Top Chef 3.11: Peligro, Oriol anda suelto, y lleva sus cuchillos
jueves, noviembre 19, 2015Ojiplático me hallo ante la resolución final de esta última entrega de Top Chef. Esta vez han sabido jugárnosla y cuando todos los spoilers apuntaban a que sería Melatrufan el que abandonaría el programa, con el agravante de que lo haría a manos de Oriol, gira el guión y es el multitoucher catalán (por su capacidad de tocar las pelotas a todos sus rivales a la vez) el que coge la puerta doblegado por el barbudo valenciano.
Chicote tampoco daba crédito
El programa ha vuelto a ser un refrito de pruebas estúpidas en la línea de los últimos capítulos. Una primera en la que han tenido que cocinar con artículos de máquina expendedora, una prueba de grupos dedicada a la glorificación absurda y poco creíble de la cadena que representa lo peor de la comida basura, y una prueba de eliminación de repostería, que ya sabemos que no suele ser el punto fuerte de estos cocineros.
Si a todo esto le añadimos 45 minutos de publicidad, ha quedado un show mas bien aburrido y discontinuo, donde han destacado mas las peleas de Oriol con todos y cada uno de sus rivales (y además de uno en uno) que los platos que han preparado.
La marcha de Oriol viene a poner por fin algo de justicia en el programa y además algo de tranquilidad, porque la actitud inmadura y pendenciera de este muchacho estaba ya poniendo a sus rivales en un punto de tensión difícil de soportar. Al tipo lo calamos casi desde el principio, un niñato con un concepto de si mismo muy por encima de la realidad, al que nadie debe haberle dicho nunca que no a nada. Un niño de mamá malcriado que ha enarbolado la bandera del freestyle cooking, consistente básicamente en mezclar ingredientes sin control y sin pensar si pegan o no realizando todo tipo de aspavientos en la elaboración, con la remota esperanza de que suene la flauta por casualidad.
¿ríe o llora? Desquiciante incluso en su despedida
En su despedida acabó disculpándose con la boca muy pequeña, como el que se ve obligado a hacerlo, no sin antes dejar claro al jurado que él está muy orgulloso de cómo es y que nadie va a cambioarlo. Al menos, por el bien de la humanidad, esta vez Chicote podría haber cambiado su tradicional responso por "Oriol, deja tus cuchillos allí encima, y vete", este tipo, cuanto más lejos de los cuchillos, mejor.
PRUEBA DE PRESIÓN: INTENTANDO COCINAR LO INCOCINABLE
Siguiendo la línea que se inició en Sevilla, con la escuetísima nevera del presunto estudiante, que continuó en la prueba de Pekin Express, con los productos de supervivencia y que se prolongó con la prueba de las gominolas, una vez más se puso a los concursantes en la difícil tesitura de tener que sacar algo decente con productos difícilmente aprovechables, en concreto, los productos que habitualmente podemos encontrar en las máquinas expendedoras.
Chicote presenta la prueba, loco por sacarse una palmeraca de chocolate
Los productos de estas máquinas son, por lo general, productos ya cocinados y envasados y de una calidad nutricional entre mala y pésima. Este es un extremo que no deja de sorprenderme, en este programa se obvia sistemáticamente la importancia didáctica que tiene describir la calidad nutricional de los productos que se usan, como si el ser un buen cocinero te diera patente de corso para envenenar a tus clientes con guarradas como esta (o como las del Mc Donalds), o al pasar por tus manos, se convirtieran en mejores productos.
Qué ascazo
Para darle un poco de polémica a la prueba, limitaron la disponibilidad de productos, dando a cada concursante 10 euros para sacar un máximo de 10 productos y obligándolos a usar todo lo que sacaran. Además, Solo pusieron tres máquinas, de modo que siempre había dos concursantes esperando, con las consiguientes tensiones que esto genera.
Terreno ideal para Oriol, que en el mundo del tocapeloting se mueve como pez en el agua. Se apalancó en una máquina y se eternizó en la elección de productos. Mientras Melatrufan intentaba esquivarlo para al menos poder ver qué es lo que había en la máquina, él bloqueaba el acceso a la misma tapando con la mano el hueco donde se meten las monedas, encantador.
Gran templanza demostró el valenciano
Todos los concursantes optaron por el dulce, más que nada porque la inmensa mayoría de los productos eran dulces, excepto Oriol, que en un forzado esfuerzo por ser original nos volvió a dar una muestra de freemanoseing, perpetrando unas repulsivas hamburguesas del falso pollo embadurnado en mayonesa que traen los sandwiches de pollo, y que para colmo, se le quemaron.
Posible delito contra la salud pública
Hablar de cocina en esta prueba resulta muy complicado, porque lo que hicieron los concursantes no se puede considerar cocina, sino más bien un ejercicio de reconstrucción y adecentamiento a partir de unos materiales de pésima calidad, por tanto, me limitaré ha describir (en algunos casos, conteniendo las arcadas) lo que pasó por la mesa del jurado.
A la vista de los ingredientes, Marcel tomó la salida más lógica, darse a la bebida
El primero en presentar plato ante el jurado fue Melatrufan. El valenciano no agotó todos sus euros y solamente cogió ocho productos, todos ellos de la línea golosa. Su postre, de aspecto bastante poco apetecible, incluía una base de yogur griego trabajado con nitrógeno líquido, zumo de melocotón infusionado con regaliz (que asquito) y convertido en granizado por obra y gracia (otra vez) del nitro, todo ello decorado con fruslerías varias sacadas directamente de las bolsas.
