Top Chef 1.10: La venganza de Santa Bárbara

miércoles, diciembre 04, 2013

Comienzo esta crónica recién terminado el programa. calentito, con la satisfacción de haber pasado una velada memorable, principalmente por vuestros comentarios en directo, pero también por haber visto por fin a los de la chupipandi pasarlo mal, realmente mal, tan mal, que creo que Miguel todavía le tiene que estar dando gracias a Santa Bárbara (curiosamente la santa del día) por seguir en Top Chef después del mamarracho de pulpo a la gallega que ha preparado...

Las caras antes de la decisión final no necesitan comentario

Pues lo que digo, que en el día de Santa Bárbara hubiera sido bonito ver la eliminación de alguno de los tres malos malísimos, y aunque al final ha sido Javi el expulsado, el menos malo de entre los malos, por lo menos, imagino que Barbarita habrá disfrutado como una enana viendo sufrir a sus enemigos, verlos cocerse de envidia por las victorias de Almagro, verlos cortarse, equivocarse, tirar los cacharros de puro nervio, verlos llorar (bueno, en realidad, a los dos malísimos les ha dado bastante igual) por la eliminación de Javi,... por eso podemos hablar, aunque sea a medias de "la venganza de Santa Bárbara"


PRIMERA PRUEBA: AHORA QUE NO ESTÁ EL CHINO, VAN Y PONEN SUSHI

Si, ya se que el sushi no es chino, pero presumió tanto Hung Fai de su habilidad con él, que resulta irónico que lo pongan después de haberle fastidiado primero con el pichón y luego con la perdiz.

Pues eso, que para la primera prueba, los cinco supervivientes fueron invitados a preparar sushi, pero no un sushi cualquiera, sino un sushi fusión entre japonés y español. La conclusión que hemos sacado después de la prueba es que estos super cualificados chefs tienen la idea de que el sushi es un pegotón de arroz sobre el que se pone cualquier cosa que pilles por la cocina.

Como para la prueba sólo dispusieron de 20 minutos, resultó frenética y bastante divertida. Ninguno pensó mucho antes de empezar, pero sólo Begoña, que parecía haber pasado por la peluquería de Ana Botella, y Jesús Almagro, con su pinta de galgo apaleado, mantuvieron la calma durante la prueba....

Miguel en seguida entonó el ya clásico "esta no es mi cocina" en versión "yo nunca he hecho sushi", y como siempre, estuvo nervioso y charlatán. Con el sushi no se le vio suelto, incluso insinuó la posibilidad de cerrar el rollo con un lenguüetazo, cosa que por otra parte no sería de extrañar dada su conocida afición a añadir fluidos corporales a sus preparaciones....

Nuestro querido Arrabal parecía que se había puesto las manos al revés, torpe como nunca lo habíamos visto antes (serín los nervios), por momentos pareció un auténtico manazas, derramando todo y a punto de tirar todo el menaje al suelo. No lo dijo, pero era evidente que tampoco "era su cocina".

Desde el principio ya se vio que este no iba a ser el día de Javi. Al parecer él si que había hecho sushi en casa, pero los nervios le traicionaron y no puso la alfombrita, además, Chicote no le quitó ojo y lo vio apelmazar el arroz con fuerza (cosa que al parecer no se hace así), y luego se lo recriminó durante la cata.

Sushi no se, pero canutos...

Del resultado de estos 20 minutos frenéticos poco se puede decir, los platos fueron bastante decepcionantes en general, mal montados (algunos no se sostenían y otros eran auténticos emplastos), excesivos en tamaño y sinceramente, yo no me hubiera pedido en un restaurante ninguno de los que prepararon.

Sushi "King size"

La anécdota se produjo cuando Chicote quiso probar la primera pieza de Arrabal y se encontró con un mazacote enorme que además era tan fácil de masticar como un polvorón, "a ver si tienes cojones de comértelo de un bocado" le espetó al Nitro-Master, que no hacía otra cosa que descojonarse (como una hiena, por cierto). Como bien dijo Chicote, ya se hubieran reído menos si hubiera sido una prueba de eliminación.

Casi se atraganta

Casi se parte

También resultó bastante curiosa la sexualización de esta prueba. Primero fue Javi, afirmando que "en esta prueba vamos a tener que apretar el culo", posteriormente añadió: "en esta prueba nos la han metido doblada" para rematarlo Begoña con la frase del día: "Chicote, con la boca que tengo, a mi me cabe todo". Espero comentarios.

Chicote, en esta bocota me cabe todo


El elegido para la gloria fue Almagro, lo que desató las esperables críticas de la pandilla basura, en especial de Arrabal que llegó a "advertir" a Jesús, que "no se olvidara de que si él estaba allí era porque ellos habían querido"



SEGUNDA PRUEBA: COCINAS DEL MUNDO EN EL MERCADO DE SAN MIGUEL

La prueba consistió en preparar en 90 minutos 50 raciones de un plato representativo de la cocina de un determinado país, para llevarlas al mercado de san Miguel de Madrid, donde otros tantos turistas originarios de esos países juzgarían sus creaciones.

La ventaja que tuvo Jesús por su victoria fue elegir país y asignar los suyos a sus rivales. En mi opinión dio toda una lección porque en lugar de ir a fastidiar (como Begoña en el AOVE-gate) procuró adaptar su decisión a lo que el pensaba que eran las condiciones de cada uno. ¿Los demás hubieran hecho lo mismo? La duda ofende....

Así, Begoña cocinó comida india, Javi estadounidense, Miguel italiana, Arrabal mejicana y Jesús eligió para sí mismo la cocina noruega. A todos ellos les pareció que su país era el más complicado y que era super ventajoso para Jesús haber estado dos o tres semanas fuera. Panda de lloricas....

En las preparaciones se vio a Jesús muy seguro, paso a paso, conocedor del producto y de los procesos. Marinó salmón y luego preparó un ahumado a soplete en bandejas selladas que resultó de lo más curioso, tanto, que Javi no dudó en copiarlo para las hamburguesas que estaba preparando. La presencia del film transparente encima de la mesa nos recordó tiempos mejores, tiempos de canelones con sorpresa, cuando pensábamos que arrabal se iba a la calle....

Luego dicen que si Bárbara, pero Miguel, imitando el acento italiano era muy difícil de soportar, y menos mal que a Arrabal no le dio por el ándale, ándale, ándale o el más clásico "cuate, aquí hay tomate".

Miguel empezó estrellado, porque se cortó nada más empezar, se le vio neviosísimo, su puesto de trabajo en seguida se convirtió en una leonera, ollas por el suelo, peladuras junto al fuego,....Hasta tal punto de desastre llegó la cosa, que Chicote le pegó una buena bronca a cuenta de la limpieza y el orden.  Preparó una especie de macarrón gordo relleno de salsa boloñesa, salsa que por cierto estuvo a punto de quemársele y que sólo se salvó por la intervención providencial de Jesús que demostró un compañerismo del que el propio Miguel adolece. La presentación a modo de torre de Pisa me pareció de lo más cutre que se ha visto en el programa, si le hubiera puesto unas papas fritas al lado hubiera sido digna del mismísimo Borja (de San Sebastián,  claro)

Jesús, Begoña y Javi acertaron con sus platos, preparaciones no demasiado arriesgadas que gustaron a los turistas de sus respectivos países (salvo a uno noruego que casi casi discute con Jesús). Por una vez, el resultado presentado estuvo más o menos a la altura de las espectativas.

