Top Chef 3.9: Hasta siempre, Luca (o hasta luego, Luca)
jueves, noviembre 05, 2015Por tercera semana consecutiva y tras el programa 6 donde se tocó techo en lo culinario, Top Chef continúa con su incomprensible deriva hacia pruebas estúpidas donde el azar y elementos totalmente ajenos a la pericia de los concursantes en la cocina, acaban por decidir cuáles de ellos se enfrentan a la temida prueba de eliminación.
Primero fue la surrealista carrera de relevos mientras cocinaban pasta, luego vino la pantomima de la pija y el estudiante en Sevilla y esta semana nos han obsequiado con una prueba con ingredientes absurdos, supuestamente de supervivencia (yo siempre meto unas trompetas de la muerte en mi mochila cuando salgo a la montaña), que han puesto a los concursantes en una situación que jamás se va a dar en una cocina profesional, con la unica intención de que presenten una bazofia (como así fue, costaba decidirse entre el trampantojo de vómito a base de polenta, bacon, fabada y sardinas de lata o el trampantojo de vómito (II) de puré pétreo con mejillones y bacon)
Incalificable imagen de Luca, minutos antes de la prueba de eliminación
Al final, se terminó la maldición del inmune y el efecto talismán del Peluca. Melatrufan ganó la inmunidad y contribuyó a la salvación de su equipo, mientras que el querubín, no solo acudió por primera vez a la eliminación, sino que acabó mordiendo el polvo.
Luca ha pasado por el programa sin dar escándalos, ha sido respetuoso y ha sabido llevarse bien más o menos con todos, una pena que no hayamos podido ver un poquito más de como cocina. Se despidió entre lágrimas, pero puede que este adiós sea mas bien un hasta luego (Luca), porque la semana que viene nos espera la repesca y allí puede pasar hasta que el que ayer lloraba acabe sustituyendo a alguno de los que reían. Veremos.
PRUEBA DE PRESIÓN O CÓMO HACER QUE LA PRESENCIA DE UN INÚTIL TE PERJUDIQUE LO MENOS POSIBLE
La primera prueba de la noche fue una auténtica pamplina, en la línea de otras auténticas pamplinas que hemos visto en las últimas semanas. Para la prueba, los seis supervivientes contarían con la inestimable ayuda de una serie de famosetes (en su mayoría vinculados a cierto grupo de comunicación audiovisual) que, en el mejor de los casos, podían pelar o cortar cosas pero que, en los peores casos, no sabían distinguir una berenjena de una codorniz, y podían aspirar como mucho a no estorbar demasiado.
El Hombre de Negro se mantiene en equilibrio como una mezcla de garza y madelman
Y luego presentan el programa como el concurso de cocina más exigente del mundo...
Pero bueno, pasemos el trago de explicar este engendro de prueba. La asignación de famosillos a concursantes fue decisión de los primeros, es decir, completamente aleatoria. Rosa se fue con Luca por sus pelos, Luis Piedrahita con Encantadodeconocerse por su parecido físico, Cristina Pedroche con Marcel porque lo vio más formal, el músico Pablo López con Melatrufan porque se la trufaba con quien irse, Elena Furiase con Oriol, porque lo vio mono y El Hombre de Negro con Mari Puagg porque era la que quedaba. Todas ellas razones de peso.
Luis Piedrahita bromea sobre su parecido físico con Sergio
El ingrediente estrella de la prueba era el conejo, que tendrían que cocinar de manera libre en una hora. Durante los primeros quince minutos estarían solo os pinches que intentarían adelantar el trabajo que les hubieran encargado los concursantes, entonces se incorporarían estos a las cocinas para dirigir la realización del trabajo.
Melatrufan dando precisas instrucciones a su pinche, con el conejo como testigo
Los quince primeros minutos fueron un disparate. Parecía que los invitados habían recibido estrictas instrucciones para parecer lo mas bobos que pudieran, y ciertamente que la mayoría de ellos bordaron el papel. Por allí deambulaban por la despensa como si transitaran por una ortopedia repleta de artilugios extraños. ¿Esto es una calabaza? preguntaba la Furiase, ¿cómo son las berenjenas? apostillaba la Pedroche. Demasiado para resultar creíble, la verdad.
No es que David cocine para ella, es que ni siquiera se pasa por la nevera
El caso es que cuando entraron los verdaderos protagonistas, poco trabajo habían avanzado los pinches.
Sergio había encargado a Luis Piedrahita que cortara el conejo de una determinada manera, pero el humorista no lo entendió bien y lo cortó de otra, así que el genial cocinero cántabro tuvo que reestructurar su privilegiada mente para volver a crear magia a partir del desastre (modo sarcasmo: on).
Tampoco era para ese careto
El conejo de Luis y Sergio iba guisado sobre la base de una infusión de ¿piñones? con cuscús de coliflor y unos daditos de rábano crujiente. Sergio estaba realmente satisfecho de su creación y andaba convencido de que lo iba a petar, a mi, sin embargo la combinación coliflor-rábano-conejo me chirría un poco. Lo cierto es que cuando Roncero probó el plato, no le convenció.
Tengo la sensación de que este muchacho busca tanto la sutileza, la técnica, los matices, que acaban quedándole platos muy trabajosos pero bastante anodinos en boca. De hecho, él no se quejaba de que hubieran dicho que al plato le faltaba sabor, sino de que no hubieran sabido valorar el trabajo que había detrás de ese plato. Pero no olvidemos que el comensal lo que recibe es un plato y paga por que esté bueno, independientemente de las horas de trabajo que haya detrás, si no se consigue el objetivo principal, es trabajo perdido.
Esto lo pilla un remero de Urdiaibai y se lo hace tragar con plato y todo
Mari Paz y el hombre de negro establecieron una relación más que cordial. Mari Paz alababa las virtudes del ¿humorista? y este se dejaba querer. Por momentos dio la sensación de que si los hubieran dejado un par de horitas más...
El Hombre de Negro busca hortalizas para rellenar el conejo
Dentro de su torpeza, el Hombre de Negro se mostró bastante dócil y él solito se curró unas patatas panaderas bastante decentes, mientras tanto, Mari Paz, en un alarde de innovación, preparaba el conejo al ajillo, mientras seguía haciéndole la rosca al Hombre de Negro. ¿Me echas unas polvos aquí?, llegó a a firmar la manchega.
La cata de Roncero fue bastante satisfactoria para la pareja, dentro de que habían hecho una cosa muy normalita, conejo al ajillo con patatas panaderas, al parecer estaba bastante sabroso y mereció ser destacado entre los tres mejores de la prueba.
Eso está crudo ¿verdad?
De entre los célebres invitados, Rosa, esa chica que hace unos años cantaba, resultó uno de los más útiles. ella y Luca se complementaron bien y terminaron componiendo un bonito plato a modo de jardín y monolitos al que llamaron "conejo y sotobosque"
Mas crudo aún
Antes de catarlo, Roncero y Rosa se arrancaron por un más que prescindible "cocinero, cocinero", pero lo importante es que, pese a que al parecer Rosa se había pasado con la pimienta, el plato también fue considerado entre los tres mejores.
Nunca fue fina en sus gestos esta mujer
Desde que Marcel encaró a la Pedroche se dio cuenta de que había muy poco que rascar. El hiuepute alabó la belleza de la vallecana y la arrinconó en tareas irrelevantes mientras él ejecutaba su plato. Pudo parecer maleducado el teutón, pero su actitud es comprensible desde el punto de vista del que viene a competir, no a colaborar en todas las chorradas que le vaya dando la gana a la dirección el programa.
Marcel tuvo que darse a la bebida para poder lidiar la situación
Pero su "conejo de la suerte", que venía acompañado de jamón y verduras asadas, no gustó demasiado a Roncero que echó de menos unos sabores más marcados.