Pa no pedirlo, vamos
Susi, que fue la encargada de la cata, fue bastante benevolente con nuestro ídolo, ya que se limitó a decir que el yogur y los frutos rojos aportaban bastante acidez, sin embargo, ni siquiera destacó este plato entre los mejores de la noche.
El segundo plato que pasó sin pena ni gloria fue el de Mari Poff, y eso que era de los que mejor aspecto tenía en ojo. Usó como base una caña de hojaldre rellena de crema, cortada por la mitad en sentido longitudinal y tostada en la plancha. Sobre ella colocó trozos de frutas desecadas y chocolatinas y una quenelle de sorbete de manzana hecho con nitrógeno líquido. Coronó el conjunto con unas pipas de girasol (peladas, eso si).
Mari Paz al menos se esmeró en la presentación
Susi alabó mucho la idea de haber psado por la plancha la repulsiva pieza de bollería industrial, pero sin embargo no término de quedar convencida con los aditamentos que había colocado sobre ella, por lo que ni siquiera estuvo entre las preferidas-
Susi muestra a Mari Pof la postura correcta a la hora de montar a caballo
El batacazo en esta prueba lo pegó Oriol, no solo porque perpetrara un platucho incomible, sino porque añadió una piedra más a su batalla en contra de las más elementales normas de higiene. Antes de explicarme, creo que una imagen vale más que mil palabras.
Hilos de pulseras, frente sudorosa, dedos grasientos. ¿A alguien le extraña que Susi no lo probara?
En este tipo de sandwiches, el sucedáneo de pollo de ínfima calidad a parte de escaso, viene formando parte de una pasta bastante repulsiva con un alto contenido en mayonesa. Bueno, pues esa plasta es lo que se dedicó Oriol a sacar, manosear, bolear y finalmente freír, todo ello a mano descubierta y pulsera pendulante. Si este tío trabaja así en su restaurante no tardaremos en verlo en las noticias...
Tras achicharrar el género, intentó salvar la papeleta con el emplatado y la explicación, pero no coló, Susi se agarró a que estaba quemado para evitar tener que meterse en la boca esa más que presumible bomba biológica.
Quizás, el plato más repulsivo de esta edición
Como es habitual, destacó el plato de Marcel. El hiuepute tuvo en la sencillez su mayor virtud. Dio al chocolate un papel preponderante (puso un bizcochito que simplemente bañó con una cobertura también de chocolate), y lo confrontó con sabores que se sabe perfectamente que pegan con el chocolate. El emplatado además era resultón, por lo que para tumbarlo (después del pucherazo de la semana pasada), Susi tuvo que recurrir a un argumento de lo más burdo, según ella, los elementos estaban demasiado separados en el plato y no invitaban a que se comieran juntos, que hubiera sido lo suyo...
El sorbete en una punta y 2 km más allá, en lontananza, el brownie de chocolate...
...y la reacción del teutón, tras las palabras de Susi
El triunfador de la prueba y gandor de la inmunidad fue, por fin, Sergio Nacetoseemeagain. El cántabro, fiel a su estilo, volvió a buscar un plato lleno de matices y texturas, y al parecer acertó plenamente con unos cristales de pictolines que puso coronando el plato. Debajo de los cristales, un plastajo inconexo similar al de Mela.
La tercera crema de yogur
El caso es que, pese a empecinarse en usar ese bol verde tan feo que recuerda a las vajillas antiguas de duralex, Susi lo coronó como triunfador de esta prueba y allí mismo empezó a hacer valer los beneficios de los que podía disfrutar por su triunfo.
...y sus ojos se clavaron en los míos, ella sabía que si alguien merecía este premio era yo
PRUEBA DE GRUPOS: RIDÍCULA PANTOMIMA PATROCINADA
A veces me pregunto qué clase de lumbreras deciden las campañas publicitarias de algunas empresas, porque no cabe en cabeza humana peor publicidad que darle la vuelta a todo lo que es tu restaurante habitualmente (y que todo el mundo ya conoce) para que parezca más atractivo.
Si ridículo resultó ver manteles de tela, cubiertos y cristalería en las funcionales mesas de este comedero (que no restaurante), más ridículo aún resultó ver a Chicote diciendo que los productos que se usarían en la prueba son los mismos que usan cada día en ese local. Todos sabemos como funcionan estos restaurantes, y no es que jamás haya entrado un bonito en una de sus "cocinas", es que ni siquiera lo ha hecho un simple pollo, todo viene envasado y listo para una sencilla y rápida transformación para poder ponerlo rápidamente en su contenedor (que no plato), la presencia de productos de calidad en sus estanterías es un insulto a nuestra inteligencia.
Acaban de pedir un McCarpacio de bonito, así que a filetear
Pero la prueba en realidas empezó en el plató, donde Sergio puso la base de los equipos escogiendo los capitanes, Marcel para el equipo gris y Oriol para el naranja. A continuación tocó a Oriol elegir comañero entre Mela y Mari Pof, después de muchas dudas y de ver como ninguno de los dos lo miraba, no fuera a ser que lo eligiera, el catalán se decantó por Mela, pensando que le daba más opciones de ganar la prueba (aunque menos en una hipotética eliminación).
Cuando el profesor saca a la pizarra y no lo miras para que no te saque a ti
Para completar los equipos, Sergio no dudó en apuntarse en el gris de Marcel y Mari Paz, y con los equipos ya formados se marcharon al escenario de la segunda prueba, que no era otro que un cutre McDonalds tuneado como si fuera otra cosa para la ocasión.