El peor de todos fue Arrabal, que preparó una cochinita pibil, un plato complejo que requiere mucho tiempo de horno. No dudó en usar el ya clásico nitrógeno para desmenuzar la carne, pero los mejicanos que lo probaron afirmaron decepcionados que era más una versión turística del plato que comida realmente mejicana (de ahí a decir que es menú del día de bar de carretera hay poco espacio)

Pero como sólo podía haber un ganador, se escenificó la decisión con el clásico "momento cuchillo". Viendo a los de la pandi agarrando fuertemente el mango de los cuchillos, a muchos se nos pasó por la cabeza la posibilidad que las puñaladas habituales pasaran a ser reales, pero sorprendentemente aguantaron las ganas de acuchillar a los rivales, en especial cuando Jesús Almagro sacó el cuchillo verde que lo salvaba de la eliminación.

Momentos dramáticos en la pandi, uno de los cuatro tendría que ir a la calle, Begoña soltó las primeras lágrimas, pero en la cabeza de los dos "brodels" seguro que ya había un candidato, el que a la postre sería eliminado, Javier.

Quizás os sorprenda (probablemente no) que a estas alturas no haya mencionado a Susi y Soso, los muñequitos de Chicote, pero que queréis que cuente, han andado por el mercado, han charlado con los turistas sin decir nada medianamente interesante, han respirado (con gran esfuerzo), en fin, esto hubiera sido otra cosa si Sergi Arola hubiera sido miembro del jurado...


PRUEBA DE ELIMINACIÓN: SERGI AROLA DESNUDA LAS VERGÜENZAS DE LA PANDI

Tengo que reconocer que Sergi Arola hasta ahora no era santo de mi devoción, creo que lo crucifiqué el día que lo vi en un anuncio del Lidl, pero lo sentencié definitivamente cuando se presentó en Masterchef como el tío más quisquilloso del mundo. Pero ayer, en mi opinión, dio toda una lección de cómo se tendría que haber comportado el jurado en un concurso como este en el que se supone que los concursantes tienen un nivelazo.

Sergi Arola sacó armamento pesado

Arola presentó su clásica interpretación de las patatas bravas e instó a los participantes a que reinterpretaran algunas tapas clásicas que Almagro distribuyó con caballerosidad quijotesca una vez más, pero después de 45 minutos observándolos, estando muy encima de ellos, enmendando sus errores y sugiriéndoles posibilidades,  les hizo una crítica demoledora que ya nosotros habíamos hecho aquí en más de una ocasión. Ninguno de ellos había dedicado ni un minuto a planificar qué es lo que iba a hacer, sino que más bien fueron dando palos de ciego hasta llegar al resultado final. Crítica brutal y certera que nos dice claramente lo que son estos tipos, muy sobrados en lo técnico (no se les resiste una esferificación) pero absolutamente negados en lo creativo....

Begoña recreó a su manera nuestro gazpacho andaluz. En mi opinión, por presentación y concepto, era el mejor. Preparó un gazpacho con manzana de fondo y un carabinero pasado por la plancha sobre él. Como digo, el aspecto era apetecible y el jurado coincidió en destacarla como la mejor. Fue por ello la primera en salvarse.

Arrabal fue agraciado con la ensaladilla, en seguida empezaron las quejas, que si tiene muchos ingredientes que si es lo más difícil que si tengo que hacer la mayonesa a mano, que tío más cansino. Al final deconstruyó tanto el plato que más que reinterpretar la tapa, le hizo un cambio de sexo completo. Pese a que el resultado no fue especialmente apetecible y al parecer el plato tenía poco sabor, el bajísimo nivel de los dos restantes dio con los huesos de Arrabal en el butacón de la despensa donde se dejó caer con la satisfacción del que ha cumplido una misión.

Miguel perpetró un pulpo a la gallega lamentable. Pienso que en ningún momento tuvo claro qué era lo que quería hacer. Al final, dos tristes trozos de pulpo (a la plancha y ahumado en bolsa) eso si, acompañados de otras tantas esferificaiones de vete tu a saber qué cosa. La decepción del jurado fue absoluta y aún no entiendo cómo no fue él el que se fue a su casa.

Javier no dio tampoco en la tecla y ya en la presentación perdió su batalla, porque su bocata de calamares recreado tenía un aspecto horroroso. Y mira que Sergi Arola intentó persuadirlo, pero no lo escuchó y se dedicó a hacer chorradas con el nitrógeno sin pensar realmente en el resultado del plato. Al final, su creación no gustó nada, unos calamares muy mal presentados sobre un buñuelo denso y correoso y con un trocito de pan crujiente por encima, que además por lo visto no estaba ni bueno.

La decisión fue la que fue, las razones por las que se fue Javi y no Miguel sólo la saben los que probaron sus platos, yo los hubiera echado a los dos porque ni el mezzocotto (o micuit) madrileño ni el puto amo de los guisos hicieron nada que estuviera a la altura de su presunto (y van ya 10 programas) nivelazo... Que ganas de que se acabe esto ya.


¿Y AHORA QUÉ?

Pues me está dando la sensación de que, aunque han repescado a Almagro, no va a ser el ganador, la victoria del repescado podría abrir muchas heridas entre los derrotados y en el fondo (dado lo chapucera que fue la repesca), tampoco sería ni justo.

Veo muy bien posicionada a Begoña, porque es la que más seguridad transmite y sobre todo porque los dos brodels parecen estar entrando en una espiral de nervios que sólo les puede conducir al fracaso.

Se admiten apuestas para saber quienes van a ser los finalistas, mis candidatos son Begoña, Jesús y Miguel, bueno, en realidad más que mis candidatos son mis ganas de ver a Arrabal quedarse con la miel en los labios y a ser posible con una humillante eliminación....





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161 Comentarios

  1. Como bien apuntaban en el último comentario de la entrada anterior, yo también pienso que puede caer hoy Javi, el mezzocotto ( o micuit ), aunque lo bonito sería que hoy, día de Santa Bárbara, callera Arrabal, pero dentro de una bañera de nitrógeno.

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  2. Esta noche, El Peliculón en Antena 3: "HOLOCAUSTO CANÍBAL"

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  3. Para poner todos estos cernícalos en su sitio, Santa Bárbara hoy tendria que ser el prodigio de la multitarea.Por ejemplo, que salga Ferrán Adriá y mande a Arrabal a los albañiles delante de toa ehpaña. Reflexionaré sobre qué se merecen los otros cuatro, se agradecerán sugerencias. Javi, genial la idea de abrir tu "casa" para ir comentando en directo, esto promete. BC

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  4. Javi (el de Top Chef, no el de aquí, claro) merece que le caiga una prueba como la de la lechuga de Canales, pero con una acelga: único ingrediente adicional a utilizar, la horchata.
    Begoña, que la asalte una horda de la "Asociación valenciana de amigos y defensores de la puta paella" y haga una cremá con su peinado de "deconstrucción de peinado fallero en forma de ensaimada"
    Miguel, que le toqué probar alguno de sus platos... verbigracia, su afamado "besugo a los tres sudores", delante de su sra. madre. Y lo que no se coma, que se lo guarde su mamá para cenar. Y luego para a
    almorzar. Y otra vez de cena... y así hasta que se lo acabe.
    Jesus Almagro, que le toque una cata a ciegas de una tortilla de patatas, y repetirla.