No tuvo su día el alemán
Oriol tuvo la suerte de toparse con una mujer, que además no lo conocía, por lo que decidió no competir en la prueba y dedicar todos sus esfuerzos a intentar impresionar a Elena Furiase. Desplegó todo su free gilipolling para realizar unas empanadillas vietnamitas que estaban muy buenas pero que apenas llevaban conejo, por lo que fueron descartadas de la lucha por la inmunidad.
Buen rollito....con la mano abierta te daba
Por lo menos, Oriol sacó en claro que todavía conserva ciertas dotes de persuasión, pero se quedó con las ganas de intimar algo más con la hija de Lolita. Me hubiera gustado "cocinar" mas con ella, fue el eufemismo que usó el catalán.
Pero el gran triunfador de la prueba fue, por fin, Melatrufan. Tuvo la suerte el valenciano de contar con el mejor pinche de los seis. Serio y obediente, Pablo López demostró que había venido allí para echar una mano y no para lucir palmito, así que participó en la medida que Mela le asignó tareas.
No hace falta parecer lerdo para ser famoso
Prepararon un campo y playa de conejo y cigalas donde dieron mucho protagonista al kimchi, una salsa picante que se usa mucho como condimento en la cocina oriental. Aunque Roncero se quejó de que estaba algo subido de picante (por lo visto Melatrufan se come las guindillas por manojos), no tuvo dudas de que, esta vez si, NUESTRO ÍDOLO merecía la inmunuidad.
Por fin pudimos disfrutar de este deseado momento
PRUEBA GRUPAL: PRACTICANDO EL TRAMPANTOJO
Si la primera prueba era una memez, la segunda de la noche no le fue a la zaga. Se llevaron a los concursantes a un bosque para hacerlos pasar lo que llamaron "una prueba de supervivencia", pero en realidad todo era una emboscada (y nunca mejor dicho) para hacer otra sesión de autopromoción de uno de los programas de la casa, Pekín Expres.
Oriol, en perfecta comunión con la naturaleza, parece brotar del suelo
Esta vez fue Mela el encargado de escoger los equipo y optó por una estrategia algo cuestionable, poner un rival flojo en cada equipo para que en la prueba de eliminación hubiera al menos un rival fuerte. así, los equipos quedaron conformados por Sergio, Oriol y Luca por una parte y el propio Mela, Mari Paz y Marcel por la otra.
Llegó el momento de elegir capitanes. en el equipo naranja no hubo ni dudas ni disimulos, cualquiera menos Oriol. A estas alturas mas vale poner todas las cartas en la mesa, así que entre Sergio y Luca, fue el Peluca el que cargó con la responsabilidad.
Free cabreing in the forest (me encanta la sonrisita de mosca cojonera de Luca allí en la esquina)
En el equipo gris, Melatrufan, libre de presión, renunció a la capitanía, mientras que Mari Puagg, en un arranque de orgullo la reclamó para sí misma, por aquello de acallar las críticas de la semana anterior. Chicote sentenció: "ella se coge la capitanía pero luego se la da a Marcel y ya está".
Ahora Marcel parece un hobbit al lado de Oriol el elfo (y Mela un enano)
En ese momento apareció por el bosque la pesadilla del hiuepute, la Pedroche de nuevo luciendo taconazo (debió de dejarse aconsejar por Susi), muy sencillita. Además de ella, aparecieron por allí una serie de personajes que al parecer fueron concursantes de Pekín Exprés; dos muy serios que identificaron como los cuñados; dos gemelos con muchísima pluma; y un tipo con muchísima cara de bruto y una chapela XXL con una señora, a los que Chicote bautizó como "los conocidos". Ellos, críticos gastronómicos de enjundia, serían los que decidirían quien pasaba a la prueba de eliminación. Una vez más, el azar empezaba a tomar protagonismo, porque no es lo mismo que voten cincuenta o que voten solo seis (sobre todo si les dejan hablar entre ellos, como fue el caso).
Vaya plantel, de champions
La famosa imagen del minuto 1:00 que tantos spoilers nos ha facilitado
Cundió la desesperación en ambos equipos, pero en especial en el equipo naranja, donde Oriol empezó a abrir latas como un loco y a dar ideas cada una más desatinada que la anterior. Sinceramente creo que es realmente complicado lidiar con un tipo así, que te dice lo primero que se le pasa por la cabeza como si fuese una genialidad, y lo mantiene hasta que al final no tienes más remedio que imponer la autoridad a la fuerza.
Esta imagen ejemplifica bien al equipo, Luca y Sergio discutiendo y Oriol molestando
Para que dejara de molestar, pusieron a Oriol a preparar un puré de patatas de sobre, cosa que él agradeció porque al parecer "tiene el culo pelao" de hacer purés de estos. Pero incluso haciendo algo sencillo, el tipo este tiene que dejar su impronta, lo dejó como cemento (que es como a él le gusta), pese a que sus compañeros le insistieron mil veces en que lo dejara cremoso.
Oriol desarrolla otra de sus muchas habilidades, master-puré
¿Qué sacaron en claro de este conjunto infame de ingredientes? Una base de puré duro con un topping formado por verduritas sacadas de latas de ensalada, trompetas de la muerte mal guisadas, mejillones en escabeche, unas gotas del propio escabeche y unos trozos de bacon crujiente que Oriol se empeñó en colocar con el potente argumento: "el bacon es la vida".
Trampantojo de vómito I: qué ascazo
En el equipo naranja Mari Paz volvió a inhibirse bastante de la dirección, y hay que entender que con compañeros tan potentes y resolutivos como el teutón y Melatrufan es normal dar un pasito atrás. El caso es que los dos hombres llevaron el peso de la elaboración, mientras que ella, de vez en cuando, daba una voz para hacer ver que ella era la jefa. en cualquier caso, el ambiente era mucho más armónico que en el equipo gris.
Mela y Marcel currando y Mari Paz intenta integrarse (sin éxito)
El plato que elaboraron se parecía mucho conceptualmente al del equipo gris, poner en el plato una serie de elementos inconexos y esperar que supiera algo mejor que el del equipo rival. El engendro que perpetraron consistió en una base de polenta blanducha con topping de setas, anacardos y sardinas y regado todo con caldo de fabada.
Trampantojo de vómito (II): ascazo (II)
Pero el experto jurado tragó todo sin demasiados contratiempos, e incluso algunos se atrevieron a realizar comentarios con un tono de entendidos bastante gracioso. El caso es que después de la cata (y antes de que llegara la indigestión) parecía estar todo muy igualado y con esa incertidumbre nos enfrentamos al momento cuchillo...
...Y el equipo perdedor fue el naranja. Ya lo veía venir Oriol, que además de tontolculo debe ser vidente, Se rompía así uno de los grandes hitos de este programa, la maldición del inmune, por primera vez el equipo que tenía al ganador de la primera prueba se salvaba de la quema. Oriol, Luca y Sergio se enfrentarían en la prueba de eliminación.
Luca es feliz hasta sacando el cuchillo chungo
PRUEBA DE ELIMINACIÓN: TRAMPANTOJOS (AGAIN)
Como postre del programa de ayer tuvimos la clásica prueba de los trampantojos, una modalidad gastronómica que me enerva porque la experiencia nos dice que divierte mucho más al que cocina que al que se lo come y bajo la excusa de buscar una apariencia determinada se esconden platos muchas veces pésimos.
¿os acordáis de esto?
Pues efectivamente, el invitado especial para esta prueba fue David, que en su momento lo petó con un trampantojo (no original, ni mucho menos) de fuet con pan y tomate que en realidad era un postre. La entrada del campeón del año pasada fue muy celebrada por los concursantes pero sobre todo por los jueces.
