Top Chef 1.11: Premio a la mediocridad
miércoles, diciembre 11, 2013Se consumó el peor de los escenarios posibles para los que hemos sufrido Top Chef, una final protagonizada por la chupipandi en pleno. Y llegado este punto, después de 11 programas, me gustaría saber qué méritos han hecho los dos amiguitos de Burgos para llegar a esta final. ¿Alguien recuerda algún plato memorable de Arrabal o de Miguel? ¿Alguien recuerda alguna crítica redonda a alguna de sus creaciones?. Porque yo lo que recuerdo es plástico, cerezas de gelatina derretidas, Avecrem, pescado rebozado y finalmente una tarta más digna de un cumpleaños que de cocineros de alto nivel (porque por lo visto, los postres tampoco son "su cocina").
La happy pandi celebra su paso colectivo a la final
Estos tipos han pasado por el programa sin embargo, sin pasar grandes apuros, siempre beneficiándose del error de otros para evitar la eliminación, y no es que ellos no hayan cometido fallos, que los ha habido y muchos, sino que simplemente estos fallos no han caído en momentos clave o ha habido otros peores que han enmascarado los suyos.
La consecuencia de todo esto es que en un programa donde se vende excelencia, no han llegado a la final los tres mejores cocineros, sino los que han dado más juego delante de la cámara. Me atrevería a decir que Canales, Javi, Almagro e incluso Bárbara han demostrado más que estos dos, pero como hay que vender, el bajo perfil televisivo de algunos de ellos los han llevado a la calle.
En cuanto al programa de ayer, fue uno de los más aburridos de la serie, lógico, si el programa empieza dándole cancha a Ángel León. Una vez más hubo mas sombras que luces y sólo en la prueba final se vio un auténtico duelo de titanes digno de una verdadera final (no del mamarracho que ha quedado para la semana que viene)
Begoña se ha convertido en la gran favorita
PRUEBA DE FUEGO: NO ESTÁ HECHA LA MIEL...
Como era de esperar la prueba de fuego esta vez tampoco supondría la inmunidad, aunque el que ganara dispondría de la "enorme" ventaja de elegir pareja para la segunda prueba. Cada vez más esta primera prueba es de relleno y sólo sirve para cubrir la primera media hora del programa.
Para colmo de males, el invitado especial no fue otro que Sosoman, así que ya os podéis imaginar el ritmazo frenético con el que se desarrolló la prueba...
Soso, henchido de protagonismo
Pero Soso trajo debajo del brazo un producto realmente llamativo y potencialmente interesante si eres un chef creativo y versátil, el plancton. Al parecer, la alegría de la huerta es el descubridor de este producto y lo usa como potenciador de sabores marinos, y debe ser verdad porque cuando lo probaron los concursantes, todos ellos alucinaron con su sabor.
Jesús prueba el plancton sin quitar ojo a Begoña
Arrabal prueba el plancton, Miguel, a lo Michael Knight, llama a "KIT"
Sólo les dieron unas cuantas recomendaciones de uso, como el plancton viene liofilizado, es necesario rehidratarlo. Además, el placton es un producto delicado que pierde mucho de su sabor con temperaturas altas y cocciones prolongadas.
Si, soy delicado, ¿pasa algo?
Empezando por el peor, Arrabal volvió a demostrar que sólo sabe cocinar lo que conoce y que es un cocinero tan vulgar como poco versátil. Empezó con un par de ideas y al final no ejecutó ninguna de las dos. Como si no hubiera escuchado a Soso, no hidrató el plancton y con el polvo así en seco pretendía hacer un vapor, alucinante.
Chicote pide un cuchillo grande para cortarle las manos a Arrabal
El resultado finalmente fue un tartar de navajas y gambas, una especie de canelones (esta vez sin film transparente) con un cuscús de plancton. No gustó ni a Chicote ni a Soso, según ellos, el sabor no les decía nada. Arrabal, lejos de aceptarlo bien, empezó a quejarse porque según él, en 11 semanas no había tenido ni una crítica buena (que saque sus propias conclusiones)
Ni rico ni apetecible
Miguel, por su parte, preparó una almejas abiertas al vapor en salsa verde de plancton. Como su amiguito, debía de estar despistado cuando les dieron las instrucciones porque añadió el plancton demasiado pronto, dándole una cocción prolongada. El resultado fue un plato bastante aparente pero arruinado de sabor por ese fallo técnico perfectamente evitable.
El plato de Miguel, "no era su cocina"
Begoña arriesgó preparando pasta fresca de plancton con un pesto también de plancton. Tuvo siempre las ideas claras, trabajó bien y su recompensa fue una buena crítica por parte de los jueces. Un detalle importante es que el propio Soso destacó antes de empezar la prueba que no había conseguido preparar pesto con plancton, porque se comía el sabor de la albahaca, por lo que el mérito de Begoña es doble.
Chicote prueba el pesto de Bárbara
El triunfador de la prueba fue Jesús Almagro, autor de unos nabos convertidos en vieiras gracias al plancton, él si supo entender la utilidad del plancton y ejecutó un plato sencillo pero que funcionó perfectamente.
Chicote disfruta de las "vieiras" de Jesús
La reacción de Arrabal, la esperable de este tipo de persona que se cree tocada por la mano de dios, insinuando que a Almagro todo se lo valoraban bien y que a él sin embargo nada y que de algún modo parecía que ya estaba decidido quién iba a ser el ganador de Top Chef... Momento ideal para callarse la bocaza, visto lo que sucedió después....
Las caras de los "brodels" después de la victoria de Almagro
PRUEBA CLASSIFICATORIA: ¿POR QUÉ ESTOS COCINEROS NO SABEN DE POSTRES?
Para la segunda prueba, Almagro tuvo la posibilidad de escoger pareja y fue el no pararse a pensar un momento lo que le llevó a empezar a cavar su propia tumba. Si hubiera pensado, se habría dado cuenta que cualquiera de los otros dos era un rival mucho más débil en una hipotética última oportunidad. Eligió a Begoña, rival difícil, capaz de ofrecer una cocina distinta y original. Para colmo de males Begoña perpetró una traición en toda regla a medida que en su cabeza se fue fraguando la idea de luchar ella sola por toda la pandilla y esa idea le salió redonda...
Cuando anunciaron a los concursantes que la prueba iba a ser de pastelería se les vino el alma a los pies, para todos, excepto para Jesús, era "su asignatura pendiente" ("esta no es mi cocina", 2ª Parte). Me pregunto si es que no se dan cuenta del papelón que están haciendo. En Masterchef, unos simples aficionados sacaban mejor que peor platos de todo tipo, mientras que en este presunto concurso de nivel, resulta que un día si y el otro también, jefes de cocina se escudan en que no saben las técnicas, para elaborar platos que están dejando su prestigio y su creatividad a la altura del betún.
Para presentar la prueba trajeron a tres grandes pasteleros, y cada uno de ellos hizo un postre, que por cierto nada tenían que ver con la prueba, en el que pretendían mostrar toso su talento y creatividad.
El primero en jugar fue Frédéric Bau, reputado pastelero francés, que preparó un postre más artístico que apetecible, su "caverna de limón" presentaba varias preparaciones de este cítrico, montadas de tal modo que parecía una gruta donde todo se come.
Paco Torreblanca, al que ya conocimos en Masterchef, parecía tener prisa, pues montó en pocos segundos lo que el llamó "ostra de plata". Sobre la base de una concha de chocolate fue montando diversos elementos que recordaban al fondo del mar, todo muy bien si no fuera porque dentro de la ostra encajó un risotto con trufa, lo cual, a mi por lo menos, me echa mucho para atrás.
La gran decepción fue Joan Roca, el mismo que nos impresionó con su manzana asada en Masterchef, se coló aquí con otro artilugio (va a ser que a este hombre le gustan más los inventos que la cocina) en el que insertó un puro. Este instrumento servía para introducir humo del tabaco en el aire que queda atrapado dentro de un mus con el que luego rellenan un cigarro de chocolate.
Su "viaje a la Habana" siembra serias dudas sobre su salubridad. Ni su truculenta elaboración ni su cutre presentación incitan a probar este postre, más bien incitan a hacer una consulta a sanidad para saber si esto es legal....
Pero como dijimos anteriormente, la prueba nada tuvo que ver con estas preparaciones. Consistió en preparar una tarta de cinco capas distintas claramente diferenciables cubiertas con un glaseado y decoradas de manera espectacular (sic. Chicote) en dos horas y media.