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  5. Para decidir el eliminado podrían hacer una especie de ruleta rusa consistente en que Arrabal preparara sus célebres canelones al film de cocina y que todos lo fueran probando hasta que uno se atragantase fatalmente con el susodicho plástico. Santa Bárbara observaría complacida desde el más allá culinario....

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  6. Y ahora que caigo: Atapuerca queda a mitad de camino entre Briviesca, sede del Sudor-Man, y Burgos, donde ejerce su (dudoso) magisterio el cretinito Film-Killer. Sospecho que uno de los dos, o ambos, son el resultado de un experimento que salió mal. Lo de Begoña no está tan claro.

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  7. Begoña es la dama de Elche reencarnada...

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    1. Hoy no es la Dama de Elche, es la perroflauta de los fogones... ¡Democracia Real Culinaria Ya!

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  8. Yo iría más por un fracaso experimental en el Oceanografico, tipo quimera tiburon-homo sapiens-víbora de mar

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  9. Sushi de panceta ya!!!

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  10. Manda cojones poner al queso a hacer osmosis

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  11. Premio "esta no es mi cocina" de la noche aaaaaa Miguel "El Sudores", primero de la noche en decir que lo que le han mandado hacer no es lo que él acostumbra.

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  12. Apretar el culo....., hoy nos la han metido doblada, Javi javi que te pierdes

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  13. "Mira mi boca, a mí me cabe todo"

    HOy qué se han fumao estos???

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  14. ¿A mi me cabe todo? ¿Donde nos hemos metido hoy?

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  15. El Arrabal casi envenena a Chicote y el tío se parte...

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  16. La fusión hispano-japonesa consiste en poner lo-que-te-salga-del-pirri encima de una plasta de arroz en blanco. Cojonuto. Lo que se aprende viendo este programa.

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  17. Hoy Bárbara se hubiera salido, es la que más controla la cocina del mundo, especialmente asiática

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    1. Ahora todos los paises son la ostia de difíciles

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    2. ¿Mas que el txino con txapela? Bueno si, seguro que si...

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  18. Anda, memo de Burgos, a hacer mole, llama a Bárbara. Los comentarios de Miguel sobre Méjico son para que retiren embajadores. que paletez

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  19. Resumen: menos jesús, que ha escogido, el resto ya ha dejado claro que el país que les ha tocado NO les gusta. A estos les sacas de la tortilla y la putapaella y todo son quejas

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    1. Es que a Soso aún no le han dado resultado las clases con el logopeda

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  21. Como el lerdo de los sudores siga "hablando" italiano a mí me va a dar algo. Algo malo.

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  22. Hoy echan a Arrabal. Están todo el rato sacándole las vergüenzas. Bueno, igual es que hoy no da pie con bola...

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  23. Arrabal el inútil se ha puesto hoy las manos al revés

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  24. Ya empiezan a no ser tan amigos y curiosamente el más amigo, Jesús

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  25. Si yo fuese concursante, el Chicote ya tendria los güevos en la nuca, que porsaco da. Arrabal va a toda vela hacia la catástrofe, ji,ji

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  26. Y el otro haciendo una bolognesa "al infierno". Y Almagro, que vive mentalmente en Marte, arreglándole la faena. Ya verás cuando le peguen la puñalada a la primera oportunidad...

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    1. Como hoy deben haber puesto el aire acondicionado a tope y no hay quien sude, Miguel va rectificando el PRODUCTO (queso scamorza affumicatto) a base de tirarlo a la basura y luego sacarlo para seguir guisando. Tsk, tsk, eso no son buenos tratos. La víbora y mezzocotto, a lo suyo. Y echarle al pescado "polvo de humo" ()aditivo con sabor a ahumado, totalmente sintético, es "ahumar en frío" Nos ha jodido el Quijote lisérgico.

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    2. El concepto "ahumar en frío" ya provoca sudores. Y el cernícalo de Burgos jugando con el nitrógeno.

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  27. Coño, film transparente, el ingrediente favorito de Arrabal

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  28. Los dos atapuercos, de traca. Ineptos, paletos y lo más difícil: quejicas-sobrados

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  29. Qué gracia que Begoña ''no vaya a comentar'' que le haya tocado la India. Cuando la puteada es ella bien que no le hace tanta gracia. Creía que ésto era una competición

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  30. ¿Alguno de los anonimos que comentamos aqui no sera uno de ls cuchi-pandi de incognito, verdad? Porque tendria su gracia...

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    1. hombre, yo muchos elogios no he leído, la verdad...

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    2. Ya,pero pa poner a parir a los ex-compis, lo digo...

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    3. La calidad media de los comentarios está a años luz por arriba de la capacidad verbal, intelectual o loquesea de los cuchipandos. No way

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  31. ¿hay nativos juzgando los platos de cada país? porque si no, no entiendo nada, igual son todos familia de Almagro.

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  32. Lo de Arrabal parecen kebabs... despanzurraos

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  33. O sea, paccheri rellenos de bolognesa y bañados en carbonara. Estamos locos o qué??

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  34. Oye, que el colega este del "simbolismo de la torre de Pisa" es actor...y conocidillo...

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    1. Entre Santa Bárbara y que llevaban ya la urna osmotizada del estudio, esto va marchando.

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  36. Todos los de la chupipandi a la ronda eliminatoria.
    ¡Qué cara se les ha quedado! A ver si ahora son tan amigos

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  37. Que miedo me ha dao verlos con los cuchillos en la mano... Ahora la cuchi-pandi se empiexa a fagocitar a si misma

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  38. Que poquita clase tiene el tontajo de Arrabal

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    1. y que llantos estúpidos tipo gran hermano de la víbora.

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  39. Juas, y en cuanto Almagro gana, los otros pierden las maneras y empiezan a despotricar de la repesca. Que era evidente, porque lo de la repesca es una chapuza, pero qué faaaaaaaaalsos. Haber despotricado desde el minuto uno.

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  40. Al final resulta que hoy si que es Sta. Barbata...ja,ja...

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  41. Hombre, Sergi Arola, la alegria de la huerta

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    1. Sí, con esa cara de recién salido del penal de SingSing

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  42. Ahora viene cuando les piden que interpreten y deconstruyan una gilda...

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  43. Sergi Arola,tu! Hoy toca cocinar la oferta del Lidl

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  44. Entre la perroflauta, el galgo apaleao y el trullero vaya pintas que traen hoy

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  45. Gracias a Sergi Arola, me he entetado de que antes se esferificaba con el "parisien "

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  46. Que mal gusto Arrabal, nombrar las judías delante de Almagro....

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    1. No te preocupes, Almagro lo está superando gracias a la judiaverdeterapia

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    2. Ja , ja , ja ...Peor hubiera sido que a Almagro le hubiera tocado reinterpretar el bocata de calamares, es capaz de hacerlo de tallarines

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  47. A Arrabal no le gusta la ensaladilla. Mu complicada. Y exótica. Y montones de ingredientes. Ya.

    Por cierto, ha vuelto a quedar en evidencia la vergonzosa actuación de Begoña quitándole el aceite a Bárbara. Mira qué fácil es repartir platos y quedar como un señor.

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  48. ¿Briviesca esta cerca de Galicia? ¿ Y la ensaladilla rusa es un plato complicao ? Pa mi que hoy el bote se lo dan a Arrabalete...

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  49. A ver quien es el primero en soltar lo de ESTA NO ES MI COCINA...

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    1. Uy, ha sido Miguelón nada más empezar el programa.