David saluda a su "mami", Susi Díaz
David, mucho más maduro y asentado que el año pasado, pero con la misma labia, preparó un postre estético en ojo, pero escaso en cantidad. Se trataba de una versión del postre tradicional catalán mel i mató, presentado en forma de minúscula piña y adornado con ramajos no comestibles.
Bonito si que es
Desde que Pepe rodríguez sentó cátedra en Masterchef diciendo que un plato no podía llevar nada que no fuera comestible, nadie se ha atrevido a llevar la contraria a este principio que a mi me paree absurdo. Desde el momento en que la estética es un componente más del plato, a mi no me parece especialmente mal que incluya algún elemento meramente ornamental, eso si, lo que tiene que estar muy claro para el comensal es qué elementos se comen y qué elementos no, y en este trampantojo de David, la confusión puede ser evidente.
Oriol planteó su trampantojo como una recreación de melón con jamón. Como me hubiera gustado ver al tallafrutas intentando hacer este plato que aúna sus dos grandes virtudes, el talllado de frutas y el viejunismo.
En principio parecía una buena idea, sencilla, pero buena, hasta que Oriol abrió la boca. De base colocaría una tierra negra que llevara trocitos de jamón crujientes, sobre ella colocaría los trozos de melón torneados con forma de rabanitos y teñidos de rojo y finalmente colocaría unas tiras de tocino de jamón para que parecieran gusanos. Fue entonces, mientras tallaba el melón, cuando soltó la frase del día: "a veces, cuando viajo en tren, me llevo un melón y un cuchillo. La gente pensará que soy un psicópata".
Ya pensábamos que eras un psicópata, y no sabíamos lo del melón y el cuchillo
Pues se salió con la suya el freestyler de las narices. La idea de partida del plato gustó mucho, sobre todo a Roncero, aunque el sabor, que se había ido un poco de salado en la tierra no convenció demasiado a los jueces, en conjunto fue considerado como el plato que más se adecuaba a las premisas de la prueba. A mi no me parecían rabanitos, juzgad por vosostros mismos...
Si lo miras con las gafas quitadas, a lo mejor
Sergio fue, en mi opinión, el que peor entendió la prueba y quizás debió de irse él en lugar de Luca. Su lingote de oro no era en realidad un trampantojo, era un bloque de foie gras, cocinado como se cocina un bloque de foie gras, mal moldeado (parecía un pantera rosa más que un lingote) y peor pintado (parecía de chocolate blanco más que de oro). Lo acompañó con frutas confitadas y doradas y mermelada de higos.
El abc del trampantojo: se tiene que parecer a algo, esto no se parece a nada
No estoy de acuerdo con Chicote en que como trampantojo eran igual de malos el de Luca y el de Sergio. El del Peluca al menos si tenía algo de parecido a una naranja y tenía detrás una elaboración más ingeniosa. Lo que salvó a Sergio finalmente fue el sabor, aunque, como dijo Roncero, el foie gras es una apuesta segura.
Luca optó por recrear un pato a la naranja, pero en forma de naranja. Por una parte preparó el guiso y lo introdujo en una masa de pan para hacerlo al vapor. Era una apuesta arriesgada, porque podía salir tremendamente mal y no había plan B.
Mandarina, más que naranja
A mi no me pareció que como trampantojo estuviera tan mal, parecía más mandarina que naranja, y además de principio de temporada, cuando aún no son tan vistosas, pero se identificaba claramente cuál había sido la intención de Luca.
La mandarina llevaba sorpresa dentro
El paso por boca fue bastante peor, porque la corteza había quedado muy gomosa y el guiso del interior no resultaba tan sabroso como correspondía. Estas fueron las razones que esgrimió el jurado para decantarse por la eliminación de Luca y no la de Sergio.
Luca cierra todos los orificios de la cara ante la noticia de su eliminación
La decisión fue recibida por Luca con la misma deportividad que había demostrado durante todo el programa. Debe ser buen tipo, porque nadie, ni siquiera Oriol, se alegró de su eliminación. Lloró Susi, lo cual ya hemos visto que no es complicado, pero incluso en el almacén el ambiente general era de pena por la marcha del angelote.
Clásica lágrima en ojo de Susi
Y la semana que viene nos espera la repesca. Por primera vez no hay un candidato claro a ser repescado, esperemos que el elegido aporte cocina (Mocasines, Álex, Luca o Velandrino) o al menos unas eculturillas de frutas.
FRASES PARA LA HISTORIA
Aunque esta semana no ha sido demasiado pródiga en frases (Melatrufan ha estado comedido), si que podemos destacar algunas:
- Mari Paz (a El Hombre de Negro): "¿Me echas unos polvos aquí?"
- Chicote (a Mari Paz, al enterarse de que volvía a ser capitana): "Ella se coge la capitanía pero luego se la da a Marcel y ya está"
- Oriol (de su libro "Reflexiones de un genio"): "El bacon es la vida"
- Oriol (de su libro "Memorias de un psicokiller"): "A veces, cuando viajo en tren, me llevo un melón y un cuchillo. La gente pensará que soy un psicópata" (con razón)
¿Y AHORA QUÉ? LOS QUE SUBEN Y LOS QUE BAJAN
- Sube Melatrufan, que triunfó en la prueba de inmunidad y llevó a su equipo a la salvación en la prueba grupal.
- Se mantiene Marcel, mediocre con el conejo y solvente en la prueba grupal. No tuvo su mejor día y se le ve un poco subidito.
- Se mantiene Oriol, que hizo una lamentable prueba de grupos, pero encontró la receta adecuada para el trampantojo.
- Baja Sergio, que con su lingote-tigretón pudo haberse ido a la calle perfectamente.
- Naja Mari Paz, que si no está ya en la calle es porque el destino le deparó buenos compañeros en la prueba grupal.
DIA DURO, MAÑANA REMATO CON LA PRUEBA DE ELIMINACIÓN. SALUDOS
84 Comentarios
Creo que Luca daba mas de si ... el programa de ayer estupido ... salvo la ultima prueba ... a mi los rabanos pues que quieres que te diga, yo no vi rabanitos como no vi lingote ... y vi algo parecido a una naranja ... pero Oriol es estupido ... sin mas ... y parece que lo vamos a tener hasta en la sopa .... El teuton tb va de sobradito ...
ResponderEliminarUna pena que lo que se llevaban de comida de supervivencia no incluyese la gorrinada que comía yo para picotear post-cena, unas cortezas de cerdo, phoskitos y cocacola (sí, lo de ayer fue todo un homenaje, no me miréis así, ENVIDIA QUE OS ACABO DE DAR). Hubiera estado bien que hiciesen esa fusión, completamente agradecida en boca, aunque no tanto en ojo ni en napia.
ResponderEliminarBuenos ingredientes para hacer platazo en la final, pensará Oriol.
EliminarEl hombre de negro quería un plato Freestyle y se comió a Oriol.
ResponderEliminarJajajajajaja, no fuera malo.
Hoooola a todos.
ResponderEliminarUnos apuntes....
El programita de anoche fue otra gymkana de la idiotez. Programa guionizado que cada vez está mas lejos de un concurso de cocina. Traerse unos invitados como ¿ayudantes? de los concursantes que notienen ni idea de cocina es algo ilógico, llevar como invitados a un ramillete de sujetos que no saben ni lo que es una berenjena a un concurso culinario no es ilógico, es estúpido.
Como estamos cerca de las elecciones, podrían haber traído a los candidatos de los distintos partidos y hacer un plato con los mismos... y hubiera estado bien.
Podrían haber llevado a unas modelos en lencería de Victoria Secret con sus alitas y todo... y nuestro querubín se hubiera sentido como en casa.
Pero no, prefieren darle casi el tiro de gracia a un programa que aunque ayer creció en las audiencias, cada vez está más lejos e lo que creo se pretendía con el mismo.