A Begoña le salió todo redondo
Cuando anunciaron a los concursantes que la prueba iba a ser de pastelería se les vino el alma a los pies, para todos, excepto para Jesús, era "su asignatura pendiente" ("esta no es mi cocina", 2ª Parte). Me pregunto si es que no se dan cuenta del papelón que están haciendo. En Masterchef, unos simples aficionados sacaban mejor que peor platos de todo tipo, mientras que en este presunto concurso de nivel, resulta que un día si y el otro también, jefes de cocina se escudan en que no saben las técnicas, para elaborar platos que están dejando su prestigio y su creatividad a la altura del betún.
Para presentar la prueba trajeron a tres grandes pasteleros, y cada uno de ellos hizo un postre, que por cierto nada tenían que ver con la prueba, en el que pretendían mostrar toso su talento y creatividad.
El primero en jugar fue Frédéric Bau, reputado pastelero francés, que preparó un postre más artístico que apetecible, su "caverna de limón" presentaba varias preparaciones de este cítrico, montadas de tal modo que parecía una gruta donde todo se come.
Paco Torreblanca, al que ya conocimos en Masterchef, parecía tener prisa, pues montó en pocos segundos lo que el llamó "ostra de plata". Sobre la base de una concha de chocolate fue montando diversos elementos que recordaban al fondo del mar, todo muy bien si no fuera porque dentro de la ostra encajó un risotto con trufa, lo cual, a mi por lo menos, me echa mucho para atrás.
La gran decepción fue Joan Roca, el mismo que nos impresionó con su manzana asada en Masterchef, se coló aquí con otro artilugio (va a ser que a este hombre le gustan más los inventos que la cocina) en el que insertó un puro. Este instrumento servía para introducir humo del tabaco en el aire que queda atrapado dentro de un mus con el que luego rellenan un cigarro de chocolate.
Roca muestra cómo funciona su aparato
La cara de Susi lo dice todo, ah perdón, si es la cara de siempre
Su "viaje a la Habana" siembra serias dudas sobre su salubridad. Ni su truculenta elaboración ni su cutre presentación incitan a probar este postre, más bien incitan a hacer una consulta a sanidad para saber si esto es legal....
mmmmm, delicioso
En seguida se pusieron manos a la obra, Jesús, por su mayor experiencia, tomó el mando en su equipo, mientras que en el otro, los brodels optaron por lo mismo que opta Miguel cuando no sabe que hacer, un homenaje, en este caso a las almendras. Pronto se vio que el equipo de Jesús estaba mejor organizado, pero sin embargo, el diálogo era nulo, él asumió la preparación de las capas y Begoña la decoración. Mientras tanto los burgaleses de adopción se divertían con sus chorradas y a Begoña se le iban los ojos al banco contrario, llegando incluso a aconsejarles cómo mejorar su tarta. Lamentable.
Begoña decidió luchar ella sola por la pandilla
No tuvo un Quimicefa de chico
En el otro equipo avanzaban como siempre, dando palos al aire a ver si acertaban. Chicote estuvo muy encima de ellos en esta ocasión, bajándoles los humos principalmente, fue especialmente duro cuando descubrió que su gelatina de menta apenas llevaba menta y si una cucharada de colorante verde (que al cuajar convirtió el conjunto en una especie de pastilla de goma)
Hay que tener mucha cara para llamar a esto "magia"
La tarta de los brodels aguantó bastante mejor que la de sus rivales, pero a la hora de decorar, ninguno de los dos estuvieron muy acertados. En ambos casos lo cutre de la preparación sumado a lo ostentoso, excesivo y hortera de la decoración hizo que las tartas parecieran de convite de boda de tercera, absolutamente impropias de los cocineros que tenían que juzgarlas.
Bolas y tirabuzones
Estropajos y....algo raro
La prueba definitiva era el corte, la demostración palpable de que el trabajo estaba bien hecho, el nerviosismo se palpaba en el ambiente y el resultado fue este:
Con un poco de suerte se distinguen 3 capas
Más que capas esto es una especie de cemento que envuelve
la pastilla de goma verde y unas almendritas abajo
Con este panorama en el que ambos equipo habían naufragado en presentación y corte, al jurado sólo
le quedaba la baza del sabor. Pero antes de hablar de la decisión final, centrémonos un poco en la escenografía de la prueba. Llevan a los concursantes a un convento renacentista alumbrado con antorchas, se traen tres de los mejores pasteleros del mundo y no se les ocurre otra cosa que colocar de fondo unos expositores cargados de cupcakes de colorines. Con ese escenario resulta difícil indignarse por el uso de colorantes ¿no creéis?
Chicote y sus muñecos con naturaleza muerta de cupcakes
Sin probar las tartas difícilmente se puede discutir la decisión de un jurado de este nivel. El caso es que decidieron lo que muchos nos temíamos, la pareja de la muerte, otra vez con un plato mediocre, se plantan en la final. A partir de ese momento se sucedieron imágenes esperpénticas.
Impagable y metafórica imagen, Miguel abraza a su presunto amigo
con una mano, pero con la otra sujeta un cuchillo contra su espalda,
en el fondo, Jesús empieza a asumir su derrota y Susi Rottenmayer
observa todo sin inmutarse (Begoña estaba babeando al lado
de los ganadores)
Jesús totalmente hundido de repente se da cuenta de la jugada y se hace consciente de que tiene pie y medio fuera de Top Chef por su ingenuidad, sorprendente Begoña sonríe feliz por la suerte de sus compañeros. El resto, en la prueba final.
Inexplicable alegría de la "Dama de Elche"
PRUEBA FINAL: LÁGRIMA FÁCIL
Para la prueba de eliminación, el programa buscó emocionar a los concursantes y al público con recetas que salieran del corazón. El encargo fue elaborar ese plato que hizo que se quisieran dedicar a la cocina, leyendo entre líneas, haced un plato que os salga de puta madre e inventaros una historia sensiblera que lo justifique.
Soso se emociona con el relato de Jesús
Ya antes de empezar, en el almacén saltaron chispas, porque Jesús, que ya venía calentito por lo ocurrido en la prueba anterior tuvo encima que aguantar cómo los dos prepotentes mostraban abiertamente su preferencia por Begoña (recordáis cómo se puso Miguel con Bárbara por algo parecido) pues eso, que de doble moral hay más de uno que va muy sobrado. Jesús les plantó algo de cara e intentó concentrarse para bordar la prueba.
Jesús hace una estimación del tamaño del pene de Arrabal
Decir que los platos fueron espectaculares es una obviedad, a fin de cuenta esto era una prueba completamente libre por lo que parece lógico pensar que un cocinero profesional elija para hacer algo que habitualmente borde. Para que nos entendamos, esto es como ponerle a un delantero un penalti a portería vacía, prácticamente siempre será gol.
Jesús optó por lo clásico con unas judías con almejas en salsa verde a las que puso mucho interés e incluso sentimiento. Begoña hizo algo más innovador con mejillones, sardinas y verdura sobre caldo de mejillones. Ambos trabajaron bien, pero la sarta de pamplinas sentimentaloides que tuvimos que escuchar durante la elaboración no compensan el esfuerzo de quedarse hasta cerca de la una de la mañana.
Jesús y sus pochas
Begoñita y sus sardinas
El resultado final fueron dos platos apetecibles y al parecer deliciosos, bien presentados, aunque con dos estilos bien distintos.
Jesús, presentación clásica
Begoña, al estilo Stonehenge, como su vecino José David
La cata ciega del jurado en este caso era innecesaria, porque cada uno se definió en su presentación. Quizás fueron las mejores críticas que hemos escuchado en Top Chef y en un momento dado tango uno como el otro se sintieron ganadores.
Soso se hace un nudo en la lengua al intentar decir 4 palabras seguidas
Después vino el rollo sentimental y allí que se lanzaron los dos a contar su película como si de una historia épica se tratara, Jesús vio la luz en Covadonga (se me ocurren pocos lugares mejores) ante un plato de fabes con almejas, Begoña no vio la luz en ningún lado, pero sin embargo intentó convencernos de que hay un poco de ella en cada plato que hace (que si esto lo dijera Miguel algo de verdad si que tendría). Muchos aguantaron al borde de el llanto, otros muchos, entre los que me encuentro, al borde del vómito...