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  50. Y el memo quejándose de que había tenido que hacer mayonesa!!! Creo que se va p'al Abba shitting milks. La Bárbara se ha tenido que gastar una buena pasta en vudú anti-compis: Uno se corta, el otro TIENE que hacer un taco o similar... Justicia poética. Y no he visto un ganador de prueba de fuego con mas privilegios, teniendo en cuenta que lo eligió Chicote a dedazo

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  51. Joer, Arrabal no va a "reinterpretar" la ensaladilla, le va a hacer un cambio de sexo...

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    1. Y de nacionalidad.

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    2. Si, de "ensaladilla rusa" a "esa ladilla rosa"

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  52. ¿Que c.... Es un ravioli de pan? ¿Una especie de montadito?

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    1. Una rebanada de pan de molde sin bordes, pa ser fino.

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  53. Juas, el Arola menudo hijodesatán, minándoles la moral a todos. Sin meter presión, eh??

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  54. Osmosis de gazpacho, ossstis.. Miguel está haciendo una especie de lapos esferificados?

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  55. No me gusta mucho Sergi Arola, pero la verdad es que como juez hubiera sido mucho más entretenido que Sosoman y la Señorita Pepis

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    1. Es el Risto Mejide de las cocinas

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    2. Totalmente de acuerdo, igual se está postulando....

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  56. Madre mia, lo que estara disfrutando hoy Barbarita: su santo y la cuchipandi en pleno puteada...

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  57. Vaya pulla que les ha soltao el Arola con lo de que no piensan...

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  58. Adiod,Javito...como no la cague mucho Migul...

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  59. "No se me ha quemao el pimentón!!!" Pues cómetelo tú, majo.

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  60. ¿Es cosa mía o Miguel tiene cada vez mas cara de garrulo subnormal?

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  61. ¡No es su cocina! Es que no le entendeis al chaval...

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  62. Oootra semana más aguantando al garrulo.

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  63. Ja, ja Miguel empieza el programa con ''Ésta no es mi cocina'' y cuando le toca hacer su cocina hace una cosa totalmente distinta. Cómo s ele han bajado los humos cuando ha hablado con los jueces

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  64. Estaba claro: la victima propiciatoria. Se queda el trio calavera contra Doc el cientifico loco.

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  65. Joder, que risas, que bien me lo he pasado hoy....

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    1. Mañana cuando mi jefe me pegue bronca por dormirme en el trabajo te pediré responsabilidades!!

      Nada, un placer, que me he echado unas risas. Y la siguiente tanda de risas, con tu crónica ;)

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    1. Es el avance de la semana que viene. Tienen que hacer un plato con plancton!!! Me parece que van a sudar tinta china por el avance que están poniendo. Y ya estan echandole pinchacitos a Almagro..

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  67. En el próximo programa se avecinan lloros del muñeco Michelín. Probrecito es que so muy crueles con sus críticas a una persona como él, tan humilde que nunca le haría eso a un compañero .... Espero que lo larguen a las pertas de la final en el próximo programa

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    1. Si, en el avance ha salido un viejales que debe ser un cocinero de prosapia-jurado ocasional cachondeándose del memo. Qué placer.

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  68. Un saludo a todos/as y buenas noches. La proxima semana si que cae uno de los"alimanas". Porque a Almagro no le echan ni con disolvente...

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  69. Estoy todo roto leyendo los comentarios.... Que pena que no hayan largado al caracerdo, que hoy va de perdonavidas con su "si Almagro está aquí es porque nosotros quisimos". PUES HABER TENIDO MAS PERSONALIDAD Y NO HABERLO METIDO EN LA PRUEBA FINAL LA SEMANA PASADA.

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  70. Ý qué hay de Javi? Cuando entra en el almacén llora amargamente "el que se va soy yo.. seguro.. mi critica ha sido la peor..." So capullo!!! ¿No echaste una bronca enorme a Bárbara cuando se midió contigo en la prueba final y ella decía "seguro que me voy yo"?...

    Estos desgraciados llevan todo el programa aplicando la ley del embudo, siempre el lado estrecho para el más débil y ahora resulta que todos ellos están calcando el comportamiento que criticaron de Bárbara.. alucino!!

    Y el Arrabal diciendo que no le dejaba un poco de carne de cerdo a Javi porque él no ha venido a hacer amigos.. flipo!! A estas alturas si no es por Jesús, contra el que están yendo sus uras, estarían matándose.

    El "sudores" un cochino cual el mejor de los Hung Fays... todo por los suelos y sudando sobre los platos.

    La de la boca grande haciéndole quizá una proposición a Chicote... Que sepas que me cabe de tooodoooo.. (ya sabes.. quizá un arreglito en el almacén puede llevarme a alzarme con el título)

    Al final, como siempre, Almagro todo un caballero repartiendo platos y países y ayudando a Miguel para que no se le quemar su plato y para embalar todo antes de ir a servirlo al mercado. Eso sí, cuando Chicote le recuerda que si no es por su compañero no mete en la caja ni la mitad de los ingredientes el muy cachondo de Javi intenta anotarse el punto y se aplaude a sí mismo diciendo que ha sido gracias a él.. Alucino!!

    El muñeco michelín en el proximo programa llorando de nuevo porque no se siente valorado.. nuevamente.. ley del embudo...

    Ahora a recoger lo que habéis sembrado con Bárbara, gañanes!

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    1. Totalmente de acuerdo con tu comentario. Además cuando el puto amo del sudor estaba perpetrando su plato de cocina ''italiana'', bien que le sabía mal que nadie le contestara si había aceitunas sin hueso cuando lo gritaba a los cuatro vientos a mitad de la prueba (al final sólo le respondió Jesús). Si Bárbara hubiera hecho eso ya la estarían crucificando y bien que se la pasaban psando olímpicamente de ella.

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  71. Arola for ever.. Que quiten al soso y a la que parece que siempre está degustando mierda.. Se meta en la boca lo que se met siempre pone ese gesto desagradable.. no aportan nada!

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    1. ¡Es verdad! la Susisosa, fueraparte de silocona en el morro, parece que le implantaron una mierda en el bigote

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    2. Y el sosoman (señorito jerezano aonde los haiga) mirando a la cámara con sojitoasule to intenso, poniendo cara de tefo*** mientras piensa "Me c*** en la madre que parió a mi logopeda"

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  72. Bárbara estará pensando...la venganza se sirve en plato frío.. (enfriado con nitro, eso seguro, por las manitas de cerdo del Arrabalero)

    No sé si la repesca es justa o no pero la manera de proceder de Jesús está a otro nivel.. Los otros no han estado sometidos a presión en su vida.. cacerolas rodando por los suelos, turmix desbordadas.. A saber cómo sacan un servicio en sus restaurantes.. Qué templen los nervios, por favor!!!

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  73. Me quedo con un rehabilitado Sergi Arola como Darth Vader. Leia "en la boca me cabe de todo" (me caigo del sillón del descojone). Yoda-Chicote "tenéis veinte minutos para ejecutar el plato": con tres estocadas y un descabello; si es una corrida... de toooros devuelven el producto-ganado a corrales. Luego vi el "El Almacén" cómo hacerlo comodiosmanda el pegotito de arroz y es de juzgado de guardia. Si no fuera por estos comentarios del lado oscuro nos la metían doblada. Master Chef, te necesito.