Para colmo, y para escarnio de los espectadores, la prueba grupal fue una cosa insulsa tipo Dora la Exploradora y donde sólo faltó escuchar cantar a Melatrufan (rompiendo maldiciones) aquello de: "Lo hicimos, lo hicimos, lo hicimos....
Como postre e imagino que como colofón y broche de oro, un trampantojo. Y es que es en lo que se ha convertido el programa, en un trampantojo culinario, en un entretenimiento en el que montan una mesita con un bonito tapete, nos esconden una bolita entre tres vasitos y los mueven y mueven y mueeeeeeven entre bloques publicitarios. Pero donde la cocina cada vez se ve menos.
Hasta luego
Aleix
Y sin embargo, la audiencia no deja de crecer y las redes sociales de inundarse de comentarios de "OMG TOP CHEF ES LO MEJOOOOOOOOOOOOOOR!!!!!!111!!1!1!1"
EliminarTenemos que admitirlo, los críticos aquí somos una minoría.
Una duda Aleix, lo de hacer un plato con los candidatos de los distintos partidos que es ¿hacer un plato con los candidatos de pinches, o sea, como ayer, o hacer un Hannibal Lecter's freestyle cooking?
EliminarNo seeee. ¿No te apetecería hacer con alguno pulpo a la gallega?. ¿Darle una somanta de palos para que se ablanden, y luego cogiendolos de los pelos darles unas ahogadillas en agua hirviendo?. Aunque no te guste el pulpo ni ná y te vayas luego de tapas. ...
EliminarAunque me refería de pinches jejeje
Una pregunta, ¿en el programa de la repesca, vuelve alguien y después hay prueba de eliminación o solo repesca? Ojalá vuelva Luca (y se vaya freestyle idioting ya de paso).
ResponderEliminarQue no repesquen a Montse, que no repesquen a Montse...
ResponderEliminarmi preferido para la repesca: Carlos. Aparte de que cocina muy bien, y de que es malagueño igual que yo, sabe como callarle esa bocaza al Freestyler.
ResponderEliminaren segundo lugar están Álex y Luca, que cocinan también muy bien y no me caen nada mal e incluso siento una ligera indiferencia.
en tercer lugar están la cheerlader gritona de María y Velandrino, que me caen mejor de lo que cocinan.
y por último, a estos si que no los quiero volver ni en broma, me caen peor de lo que cocinan y no cocinan muy bien que digamos. me refiero al gordo del Ritz, a Montse y Carlota
Me gustaría que el del Ritz tallase una zanahoria o algo, por ver el arte que lleva dentro.
EliminarPodría tallarle el nabo a Oriol.....a ver malpensados, que lo que hizo ayer el memo ese no separe iraní a un nabo, rábano o lo que pretendiera ser....
EliminarCreo que tengo la mente algo sucia, voy a hacérmelo mirar...
Leyendo tu primera parte también he pensado lo mismo. Necesito un psicólogo.
Eliminarperdón...el autocorrector pone cosas muy raras cuando escribo, no lo habia visto.....lo que quería poner es que "ese no separa un nabo de un rabano".......no se´que pinta el pobre iraní en mis comentarios....mil perdones
EliminarEl programa de ayer me pareció bastante aburrido. La primera prueba, con los famosos de turno. No conocía a alguno de ellos, pero otros están vinculados a Antena3 y La Sexta (supongo que es la relación simbióptica entre entes donde todo queda en casa). No me importa que lleven a tal o cual famoso, pero, ya puestos, podrían haber llevado a alguien que aportase algo además de indigencia culinaria. Si no saben ni que es una berenjena (cosa harto improbable, aunque cada día me sorprende menos) ¿para qué coño van?¿no hay famosos en Atresmedia capaces por lo menos de freir un huevo o cortar algo sin llevarse un dedo por delante? Lo más interesante fue el flirteo de Oriol con Elena Furiase (que cara se le quedó cuando dijo que no conocía a ningún miembro del clan Flores) y el de Mari Pof con el Hombre de Negro. Si dura más la publicidad hacen un remake de "El cartero siempre llama dos veces" sobre la vitrocerámica Electrolux.
ResponderEliminarLa segunda prueba fue tan chorra como la primera. Era más importante hacer la promoción de la nueva edición de Pekin Express que la cocina en sí. En este punto, un apunte sobre Cristina Pedroche: la chica me cae bienl, pero creo que su sobreexposición mediática le perjudica seriamente. El hecho de encontrártela hasta en la sopa me resulta bastante cargante.
Volviendo a la prueba, bueno, entre Vómito I y Vómito II, tanto daba elegir uno u otro.
En cuanto a la prueba de eliminación, me alegré de ver de nuevo a David. Cierto que su lenguaje rococó me empalagaba un poco, pero fue un gran cocinero y justo vencedor. En cuanto al trampantojo que hizo, dos cuestiones: ¿no se supone que todo lo que está en el plato ha de comerse?¿que había que hacer con las hojas de pino que puso?¿fumarlas? Segunda: ¿de verdad cree que es algo que todo el mundo puede hacer tranquilamente en su casa?
En lo que respecta a los 3 trampantojos, me parece que el de Oriol era el que mejor cumplía los requisitos. Ahora bien, no me trago que los concursantes no han hecho nunca un trampantojo. ¡¡Si cae siempre en el exámen!!
Y la semana que viene, repesca. Será interesante.
Ja,ja,ja.
EliminarMuy bueno lo del cartero llama dos veces, es lo menos que se puede imaginar despues de oir a Maripaz pedirle al hombre de negro que le echara polvos en el conejo.
Muy acertado lo del carter
EliminarSíntesis del programa: prueba de trampantojos, bien; otras pruebas, MAL. Sin interés y sin gracia.
ResponderEliminarPrimera prueba: Benny Hill en los fogones. Autobombo de caras conocidas, CERO cocina. Competición a ver quién parecía más patán. Y a ver quién ligaba también.
Segunda prueba: Hambruna entre los boy-scouts. Más autobombo de caras pseudo conocidas, CERO cocina. Yo no sé si a los que habéis seguido el programa de origen os ha hecho gracia ver a esas tres parejas en TopChef, pero para el resto era un WTF en toda regla. Una pareja bastante intrascendente, una pareja en la que al menos a ella daban ganas de atascarle la boca con una masilla hecha entre la polenta y el puré-argamasa y un par de gemelos que, francamente, así nos luce el pelo. Mención especial a la omnipresente Pedroche (no saber reconocer una berenjena cuando estás casada con un 3* es motivo de nulidad matrimonial) y al Freestyle Psicotrópico: mucho se quejó de que no le hacían caso, pero había que tener un cuajo importante para estar 30 minutos oyéndole decir "Y la pasta?", "No usamos la pasta?", "Yo separo la pasta", "Yo haría pasta", "No hacemos ensalada de pasta?". Trasládese la misma actitud al bacon o al puré-espuma-aislante-de-obra. Yo le pongo el hornillo por Freestyle bisoñé.
Prueba de trampantojos: no les quedó ninguna maravilla, pero la prueba tiene su gracia. Aunque tendrían que bordarla, visto que cae siempre. Eso sí, le dejan en esta prueba al Tallador de Frutas y hace unos rabanitos que ni Michelangelo (el escultor, no confundir con la tortuga).
Me dio penita Luca. Y cada día que pasa sin que Mr. Marshmallow Churruscado enfile freestyleando el camino hacia su casa, es un gran fracaso.
Un resumen fantástico de lo que fue el programa.
EliminarNo sabía quien era la Pedroche, y menos sabía que además está casada con un michelinoso... Qué le habrá dicho después de ver el programa??? A mí no te me acerques, que negaré que eres mi esposa??? Qué fuerte!!!