Ambos interpretaron bien el papel que se esperaba de ellos
Y llegó la decisión final, y como se esperaba, fue Almagro el que se fue. Noche redonda para la happypandi que de un plumazo se ha cargado al único enemigo que les quedaba y de paso ha disfrutado otra vez de una simpática jornada de "mobbing".
Para Jesús queda la decepción de quedarse a las puertas de la final y la extraña sensación (la misma que tuvo Bárbara) de no entender qué podría haber hecho para ganar la prueba si todo fueron alabanzas. Por lo menos en este caso no discutiremos la decisión, Jesús ha caído por ingenuo y me imagino que se arrepentirá una y mil veces de haber elegido a Begoña la traidora como compañera de viaje.
Jesús pasó por segunda vez por el "momento pitufo"
¿Y AHORA QUÉ?
Para mi, la final no tiene color, ya que Begoña está seis escalones por encima de los otros dos, en conocimientos, técnica y versatilidad, por tanto, cabe esperar que sea un paseo para ella y que al menos nos demos el pequeño gustazo de ver cómo estos dos personajes se quedan con la miel en los labios.
Sólo esperar que al menos nos divirtamos un rato y no se pasen con el metraje y la publicidad como ocurre habitualmente y, por supuesto, que nos veamos aquí durante el programa y tras su finalización.
OTRAS ENTRADAS QUE QUIZÁS TE INTERESEN
- Top Chef 1.1: Aprovechando el terreno trillado
- Top Chef 1.2: ¿Para qué cocinamos?
- Top Chef 1.3: el día en que el karma abandonó a Hung Fai
- Top Chef 1.4: Uno y uno no siempre suman dos
- Top Chef 1.5: Sopor y sorpresón
- Top Chef 1.6: Un centímetro cuadrado de film transparente
- Top Chef 1.7: Cómo convertir el fracaso en audiencia
- Top Chef 1.8: Lo consiguieron, por fin acabaron con ella
- Top Chef 1.9: La repesca
- Top Chef 1.10: La venganza de Santa Bárbara
149 Comentarios
Javi, espero que te recuperes pronto.
ResponderEliminarPor lo que veo van a tener que cocinar placton. Ya sé el plato de Arrabal; placton nitrogenado
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarParece q hoy le van a dar mas bola a Soso
ResponderEliminarArrabal no se va hoy, porque si no, no estarían dando esa opinión
ResponderEliminarImpresión, perdón
ResponderEliminarNo se por qué, pero creo que hoy se va Arrabalito. O serán las ganas que tengo.
ResponderEliminarBueno, Soso diciendo que es el padre putativo (sic) del plancton, que son unas particulas en suspension... Me muero.
ResponderEliminarY nota pedante-erudita: Ya Thor Heyerdahl en la Kon-Tiki hablaba de las sopas de plancton que se atizaban, nada nuevo bajo el sol del Puerto.
Esto del plncton tiene pinta de ser caro caro
ResponderEliminarNo sé, a mi me da que tiene que oler como la comida de las tortugas de acuario, que para mí que algo de plancton lleva. Y es lo más abundante en el mundo mundial, los océanos están llenitos. Ahora que si tienes que irte mar adentro y sacárselo de la boca a Moby Dick, pues si que debe salir por un pico.
EliminarValentina,locomotoro y el capitan tan.Los chiripitiflauticos, Y esta no es "mi cocina" se descojona el tio.
ResponderEliminarLe pondrá plástico al canelón?
ResponderEliminarPara que un canelón sea típicamente de Arrabal le falta un ingrediente fundamental; el plástico
ResponderEliminarComo a Begoña le salga bien el plato, Sosoman ya se ha fijado bien para copiárselo
Arrabal se está poniendo muy celoso
ResponderEliminarEl pláncton se ha osmotizado con Arrabal y ahora está verde de envidia
ResponderEliminarHoy los veo a todos bajitos de tono, ¿no os parece?
ResponderEliminarEl trio calaveras se unde despues de la primera prueba,
ResponderEliminarVeo, veo a los ''brothers del alma'' en la prueba de eliminación. Lo que me voy a reir
ResponderEliminarEstán adoptando una postura victimista como si ya estiviera decidida la victoria de Almagro
EliminarArrabal con un nabo no cuela. Tenía que haber ganado Begoña.
ResponderEliminarTenía mejor pinta desde luego
EliminarArrabal con un nabo no cuela. Tenía que haber ganado Begoña.
ResponderEliminarLa prueba del pastel de las cinco capas me recuerda a "guerra de cupcakes". Falta que tengan que diseñar el expositor. Desde luego coincido en que los broders van a la repesca fijo, a ver con que comentario resentido-victimista nos obsequia Memo. Respecto a Soso, ni el plancton lo ha sacado del letargo bucal, que hombre más poco articulado, jesús bendito.
ResponderEliminarNo lo tengo tan claro, han ido dando esa impresión y eso me escama
EliminarA ver qué tarta hacen los broders, que no me extrañaría que les prohibieran la entrada a Burgos
ResponderEliminarChicote tocándoles las bol...itas a los compis.
ResponderEliminar¿He visto a Miguel agitando una masa con toda la manaza dentro? Y Begoña puteando verbalmente a Almagro, creo que a éste se le están hinchando un tanto las boliglias con la chupipandi.
ResponderEliminarY Almagro pasando de Begoña... a su bola.
ResponderEliminarChicote, tú no catas la marmita de chocolate, que ya te caíste dentro cuando eras pequeño.
ResponderEliminarQue feo está siendo el programa de hoy
ResponderEliminarVaya tarta cutre
ResponderEliminarOstis, lo del nitrógeno en la tarta, que mal pinta! A ver si vas a tener razón, javi ,y se van a la final los broders. O hay empate técnico porque los jueces encuentran que son dos bodrios y se lo juegan en un duelo a primera sangre con lo que Arola llamaba la parisién, vulgo "el sacabolas"
ResponderEliminarYo veo las dos muy chungas
ResponderEliminarJoder Delia, cámbiate el nombre que se nota un montón q eres mi hermana, jeje
ResponderEliminarCámbiatelo tú, que yo llegué antes a la vida :-)
EliminarAlgún problema?
ResponderEliminarNinguno, era broma
EliminarLo mío también
EliminarAún no tengo claro con qué equipo va Begoña
ResponderEliminarParece que con la pandi
EliminarPues yo le veo peor pinta a la de los mamarrachos de Burgos, aunque lo del nitrógeno me ha dado un nosequé...
ResponderEliminarManda cojones el anuncio del Fairy
ResponderEliminarHan recargado una mijita las decoraciones no?
ResponderEliminarArrabal se ha hecho un homenaje a su plástico en la decoración de la tarta
ResponderEliminarPues si una tarta ere fea, la otra es peor
ResponderEliminarA que salvan a los brodels
ResponderEliminarUyuyuy, la inquisición enciende la hoguera. Los pasteleros parece que no se dan por aludidos... o es el montaje y postproducción...
ResponderEliminarBueno, con estos expertos externos no se han atrevido a presionar para que salga Almagro. pero a Chicote y Cia. se les ha visto la oreja, el Soso diciendo que "era mas dulce de lo que le pedía su mente", la Susisosisima "está muy rica, pero no me dice nada", Chicote bueno, todo...Las dos tartas eran bastante chungas pero a la de los broders si se le veían las cinco (horribles) capas; a la otra apenitas tres. Y Begoña es imbécil, o qué? Todo el concurso repitiendo lo de quieroganarquieroganarquieroganar, y estaba toa felí de que se la hubieran zumbado en la prueba para que ganaran Memo y Sudoroso! Esto ya no es de Gran hermano sino de parvulario, de verdad.
EliminarFlipo.
ResponderEliminarNooo...han ganado lod broders con la tarta de cumpleaños
ResponderEliminarTengo la sensación de que se va a ir Almagro
ResponderEliminarBegaña se ha alegrado más que si hubiera ganado ella
ResponderEliminarY Jesús deprimido por ir a la última prueba y ella allí tan feliz y contenta con los otros. Chicas, ten un poco más de consideración con tu compañero de equipo
EliminarIncreíble
ResponderEliminarbrodels noooooooooooooo!!!!
ResponderEliminarAlmagro es la viva imagen de un perro apaleao
ResponderEliminarPues por eso creo q se va a ir
EliminarNi pu..to caso le hacen al Almagro. Voy a vomitar.
ResponderEliminarAlmagro ha enviado sus naves a luchar contra los elementos.