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    1. 100% de acuerdo. Y prefiero a un borde con personalidad, tipo Arola, a Chicote y los sosos. Ya que esto es un gran hermano que por lo menos nos den espectáculo, de aprender de cocina ya ni hablamos. Concretamente desde el capítulo dos

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  74. Esto es ya "Los juegos del Hambre" version culinaria... sólo queda verles matarse unos a otros mientras Almagro mira impasible desde su pedestal... Porque la productora ya tenia elegido ganador desde hace tiempo... Pucherazo Spanish Way

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  75. Me niego rotundamente a elevar a Almagro a "caballero", "buen compañero", "elegante". Distribuyó los países y las tapas como le dió la gana porque le importaba una mierda, sabía que iba a ganarlo todo, entre la designación a dedazo de la primera prueba a la urna osmotizada. Ni comparación con lo de Begoña-Kaa, una cosa es asignar tareas y otra QUITAR un ingrediente básico. Equivalente hubiera sido que Galgo hubiese tenido la facultad de decidir que dedo hay que cortarle a cada contrincante. Ese tío es un killer, y vendería a su madre por un paquete de pipas con tal de quedar como top de los tops, es un soberbio con el ego tan hiperdimensionado como los otros. A lo mejor no da tanto cante porque es menos paleto que los atapuercos y sabe disimular mejor que kaa su mala leche. pero elevarlo a los altares por comparación con la otra escoria, nou, nou nou (con música de Back to Black). Ea, qe a gusto me he quedado. BC

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    1. Bárbara es el AOVE Fénix

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    2. Con música de Rehab, I guess.

      No se trata de endiosar a nadie, pero Almagro ha sido de largo el más elegante, al menos hasta ahora, y también el que mejor trabaja con presión, junto con Begoña-Kthulu. Si al final es cierto que ha habido pucherazo, pues peor para todos ellos, porque desprestigia al futuro vencedor y al programa en sí. Ahora, si no es por Almagro el tomate de Miguel Picapiedra habría acabado con consistencia magmática. Es más de lo que ninguno de los demás ha hecho por otro compañero.

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    3. Pues lo disimulará muy bien pero el pájaro se comportó como un señor; al César lo que es del César... Distribuyó las tapas con un criterio de "cercanía" geográfica a los concursante... Al de Madrid el "cata" de calamares; al Cántabro el pulpo, etc.. Lo que pasa es que se iba encontrando las tapas según iba levantando las campanas con lo que no pudo decidir de antemano.. ya por descarte lo que quedaba es lo que había que repartir.

      Y ayudar, ayudó a Miguel aunque sea por quedar bien pero fue un gesto elegante.. Que es que Arrabal ya ni se corta con su chupipandi.. dice que no ha venido a hacer amigos y a pasado al modo "pisar cabezas" On.

      Ya se sabe que los "artistas" suelen tener el ego subidito.. Yo he trabajado con músicos (de orquesta clásica) y eso sí que es gente endiosada.. puff!!

      A mí sí me parece que Almagro está a otro nivel por preparación en el oficio y por educación. Lógicamente destaca más porque el resto no son nadie y van a pasar sin pena ni gloria por la gastronomía de este país pero al lado de la cuchipandi sí les da mil vueltas.

      Lógicamente si este programa hubiera sido un auténtico top chef con cocineros prestiosos Almagro hubiera sido del montón pero aún así no desentonaría en el grupo. Aquí lo que sucede es que los mesoneros burgaleses no hacen alta cocina (Top), hacen alguna receta rica para echarse al pico pero vamos, de la que puede hacer mi abuela dándoles mil vueltas. El otro tarugo con poner nitrógeno a todo se piensa que está a la altura de ElBulli.

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    4. Begoña-Ctulhu, I guess

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    5. Touché :)

      Begoña-Ctulhu.

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  76. "Meterla doblada" es una expresión cuartelera, pero SIN connotaciones sexuales. Se refiere a las dos mantas que se entregaban a los nuevos reclutas. Como en tiempos de hambre eran un artículo valioso, se traficaba con ellas, y a los nuevos se les daba una sola en vez de las dos reglamentarias, pero doblada de tal modo que parecían dos.
    Saludos y enhorabuena por este divertido blog.

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    1. Me ha gustado mucho la aclaración. Es verdad que en el lenguaje coloquial esa frase siempre tiene una connotación sexual que suele traer sonrisilla cómplice/a mí no me la dan entre la peña masculina cañí. Otro tanto ocurre con las expresiones " a carajo sacado" o "mandar a alguien al carajo" que son términos náuticos tiene que ver con el nombre de una vela que se usa cuando se quiere ir rapido y que infiero está en una punta del barco o muy arriba.BC

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    2. ¿Y "a mí en la boca me cabe de tó"? ¿Se refiere a una expresión usada por los funcionarios de Correos y telégrafos en los tiempos de Primo de Rivera, cuando alguien no acertaba a meter el sobre en buzón? ; )

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    3. Muy interesante tu aclaración sobre el origen de "Meterla doblada"
      Patricia

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  77. A ver, Almagro antes del programa ya tenía un nombre en el panorama culinario español.. Puede gustar más o menos pero era conocido y tenía cierto prestigio. El resto se presentó al casting como el candidato del principio que era el encargado de servir el rancho del Ministerio de Defensa (ya que hablamos de cuarteles, jeje y de "mantas".. en este caso los mantas ya sabemos quienes son).. Vamos, que no los conocía ni su padre..

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    1. Aunque solo fuera por la película del cangrejo real, y porque quedó en bastante buen lugar en el Bocusse d'Or, Almagro era conocido en los círculos culinarios especializados, no para el gran público. Si fuera un indiscutible no se habría presentado, arriesgando su prestigio, a un concurso de televisión, estaría en el jurado o como estrella invitada. Ha hecho cagadas organolépticas y técnicas estrepitosas, y en algunas áreas ha demostrado una gran ignorancia, por eso fastidia tanto el tongazo. Un motivo más para preferir Master Chef. De paso, a los que puedan, les recomiendo ver el almacén, de verdad que hay más cocina que en el programa-madre que lo precede, el de ayer con el cocinero peruano-japonés y sus explicaciones sobre la cocina de fusión estuvo muy bien

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  78. Bueno, siguiendo el hilo que inició otro comentarista la semana pasada, ahí va mi pronóstico para el próximo miércoles:

    En la primera prueba les piden que hagan el pino-puente sobre los meñiques. No tiene nada de culinario, pero eso ha pasado a segundo plano. Miguel se arranca con un "esta no es mi pirueta" y Arrabal se hace un lío con el nitrógeno y lo derrama sobre Begoña, que se queda como Han Solo después de pasar por las manos (?) de Jabba el Hutt. Gana Almagro que, además, aprovecha para decir que en verano hizo un campus de "Pino-puente en la cocina fusión" a las órdenes de Ratatouille. Chicote, mientras tanto, echa mano de los ansiolíticos.

    En la siguiente prueba les piden que cocinen con plancton. Miguel no tarda en afirmar que "Este no es mi plancton" y echarse a llorar, mientras que Arrabal coge el plancton y lo osmotiza con chorizo de cantimpalo, luego lo gelifica, luego lo texturiza, luego le da una pasadita de nitro y después lo ahuma. El resultado es abono para plantas de interior de alta calidad. Begoña, por su parte, aún molesta por el descuido de Arrabal con el nitro en la prueba anterior, abre esa boca-chancla que dios le ha dado y fagocita al Arrabalero de Cromagnon. Mientras lo digiere se le acaba el tiempo sin que pueda elaborar la putapaella de plancton que tenía en mente.