David sí que se curró los deberes antes del programa por eso su trampantojo del año pasado que quedó súper chulo. Creo que es el único que hizo los deberes.
A mí también me dio pena Luca, porque como persona era el que mejor me caía... y total, de cocina tampoco es que los otros estén por encima, salvo un poquito el trío que se ve que puede estar en la final.
Sección cotilleos:
EliminarCristina Pedroche se casó hace unos días con David Muñoz, el de Diverxo. Un "escándalo", en su casa y con vaqueros.. ;-)
... y no lo sé porque siga los cotilleos, conste, es que veo todos los días Zapeando a mediodía en la sexta (me río un montón), es colaboradora del programa y le montarón un follón por no hacer una boda "como Dios manda"
... como esta semana el programa ha sido una M. , no me da para comentar demasiado, asi que ahí lo único que he hecho ha sido escribir comentarios de relleno con temas marginales...
EliminarOriol el psicópata del melón, (cuidado!!, le gusta atacar en los trenes), Pekin Expres y sus particulares concursantes y la boda de la Pedroche...
Yo quería hablar del programa!!, lo juro :-(
Sorry
La primera prueba fue todo un despropósito por parte del programa. A Cristina Pedroche la he oído yo decir que jamás ha hecho un huevo frito. Y ojo, que le chiquilla se dedicó a disculparse antes del programa por su torpeza. Me da pena tanta crítica en las redes hacia ella, que lleva trabajando desde los 19 años en la televisión, viviendo con sus padres y sin pisar la cocina. ¿No tiene ni idea de cocina? Pues bueno, ya está. Lo que pasa que el programa quiso hacer bombo de lo evidente, de gente que lleva trabajando en el mundo de la fama, de esta gente que no pisa nunca una cocina porque están a otras cosas. Y luego lo de Pelin Express fue...¿a qué venía lo de pedir una historia de la infancia en una prueba así? Madre mía...las caras de Chicote lo decían todo.
EliminarAh, y la semana que viene, repesca. joderjoderjodeeeeeer...
ResponderEliminareso digo yo!!!!
EliminarEl mocasines era bueno con los postres aunque se comenta que pueda ser Velandrino. Da pereza pensarlo la verdad
EliminarAleix
A mí me gustaría que fuera Luca, al menos Javi siempre podrá sacar una buena imagen en el resumen y poner uno de sus pies de foto que te hacen morir de la risa :D
EliminarA mí Velandrino, ni fu ni fa... Y el mocasine, pues la verdad, su cocina estaba bien, pero como persona no me acababa de hacer gracia.
Javi, me vas a disculpar porque este va a ser el comentario más corto desde que comento tus crónicas.... Vaya bodrio de programa!!!
ResponderEliminarPrimera prueba.... pesada y aburrida.
Segunda prueba.... pesada y aburrida.
Tercera prueba.... Un poco más interesante, pero ninguno de los trampantojos era para echar cohetes. Los que más me gustaron fueron el de Luca y el de Sergio. Claro que no puedo probarlos, pero es que el del freestyler no me gustó nada en ojo, que se supone que un trampantojo ha de pasar primero por ahí.
Pero claro, al freestyler no lo pueden echar porque da audiencia para el reality. Sergio es un buen cocinero y tiene todos los números para estar en la final... y el tercero en discordia era Luca... O sea que fue el eliminado.
Este programa va cayendo en barrena desde hace como un par de semanas... Lástima!!!
Deseando leer el resto de tu crónica, porque el programa no me ha gustado nada, y al menos con tu relato y los comentarios de los compañeros tendrá algún aliciente.
Saludos!!!
P.D: yo tenía la ilusión de que no nos machacasen con una repesca... No ha habido suerte!
Mira el lado bueno, una crónica extra (lo siento por Javi, más curro)
EliminarEn la fase de Dora la Exploradora yo me puse a ver el Barça que tenía grabado al mismo tiempo. Me temía lo peor pero no hasta el punto de ver luego los potitos/vómitos I y II con setas y bacon... como si el bacon no tuviera ya mala fama el pobre.
EliminarY aumentó la audiencia...
Aleix
Y es que he escrito un poco y no se que escribir mas del programa de ayer... si hasta la prueba de eliminación fue algo parecido al aeromodelismo... joder si solo les faltaba el aerógrafo.
EliminarOriol con sus rábanos y el tonto del oro... El plato de Luca hubiera quedado muy bien si le hubiera dado un par de vueltas a la idea.
Cada dia echo mas de menos a Fran, Victor, Marc, David, Peña.... hasta al Bacterio. Y es que aquí quitas a Melatrufan y al alemán y.....
Aleix
A mí la verdad que el plato de Luca fue el que más me gustó como trampantojo... y tienes razón, es que el programa no dio para comentar más :(
EliminarPues sí, un programa de lo peorcito que hemos visto. Primera prueba, promoción "encubierta"?? de programas de la misma productora, lease El hormiguero (hombre de negro y Luis Piedrahita), Zapeando (Cristina Pedroche), Tu cara me suena (Rosa López,(invitada en este programa) y Elena Furiase (que como todos sabemos, excepto los extraterrestes fumados de Raticulín, es hija de Lolita, uno de los jurados del programa) (Pablo López, no estoy segura de donde encajarlo, pero seguro que andaba por ahí grabando algún programa y lo engancharon para supuesto pinche)
ResponderEliminarCulinariamente, un desastre. Cuando Roncero dijo que uno de los mejores platos era el de Maripaz, el conejo con patatas al montón, me llené de orgullo y satisfacción, (a la par que de asombro) al comprobar que mi difunta madre hubiese sido digna de ser una top chef, porque este era uno de los platos que hacía. NIvelazo!!! (el de mi madre o el de Maripaz... ¿qué pensaís?)
Segunda prueba, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid... ya que ultimamente están pidiendo concursantes para la nueva edición de Pekin Expres, un poquito de promoción.. "si vas a Pekín después podrás hacer el gilip...llín en Top Chef", porque para lo que hicieron... "brillante" lo de pedir que le explicara el origen del plato a Luca, ahí se notó que Luca es un cocinero serio y una persona sensata, y no montó una película.
La "cuñá" del Pekin Espres parece que se quedó con las ganas de una explicación, pues nada, es muy fácil de explicar: Te dan una mochila llena de latas y algunos los productos "sofisticados" que todo "mochilero gourmet" lleva en su mochila, como polenta, setas desecadas,... y tienes que hacer un plato de alta cocina en un camping gas, y ¿qué sale? Pues, Vómito I y Vómito II...
Tercera prueba, "lo siento seño pero es que me deje el libro en clase y no pude estudiar". ¿Quién no ha dicho algo semejajante alguna vez? Porque eso fue lo que vimos en versión top chef, una prueba que ya saben que va ha salir en el "examen" y no se habían preparado o si lo hicieron no fue cual aplicación de empollón.
Suspenso para todos, incluido los rabanitos, porque cómo es posible que no sepa un cocinero profesional que el jamón serrano cuando lo asas o fries aumenta su salinidad ¿Se dice así? Bueno, que me habeis entendido todos.
Para terminar no me quito de la cabeza la imagen de Oriol en el tren con un melón y un cuchillo.. me imagino a mí misma en el AVE con los auriculares puestos escuchando la banda sonora de Dexter y veo a Oriol cuchillo en mano y melón en ristre... que miedooo...!!!
Creo que me lo voy a pensar lo de volver a coger un tren.
Lo del origen del plato fue de traca, y la respuesta de Luca me encantó!!! Por mucho que sus compañeros le echasen la bronca... Qué origen, qué historia, ni qué leches!!! Me das unos ingredientes, te hago un plato, lo pruebas, si te gusta me votas... y punto!