ResponderEliminarOjiplática estoy... los brothers finalistas.... sí, sí, hoy estoy aquí, de guardia cuatelera esperando que el marido vuelva del trabajo.... será verdad que al final no gana Almagro el Top Chef????
ResponderEliminarTartas como esas se hacen a miles diariamente en los hogares españoles.Ahora que venga Chicote a hablarnos del nivelazo del programa y sus tops
ResponderEliminar100% de acuerdo. Pero sin el colorante verde-Hulk-homenaje al plancton
EliminarPor cierto Javi, que te mejores, aunque no sé yo, con el programa de hoy igual empeoras porque vaya tostonazo! Lástima que el trío pastelero no sea un poquitín como Arola :)
ResponderEliminarMuchas gracias, ya me ha bajado la fiebre pero hace 5 minutos se me ha revuelto el estómago
Eliminarno me extraña!!! jjaajajaja
EliminarYo ya he vomitado, pero aún me dan arcadas.
EliminarEstoy empezando a dudar. La presentación de las dos tartas era hortera de cojones. Y encima dicen que la esperan en la final. Sigo flipando.
ResponderEliminarlo de que presenten el libro de recetas "Top Chef" después de q unos tipos ganen con una tarta de críos de colegio con colorante artificial con el chicote diciendo "para convertir tus recetas en 3 estrellas...". Nivelazo...
ResponderEliminarQue rollazo está soltando Chicote con lo de los recuerdos
ResponderEliminarQue conversaciones debía de tener Soso con esos pescaos
ResponderEliminarSi, con esos pescaos "poco válidos". Otra Sosada: Cuando no le gusta un plato dice "es duro, ein?". Prodigio de vocabulario
Eliminar¿Y si los pasteleros oliéndose el pasteleo con Almagro le hayan dicho a chicote: este marrón te lo comes tú, guapo?
ResponderEliminarSe va Almagro, me da esa impresión...
ResponderEliminarQue hagan Ratatouille, para complacer a Ego y sus Eguitos!
ResponderEliminarInsisto, se va Almagro
ResponderEliminarLos pasteleros no han tragado: han reventado una final Almagro-Begoña. Este duelo ha sido la final sin dueño.
ResponderEliminarEsto viene de tanto tongo y pucherazo en los capítulos anteriores. Ha ido todo demasiado teledirigido
EliminarMemeo con el soso llorando
ResponderEliminarEl Soso llorandooooooo ahora si que me voy a la piltra, no aguanto más
ResponderEliminarA Soso se le ha metido algo de plancton en el ojo
ResponderEliminarY ahora llora Susi!!!
ResponderEliminarOjo a la celebracion de los brodels
ResponderEliminarCambio de plano para los brodels... Begoña. No me queda nada en el estómago. Los reyes son los papás.
ResponderEliminarAlmagro tenía que haberse emparejado con alguien a quien pudiera ganar, ha estado tonto ahí.
ResponderEliminarEs cierto, buen estratega no es
EliminarAunque quien iba a pensar que la tarta esa tan chunga iba a hacer pasar a la final a los mangurrinos esos
EliminarEstoy viendo el avance del siguiente episodio y me ha dado como un flash: los finalistas son los avatares de los jueces. Que hagan un clon con nitrógeno esferificado. Lo verá su tía.
ResponderEliminarBuf, no he visto el programa y justo justo he podido seguir vuestros comentarios y...yo creo que ahora sí que lo dejo. Paso de ver el programa de hoy y aún más paso de ver la final. Lo seguiré a través de tu crónica, que al final va a ser lo mejor que ha dejado el programa.
ResponderEliminarJavi, gracias por el esfuerzo de aguantar ahí el tirón.
La final tenía que ser la siguiente: "Haz algo de TU cocina", a ver si al final nos enterábamos de qué c*ño saben cocinar Yogi y Bubu. Espero que gane Begoña, que al menos cocina un rato, aunque su actitud durante el programa no ha sido mejor que la de sus tronco-colegas.
Lo dicho, de acuerdo con e-cuervo, lo verá su tía.
¡Vaya bajón: la cuchi-pandi en pleno a la final! Sincveramente, ahora espero que gane el peor de los tres, para que sus "amigos del alma" se queden rabiando a las puertas del "topchefado" que tanto anhelan. El problema es que aún no tengo claro quien es el peor, si Miguel o Arrabal.... (Begoña ha demostrado que no, que aunque es un poco bruja y más tonta que un capazo, pero al menos sabe cocinar)
ResponderEliminarBuenas a todos. Lo primero que tengo que decir es que Antena3 nos tenia que poner un monumento por aguantar hasta el final del programa. A la 1 a la cama...y pensando que a las 6 me sonaba el despertador. En fin, menos mal que solo queda la final. Para mi lo más destacable del programa de ayer fue el postre de Roca: "Recuerdos de la Habana". De verdad ese postre es sano? Un postre con humo de puro? Que dicen las autoridades sanitarias al respecto? Se puede tomar un postre con humo de puro en un restaurante con la ley vigente? LLamadme tiquismiquis pero me llamó mucho la atención, y no para bien.
ResponderEliminarY luego llega Almagro con su tarta y venga a echarle cazos de nitrógeno líquido! Me dio mucho que pensar en las "cosas" que nos comemos en los restaurantes y que casi prefiero el bar de pueblo de toda la vida, que no es alta cocina, pero que hace una magra con tomate al estilo tradicional que no lleva ni nitrógenos, ni osmotizaciones y cosas rarunas...
Por otro lado, y aunque me pese, creo que Begoña se merecía estar en la final. Es la única que ha destacado por encima del resto desde el punto de vista de la cocina. Es verdad que ha jugado un poco sucio con el tema del aceite con Bárbara y otras lindeces, pero sinceramente se lo merecía. Mi única esperanza es que el día de la final deje en mantillas a Miguel (siempre lo recordaré por su morcilla con olivas) y Arrabal (siempre lo recordaré por el plástico en el plato).
Un saludo, Patricia
Yo pensé lo mismo que tú con el puro y el nigrógeno... de verdad se puede comer algo con humo de tabaco? y aquién le apetece comerse un puro???... y comerse algo congelado con nitrógeno, es salubre???
EliminarMejor el restaurante del barrio, o incluso el bareto, que un restaurante michelinado
buenos días a todos anoche a duras penas pude ver todo el programa sin quedarme dormido, como otras veces me ha pasado al final, yo por ser la nota discordante de todos me alegro un poco que pase a la final la chupi-pandi, que por otraparte tampoco es que me caigan bien bien, pero ayer si me dio cierta pena ver como chicote hacia comentarios mas despectivos que otra cosa con arrabalete y con miguel, el comentario a arrabalete de que a lo mejor no merecia estar allí por no haber ganado ninguna prueba tenia telita y durante la elaboración de la tarta el acoso a los "brodels" fue descarado. Por otra parte el comentario del porque es cocinero el Sr. Almagro me parece de lo mas cursi y preparado que haya visto en los once programas, en fin creo que ya es hora de hacer apuestas por ver quien se lleva la final y para mi sin duda por la buena trayectoria en el programa y porque creo que sus platos son los que mejor pinta tienen creo que la justa vencedora del programa debe ser Begoña. Un saludo a todos y aunque no siga el blog en directo, bueno lo intentare en la final, siempre me leo todos los comentarios al dia siguiente sin duda Javi que es una brillante idea.
ResponderEliminarHola a todos!
ResponderEliminarEstá claro que Begoña tiene algo más de sustancia como cocinera que los brodels, pero os habéis fijado que la mayoría de las veces en las pruebas libres lo que hacen son ensaladas con caldito? Yo lo vi ayer muy repetitivo, digo, coño, otra vez una ensalada...
A mí Almagro ni fu ni fa y es verdad que parecía que le estaban poniendo la alfombra roja, pero mira tú por donde, otra vez consigue la pandi que prefiera a Almagro antes q a ellos 20 veces, porque se pusieron a darle de lado igual que a Bárbara...
Tanto que querian retarse con alguien "grande" y les vi más miedo que once viejas.
El momento de Begoña haciéndole la cama a Almagro para que ganaran los otros fue deleznable, todo el programa diciendo que viene a ganar y va y hace todo lo posible para que pierdan ellos dos...No sé qué le habrán dado los brodels para que pierda el culo por ellos, yo es que flipo.
Así que vamos a tener una final con el tío que le suda a los platos, el que se deja los plásticos y la reina ensalada. A ver si en la final también les echa begoña una mano, para que pueda ganar unos de los dos.