    Pese al pucheraz....digooo a los pronósticos, la prueba queda sin ganador, ya que Almagro, cansado de la futilidad de la vida en la tierra, consigue emplear el plancton como combustible para la Thermomix que, convenientemente tuneada, le lleva regreso al futuro (de donde nunca debió salir).

    Susi y Soso, ante la ausencia de platos que destripar, se meten a cantantes formando un duo pop que osmotiza los grandes éxitos de El dúo dinámico. Su cassette pasa en poco tiempo a ser el número uno en ventas en gasolineras.

    Para dar una salida digna al programa, Chicote, aprovechando un momento de bajón narcótico, reúne a los demás expulsados para que decidan entre ellos el ganador de Top Chef. Cosa que hacen a cuchilladas. La dirección del programa decide no arrancar una segunda edición sin hacer una completa batería de psicotécnicos a los aspirantes. Chicote renuncia a conducir esa segunda edición y se retira a una cueva a meditar y comer brotes crudos.

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    1. jajajaj! me partooooo!! qué buenoooo... qué crónica más acertadaaaa

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    2. Miguel vuelve con Chicote a la cueva de la que nunca debió salir y le pone a éste la cabeza como un bombo hablándole en italo-cromagnon. Viene un autobús de turistas polacos. Mientras que Miguel intenta venderles unos manojos de chirivías silvestres, Chicote aprovecha la distracción y se ata a uno de los ejes del autobús. Meses después abre un mesoncito en Cracovia, especializado en osmotificaciones de morcilla serrana.

      Sergi Arola se encadena a la puerta de Antena 3 pidiendo una oportunidad. Lleva cartas de recomendación de Mejide y de una prima de Gordon Ramsay que veranea en Salou.

      Begoña, que en ausencia de Almagro ha ganado la gran final, se corta en público la coleta y entra en religión. nombre de guerra: Sor Raimunda

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    3. Ya que tienen que cocinar a Plancton, les podían mandar elaborar una burguer-cangreburguer al auténtico estilo de Bob Esponja... vamos lo digo por aportar algo al programa....

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    4. JAJAJAJA, qué bueno! Cangreburguer para todos!

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    5. Me ha encantado esta crónica, jajajaja

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  79. Socio! He leido únicamente las tres ultimas cronicas del programa, pero en las tres he visto q no hacias mas q reclamar respeto para Bárbara, ok, estamos de acuerdo. Ahora q Barbara no esta y solo quedan la "chupipandi" dices que Arola ayer dio una leccion al jurado? una leccion de que? de macarra? de chuloputas? de cuarenton con ganas de ser todavia un chaval?
    Alucino. Si algo es criticable y algo ensucio el programa de ayer fue el prepotente este. No es normal que un tio con dos estrellas michelin y la carrera q tiene Arola (aunque no esq haya pasado por sus mejores momentos ultimamente) sea asi de irrespetuoso y maleducado con sus compañeros de profesion. Esas caritas, esos Estas seguro? etc, eso si, con Begoña no se la jugaba tanto...aaaaai truhaaaan! Y todo esto despues de hacer unas patatas bravas(si, si esas q ninguno sabiamos que iba a hacer, para variar)? venga coño que eso se le puede ocurrir al del bar de mi barrio!
    En resumen menos gomina y mas cocina!
    ALMAGRO PARA MI YA HA GANADO ESTE CONCURSO.

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    1. ¿Compañeros? ¿Arola y Sudor-man? ¿Arola y Plastic-killer? ¿Arola y lady-Putapaella? ¿Arola y Yo-me-presenté-al-bocus? Las caritas, y los acosos, y las faltas de respeto se han visto en todos los programas, perpetrados de forma indignante por los "compañeros" que te dan tanta pena y bendecidos por Chicote y sus muñecos. Para porculero Chicote, él si que está bien posicionado para el Porcul d'Or. Y desde luego Arola fue como el niño del cuento del traje nuevo del emperador, dijo lo evidente.
      (por si no se habia notado, soy, por obligación, que no por devción, cliente asiduo de Lidl)

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    2. Por cuatro papas bravas con agujero de Arola pagas 13 leuros... por una mega ración en cualquier bareto pagas 4 euros.. Eso sí... luego a anunciar precios populares del Lid´l... y los problemones con Hacienda y el Rte chapado.. una pena!! Es un personaje particular este Sergi...

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  80. Es que Arola siempre ha sido un macarrra... Sólo había que verle en "La cocina del infierno" donde allí otra Bárbara fue la protagonista... El Arola matándose a palos con la vedette totanera Bárbara Rey... Aquello sí que fue cualquier cosa menos un concurso de cocina.. Madre mía! que despellejes míticos.. que llantos de la rubia, que insultos del cocinero...

    Por eso creo que algo le dijeron en la productora de A3 de que debía meter caña y emular a Chicote con eso de sembrar dudas constantes.. "estas seguro???? vas a cocinar eso??? (porque el puñetero Chicote está ahí a modo de presión soplando nucas) y creo que claro, animar a Arola a ese tipo de comportamientos es como encender una cerilla en un barril de nitroglicerina.. al tipo le dieron alas y se le fue la mano interpretando su papel...

    Con Begoña no se atrevió pensando que podía echársele a llorar y gritar de modo histérico y montar el mismo circo que le montó Bárbara Rey..

    Aún así, al menos aporta algo.. es que los sosos están ahí de figurantes.

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  81. Hola a todos/as. yo ayer fui fiel a mis principios y no puse el concurso; me dediqué a una estupenda película en otra cadena ("Los demonios de la noche"... y no, pese al título, no era sobre cocineros, sino sobre leones. Muy recomendable, por si alguien quiere saberlo).... ahora, bien, cuando acabó la peli, no puede resistirme y sintonicé Top Chef para ver la prueba final, y a quién echaban (¡Javi- midcuit! ¡Madre mía qué sorpresa más grande, ¿verdad?!). Estoy de acuerdo con lo que dijo Arola: no se paran nunca a pensar dos minutos... total, si te dan 45 minutos para hacer un plato, qué más te da hacerlo en 40 y pensar los otros cinco.... claro, así sale lo que sale: Arrabal se lanzó a osmotizar, emulsionar,, esferificar y nitrogenar todos los ingredientes de una ensaladilla rusa (es que tienen muchas cosicas, sabéis), como si noi hubiera un mañana, y el Puto Amo de los Guisos, a ... bueno, lo que fuera que le hiciese al pulpo ése. Begoña, que se ve que es la más lista, repitió plato y Javi.... pues bocata de calamares ... sacado de una papelera de Lavapiés después de la huelga de limpieza en Madrid. Total, unos ñapas, como siempre. Si hubiera estado allí Barbarita, se los merienda a todos, ¿que no?
    Por cierto,a mí lo que ya empieza a olerme a chamusquina (y no son las sartenes de Arrabal) es el sospechosos hilo narrativo que tiene este concurso, como si estuviese guionizado de antemano o será que los responsables del montaje final son muy buenos, porque si os fijáis, a pesar de que culinariamente esto va de mal en peor, nos han enganchado de diversos modos: primero, con la recurrencia de un personaje "peculiar", como era Bárbara. Luego, cuando ya nos habíamos todos fijado en ella y la empezabamos a coger paquete, hay un giro del guión y la plasta de ella se convierte en una víctima de acoso a manos de los gamberros del cole., que la logran expulsar, ante la indignación general. Y cuando ya muchos decíamos que abandonábamos el programa, zas... nos repescan a Almagro, a modo de Vengador Justiciero o Harry el Sucio (bueno, ése es más bien Miguel), para que vengue a Bárbara, eliminando uno tras otros a los de la Pandilla Basurilla..... Al final, tendría que rescatar a la chica y cepillársela sobre una balsa neumática o algo así, como en las pelis de James Bond, pero no sé yo si la cosa llegara tan lejos...
    De momento, la próxima semana, la caída de Nitro Arrabal, el super- villano deconstructor... Eso espero, al menos.