EliminarYo por si acaso me pediría el asiento cerca de la salida de emergencias.... jaajaajajaaj
Y menos un plato de tres mochilas Michelin con los ingredientes cutres que les dieron.
EliminarGrande Luca
Aleix
Por asociación de ideas, al pensar en Oriol con su melón y su cuchillo me ha venido a la mente la escena de la ducha de Psicosis. Hitchcock usó un melón y un cuchillo para ese sonido tan siniestro.
ResponderEliminarLo mejor del programa de ayer, los comentarios en el blog de Javi
ResponderEliminarFree gilipolling.... Jaja ja... Lo mejor
ResponderEliminarPlas, plas... (aplausos)
EliminarTotalmente de acuerdo contigo. Tiene mucho mérito hacer una crónica tan divertida de un programa tan estúpido como el de ayer.
Aún tendrían que darle un sueldo a Javi por hacer algo bueno de una bodrio que no hay por dónde cogerlo.
EliminarPor cierto Javi, el pie de foto de la risa de mosca cojonera me ha matado... jaajaajaajajaa... Tienes razón, es que la toma es buenísima!!!
Pues no os lo creereis... pero me he pasado esta mañana una docena de veces por el blog, ni rastro de la crónica y me estaba poniendo un poquito Oriol y todo jjajajaja...
EliminarAleix
Unas setas... y arreglado.
Eliminarsi verás tú como el freestyler contagiará al personal :P jaajajaaj
EliminarComo lo de ayer no hay por donde cogerlo, pues por decir algo y por si a alguien le interesa.. , para los que no vieron Pekin Expres, las parejas que fueron a top chef son (es que tenia el ordenador encendido y en la tele no hacen nada decente) ;-)
ResponderEliminar- "Los cuñados": de Girona, él es bombero y bastante sensato y la pareja es su cuñada (hermana de su mujer), una super-supernerviosa que habla mucho y muy rápido y que es capaz de acabar con la paciencia del santo Job. Ganaron el concurso.
- "Los gemelos": Extremeños, un par hermanos tocapelotas, indistinguibles, porque los don son idénticos también en carácter, y marrulleros, que hicieron bastantes trampas y muy tiquismiquis a la hora de comer y de decidir donde dormir. Los eliminaron a mitad del programa .
- "Los desconocidos": Una pareja elegida por el público en la web, antes de que empezase el programa. No se conocían entre ellos antes del concurso, y "casualmente" la pareja elegida fué el colmo del topicazo por su disparidad, señora mayor de Cádiz, con mucho gracejo andaluz y joven chicarrón del norte (vasco, por supuesto), algo rudo pero bonachón con chapela incluida, que no se quitó nunca a pesar del calor que hacía por aquellas latitudes. Casi llegan a la final (fueron repescados)
yo es que nunca he visto ese programa, la verdad... Más que nada porque un concurso que puede ser mínimamente interesante siempre se lo cargan con el reality... como Top Chef
EliminarAnoche redescubrí la droga más potente, capaz de vencer en todas las batallas y de anular a las demás: la testosterona. De paso estuve esperando publi de alguna app de contactos aprovechando la coyuntura. De cocinar no me enteré de nada masticable. ¿Cuándo usarán la escala Scoville y dejan de decir "un poco, mucho o demasiado picante"? Ya sé que en dulce, salado, etc. son apreciaciones, igual que el famoso umami, pero echo de menos una graduación objetiva que nos unifique. De esta forma no nos quedaremos desorientados con el amargor del Campari que echó a Álex, el picor de la pimienta rosa de Rosa y otros excesos de ajos y otras hierbas inocentes capaces de tumbar cualquier plato. Ya me pasó algo relacionado cuando en un colmado marroquí me llevé un frasco grande de harissa y el tendero me avisó que "eso pica mucho"(como si no lo supiera; me lo cobran en otros sitios a precio de polvo de unicornio...). ¿En serio creen que cuando uno va al monte da tiempo a usar el caldo de la fabada de lata para hacer polenta("fresa" aquí se llama a las gachas de harina basta de maíz)? Y eso que NINGUNA lata de fabada viene cocinada, hay que cocerla... y mucho. Desde que asaltaron una gasolinera para hacer guarrindongadas no dan el nivel de credibilidad para sorprender. Más creíble era el menú de montañero hecho por Jordi Roca para Carlos Soria en el Himalaya que unas trompetas negras en una mochila del Pekín Express. La escena de La Antorcha Humana fue espectacular. Ahora entiendo porqué usan tanto la cocina de inducción, lo del gas es acojonante: darle al botón del encendido enroscando el cartucho. El de los mocasines vuelve del más allá para darle el zapatazo justiciero a Oriol. Lo mejor de todo, poder contar aquí que un vómito de gato no es estrella michelín de varios ceros el cubierto.
ResponderEliminareso te pasa por comprar cosas sencillas en establecimientos gourmet :P jaajaajaaja... Sí, la verdad que cuando uno ve el precio de la harissa, se pregunta si habrán trufas escondidas dentro.
EliminarPor cierto, las lastas de fabada no están cocinadas??? sí, sí, lo confieso, nunca he comido fabada de lata... ni callos, ni nada, porque esas masas gelatinosas que hay por encima me dan asquito... "fisna" que es una .... jaajajaj
Yo creo que sí están cocinadas. Todo el mundo tiene un pasado y yo comía las de Litoral a pares. Vienen frías y se podían hacer al baño maría o al microondas (fuera de la lata, claro).
Eliminar¡Lo confieso! También sigo a Falsarius Chef y escondo discretamente mis latas y envases.
EliminarY lo cierto es que si quitas a los famosetes y pones a gente de la calle, te hubiera salido una prueba de homenaje al público cojonuda y con gente que hubiera puesto mucho más interés que los otros.
ResponderEliminarEl programa se pareció más a una obra de teatro que a un programa de cocina, porque hubo gente que se marcó una actuación de Osar:
ResponderEliminar* NO ME CREO que alguien no sepa lo que es una berenjena. IM-PO-SI-BLE. Si va a hacer el papel de negada en la cocina, pues que hubiese dicho cualquier otra cosa, que lo eso no se lo cree nadie.
*NO ME CREO que alguien no conozca a la familia Flores. No hace falta ver la televisión actualmente para conocer a alguien del clan. Yo soy anti prensa rosa y se ese tipo de cosas! Pero claro, luego sí conoce al hombre de negro.
* NO ME CREO que no hayan ensayado un trampantojo.....venga ya! Y más si eres una persona tan profesional y perfeccionista como "nicetomeetmyself".
Por todo esto dan ganas de dejar de verlo, nos tratan como borregos que nos creemos todo lo que sale por la tv. Por mi parte lo dejé en el primer "volvemos en 7 minutos" y no creo q lo retome, con la crónica y vuestros comentarios tengo más que suficiente y paso de ver vómitos de gatos.
Por cierto, lo de poner en el plato cosas incomestibles lo pensé yo en el primer programa donde Montse puso una cuerdecita a su bocadillo (por el cual fue inmune). Creo que en esto de la cocina cada uno es libre de poner lo que quiera en el plato siempre y cuando se indique lo que se come y lo que no, la cocina es un mundo siempre abierto. El problema está cuando unos chefs "supuestamente" reputados de otro show tienen como premisa máxima no poner nada que no se coma en el plato, e imponiendo castigos (como la expulsión) a quien lo hace. Si esto fuese así, un postre característico de la gastronomía murciana no existiría: el PAPARAJOTE que consiste en una hoja de limón rebozada....pero la hoja no se come (aunque si no avisas, es normal que la gente que no lo sepa le pegue un mordisco, jejeje).
Free saluding everybody!
Patricia
Bueno, yo he de confesar (y no me sonrojo) que cuando escuché el nombre Furiase no sabía quién era... luego por lo comentarios deduje. Pero de buenas a primera no lo sabía.