Por cierto, he leído en twitter que Miguel anuncia una marca de cuchillos o algo así, así que no os extrañéis que sea él el ganador...
a mí también me da que será Miguel, eso ya lo dije hace muchos programas atrás, pero me dió qué pensar la vuelta de Almagro. Además Miguel también está montando su restaurante.
EliminarBegoña es doña ensaladas con caldito y gazpacho ;)
Pues si Miguel está montando su propio restaurante, que vayan ampliando los de Sanidad su plantilla en Burgos, van a tener que dejar ahí a un inspector de guardia 7/24
EliminarEsas tartas daban verguenza ajena... las dos!! La unica que demostró algo de técnica fue Begoña, aunque su decoracion era excesiva pero estaba bien ejecutada.
ResponderEliminar¿Y de quien fue la brillante idea de poner de fondo de los tres grandes reposteros un expositor de cupcakes de colorines?
Por cierto... no pusieron el proceso pero me temo que lo que hicieron ambos no fue una mousse de chocolate sino una ganaché...¿o alguien les vió usar huevos en la mezcla en algun momento?
ResponderEliminarNo podemos olvidar que esto es un concurso, que más allá de ser buen cocinero (o creérselo) hay que ser buen estratega y tener suerte. Puedes ir pasando rondas de tapadillo, no cagándola en los momentos claves o siendo valiente, que normalmente es sinónimo de gilipollas. También Grecia ganó una Eurocopa de Fútbol haciendo un fútbol rácano y beneficiándose de errores de terceros.
ResponderEliminarAlmagro ayer va y coge de pareja de baile a la harpía de Begoña. Pero a quién se le ocurre. Es una apuesta a ganar la prueba, pero gastas tu bala de plata. Si te emparejas con uno de los dos mendrugos, si pierdes con el postre, lo machacas en la final. Que se jorobe Almagro por tonto y por cursi.
De todos modos la chupi pandi se ha ganado el odio de toda España, así que creo que el premio de ganador será un regalo envenenado. Esto es como si llegan a la final Robert Channing, Jeoffrey Baratheon y La Bruja Avería.
Javi, en el cuarto párrafo creo que te refieres a Begoña, puesto que Bárbara, muy a nuestro pesar, no estará en la final. Y luego en las fotos de los concursantes probando el plancton mencionas a Jesús en ambas, te has hecho un lío como Soso con la lengua. Por lo demás, si después de tragarnos doce semanas sin apenas nadie nos sorprenda con un plato espectacular nos "premian" con una final tan penosa tendrían que replantearse muchas cosas para la segunda edición, porque vamos. En mi opinión el programa en sí es como una realidad paralela donde se vende que el ganador triunfará con su nuevo y flamante restaurante cuando ya hace semanas que medio país se planteó no ir ni por asomo a ninguno de los restaurantes de la chupipandi. Seamos sinceros, la verdadera triunfadora es Bárbara porque ha demostrado con creces que no sólo domina los diferentes tipos de cocina que les han pedido en el concurso y que sabe tratar el producto en lugar de improvisar ósmosis sin venir a cuento sino que además ha demostrado más higiene, entereza y buen hacer que esos finalistas. Canales, Jesús, Javier y Eli también han causado una buena impresión y seguro les irá de maravilla.
ResponderEliminarCorregido, muchas gracias, aún me está afectando la fiebre, jeje
EliminarOtra vez se te ha colado: "Jesús hace una estimación del tamaño del pene de Almagro"
Eliminar¿Qué te ha dado hoy por llamar Almagro al Arrabal? Jeje.
Gracias otra vez, hoy estoy más espeso que Ángel León en pasapalabra
EliminarHola otra vez. Voy a ver si puedo hacer un comentario con más tiempo esta vez, je, je... antes que nada, aclarar que si en mi anterior comentario he llamado "tonta" a Begoña, no ha sido para insultar gratuitamente, desprestigiando a este blog, sino porque la pobre, por lo visto, estaba más preocupada de que ganaran sus compis que de ganar ella misma. De tal forma,que al final tuvo que medirse con Almagro, y se libró por los pelos. En fin ella misma (también se la podría llamar "traidora", pero eso se lo dejamos a Jesús Almagro, que lo pensará, sin duda, pero no lo dijo).
ResponderEliminarPor lo demás., estoy totalmente de acuerdo con el post de Javi y los comentarios.:Fue un tostón de programa. Simplemente alguna observación propia:
1- ¿Qué necesidad hay de fabricar vieiras con nabos y plancton , existiendo las vieiras de verdad? No lo entiendo.
2- Los masters pasteleros serán de lo mejorcito del mundo, pero lo que hicieron ayer fue la Cueva de los piratas de Playmobil, por parte del francés, una preparación que recordaba mucho a la "guarrindongada" de Borja, por parte del sr. Torreblanca y un puro de chocolate con sabor a puro de verdad (?) por parte de Joan Roca. A ver quien es el guapo que se come eso.
3- Los concursantes, esta vez sí que podrán decir eso de "esta no es mi cocina" sobre los pasteles. Vaya pinta y previsible sabor, por Dios (menos mal que el dulce lo admite todo...). Pero si yo hago una tarta de tres chocolates que tiene m,ejor aspecto , sin liarme tanto....
Lo de la decoración (en las dos tartas)parecía salido directamente del estómago de algún tripulante del Nostromo, como en "Alien" . Y el verdecillo con "magia" de Arrabal, de la central nuclear de Homer Simpson...
3- En cuanto a la eliminatoria, sigo sin entenderla: ¿qué es eso de "un plato que os traiga algún recuerdo entrañable"? Al final, uno hizo un plato clásico español,alubias con almejas, que según él había comido una vez en Asturias (le creo, pero lo mismo podía haber hecho un bacalao al pil-pil, porque lo comió una vez en Bilbao... o unos garbanzos con callos, en la Casa de Galicia de Buenos Aires... o un bocata de Nocilla, como el que le hacían de pequeño para la merienda... qué más daba). Y la otra lista, un plato... de la carta de su restaurante. Claro que le salió rico, nos ha jodío... si ése no se lo sabe, ¿cual?
perdón por la nueva interrupción, ahora sí que prometo terminar de una vez:
Eliminar4- Como tú mismo has dicho, el rollo sentimentaloide era inaguantable. En todo caso, tenía más coherencia en el caso de Begoña... (que si me fui de casa y no sabía cocinar, que si en este plato hay algo de cada uno de mis viajes, etc...aunque supongo que si en vez de estar en el jurado el "Soso del mar" hubiese estado un "soso del solomillo", el plto hubiera sido de carne en vez de sardinas, pero el rollo macabeo, exactamente el mismo). Lo de Jesús, pues vale, que algo tenía que decir el hombre, pero emocionarse oyendo como alguien se había zampado unas pochas en una excursión me parece un poco tonto, amén de corporativista 8el rollo ése de los cocineros como artistas innovadores y tal).
5- Por último, después de no sé cuantos programas, sigo sin entender los criterios del jurado para eliminar a los concursantes... ¿qué es lo que prima, el sabor (por lo que parecía debió de haber se quedado Jesús, entonces), la correcta ejecución (idem), la presentación (pues según gustos, en este caso), la innovación (¿con platos que ya han preparado mil veces cada uno?)... ? en fin, que me quedaré con la duda, me temo...
Al final, la happy pandi se ha quitado de en medio a Bárbara, Javi "mi-cuit" y y Vondemor... quiero decir Jesús Almagro y han llegado los tres juntitos a la final, felices y contentos. Muy bien, pues a mí me da lo mismo quien gane... espero cumplir al fin con mi palabra y no ver el último programa. En todo caso, aunque parece que Begoña les da mil vueltas a los brodels, si tiene que ganar alguien, por mí que sea el gañán de Briviesca. Más que nada porque sospecho (bueno, estoy seguro) que los otros dos se creen mucho mejor cocineros que él y si es al final el "top chef", vaticino que se abrirán profundas grietas en su pétrea amistad. Una amistad emulsionada, osmotizada y bañada en nitrógeno, como debe de ser.
Te voy a dar un disgusto: el Cromagnon de Briviesca va a ser el tercer clasificado. Segurisimo.
EliminarTampoco voy a llorar, no te creas...
