platos originales sera pura coincidencia.

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  111. Yo de entrada os digo, que quitando el arroz y el postre, el resto no me entra por el ojo. Si ya lo dicen en mi casa, que soy de paladar y gustos muy simples.

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    1. Entonces estos concursantes te irían al pelo jajaja.

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    2. A mi las piedras me llaman.

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    3. La Rosa es impresionante, aunque yo tengo como favorito el salmonete con perlas de su cabeza

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    4. Yo he probado platos de Quique Dacosta y están todos increiblemente buenísimos, aunque no te entren en ojo

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    5. Sera cuestion de abrir la mente y cerrar los ojos.

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  112. Y van a hacer esos platos sin receta o con un papelito explicativo y les van a salir??? Y se supone que nos lo tenemos que creer??

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  113. Que destrozo de pescado. Que han aprendido estos en estas semanas?

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  114. Lo de respetar el producto como que no... A los pescados les hacen unos estropicios en esta edición

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    1. Por lo menos parece que han aprendido a reciclar

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  115. No puedo con este petardo y su mierda de libro. Libros de cocina mas buenos habrá a los que esta cadena no de tanto bombo...

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  116. Y una putada que una alérgica tenga q hacer el plato que no puede probar ni de sal. Una injusticia

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