Planazo
La prueba era conceptualmente sencilla, tendrían que preparar un menú de plato principal, guarnición y postre que juzgarían 30 clientes habituales del establecimiento (por ende, de paladar poco refinado), usando las materias primas que se usan habitualmente en este establecimiento. La sorpresa vino al comprobar que en lugar de frigoríficos llenos de cajas con hamburguesas, falso pollo, patatas congeladas, etc, lo que había en la cocina eran pollos enteros, bonitos de 15 kilos, ternera de primera, vamos que no pusieron caviar de unicornio por si la cosa levantaba algunas sospechas...
Así que es con esto con lo que hacen los McNuggets, ¿cómo harán para que parezcan una pasta?
Como invitado de la prueba pudimos ver a Peña, concursante de la pasada edición que ha encontrado en la comida basura de esta emprensa un auténtico filón profesional, lo que no extraña en un cocinero joven y sin nombre. Lo que extraña más es que un chef prestigioso y reconocido como Dani García, no se de cuenta de que dilapida su prestigio colaborando con una empresa que esta desde hace muchísimos años en la picota por la escasa calidad nutricional de lo que vende.
La presencia de Peña fue muy celebrada...
...por Mari Paz, que se mostró muy pizpireta
Marcel se deleita con el aroma que despide la mano de Mari Paz
En principio Oriol propuso que ya que estaban en el McDonalds, lo suyo era hacer una hamburguesa, pero Mela se cerró en banda alegando que era de lo menos original y que no iban a sorprender a nadie. Tras un tira y afloja dialéctico y ante la clara perspectiva de una falta de acuerdo, Oriol optó por hacer valer su condición de jefe, él prepararía una hamburguesa a su modo mientras que pondría a Melatrufan a preparar el postre.
Cada uno a lo suyo
El equipo gris no se complicó mucho con el plato principal, presentó su tartar de bonito aliñado como corresponde, pero toda la aportación de Sergio fue colocarle encima un gajito de cebolla asada, cuya elaboración le costó además la enésima discusión con Oriol.
La disputa surgió por el espacio en la plancha aunque a Sergio le bastaban 10 cm
La falta de riesgo tuvo su fruto, el público, en principio sorprendido por cambiar su hamburguesa por otra de pescado crudo con una triste cebolla encima, acabó por aprobar la elaboración e incluso a agradecer el cambio con comentarios eruditos del tipo, "es un plato muy equilibrado", especialmente chocantes si realmente son clientes habituales del McDonalds.
Austerillo en ojo
En el equipo naranja, Oriol se puso manos a la obra con sus hamburguesas, pero a los pocos minutos se dio cuenta que el equipo no tenía futuro si estaba de malas con Mela, así que acudió a hablar con él para decirle que había recapacitado y que iba a preparar el bonito. Demasiado tarde, Mela ya no estaba por la labor y le dijo que hiciera lo que quisiera.
Y lo que hizo fue marinar unos tolondrones enormes de bonito en una mezcla de 6000 especias y 14 litros de aceite, que luego marcó en la plancha y cortó en lonchitas hasta que se cansó.
¿No había más cosas para echarle? Chicote dixit
Al final, el apuro de tiempo hizo el resto y acabaron haciendo un emplatado impresentable. Algunos platos llevaban trozos enormes de bonito y todos ellos tenían los elementos tirados ahí de cualquier manera. Un desastre.
Y este está escogido para la foto
Pero sin embargo, el público, aunque se dio cuenta del asunto del emplatado, en general respondió relativamente bien e incluso algunos de estos gourmets se decantaron claramente por la opción naranja.
Entre los platos principales y el postre, llegó uno de los mejores momentos de la noche, tras doce tediosos minutos de publicidad, reapareció el exitoso binomio Sosi-Pink Lady. Y a decir verdad, me parece una decisión valiente por parte de la empresa frutera después del papelón de Susi el año pasado achicharrando a modo freestyle unas pechugas de pollo. En esta ocasión, la arrocera llevaba mucho mejor aprendida la lección y dedicó una atención mucho mayor a lo que hacía. El plato que preparó, lo podéis juzgar en la foto, no es mi estilo, pero al menos no dio la impresión de que había rodado el anuncio en cinco minutos con ganas de irse para casa.
¿Plato o maceta? En cualquier caso, esta versión del plato ostra nacarado lo engrandece
Para el postre, el equipo gris también se rigió por el principio de prudencia, porque dio todo el protagonismo del plato al chocolate, una garantía, especialmente si el paladar es poco exigente. Con el chocolate, Mari Paz preparó una crema, y la acompañó de una sopa de fresa, miel y aceite de oliva. Como era de esperar, el postre gustó mucho, otra vez se habló del equilibrio, aunque alguno de los comensales se quejó de que se había desmoronado un poco.
Esa cosa blanca no recuerdo lo que era
Lo que terminó de arruinar al equipo naranja fue precisamente el postre, y ahí, aunque nos gustaría, no podemos culpar a Oriol, todo el demérito es de Melatrufan. El valenciano concibió un postre descabellado, con una serie de elementos tan discordantes y arriesgados que prácticamente estaba abocado al fracaso desde la idea.
Puso de base un trozo de piña a la plancha aderezado con pimienta, sobre él, un sorbete de manzana elaborado gracias al nitrógeno líquido que nunca falta en un McDonalds y lo peor, una crema de yogur con medio bote de mostaza que, ya le advirtió Oriol, no podía estar bueno.
Y por las caras del personal, aquello no estaba bueno, así que el empate con el que muchos de los comensales habían terminado el plato principal, se decantó en favor del equipo gris gracias a este postre espantoso.
Piña, pimienta, mostaza, yogur, manzana. ¿No había nada más que echarle?
Antes de la decisión final, todavía tuvo tiempo Oriol de pelearse con uno de los que le quedaban. Vio a Sergio y Marcel reírse (hay que reconocer que se reían de su postre) y se encaró con el teutón, que con buenas palabras consiguió aplacar ligeramente a la fiera que, por una vez, algo de razón tenía.