EliminarPero sería divertido que ganara Miguel este Low Chef. Por lo menos le ha puesto a todos sus platos sangre, SUDOR y lágrimas; sbretodo sudor
EliminarJavi, espero que estés ya mejor.
ResponderEliminarYo me quedé flipando! Luego le estuve dando vueltas y pensé que igual la vuelta de Almagro fue para que fuese eliminado con honores, y no por no haber sabido distinguir el sabor a calamar... vamos, que ahora ha sido eliminado, pero nadie duda de que sabe cocinar.. en cambio cuando lo eliminaron con el calamar todos nos echamos las manos a la cabeza y nos preguntamos cómo había podido este hombre ganar premios.
Mi marido, que no ve Top Chef y que llegó justo cuando el jurado destapaba los platos de Almagro y Begoña enseguida dijo que ganaba ella. Que a quién se le ocurre hacer judías con almejas y pretender ganar!... Que el otro plato era bonito y daba gusto verlo.... Pues al final tuvo razón :)
Lo que no entiendo es qué hacen Miguel y Arrabal en una final. Javi, pensé exactamente lo mismo que tú has puesto en tu introducción... qué han hecho estos dos con su cocina para merecer estar ahí??? Qué platos han presentado???
Siguiendo el hilo aquel de que Almagro ganaba porque había dejado el Larumbe.... yo hace tiempo dije que ganaría Miguel, no por su cocina, sino por su "face". Vamos, que gusta a cámara. Además, él está montando su restaurante.
Si gana Miguel es para escribir en el Twitter de Chicote que por favor no nos vendan más Top Chef como el concurso de profesionales, porque ha dado verdadera pena!!!
Saludos a todos
Algunos de los comentarios reflejan la cantidad de personas que confunden el concepto de comer, la salud, él uso de productos químicos, etc. Parece mentira que en un blog que se llama cocinar con ciencia algunos no se den cuenta que la cocina es pura química, también la de los bares cutres. En fin, para la primera vez que entro, veo que el blog más que a la cocina se dedica a "cocinar" comentarios de dudoso gusto.
ResponderEliminarEn la vida, hasta el amor es química. El enamoramiento no es más que química y subidón hormonal. Hasta el agua que sale del grifo es química... pero por enamorarme no me dubren de humo de puro y encima pretenden vendérmelo como el no-va-más de la alta repostería. Los juegos químicos flaneros del bar cutre del barrio son más baratos y más ricos que un puro recuerdo de la Habana perpetrado por le mejor repostero del mundo.
EliminarYo sólo se que la gelatina verde tenía el mismo color que el Fairy de fregar la vajilla. Que se lo coma otro....
EliminarTu comentario (anónimo de las 15:47) me desconcierta mucho, la primera frase es sintácticamente errónea y tiene alguna que otra falta de ortografía. La segunda tiene poca ilación con la primera. Y como opinante y comentarista de este blog me doy por aludido y me gustaría que pusieras algun ejemplo de lo que llamas "dudoso gusto", a lo mejor es uno de los míos y te lo puedo explicar.
EliminarSi, claro que en la cocina todo el química. Pero no por eso le vamos a echar ácido nítrico a un solomillo con la excusa de que el nitrógeno es un elemento fundamental para la vida. No digo que el uso del nitrógeno líquido en la cocina no esté estudiado y aceptado por sanidad, solo digo que me echó para atrás ver a Almagro echando litros encima de una tarta o a Javi cuando lo usó para su particular bocadillo de calamares.
EliminarY lo del humo del puro me indujo a plantearme si el postre llevaría todas esas partículas (químicas) por las cuales en las cajetillas de tabaco te pone "Fumar puede matar" y además muchos fumadores activos y pasivos desarrollan enfermedades pulmonares.
Un saludo, Patricia
He repasado minuciosamente los comentarios y no encuentro demasiadas razones para tu crítica, si encuentras algún comentario desacertado por falta de conocimiento lo correcto es aclarar ese desconocimiento no despotricar contra todos y contra todo. Como en cualquier blog, la opinión es libre, aquí se pide que se sea respetuoso, cosa que indudablemente tu no has sido.
ResponderEliminarSobre mi blog, pues te sugiero que repases otras entradas porque difundir la idea de que la cocina son procesos físicos y químicos que bien entendidos son una potente herramienta de creación. Aquí nunca se ha criticado el uso de ninguna técnica, más bien su uso sin razones, o me puedes explicar tu que razón tenía Almagro para usar el nitro sobre una glasa que al no transportarse ni presentarse en frío iba a volver rapidamente a su temperatura ambiente y sobre todo sin tener en cuenta el posible deterioro del producto con el contacto directo del nitrógeno (como ya dijo Begoña)
En resumen, para criticar, comomtú mismo dices, hay que saber,,tu pones a parir al blog y a sus comentaristas con un simple vistazo
al poner el nitro sobre la glasa pretendió darle brillo y lo consiguió, listo
EliminarAnónimo, eso no es verdad, Almagro usó el nitrógeno para solidificar la capa porque se quedaba líquida. Para dar brillo al chocolate o se atempera, o se usa manteca de cacao. Lo siento, pero a mí no me convence que para presentarme un pastel en condiciones le tengan que meter nitrógeno.
EliminarVamos a ver.. Almagro sí hizo un plato que le traía algún recuerdo asociado a cómo comenzó su carrera profesional de cocinero.. Cierto es que quizá no era el plato más adecuado pero la historía gustó al personal.. La otra lista de Begoña hizo un plato de la carta de su restaurante más visto que un TBO y al ver los ojos lacrimosos del soso improvisó una historia que contar que estuviera a la altura de la de Jesús.
ResponderEliminarEl puro de Roca ya he perdido la cuenta de la cantidad de veces que se lo he visto hacer en televisión.. No dudo de la creatividad de los Roca pero digo yo que algún otro postre más tendrán en su carta que no sea el dichoso habano...
El soso con el "plantón" que no placton (plantón el que le ha dado a él Chicote en todos los programas) estaba feliz cual niño con zapatos nuevos alardeando de su primicia mundial.. en fin... para echarme eso a la boca me metro en el mar menor y abor el pico...
Los brodels de pena.. paso ya de Topchef..
Si el nitrógeno líquido da brillo al chocolate, cosa que dudo, le salió de chiripa porque él lo que dijo es que no se cuajaba y quería bajarlo de temperatura, de hecho, cuando desmoldó el chocolate ya estaba derretido
ResponderEliminarExacto Javi, él lo usó para cuajar, no para dar brillo. Para dar brillo al chocolate se le atempera o se usa manteca de cacao.
EliminarLo ves anónimo, así es como se opina en un blog, construyendo, no destruyendo que a fin de cuentas aquí todos somos aficionados y esto lo hacemos básicamente por divertirnos un rato
EliminarY qué me decis del papel de Susi. ¿Qué aporta?
ResponderEliminarviva la pluralidad de opinión, en la mia y en mis sentimientos preferia en la final a la chupi-pandi que a almagro, no seporque, quizás porque me caen mejor, eso si en ningún momento me he sentido ofendido con ninguno de los comentarios de los los comentaristas y seguidores de este blog, por eso
ResponderEliminarVIVA ESTE BLOG, VIVA LA PLURALIDAD
Como siempre, Javi, tu crítica acertadísima
ResponderEliminarSólo un pequeño apunte: en la captura de pantalla del tamaño del pene has puesto Almagro en vez de Arrabal.
Espero que comentes la segunda edición de MC, que hasta donde sé será nueva ración de "talent" culinario que llegará tras este.
Sobre el programa de ayer, para mí hubieron unas cuantas cosas destacables, pero antes de entrar en ellas quería decir que me resultó una gran decepción, porque llevo todo el programa esperando que hicieran pasteles, y tenía puestas muchas expectativas en el programa de hoy, que viéramos unos dulces apetitosos y cómo se elaboran (y al ser posible sin guarrerías), ¿Y qué me encuentro?
Para empezar la caverna de limón del cocinero francés, que no voy a decir que me parezca desagradable, pero, ¿Qué era eso? Una recreación de una cueva, vale, pero, ¿eso cómo se come, eran recipientes llenos de crema o qué? ¿alguien se enteró de qué estaba hecho, aparte de limón? ¿qué era esa especie de crepe amorfo que formaba el techo? En definitiva, ¿Qué era y cómo se comía?