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  82. Bueno, la verdad es que a mí el programa de ayer no me sorprendió en absoluto: era de suponer que se iría Javi y efectivamente, se fue Javi... entre los mejores puntos del programa, me gustaron las risas y los comentarios picantones en la primera prueba, porque al menos sirvieron de alivio cómico ante tanto despelleje y mal rollo, aunque llegué a temer por la integridad física de Chicote cuando se llevó a la boca el pegote de arroz de Arrabal... y además con las risas, estaba convencida de que terminaría lanzando todo el arroz por los aires en plan aspersor.
    Afortunadamente logró contenerse, que ya Miguel se había encargado de ofrecernos el momento anti higiénico de la semana con toda la cocina llena de "merde" y trastos de por medio... y bueno, también parece que The Fucker Master of the Guisos fue poseído momentáneamente por los espíritus de sus ex-compañeros: preguntando a voces si había aceitunas sin hueso, cual Bárbara desatada, más nervioso que Hung Fai trabajando en un Kentucky y cortándose el dedo (para mí quedó en el aire la duda de si la comida se llegó a pringar de sangre o no, y lo más importante, si Chicote se la llegó a comer o no) al más puro estilo del cocinero del Alfonso XIII... por ahí arriba el leído el comentario de que llegó a recoger un ingrediente que había caído a la basura para seguirlo cocinando tan pancho? Si eso ocurrió, reconozco que esa parte no la vi, si la persona que ha escrito ese comentario me aclara un poquito más qué fue lo que pasó se lo agradeceré.
    Arrabalero, en su línea, criticando, malmetiendo y tirando por tierra. Mención aparte al diálogo:
    -¿Me das cerdo?
    -No, yo he venido a ganar, no a hacer amigos.
    Eso de que no has venido a hacer amigos no hace falta que lo jures, ya nos había quedado bien claro.
    Begoña, para mi gusto, se salvó un poco de la quema este espisodio, ella, Jesús y el expulsado Javier.
    No sé si la caballerosidad de Jesús es real o es una pose, pero en cualquier caso se agradece un poco de cortesía entre tanta cuchillada. A mí la impresión que me da, más bien, es que no tiene problema en ayudarles porque sabe de sobra que va a ganar, y debe pensar algo como "anda, les voy a hechar una mano, pobrecitos, que por lo menos pierdan con dignidad".
    En cuanto a Sergi Arola, estoy de acuerdo en lo que dijo, y por una vez y sin que sirva de precedente, en la forma en que lo dijo, no porque me parezcan las maneras correctas, sino porque con la Chupipandi utilizar un tono más suave o unos argumentos expuestos con más cabeza y menos chulería parece que no funciona, y el método de Arola al menos parece que sirvió para rebajarles un poco el ego, o por lo menos momentáneamente.
    Eso sí, las maneras de Arola igualmente no me gustan, aunque en este caso las "perdone" porque las de los otros no han sidomejores, parecía que lo hubieran traído directamente del Lidl, pero de la parte del aparcamiento, donde se hace la botellona canorra.
    Chicote, Susi y Soso pues también más de lo mismo, uno echado brocas y los otros dándose un garbeo por ahí pa pasar el rato... pa mí que Chicote, fuera de las cámaras, le dio un euro a cada uno pa que compraran chuches y lo dejaran trabajar tranquilo.
    Por último, a mí me dio la impresión de que en el avance de la próxima semana se insinuaba que Arrabal iba a ser el próximo en coger sus cuchillos e irse... ya veremos si cae la breva. La verdad es que también me están entrando ganas de que empiece Masterchef.

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    1. Lo que son los signos de puntuación. lo mismo hubese dado que que Sudoríparo hubiese dicho ¿Me das cerdo? que ¿Me das, cerdo? La respuesta del cretinito es invariable.

      Lo de la basura. Chicote recrimina a Atapuerco Norte porque lo tiene todo sucio y revuelto. Plano corto del cajón de los desperdicios que estaba en la encimera lleno de pieles de tomate, recortes de grasa de carne etc, con el queso que iba a usar para su Torre de pisa a la boloñesa-carbonara en todo lo alto.

      Al lado de los Sosos, Arola es un crack, y mira que normalmente los sobrados chulop.. no me gustan un pelo. pero fue refrescante que por una vez alguien hablara alto y claro: "Señores, como cocineros son ustedes unos truños"

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    2. Gracias por aclarar lo de la basura... lo de los signos de puntuación, tienes toda la razón, no es lo mismo "Vamos a comer, coño" que "Vamos a comer coño", parece mentira que una simple coma cambie de un modo tan radical el sentido de la frase XD
      Y sí,la respuesta del Atapuerco de Burgos sirve igual para ambas versiones de la pregunta.
      De acuerdo también en lo de Arola.

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  83. Decir que Almagro está en Top Chef porque ellos lo han querido así es mucho decir. Al fin y al cabo Almagro ganó a Canales y Bárbara. Ganó Almagro, como podían haber ganado los otros dos (es un decir, claro... Almagro ganó porque lo decidió la productora).
    No me gusta hacer leña del árbol caído, y Arola no es santo de mi devoción, pero me encantó el revolcón que les dió en el ego. Se lo merecían.
    Lo único que me supo mal que saliese Javi y quedasen Arrabal y Miguel. Yo hubiera preferido una final más elegante: Almagro-Begoña-Javi. Arrabal y Miguel no son elegantes para nada... pero en fin!
    Javi, yo creo que sí ganará Almagro. Podría ganar Begoña, pero que Jesús haya dejado el restaurante donde estaba, como dijo un comentarista la semana pasada, da que pensar.
    Otra cosa que me ha hecho mucha gracia del programa son los lloros... y ponen como excusa de su tristeza la vuelta de Almagro... pero además de malos cocineros son tontos? Sin Almagro uno de ellos salía esta semana, sí o sí!! Pero con la vuelta de Almagro al menos cabía la posibilidad de que saliese él y ellos estuviesen juntitos una semana más.
    En fin, como dice Rosa... por favor, que empiece Máster Chef!

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  84. No se que ha pasado con este blog de tener un humor fino e irónico a pasado a ser insultante, bastante antipatico y con mucha malafollá

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    1. Confieso que no soy inmune a comentarios como esto y me hacen pensar mucho en que lo más importante es no perder la frescura y ser fiel a lo que uno es. Muchas gracias, valoro que te haya gustado el blog au que ahora te guste menos. Prometo esforzarme para volver a reconquistarte. Un saludo

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  85. Sorry, no siempre está uno igual de inspirado

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    1. Javi, si te sirve la opinión de otro anónimo que sigue el blog, no estoy de acuerdo con la opinión precedente. No veo los insultos, ni la antipatía por ningún lado, solo humor inteligente en lo que se refiere a Top Chef y entradas muy constructivas en general. Aprendo de cocina de la real, la de poder hacer en casa, sobre ingredientes que a lo mejor no he considerado, como en la entrada de la última cena fullera y me das ideas para mis propios platos; y los días de Top Chef me río muchísimo con el post y con los comentarios de tus seguidores, que hay que decirlo, tienen un nivel estupendo. Incluso los más ácidos son correctos en las formas. Eso no quita para que si Arrabal es un imbécil, bueno, pues se pone. No cambies, por favor, la de arriba, como dije es solo una opinión ¿quien sabe si de algún fans de la chupipandi?