Cierto cachondeito con el postre rival
El momento cuchillo confirmó la evidencia de que el equipo naranja no había estado a la altura, y no es que el gris hubiera estado mucho mejor, pero la actitud con la que Oriol y Melatrufan afrontaron la prueba hizo que su salvación dependiera unicamente de un milagro o de unbatacazo del equipo rival.
Oriol y cuchillo, mala combinación
PRUEBA DE ELIMINACIÓN: UN CREP Y UNA MEGATRUFA
Llegó el momento de la prueba de eliminación y la cosa ya venía calentita. No hizo falta nada más que una leve chispa para hacer saltar chispas en el almacén minutos antes de la competición. En este caso, la víctima elegida fue Mari Paz, la única que le faltaba en el día de ayer. Es difícil saber qué palabra fue la que hizo saltar a Oriol, el caso es que de pronto estaba dando voces y haciendo aspavientos como un energúmeno, con esa actitud tan madura que le ha granjeado tan buenos amigos en el programa.
Si te metes conmigo, yo respondo (pero ella no había hecho tal cosa)
Ya en el plató, se notaba la tensión en ambos contendientes. Melatrufan, serio, concentrado y callado; Oriol, fingiendo más tranquilidad pero absolutamente incapaz de permanecer quieto sin gesticular ostensiblemente.
Un gramo, dos gramos,...
Dado que había una escultura de chocolate presidiendo el plató, imagino que los concursantes ya se habían olido algo, pero hasta que el jurado no explicó en que consistía la prueba no fueron conscientes del reto tan complicado que tenían por delante. Tenían que preparar una tarta que tuviera, al menos, cuatro elaboraciones distintas con chocolate.
Para ejemplificar la prueba trajeron, por fin, a alguien de fuera del círculo, el pastelero Oriol Balaguer, nombrado mejor pastelero-repostero español en 2008 y autor de la escultura anteriormente mencionada. Hartos que estamos de los Freixas, Torreblancas, Berasateguis y demás que salen en estos programas como si estuvieran en nómina, esta bien de ver alguna cara nueva.
Ocho elaboraciones distintas de chocolate, pero no era una tarta
Pero el invitado no hizo una tarta, sino una recreación en modo postre de una tarta que el hace, quizás eso llevó a la confusión a Mela y a Oriol, porque no solo es que no hicieran una tarta ninguno de los dos, es que no tuvieron en ningún momento la intención de hacerla.
Oriol optó por un freestyle gypsy-arm, y explicó a Roncero el concepto: "un brazo de gitano es una tarta enrollada" y debió añadir "...y a mi lo de liar se me da muy bien", pero no lo hizo. Imaginamos que hay un antes y un después en la cocina de Roncero después de esta revelación.
Roncero, muy atento a las sabias enseñanzas de Oriol, arde expontaneamente
Oriol preparó unas miniplanchas de bizcocho genovés con chocolate y las emborrachó generosamente con lo que el creía que era almíbar pero en realidad era licor quemado y reducido (si él tomaba este almíbar con las torrijas, se pueden explicar muchas cosas), Lo rellenó con una crema de chocolate, lo cubrió con una no cobertura de chocolate y lo decoró con una tierra de chocolate. El resultado ni siquiera parecía un brazo de gitano, era más bien una caña de esas que ponen en las máquinas expendedoras que tanto le gustan, para nada una tarta. La excusa de Oriol para este disparate, que no se le da bien el dulce, que se confunde con los gramos...Más madera.
¿Y eso que rezuma por abajo qué es?
Melatrufan, por su parte se lió con preparaciones bastante más complejas incluyendo especias y sabores contrastados, buscando no quedarse en las típicas que se nos pueden ocurrir a cualquiera. Y eso fue precisamente lo que le llevó, por falta de tiempo y de control técnico, a presentar una especie de megatrufa (gran acierto de uno de nuestros comentaristas) medio caída y con un papel dorado arrugado y mal pegado, que en origen él había pensado que fuera una minitarta.
Vaya emplatado
En la cata, el jurado tuvo para los dos. Primero probaron el de Mela y aunque reconocieron que las elaboraciones llevaban buenas intenciones, se apreciaban fallos técnicos graves y además los sabores le habían quedado demasiado insulsos. En el turno de Oriol, muchas críticas al dulzor extremo de su postre, probablemente debido al sobremborrachamiento al que sometió al bizcocho genovés. Así, se fueron los dos para el almacén con la misma sensación de poder irse a la calle en unos minutos.
Melatrufan se marcó un Montse durante la prueba
Después de la cata, diez minutitos de publicidad, y otros dos en los que Chicote nos enseñó a hacer unos pimientos rellenos de rabo de ternera. Bueno, enseñarnos, lo que es enseñarnos no es lo que hizo exactamente, los ingredientes que propuso eran pimientos del piquillo de la lata y guiso de cola de toro, como si uno tuviera en su casa guiso de cola de ternera preparado cualquier día de la semana. Eso si, después pudimos comprobar que Chicote también ha tenido juventud y que no es a Oriol al único que se le da bien lo de liar...
Así liaba, así, así...
Tras la deliberación llegó el momento clave, se mascaba la tragedia, nos temíamos que los spoilers fueran ciertos y fuera Mela el eliminado, pero se impuso la justicia y Oriol escuchó su nombre en el papel de eliminado. No cambió el gesto, ni siquiera la postura, llegaba lo más difícil para un tipo con tanto ego como el suyo, asumir el fracaso.