La ostra falsa, viendo los otros dos postres del jurado hostelero, me pareciò hasta pasable... y lo que me dejó alucinando: el puro de Roca, aunque todo lo que se pueda decir ya se ha dicho aquí, ¿A quién le puede apetecer comerse un puro? Eso sí, tengo que decir que yo no fumo, a lo mejor a los fumadores les apetece y les viene bien para calmar el mono al no poder fumar en el restaurante... yo desde luego lo encuentro más bien asquerosillo, con perdón de quién opine otra cosa, y ya si te lo sirven en un cacharrito con forma de cenicero... ¿A quién le apetece comerse algo de un cenicero?
Luego tenemos las tartas de los concursantes, con todo lo que pasó durante su elaboración: destacable (y deleznable), cómo no, la actitud de Begoña con Jesús, que hasta te lleva a pensar que lo ha hecho queriendo para salvar el culo a los broders y jugársela ella luego con Almagro.
Sea como sea, el programa una vez más da un ejemplo horroroso: la recompensa al mobbing y al acoso y derribo del compañero que no te baila el agua.
ResponderEliminarEn la elaboración pudimos ver cosas tan curiosas como la gelatina de uranio enriquecido de los broders (se me vino a la mente el señor Burns comiéndose un trozo de tarta y luego diciendo: "os traigo amor"), aunque al menos esta vez nadie la aderezó con sus fluidos corporales, lo que es de agradecer.
El comentario de Chicote a Arrabal para mí no estuvo fuera de lugar, ya que expresó lo que muchos pensamos y le dio un merecido rapapolvo a su ego, pero de todos modos sí que me parece incoherente por parte de Chicote, porque, si crees que Arrabal no debería estar ahí, ¿por qué lo habéis mantenido? Se supone que vuestro cometido en el programa es precisamente ese: eliminar a quien no debería estar ahí.
Sí es cierto que después igual se pasó un poco tocándoles los ñoquis a los brodels y que debería haber dado la vara por igual a ambos equipos o dejarlos a los dos tranquilos, por eso de la objetividad.
Al final, la tarta de Jesús y Begoña parecía un homenaje a Dragon Ball (sólo le faltó hacer un Shenlong de fondant sobrevolándola) y la de los brodels el Portal de Belén (aquí les faltó el caganet).
Reconozco que en la de los brodels al menos se veían las cinco capas.
Lo que no entendí es cómo los reposteros acusaron a Jesús y Begoña de haber hecho una decoración demasiado barroca cuando uno de ellos había hecho una caverna con crema de limón (o lo que quiera que fuera eso), ¿Eso no es barroco? (más bien rococó :P )
Otro de los momentos más patéticos para mí, fue cuando los invitados preguntaron con cierto temor a los brodels de qué estaba hecha la capa verde de su tarta (no me extraña que lo preguntaran: si a mí me pusieran un ingrediente del mismo color que los mocos y Miguel hubiera participado en su elaboración, tampoco me fiaría), y ellos contestaron que era "magia"... enga ya, hombre, eso se lo dices a un niño de cuatro años y si lo coges con el día tonto igual se lo traga, pero estaban hablando con tres tíos que tienen los títulos de mejores cocineros del mundo, ¿cómo se les ocurre intentar intrigarlos con un pegote de colorante verde? En Twitter Miguel se ganó un nuevo sobrenombre: Harry Postres, el puto amo de la pastelería mágica.
También le daría un 10 al editor que montó las imágenes en el momento en que los brodels quitaban el molde a su tarta, esa música de tensión, ese Jesús acechando por detrás, esa cámara lenta... le llegan a poner la música de "El hombre y la Tierra" y lo clavan.
En fin, en la prueba del plancton poco que destacar, salvo que nadie lo sabía pronunciar, que Arrabal hizo mierda el suyo nada más empezar (es que esa no es su cocina) y que el Puto Amo lo removió con la mano, fiel a su estilo.
La sensiblería del final me resultó más indigesta que si me hubiera comido la gelatina nuclear de los brodels ahumada con un Ducados, por lo demás, fue probablemente la mejor prueba final que hemos visto, por el enfrentamiento de los dos mejores del programa. La semana que viene ma da hasta pereza verlo, porque total, hagan lo que hagan, no será mejor final que ésta.
Aunque me hubiera gustado que los tres fueran eliminados por su actitud como personas, y aunque sigo decepcionadísima con Begoña, puestos a elegir espero que gane ella, si no como persona y compañera, sí como cocinera.
El lado bueno es que este año Jesús podrá regalar un horno Electrolux por Navidad, total, ya tiene dos.
Ah, y espero que te mejores de la fiebre, Javi.
Rosa, lo has bordado!!! Estoy tronchada de la risa... no había caído!! le habrán dado 2 hornos Electrolux??
Eliminarjajajajaja +1000
EliminarPues no creáis, a mí se me ha quedado esa duda XD
EliminarDebo admitir que aparte del afán de aprender de un programa lo que los profesionales de cocina entienden como "Alta Cocina" he tenido una sensación de reparación justiciera desde el episodio del AOVE, desde la vuelta de Almagro y ahora, con su caída me he caído del guindo con él. Quiero pensar en la guionización de los cocineros, porque estaban encorsetados como momias, igual que un actor novato(que los hay buenos) con miedo escénico. No estoy por encima del bien y del mal, pero al sentir empatía por una persona maltratada he podido distorsionar mis preferencias y eso tampoco me gusta. Esto se ha convertido en un "reality show" con el pretexto de la Haute Cuisine. Necesito una cura con Master Chef, aunque sea el Junior.
ResponderEliminarme encanta tu blog, tus cronicas y tus recetas, el personaje que dice que se cocinan comentarios de dudoso gusto, creo que no sabe lo que es la libertad de expresión, lo que se hace en este blog, de una manera correcta y sin insultos, y si no vuelve pues el se lo pierde.
ResponderEliminarSobre el programa ya habeis dicho todo, lo siento por Jesus, bastaste sensiblero, me alegro por Begoña, buena cocinera, aunque no se que les ve a los amiguisimos, y estos si que no se que pintan en la final. Si como comentais, gana Miguel, ya es "pa suicidarse".
Veremos
un beso Javi y mejorate de lo que sea, que espero sea solo un catarro
p.d. cualquier bloglero de "pro" no publica ninguna de las dos tartas, por lo menos el corte, jajajaja
Un bloguero de pro no publicaría casi nada de lo que hacen estos dos, entre otras cosas porque danctantos palos de ciego que es casi imposible que ellos mismos se acuerden debcómo lo han hecho
EliminarTranquilos todos, que Miguel no va a ganar. Tercer puesto.
EliminarMuchas gracias a todos los que os habeis preocupado por mi salud, de momento sigo chunguillo, he cogido una buena infección de garganta en Galicia, lo peor es que mañana no me queda otra que ir a trabajar, a ver como paso la noche
ResponderEliminarA cuidarse!! oye, mírate en mi blog el remedio para el dolor de garganta, a mí me fue de perlas.
EliminarBesos
Una cosa que he estado dándole vueltas. Cuando Begoña ganó la prueba de fuego, que no se hizo inmune pero le dieron un beneficio, este fue un GRAN beneficio: podía quitar un producto a cualquier contrincante. Y cuando Jesús gana esta prueba su beneficio es poder elegir compañero. Vale que Jesús estuvo poco avispado y que si hubiese sido más pícaro todavía optaría a ganar el concurso. Pero si que es verdad, que lo de quitar un elemento supone una grandísima ventaja (o putada visto desde la otra parte). Qué hubiera pasado si cada uno tiene que ejecutar su propio postre y Jesús le quita a sus rivales algo como la harina o los huevos o el chocolate? Ahhhhh pero que casualidad....las ventajas son diferentes, y siendo muy mal pensada, incluso puede que las organicen dependiendo quien quieren que sea el expulsado o dependiendo quien sea al que benefician. Volvemos a lo mismo de siempre, que el programa está guionizado y cerrado (salvo excepciones) desde un principio.
ResponderEliminarSe que es rizar mucho el rizo, pero por conjeturar...que no quede!
Un saludo, Patricia
Pues no te diría yo que no tengas razón...Sobre todo porque siendo solo 4 (y los 4 que estaban) la única graaaan ventaja que podía haber tenido Almagro es que le dejaran cocinar solo, sin injerencias de ningún cuchi-pandillero con ganas de boicot.