EliminarLo que sí me sonrojaría es no saber qué es una berenjena, y más si mi marido es un chef famoso (o eso dicen por ahí arriba).
Al de MC que dice que no se puede poner nada que no sea comestible en un plato le daría yo con el mismo plato en los dientes... Los remordimienos que me entran cada vez que se me escapa una hoja de laurel en un plato y me acuerdo de su comentario.... Es que hacen mucho daño desde la tele.... jajajaajaja
De todas formas, si todo lo que pones es comestible, o no lo es, creo que hay que indicarlo. Y te voy a contar mi anécdota: Hace muuuuuuuuchos años, fui por primera vez a un japonés (no había probado la comida japonesa ni sabía cómo era, sólo sabía que comían pescado crudo). El caso es que, por supuesto, me pedí sushi, y en un aparte de la tablita había una cosa enrollada, de color rosáceo que yo pensé que sería un embutido tipo jamón york o pechuga de pavo.... Novata que es una (e idiota, vamos a confesarlo), va y se mete todo el trozo en la boca (era pequeño, que tampoco era una loncha de jamón york... que os veo las risas) y casi me muero!!! Era jengibre!!! (eso lo supe después)... A parte de casi atragantarme, lo primero que me pasó por la cabeza fue... Jolines!!! Esto era venenoso y me lo he comido!!!... Cada vez que me acuerdo me da la risa, pero el mal rato que pasé en ese momento, no me lo quita nadie :D
Ale!! se acabaron las confesiones ;)
Madre mía! Que mal trago tuviste que pasar!! jajajajjajaja. Por eso te digo que deberían explicar si lo que ponen es incomestible, que para eso los chef michelinosos se tiran tres cuartos de hora explicando sus minúsculos platos cuando los presentan en mesa.
EliminarPor lo de la Furiase no, claro, pero...hay alguien en España que no conozca a Lola Flores? Bueno, no se los conocimientos de los chiquillos menores de 30, pero Lola Flores....es Lola Flores!
Bueno, "si me queréis, irse!" jajajajjaja
Un saludo!
Patricia
Hay gente de menos de 30 que no tienen ubicado a Franco. Les suena el nombre pero a algo rancio y fin (ni siquiera conocer el año de su muerte).
EliminarLa invitada de ayer de la familia Flores era la primera vez que la veía, al igual que al hombre de negro y el compositor (desgracias de no ver la tele, que se le va a hacer).
Por otro lado son personajes que fuera de aquí no los conoce nadie, así que a nada que desconectes un poco de la farándula local, te pierdes con ellos.
Por otro lado, acordaros de servir los platos sin las cucharas dentro, no vaya a ser que alguno se lo tome como un trampantojo y se quiebre los dientes.
Jaajaja... Eso le pasa a cualquiera... Yo ví a un neófito en comida japonesa, untar TODO el montón de wasabi en un trozo de maki y metérselo en la boca de un solo bocado....
Eliminar(Yo tuve suerte, la primera vez que fui a un japonés iba con gente "experta".. )
Me estoy imaginando a alguien en el restaurante de David emprendiendola a bocados con las ramas de pino... :-)
Algún día habría que hacer una colección de anéctotas culinarias "nomelopuedocreerloqueestoyviendoohmygod" para grabar en piedra.
EliminarJajaja, Aisha, que bueno, digno de que lo hubiera hecho el mismísimo Cristobita. Bueno, en serio, eso le pasa a cualquiera. Visto lo que hemos visto en estos programas yo no hubiera tenido nada claro qué parte del postre de David era comestible y qué parte no.
EliminarGenial crónica, lo bordaste ....
ResponderEliminarRepesca ... pues espero que Lucapeluca o el Señorito Malagueño, prefiero el segundo mas que nada por tocarle las bolas al gilipolling ...
Creo que la semana que viene ya toca irse a Maripaz ... aunque 5 chicos si se va, y entra uno de la repesca ... mmmm igual aguanta otra semana mas ...
Como dijo alguien por arriba ... en el programa el escultor del Ritz hubiera bordado los rabanitos ...
y de la prueba de eliminación debió irse "piedrahita" ... que por otra parte a mi no me parece nada del otro mundo, desde aquello de las furgonetas ... donde no fue capaz de identificar que estaba rodeado de productos arabes, yo flipo ... entre otras ...
Me pasa lo mismo que a ti con Sergio, no me parece nada del otro mundo. Sobre la repesca, el malagueño es el candidato ideal, sería épico que pusiera al tontolculo en la calle enfrentándose a él en la prueba de eliminación
EliminarEncima la prueba del trampantojo cae en la resaca de halloween, que estamos saturados de cementerios de brownie, dedos de bruja, cucarachas de dátil, momias de pizza y demás. El del oro podía haberse currado unos fakeferreros con el tinte de oro el propio foie y cuatro tontadas más, que ni en casa del embajador.
ResponderEliminarCon respecto a quién llegará a la final, no creo que llegue nuestro trío mela-encantado-teutón. Demasiado ideal. Ya sabemos por ediciones anteriores de TC y MC que el favorito cae antes de llegar a semifinales, en plan "Oh, Sorpresa!!". La pareja finalista (para que de juego televisivo) va a ser alguien que se ha hecho a sí mismo y que se ha visto la progresión en el/ella y luego alguien fuerte y en este caso apuesto por mela. Mi pronóstico es que veremos a Encantado echando una lagrimilla de despedida más pronto que tarde.
ResponderEliminarUn saludo,
Patricia
Encantado de la vida ... pues la verdad a mi no me parece un finalista de la hostia ... pero un duelo Free gilipolling-Melatrufan podría ser apoteosico verbalmente ... en tema cocina solo por parte de Don Fartons! ... el duelo de cocina ideal para mi seríun Teuton Vs Mitjouet Melatrufan
EliminarPerqué li dius mitjouet?
EliminarTengo una posible respuesta:Es el apodo con el que se quedaron los que venian de Valencia a trabajar en la naranja por Nules/Villarreal. Pues… si te digo de hace 50 años que no sean también 60/70, por aquel entonces pues nadie tenia mucho dinero y para almorzar los valencianos se traían solo medio huevo duro “mitjouet” Ahora con el fútbol y al rivalidad este termino ha vuelto a salir. Sacada de www.mediavida.com en un foro de deportes. Parece que Pedro ha hilado fino.
EliminarGracias por la explicación, e-cuervo
EliminarVaya nivelazo, cada día me impresionáis más
Eliminarajjajaa muy bien explicado e-cuervo ... yo soy de Castellón, y a los de Valencia les llamamos así, pero es un mitjouet cariñoso jajajajjaja que me cae muy bien
Eliminarjajajajaja mucho castellonense hay por aquí! Somos de los pocos que llamamos migouet a los valencianos! jajajaja
Eliminar¿Tan mala estaba la mandarina de pan chino?...no sé, a mi me pareció más intento de trampantojo que el twinkie de oro del muchacho Sergio, con esa historia sobre la fiebre del oro... no lo entendí. Y el melón con jamón, pues sólo de ver las uñas negras del que lo hizo y tanto manoseo del pedacito de melón... no me lo como.
ResponderEliminarA mi Luca me ha parecido un tipo agradable, normal, un buen vecino... pero estos shows no se hacen para sacar a gente normal sino para dar algo de espectáculo.
El nivel, en general, de la cocina del último programa, más bien normalito, vamos que yo no sé cocinar pero me hubiera marcado igual una polenta con algo de lata encima, y quizá más bueno.
Seguro que si, jajaja, lo que hicieron ellos tenía bastante mal aspecto
EliminarHola todo el mundo,
ResponderEliminarAcabo de ponerme al día con los anteriores capítulos de top chef, aunque los seguía gracias tus crónicas Javi y los comentarios de todos los demás pero quería ver antes de opinar y hacerlo con objetividad. Ahora sí, el programa de está semana es una pantomima total y mira que soy forofa de los concursos de cocina pero me fue imposible no aburrirme.