Oriol se quedó con esta postura de Vespa aparcada
Primero escuchó sin argumentar nada la bronca, porque eso es lo que fue, del jurado. Le acusaron de no escuchar y de limitarse a ir a su rollo freestyle ese de las narices. Finalmente, Chicote pronunció las desafortunadas palabras: "Oriol, coge tus cuchillos y vete". Tras recogerlos, el contacto con el frío metal debió inspirar algo en él porque antes de salir de las cocinas tuvo unas "amables" palabras para sus rivales y recalcó lo solo que se había sentido, ante lo que Chicote dio a entender que él se lo había buscado.
Rapeando un poco en su despedida
Al volver al almacén nos temimos lo peor, pero algún ángel de la guarda le susurró al oído que no se fuera como lo hizo bacterio el año pasado. En un gesto que le honra, se disculpó con todos y cada uno de sus rivales, y ellos, también estuvieron a la altura, no haciendo leña del árbol caído (que la verdad es que lo merecía).
Desaparece así del programa un personaje incómodo que jamás debía de haber pisado ese plató, ni por cocina, ni por educación , ni por madurez. No le deseo ningún mal a este muchacho que es más digno de lástima que de otra cosa, pero muchas cosas tiene que cambiar en su vida y en su forma de proceder para triunfar en un mondo tan complicado y tan competitivo como este de la alta cocina donde las envidias y las puñaladas vuelan de una ciudad a otra por una estrellita de nada.
Recojo el melón de la nevera y para el tren
FRASES PARA EL RECUERDO
- Chicote (a Oriol durante la prueba de eliminación): "Con tanto humo, esto más que una cocina parece el laboratorio de Gárgamel"
- Oriol (de su libro, Reflexiones desde el tren): "Un gramo, dos gramos, es que no me gustan los gramos"
- Oriol (en su speech final): "Es mi forma de ser, siempre estoy en una montaña rusa"
- Oriol (a Marcel, en el almacén): " Ojalá en la final hagas un bien plato y ganes a todos estos"
Y AHORA QUÉ, LOS QUE SUBEN Y LOS QUE BAJAN
- Sube Sergio, que por fin dio en el clavo en la prueba de inmunidad, aunque su aportación en la de grupo fue lamentable. Aunque a nosotros no nos ha deslumbrado, entre sus compañeros todos lo consideran el rival a batir.
- Se mantiene Marcel como firme candidato al título. Después del accidente y el rescate de la semana pasada, sigue mostrándose un punto por encima de todos los demás.
- Se mantiene Mari Paz, que pasó una jornada muy tranquila y los spoilers la colocan muy arriba.
- Baja Melatrufan, que fue tan culpable o más que Oriol del desastre de prueba grupal. No dialogó, arruinó el postre y escurrió el bulto cuando hubo que asumir responsabilidades. su lamentable megatrufa solo la salvó el freestyle gypsy arm de Oriol, que era aun peor.
88 Comentarios
El programa de ayer otra bazofia, y homenaje a Mc Donals, lo unico bueno se fue el Freestyle gilipolling guarrindongo, y se quedó mi querido Mitjouet Melatrufan ... porque el plato de Oriol era una porqueria, no porque el suyo fuera magistral, ya reconoció que bueno hizo lo que pudo ...
ResponderEliminarpor lo demás me toca las bolas Bastard Piedrahita, la verdad ese chaval va de sobrao de la vida ... y por ello no me gustaría verlo en la final, su ego puede no tener fin para el Sr. Verduritas.
Supongo que el cuarto será Marípaz ...
el tercero melatrufan
y una final Merkell-Bastard ... que gana Bastard, porque el teuton tendría que estar comiendo granos en su casa.
espero que no se cumpla tu pronóstico porque espero que sea una final MArcel-Mela. Creo que debería ganar Marcel, pero no tengo claro que lo dejen ganar. Sergio no ha demostrado demasiado en todo el concurso, y para cuando ha hecho algo que le han premiado se ha venido arriba y sacado su lado mas sobrado, con muequitas de satisfacción que lo hacen un mal ganador. El más coherente de todos es Marcel, y después Mela con su competitividad y su ingenio cachondo.
EliminarMaripof...pues que vamos a decir de ella, que le han regalado estar entre los mejores cuando no está a la altura y se ha sacado pocos platos de la chistera.
En el programa de ayer Mela tenía claro que se iba a la última oportunidad, y yo creo que ni se esforzó porque deseaba un duelo con Oriol en el que él ganase (menos mal que le salió bien, o mejor dicho, que a Oriol le salió todo mal)
Por cierto, ya no sé si llamarle Mela o Barbarroja.
susana
Sergio es insufrible de lo sobrao que va. Espero que la final sea un duelo entre Marcel y Alejandro.
EliminarO megatrufa, que, siendo generosos, viene a ser lo que hizo ayer por tarta.
EliminarEn el post programa dejaron entrever una final Nicetomeetme - HiedeMerkell lo cual hace pensar que no es así. MelaT se merece estar en la final.
ResponderEliminarbueno, lo importante es que el freestyler Lomenos se ha ido... por fin veremos cocina decente... la próxima en irse, MariPof, no me cae mal, pero es que Bastardo, Melatrufan y el Hiuepute cocinan mejor
ResponderEliminarAcabo de ver la prueba final del programa y sólo dos cositas: a) Oriol no está bien de la cabeza, en serio. Él dice "montaña rusa". Yo digo tsunami neuronal. b) El avance de la siguiente semana me lleva a pensar que las dos primeras plazas para la final son para Sergio y MariPaz y la tercera se la juegan Alejandro y Marcel. Si es así, será una pena. Ahora me voy a tomar tres cafés seguidos y luego si eso ya comento algo más...