EliminarDe acuerdo con vosotros. Pero me imagino la siguiente escena: Almagro eligiendo a Arrabal como compañero, tratándolo con esa altanería medio Asperger que es su especialidad (el nota parece que vive en los mundos rarefactos, tipo sabio-distraído-que-está-en-altas-misiones-y-no-se-entera-de-que-le-estan-pisando-un-callo/güevo), Arrabal haciendo corajitos y pucheros; resultado de la mala sintonía: tarta-desastre; Sudoroso y Víbora a la final y en la repesca, gran revolcón de Almagro al memito sin despeinarse. Me inspira curiosidad, mezclada con algo de alipori (que es como se le dice en mi pueblo al sentimiento de vergüenza ajena), el rollo que podría haberse marcado memo sobre su plato iniciático. Ahora, que para alipori del bueno, Soso llorando, emocionao con essse plato "por derecho" que hizo Almagro en la final, aun me dan sudores fríos cuando me acuerdo
EliminarA mí lo del puro, más que preocuparme por su posible nocividad, me pareció que debía de saber a rayos. Pero vete tú a saber....
ResponderEliminarYo ya he dicho que me da lo mismo quien gane de la happy-pandi, pues me parecen unos penosos los tres (aunque por diferentes motivos: Begoña, al menos, parece que sabe cocinar... aunque sólo sus propios platos). pero para mí el concurso ya ha terminado y personalmente, ya les he otorgado mis premios a cada concursante. Con permiso, éstos son:
ResponderEliminar- Cocinera + todoterreno: sin duda Bárbara, que además, es la única que ha parecido evolucionar a mejor a lo largo del concurso. Si se queda un día más, se los come a todos éstos con patatas (patatas revolconas no, por favor...)
- Cocinero + creativo: aparentemente, Canales, aunque resultaba un tanto irregular y fuera de juego en ocasiones... pero parece el único capaz de elaborar platos "innovadores" sin caer en la sempiterna sopita o gazpacho con tropezones, perdón, texturas...
- Cocinero mejor "ejecutor " de recetas: Jesús Almagro, que lo mismo te clava unas pochas que una sopa de calamar y peino. Eso sí, previa visita al restaurante de Camarena y supongo que receta copiada en su agenda, porque si no....
- Cocinera + regular: seguramente Begoña, mal que me pese, aunque también ha tenido alguna que otra "cagada" (con perdón), como la prueba del pescado en Valencia....
Y luego hay otros premios algo menos honrosos, pero , a mi modo de ver, indiscutibles:
- Cocinero más "bocas" y fantasma: sin duda, Borja. Espero que le impidan la entrada en Euskadi, por cumplir demasiado al pie de la letra el tópico del vasco fanfarrón (y eso que no era de Bilbao, sino de Donosti...)
-Cocinero + slasher: Hung Fai, el samurai de las cocinas, por la masacre perpetrada sobre un pobre bonito. Si llega a ser un atún rojo de esos por los que pagan millonadas en Japón, la propia "yakuza" le hubiera hecho a él picadillo y preparado un tartar con su hígado.
- Premio al uso + indiscriminado y enervante de los diminutivos: pues Elicita, claro. Es disculpable, después de todo: vive en una isla que se llama MENORca...
- Premio a la puñalada trapera: nuestra Begoñita, la del peinado de fallera deconstruido (¿"anarquía de un rodete", quizá?). Y no por una sola puñalada, no, sino DOS.... que se lo pregunten a Jesús Almagro, a ver que pensaba mientras nitrogenaba la tarta de chocolate.... Normal que se le fuera la mano, al hombre. Menos mal que para cuando tocaba cortar la ya se le había pasado un poco el disgusto, que si no el premio "slasher" se lo hubiese llevado él.
-Premio (ex-aequo)a los mejores sentimientos: sin duda, se lo merecen los dos brodels, por los nobles sentimientos y la camaradería demostrada... hacia ellos mismos, porque les ha dado igual pisar cabezas que morder yugulares con tal de llegar a la final. Así se hace grande España, sí señor!
-Premio al mejor concurso de cocina visto has ta la fecha en la televisión española: pues Master-Chef, claro.
Y esto es todo, amigos. Ha sido un placer y una risa comentar aquí. saludos.
Bunisimo Juan, un placer, todos tus comentarios me han hecho casi llorar (pero de una manera algo menos discreta q el sosainas). Gracias
EliminarY el premio más disputado del año, el premio de "Esta no es mi cocina" para los brodel, merecidísimo. XD
EliminarPatricia
Para mí el programa se acabó hace ya tiempo, no tiene chiste estarse hasta las tantas para asistir a (como han dicho muy acertadamente Javi, Juan, Alimaña-chef, Rosa y tantos otros) la glorificación de la mediocridad y el premio al tongo,a los criterios de valoración veleidosos y al mobbing patrocinado- o al menos consentido- por la productora del programa, y por los figuras que ejercían de jurado. Si lo he ido siguiendo algo más ha sido por este blog, por el buen hacer de su autor y por la inteligencia y chispa de sus comentaristas. Pero me da igual quien gane, los finalistas no son gente a la que me apetezca seguir en su carrera profesional y mucho menos meterle un duro en el bolsillo yendo a sus restaurantes, comprando sus cuchillos o leyendo sus libros de cocina. Cosa que hago extensiva al jurado, cooperadores necesarios de este despropósito. Eso sí, al fairy no renuncio, de momento.
EliminarFalta la tercera puñalada(que veré, como mucho, en diferido): Bárbara se desmelena con el disfraz de Barbarella y acuchilla amorosamente a Yogui y Bubú que caen echando plástico, babas y fairy.
EliminarFalta la tercera puñalada(que veré, como mucho, en diferido): Bárbara se desmelena con el disfraz de Barbarella y acuchilla amorosamente a Yogui y Bubú que caen echando plástico, babas y fairy.
EliminarQue va:esta tipa es tan simple que trabaja para beneficio de los dos brodels del alma... La apunalada sera ella,en todo caso
EliminarUf, no se, si es por saber cocinar y por capacidad de respuesta, yo apostaría porque la Víbora gana la final. dentro de la gran injusticia, sería lo menos injusto. Porrque si Sudoroso y Nitro-man son el top de españa, apaga y vámonos. Ojo, que Begoña me desagrada profundamente en lo personal, y opino, como otros, que va de gazpachos de colorines y ensaladas con caldito y de ser muy lista calixta, pero los burgaleses son tan, tan cutre-catetos! Alguien ha dicho que Mguel va a quedar el tercero, no se si maneja información privilegiada?
Eliminar¿Os imagináis a Borja teniendo que explicar por qué quiso ser cocinero?....
ResponderEliminar..."Entré en el área de servicio, ante mi aparecieron las fotos de los 15 platos combinados ya descoloridos por el tiempo y doblados por los bordes, el nº 3 con bocata de calamares y tortilla tenía buena pinta, pero desde su derecha, el nº 5 con dos salchichas dos huevos dos lonchas de bacon, patatas y pimientos fritos desvió mi atención, cuando ya casi me había conquistado, el nº 13 me llamó desde lejos para decirme que él era mi plato, bola de ensaladilla con chorreón de salsa rosa, filete de lomo adobado, salchicha de queso, dos huevos fritos, pimientos fritos y una montaña de patatas del tamaño del monte Igueldo, no me pude resistir y fue cuando probé una de esas patatas congeladas, al notar su duro calcinamiento exterior y su inexistencia interior cuando encontré mi camino...."
Y mientras tanto el Soso llorando como una magdalena: "aquí hay mucha verdad, eso que describes es un plato por derecho..."
ResponderEliminarJa,ja,ja...lo que nos hemos perdido! Eso si: el area de servicio debio de estar entre Rio de Janeiro y Pernambuco o en lasHighlands de Escocia o algo parecido. Que Borja es mu viajao...
EliminarMe gustaria resumir Topchef en una sencilla frase: si tuviera que pagar por comer en el restaurante de alguno de ellos, sin duda, pagaria por que me cocinara Jesus Almagro.
ResponderEliminarSusi Díaz, hoy en ABC (http://www.abc.es/local-alicante/20131218/abci-susi-diaz-topchef-201312181317.html) :
ResponderEliminar"En el fondo de todos mis platos está presente mi abuela. ". Y nos quejábamos de Miguel, con los sudores
Si tienes algo que comentar hazlo libremente, eso si, se respetuoso, especialmente con los usuarios de este blog.
Sería bueno que te identificaras, es muy fácil, escribe tu comentario y en el desplegable ve a la opción nobre/url, elige el nombre que te guste y deja la casilla url en blanco...