Ahora respecto a los concursantes este año el nivel claramente deja mucho que desear:
Montse: mi mayor decepción de abuela dulce a amargada de la vida despotricando a diestro y a siniestro sin admitir la culpa NUNCA
Mari Paz: pues ni fu ni fa en la cocina( es que no saber que es la polenta tiene delito) y que ella es muy marimandona pero cuándo no se te da bien algo no vas a poder mandar ni en sueños
Luca: buena gente pero de cocina no hemos visto mucho es verdad que sus compañeros le tienen respeto por su cocina o sea que nivel tendrá
Mela: pues es otro arrabal creo yo, tiene buena cocina y aparte da momentos de show que al fin y al cabo lo que es
Encantado: me resulta otro Marc, creo que cocina bien y si sus compañeros lo consideran un rival fuerte por algo será, confia en si mismo demasiado pero creo que es su entorno el que lo ha hecho hecho así alabando siempre su cocina
Oriol: uf sin comentarios, tanto comportamiento como higiene de verdad que viendole en la guerra de los restaurantes el otro día me entraron arcadas.
Marecl: mi ídolo limpio, ordenado, buena gente y gran profesional, si hubiese justicia debería de ser el ganador. Sus platos siempre finos acertados en algunas y en otras pocas menos pero siempre con el buen trabajo y las buenas ideas por delante
Espero poder comentar otras veces más pronto y que tengáis un buen fin de
Coincido contigo en lo que respecta a Marcel y a mi me gustaría que ganase también. Sin embargo, no tengo muy claro que desde el jurado o la productora piensen lo mismo. Que un concursante alemán ganase Top Chef España sería un duro golpe al orgullo culinario patrio. Por otro lado, Melatrufan me parece un poco gañán y no da la imagen de ganador de un concurso (aunque ha demostrado ser un gran concursante con momentos hilarantes, me encanta). Por último, Sergio, desde el primer programa tiene un problema: la mayoría de sus platos son buenos, pero no llegan al nivel de excelencia. Es notable en todo, pero no sobresale del resto. No sé, me gustaría saber si detrás de "su cocina" hay algo más, que deje con la boca abierta al respetable.
EliminarPor eso decía lo de la justicia, me resulta muy complicado que pueda ganar aunque lo merezca. Lo de Sergio me recuerda un poco a Marc gran cocinero al que no se le reconoció esa excelencia hasta los últimos programas, seguirían la misma estrategia!!!
EliminarCreo que Marc estaba por encima de Sergio. Lo que le ocurrió el año pasado fue que se prestó más atención a sus peleas con Bacterio y el resto. Una vez se marchó Bacterio pudo mostrar todo su potencial en los últimos programas. Sergio no ha tenido ese problema y ha cocinado según sabe. No creo que de más de sí de lo que ya ha hecho hasta ahora.
EliminarCoincido un poco con la visión de ambos. Para mi el mejor es Marcel, el más profesional y el que mejor sabe lo que hace. Melatrufan es un cachondo pero está un escalón más abajo. Sobre Sergio, ya lo he expresado en la crónica, un poco en la línea de Txejix, muy técnico, muy seguro, pero parece que hace platos sin alma, algo fundamental para enamorar.
EliminarEs cierto lo que dices Javi Sergio es más bien como J.David le interesa mucho más la tecnica y se olvida del alma del plato por mucha técnica que lleve como dice Somantha ;) SABOOOR
EliminarA mi es que me resulta difícil juzgar objetivamente sin poder probar los platos y como de la palabra del jurado es muy difícil fiarse, una acaba guiándose más por las simpatías que por lo que realmente cocinan los concursantes.
EliminarLo que está claro es que esto se parece más a cualquier otra cosa que a un concurso de cocina. Que no nos extrañe si un día les piden cocinar con las manos atadas.
Régula
Bueno yo ya opiné que mi final por nivel era el teuton con melatrufan ... sobre el nivel ... bueno yo he comido en Macel.lum y en Come y Calla (anteriormente Mulandhara) y la verdad a mi me encanta, no tiene nada que envidiar a otros de renombre en Valencia.
EliminarNo he comido con casa del Teuton ... así que no opino salvo por lo que veo, y de lo que veo, sergio esta sobrevalorado, y los demas no llegan al nivel de los dos que a mi me gustan.
Una precisión. Rosa se arrancó con "Cocinero, cocinero" de Antonio Molina
ResponderEliminarCierto, arreglado, gracias
Eliminar10 notas sobre un programa aburridísimo:
ResponderEliminar1. Perdonar mi ignorancia pero yo no sabía quienes eran ni el hombre de negro ni el tal Pablo López... y confieso más, había escuchado el nombre pero nunca había visto a la tal Pedroche. No me interesa el mundo rosa. No saben qué hacer para alargar y rellenar. Mi consejo: reducir la duración del programa a 60 minutos (+ los 20 de publicidad, que no me olvido señores) Así, nos mostrarían SOLO los momentos de cocina. Se lo agradecedríamos muchísimo. Por cierto, la Pedroche es mona pero como presentadora no vale un pimiento. Tiran más dos tetas...
2. De TODO el programa de ayer sólo se salvó un plato: el conejo de melatrufan. ¿Y estos son los Top Chefs? Hasta nosotros en MC a estas alturas cocinábamos mejor y eso que no podemos entrar y salir de la despensa a discreción.
3. El plato verde y amarillo tipo duralex (que tanto utiliza Sergio) es un espanto. Solamente por utilizar semejante engendro deberían expulsarle. Además a estas alturas no ha presentado un plato minimamente digno por no hablar de su "brillantez" en el food truck. No entiendo esos aires de superioridad.
4. Que un invitado no sepa lo que es una berenjena es poco creible, pero que una cocinera profesional no sepa lo que es la polenta clama al cielo. Alucino con la falta de preparación de MariPof.
5. La falta de higiene de Oriol es repugnante. Ese pelo siempre sucio, esas uñas negras, esos chorros de sudor... Qué ascazo. ¡Como publicidad para su restaurante no tiene precio!
6. Una frase inolvidable: Chicote preguntando a una de las invitadas (creo recordar que fue a Rosa) ¿Cómo tienes el conejo?
7. Tengo la sensación de que la cocina moderna es una base de puré (lease vomito) coronada por trocitos inconexos y crudos de ingredientes. Mucho ruido y pocas nueces que diría Shakespeare.
8. Estoy de trampantojos hasta el moño. Otra estupidez más para clavarte 60 euracos y quedarte con un hambre de mil pares de melones.
9. Viene la repesca. Horror, eso significa otro programa más de este insufrible y tontorrón TC3
10. Javi, no dejes de escribir estas crónicas que siguen levantando mi ánimo y sacándome una sonrisa. un abrazo!
Es casi un milagro que no sepas quienes eran esos personajes. Te pùedo asegurar que yo no veo programas de corazón, y, menos uno, al resto les conocía por su trabajo o simplemente de oídas. Es muy complicado no toparse con alguno de ellos incluso en la prensa "seria".
ResponderEliminarParece que los mantenchef les trolean en la boda de la presentadora, poco que ver con la de la Pedroche. Bordi posa con un famoso, pero no de medio pelo de los que lleva a3 a las pruebas, ni más ni menos que con Paquirrín. PP con su chaleco de tartán. que ya quisiera Chicote de casaca. Y Sam con su trampantojo por pamela, de calamares a la romana, muy conseguido en ojo. Eso sí que es glamour, top chef casposo.
ResponderEliminarMi apuesta para el próximo programa:
ResponderEliminarVuelve Carlos y se va Mari Paz
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