ResponderEliminarPues pa mi que enchanted es el próximo en caer, figuradamente XD, aunque en este topchef nunca se sabe. Seguro que lo que haga en cata a ciegas hasta a su madre le parecerá un plato insustancial.
EliminarLa madre de Sergio dirá "esta plato tan soso no puede ser de mi hijo, porque mi hijo domina todos los productos"
EliminarComo ya os he comentado, la semana pasada me dieron "un soplo" sobre lo que iba a ocurrir en los últimos programas. La fuente de información era tan, tan, tan buena que no me acabe de fiar (se suele decir que si algo es demasiado bueno para ser verdad es que posiblemente no lo sea) y como me pareció tan absurda no sabía que pensar. Me debatía y me sigo debatiendo entre dos opciones...
ResponderEliminarLa primera, como ya os dije, sería pensar que es mentira...
(quería o quiero pensar que lo es, cual niño esperando ver volar a los renos en navidad o saludar a los auténticos reyes magos)
... una cortina de humo o broma para despistar y no estropear la sorpresa final...
La segunda, que es verdad, un final de programa inesperado por ilógico, pero como ya hemos visto tantas estupicedeces perpetradas por la dirección...
Sigo estando muy confundida y, lamento haber creado confusión en vosotros, sorry :-( pero no pude resitir la tentación de compartir lo que me han contado...
Aquí va el ¿spoiler?:
Mela se va del programa mucho más pronto de lo esperable dado su nivel de cocina, y encantadodeconocerse se queda con las ganas de llegar a la final. La final será entre "lasuperchef-mariadelosescaqueos", Maripaz, y Marcel, que ganará el-preciado-título-de-top-chef.
Si es verdad, también tengo una doble sensación, por un lado creo que Marcel es uno de los que se merece ganar, pero hacer que Maripaz llegue a la final es una tomadura de pelo, que sólo parece "justificada" por una mala interpretación de la paridad (que tanto hemos visto en Masterchef, con esos finales chico-chica y alternancia de género entre los ganadores)
Saludos (mis disculpas de nuevo a todos los que he conseguido perturbar, atormentar, trastornar... la tentación de compartir la información era demasiado grande y no pude resistirme, prometo ponerme cilicio como penitencia... o ir a comer al restaurante de Oriol en tren)
mluisa
Pues fíjate que desde la semana pasada que nos empezabas a comentar el spoiler, me preguntaba "¿y por qué a mluisa no le gusta lo que le han contado? ¿será que llega Mari Poff a la final por eso de paridad o lo que sea?"... ¡y vas y lo confirmas!
EliminarMe doy de bruces contra todo lo insufrible del mundo. Si ya es un producto en potencia de nicetomeetme en femenino, habrá que verla después de llegar a ser segunda...
Gracias por compartir mluisa!
Si Mari Poff llega a la final del programa ya sería la tomadura de pelo mas grande de la historia, y una final ridicula.
EliminarSi vas al restaurante del psicokiller no creo que sobrevivas para contárnoslo...
EliminarBueno, tengo un lío de coco monumental (y eso que no practico el freestylismo oriolano). Brujuleando por internet he leido una noticia sobre Cocinart en el que nombra como participante de este evento a Encantadodeconocerse, Sergio Bastard, y lo presenta como finalista de Top Chef.
EliminarCada vez me autoconvenzo más de que lo que me contaron es una pura bola de las gordas... :-(
Podeis verlo en El Diario Montañés, 31 de Octubre de 2015. El título del artículo "Cocinart cierra su programación", partipante Sergio Bastard (La casona del judío y finalista de top chef)
La semana que viene o se va Sergio o MariPaz
ResponderEliminarA).- Imagino que a Oriol le habrán regalado la tabla del otro dia.
ResponderEliminarB).- Imagino que los remeros vizcaínos habrán escondido o enterrado la trainera cuando se enteraron que cocinaban con maquinas expendedoras. Por si las moscas (del otro dia)
C).- No se que es lo más guarro que hemos visto este año en Top Chef . (Y podemos hacer una porra porque material hay mas que cocina).
D).- Si nos vanagloriamos y cantamos a los cuatro vientos las bondades de la cocina mediterránea, ¿qué demonios quieren mostarnos con las maquinitas de marras en una cadena de comida basura?.......
E).- A estas alturas, había más nivel el año pasado en Masterchef con Carlos y Sally que este año donde todos la han pifiado ya de una manera u otra y con proporciones bíblicas.
F).- Como el año que viene no nos muestren la 4 Star all Star (4 estrellas contra 4 estrellas), que hicieron en USA, imagino que las pruebas serán freir un huevo, untar una tostada y otras pruebas de semejante exigencia dado el nivel que habrá.
G).- No se que comentar de cocina respecto al programa de ayer. No considero cocina nada de lo que vi, excepto el tartar de atún. Por mi parte voy a comprar una merluza o bacalao (no lo he decidido aún) y voy a hacerlo a la plancha con una salsa de mango y ciruelas al curry (especiado con canela y con toques de ron negro). Aunque no se que guarnición acompañarlo.
Saludos freestyle.
Aleix
Patatas violette cocidas con su piel cortadas en rodajas con una pizca de salsa de soja. Para triunfar con un toque distinto. Son pequeñas y cuecen rápido. Con una por comensal no te arruinas. Plan B: remolacha cocida en rodajas o bastones. El caso es dar color al plato.
EliminarSobre el punto E), opino lo mismo. Creo que tanto Carlos como Sally no desentonarían para nada en esta temporada. Con la ventaja de tener el ego menos inflado que un pavo en Navidad. Eso sí, necesitaríamos la trainera de Urdaibai para salir remando con los lagrimones de Sally jejejeje.