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    2. Estoy de acuerdo con lo que te dice Anónimo (este anónimo, no el de más arriba)

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    3. Muchas gracias, pero siempre es bueno escuchar todas las opiniones

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    4. Bueno, pero no todas las opiniones tienen el mismo peso, ni cuantitativa ni cualitativamente. Un solo comentario, que generaliza sobre cómo ha evolucionado tu blog cuando a lo mejor es que le ha molestado alguna frase del último post, o algun comentario de tus seguidores hay que tomárselo como lo que es, respetable etc. Pero lo respetable puede no ser atinado. Yo me fijo en que cada vez hay mas gente que quiere aportar cosas, y que la tónica general es bastante homogénea, gente agradable y con sentido del humor con la que te gustaría charlar de cocina, de tele, o de lo que se encarte. Si alguien cree que hay malafollá, y no un sano divertimento, bueno, pues es una opinión. Como si alguien opina que el mobbing y la falta de respeto constante que mostraron hacia Bárbara el resto de los concursantes estuvo bien y que se lo merecía, eso también sería una opinión, aunque a mi modesto juicio no tan respetable. A mi me encanta este blog tal y como está

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    5. Que bien lo has expresado, muchas gracias, la intención de este blog es exactamente esa y mientras sigamos echando buenos ratos aquí seguiremos

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    6. Y yo con vosotros. By the way, soy BC, del albañal mendeliano

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    7. A mí me ha sobrado algún insulto un tanto estentóreo de algún comentarista, pero cada cual es libre para poner o decir lo que le parezca, y el tono general del blog me parece de cachondeo e ironía bastante sanos.... es que encima no nos vamos a creer lo que nos quieren vender desde la tele, ¿no? en este caso, que estos mantas sean unos "top chefs" que darían su vida por la cocina... porque si es así de verdad, no lo parece.

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    8. Estoy de acuerdo, creo que tu crónica fue correctísima. Tal vez alguno de nuestros comentarios un poco salido de madre, pero es que nos venimos arriba yyyy...no sé, igual se nos va un poco la mano.Bien, por mi parte entono el mea culpa, pero vaya por delante que no creo que nadie tenga la intención de ofender a nadie. Creo que en general el tono es irónico, salvo alguna pequeña excepción.

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  86. Por cierto, según lo que se leía en Twitter durante la emisión del programa, parece que entre los turistas había un actor y la dueña de un restaurante de comida india que protagonizó uno de los capítulos de Pesadilla en la Cocina... ¿coincidencia...?

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    1. Sí, a mí me pareció ver entre los "turistas" a la dueña de El Sagar (el restaurante hindú de pesadilla en la cocina) e incluso me pareció que también aparecía su hijo..

      Lógicamente no eran turistas ni estaban escogidos al azar. Primero porque no vas a conseguir a 15 nativos de cada uno de esos países precisamente paseando por el mercado y segundo porque hablaban perfectamente español y se veía que llevan viviendo aquí más que todos nosotros juntos.

      Si realmente hubieran querido hacerlo "a ciegas" hubieran ido dando a probar los platos aleatoriamente a todo guiri que hubiera ido entrando al mercado y que hubieran juzgado sin más pero esto es televisión y todo se tiene bien atado.

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    2. Yo vi al actor, uno que salía en Al salir de clase hace un porrón de años. Supongo que en más cosas, pero yo le recuerdo de eso. Pasa que el tío es hispano-italiano, pero eso no quita que me parezca una chapuza. Lo bueno es que son tan memos que en lugar de "esconder" su presencia, le dieron protagonismo y le sacaron hablando sobre no se qué.

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    3. El actor es Bruno Squarcia y es dueño de un restaurante italiano llamado "Ouh.. babbo" que está cerca de Ópera, en Madrid..

      ¿Por qué no dijeron directamente que serían juzgados por gente que regentaba restaurantes de las cocinas de esos países?.. ¿a qué viene la pantomima de decir que eran turistas? Probablemente a que muchos de esos "turistas" sí conocían a Almagro.. A ver qué restaurador de Madrid no conoce el Larumbe y encima Jesús no pasa desapercibido por su aspecto físico...

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  87. Se aceptan peticiones?? Me gustaría ver una foto con la cara de satisfacción del jurado cuando Almagro sacó el cuchillo verde en el mercado de San Miguel con un pie de foto by Javi Govantes, jejeje
    El resto del programa...no se que deciros. Creo que estuvo muy enfocado a dejar en muy buen lugar a Almagro, como el anterior programa. No me extrañaría que Almagro (sorprendentemente) ganara todas las pruebas de aquí a final de concurso.
    Por cierto, no me gusta nada Sergi Arola. Ni me gustó en Masterchef ni ahora en Topchef. Es demasiado prepotente y chulillo. Los otros cocineros que han pasado por el programa han estado ahí en plan apoyo (como cuando le explicaron a Eli por qué no le salían las esferificaciones).
    Un saludo
    Patricia

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  88. Lo de Sergi Arola me provoca sentimientos encontrados, teneis razon los q decís q tiene modos e incluso aspecto de chulazo polinganero, ahora bien, vaya gustazo ver como ponía a estos cuatro en su sitio.... Si hubiera sido por ejemplo al Malenito, hubiera sido distinto...

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  89. ahora que han hecho el remake, de "Carrie", este concurso parece querer rendir un homenaje a tan amena película y antes libro de Stephen King (pero sin sangre menstrual de por medio, por suerte): la pobrecilla friki del instituto, de la que se ríen la panda de guays y la hacen mobbing, ignorando que la chica tiene poderes telekinéticos (perdón si a alguien le reviento el argumento de la peli) y los utiliza para hacer una venganza truculenta.... pues tal cual parece que Bárbara haya utilizado sus poderes para vengarse de los happy-pandis....

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  90. Hola Javi,
    Enhorabuena por tu blog y en especial por las crónicas de MC y TC... bravo! Me las he leido todas.
    Hoy me ha dado por meterme en el twitter de José David de MC, y según veo, sigue con sus platos estilo stonehenge:
    https://twitter.com/JoseDavid_MChef/status/398526923866787840/photo/1
    jejeje

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  91. Hola Javi y demás seguidores del blog!

    Confieso que me encanta tu blog, y aunque las crónicas de MC y TC se distancian algo del resto de entradas, creo que son divertidísimas. Espero que no renuncies a comentar una hipotética nueva edición de ambos programas porque no todos estamos de acuerdo con el anónimo anterior que denunciaba una deriva hacia el mal gusto. Algunos de los comentarios de esta entrada me han hecho reir de verdad y están en la tónica de lo que es este TC, un concurso-reality que es un espectáculo y no un programa de cocina, dentro del cual estos comentarios no están fuera de lugar.

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  92. A mi personalmente Sergi Arola me parece un cocinero friki con mucha prepotencia y mucha chuleria, lo calé desde que entró en un reality en el que se adivinaba su ego desmedido y su mala leche, y ahora me da mas asco desde que se lió con silvia fominaya, esa eterna aspirante a que un tio con pasta la retire, siempre me dió la pinta de prostituta, en fin, se juntaron dos de la misma calaña.

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