EliminarDe todas formas, ¿la semana próxima se irá alguien?. Porque por algún giro verbal que creí escucharle a Chicote, la semana que viene podrían disputar una plaza para la final para uno, y los otros a jugarse la otra plaza en el siguiente programa. O ¿sería una alucinación hipnagógica mía, dadas las horas y el exceso de freestylebronca?.
ResponderEliminarfinal melatrufan-marcel, gana marcel
ResponderEliminarMaripaz es el Arrabal de esta edicion
ResponderEliminarTras ver ayer el programa, con esos excesos de freegilipollingería, y más atentados contra la salud que los perpetrados por el bacon (según la OMS), me quedo con varias ideas:
ResponderEliminar-Oriol no debería haber participado en Top Chef, sino en Hermano Mayor. Necesita realmente una terapia de choque para poner los pies en el suelo, aunque igual tampoco le sirve, porque, como le dijo Susi, no escucha, algo que, como hemos visto, es verdad en el terreno culinario y en las relaciones con los demás. Me quedo con una de sus frases para la posteridad (dura en oido para los amantes del arte) "yo soy un artista, hago arte volátil, lo pongo en la mesa y se lo comen" :-I
Este enajenado, confunde los términos arte efímero (corriente artística de muchos creadores actuales) con arte volátil (¿influencia de ciertos gases con aroma herbáceo?) y también el concepto, la base del arte efímero no consiste en que se lo coman los expectadores precisamente, sino que la forma en que evoluciona la obra en el tiempo es parte de ella. (Ya sabemos en qué acaba "evolucionando" la ingesta de "las obras de arte" de Oriol tras su digestión...)
- La comida basura (lease máquinas expendedoras o Mc Donalds) es lo más de los más. ¿No os lo creeis?
En esa cadena de restaurantes usan atún fresco para hacer sus ensaladas (lo ponían en los subtítulos y como todos sabemos, en top chef nunca nos mienten) y carne de vacuno del millón de ganaderías españolas existentes. Por favor, si cerca de vuestra casa hay algun restaurante de la cadena en el que sirvan esto avisadme y voy, porque cerca de mi casa sólo sirven hamburguesas y ensaladas "revenidas" (sin atún fresco, ni siquiera con bonito del norte de lata ni al menos atún de lata del bueno)
- La repostería es un ejercio de precisión, cantidades, tiempos y temperaturas tienen que ser exactos o sale lo que sale (como he comprobado personalmente pifiándola en muchas ocasiones).Les dan sólo 90 minutos para hacer cuatro preparaciones distintas de chocolate a unos que no son reposteros y encima esperan que hagan un platazo ¿? No quiero pensar mal, pero sabiendo de antemano que iban a hacer unos truños, esta prueba no os parece la ideal para expulsar a alguien repartiendo mucha leña y así "dar espectáculo".
Cuatro tonterías:
ResponderEliminarAyer Oriol quería hacer Hell's hamburguesa de primera prueba y otra hamburguesa de prueba de grupos. No sé cómo desaprovechó la ocasión de hacer una hamburguesa de repostería en la prueba de eliminación (o a lo mejor el brazo de gitano, que es una tarta enrollada, era una NO hamburguesa).
Prueba 1: Máquinas expendedoras no, gracias. Además, eran unas máquinas un poco raras. No digo yo que no haya máquinas de esas donde sirven yogurt y fruta fresca, pero en la cata Susi dice a Marcel que el toque de aceite de oliva le ha quedado muy bien. Aceite de oliva? Eso también sale de la máquina?
Prueba 2: McDonalds no, gracias. Y también era un McDonalds extrañamente bien surtido. Estoy por entrar en uno y pedir un carpaccio de mero al aceite de trufa de primero y una paletilla de cordero al horno de segundo.
Prueba 3: Por fin les ponen a cocinar. Disculpo que no dominen el tema de la repostería, es algo muy específico para el que suelen tener personal concreto y me parece tanto como pedirle a un médico que sepa de huesos y también sea experto en ojos. Pero vaya, les quedaron un par de ñapas importantes. Al menos la prueba tuvo su gracia, aunque eché de menos un poco más de atención en las elaboraciones que iban haciendo.
Reclamación: la prueba de los remeros nos dio para mucho cachondeo, pero creo que en general fue un programa muy acertado en el que se enseñaba una región concreta y sus productos y luego se aprovechaban para las pruebas. No es ese el formato acertado? No digo siempre, hay pruebas de producto que a mí personalmente me convencen (la del grano, por ejemplo) pero en general creo que resultaría mucho mejor ese formato que ponerles a hacer chorradas.
Y dejo unas cuantas ideas para pruebas absurdas, a ver si nos compran alguna y al menos nos vamos de copas con lo que nos den: alta cocina con los ingredientes que puedas encontrar en el bar de un cine; saca partido a tus frutos secos: cocina con las cáscaras; cocina con la hoja de lechuga pocha y el medio limón reseco que habita en nuestras neveras; cocina bajo el agua (no vale pescado); emporio manzana pinleidi: mil creaciones; vacía tus bolsillos y haz un ceviche o paella sin arroz, ese reto.
Geniales tus comentarios como siempre, ja,ja
EliminarUna puntualización, en lo del reto de la paella sin arroz ya se te han adelantado. Hace unos años, unos pescadores de Gandía se pusieron a hacer una paella en el barco y de repente se dieron cuenta que no tenían arroz... usaron fideos y así nació la fideuá
Me has pisado vilmente. En un barrio de pescadores de El Vendrell no había arroz para la cazuela y estaban hasta el moño de la cazuela de fideos, así que agarraron la sartén y tostaron los fideos antes. Salió un monumento. Por cierto, el barrio es hoy independiente: Torredembarra.
EliminarEntiendo...entonces la fideuà es una NO paella!
Eliminarla fideuà es el mejor plato que se ha parido en la comunidad valenciana!
Eliminarbueno donde este una Olleta Alcoyana o un Tombet de Bou de algun pueblo de Castellón, que se quite la fideuà jajajajaja ... pero bueno esta claro que no solo de arroz vivimos en la Comunitat.
Eliminaruuuh me mola que menciones Castellón Pedro! jajaja Si es que es la mejor terreta de todas :P Un buen ximo, o coca de tomate, o rosquilletas...
EliminarPero si, me referia a platos que se hacen en paella, fideuà lo mejor, y después arroz negro :)
jajajajaj si un Ximo, habrá que explicarles jajajajajaj ... coca de tomate, de cebolla ... y luego les coques dolçes la "mal feta", "la de taronja" ... jajajajajaja las rosquilletas!!!!
EliminarSi en cuanto a lo que tu dicen lo que se hace en paella, la fideuà, aunque un arrosejat con alcachofas de benicarló, o un arroz al horno tampoco desmerece.
Jajaja, parad ya, que a esta hora hace mucha hambre ya
Eliminarjajajajaja que rico todo! y yo yéndome a vivir a Madrid... Y los aimitos que?? O Papas García :) (además de todo lo que has dicho! que rico!)
EliminarJavi, tu desde tu poder y responsabilidad, di que hagan un capitulo dedicado a Castellón :P y ya verás si da hambre! jajaja!
Si lo que visteis durante el programa con las expendedoras os pareció un asco no os quiero contar la demostración que hizo Carlos "Bacterio" en el suplemento del programa...mezclando nosequé dentro de un preservativo...
ResponderEliminarNo me extraña que Ángel León y Yayo Daporta escaparan por patas de TopChef... porque está muy lejos de dignificar la profesión.
Por cierto, no entendí el reproche de Chicote a Oriol de que no escucha y tal, que así no se puede aprender...bla,bla pero esto de TopChef no se trataba de un desafío entre profesionales?? es un discurso que puede valer para Masterchef pero para esto??
Lo suyo sería reconocer que el casting es una p...m... porque el formato en su idea original no interesa o no vende y os han colao una panda de frikis que cocinan como cocinan y ahuyentan a buenos profesionales a pensarse lo de presentarse a concursos de estos porque van a perder más que ganar con ello.
Las cocinas de TopChef se merecen un Pesadilla en la cocina...y así tenemos un monobloque de Chicote en vena...y todos contentos
Estoy viendo de nuevo el programa (a falta de látigo para fustigarme) y luego comentaré. De momento, hay una idea que no se me va de la cabeza. ¿Se tomó Chicote un sobre de Agar-Agar de tamaño DIN A4 para no desparramarse de la risa cuando dijo que los productos del McDonald's que vimos eran los habituales en el local?
ResponderEliminaryo el año que viene apuesto por un programa Top chef con concursantes de diferentes temporadas que sí hayan demostrado hacer buenos platos a ver si pueden volver a subir el listón del programa y darle veracidad...Almagro, Javi Estévez, Fran, Melatrufan si no gana,etc...así también podríamos ver si han evolucionado... EStos son los que se me ocurren a bote pronto, ¿a quien querríais vosotros?
ResponderEliminarLo de Carlos cocinando con el preservativo es lo más asqueroso junto con los manoseos, sudores varios, pelos sueltos.. que hemos visto en estos años..
Habéis picado. Era publi encubierta. Menos mal que no se recrearon con sabores y olores y nos epataron con los dos rombos o +18. Lo mires como lo mires, es una burrada pensar que uno va a una máquina de esas para reutilizar sus productos, y más usando un condón para dar forma de copa balón a algo que nos vamos a comer.
EliminarQué asco por Dios!!! Y eso sin verlo!!!
EliminarYo propongo a Marc Joli, a mí me gustaba como cocinaba :D
Claro que sí, y para Halloween un especial con Honorato, Letamendia, el tallador de fruta y demás personajes del museo de los horrores!!
EliminarCarlos cocinando con un condón un supuesto plato para niños... Inclasificable
EliminarSeamos sinceros, a Carlos no cuesta mucho imaginárselo a la puerta de un colegio con intenciones aviesas....
EliminarCarlos es un personaje peculiar, que igual te hace un platazo como la guarrada esa de preparar comida dentro de un condón, y con una personalidad que yo llamaría "inestable" (parecida a la de Oriol), pero de eso a imaginárselo intentando cometer un delito tan despreciable como el que sugieres, sinceramente, y, dicho desde el máximo respeto que me inspiras, Txejix, me parece pasarse.. (aunque sea en el modo irónico en el que me parece que lo has dicho)
EliminarLamento si te ha ofendido el comentario. Obviamente, era irónico.
EliminarBueno, me gustó la despedida de Oriol. A su manera, estuvo elegante.
ResponderEliminarMi pronóstico.
Nicetomeetme: Cuarto lugar. Recordad que el que va de sobredete suele quedar cuarto (me acuerdo de aquel valenciano de MC1, por ejemplo...y algún caso más)
Mari Paz: Tercer lugar. Y creo que le correspondería estar bastante más abajo. Pero da juego la manchega. Me cae bien. Alguien dijo que la ve presentando algun programa. Coincido.
Final Mela-Hihuepute. Gana el Merkel de los fogones. Creo que tiene más nivel que Melatrufan. Mela es el arrabal de este año. Brutote, pero cocina bien. Y creo que como Arrabal quedará segundo.
En cuanto a la victoria de Marcel, pienso que además de cocinar bien es un producto muy vendible en TV: guapete, ese acento tan germánico, pero con salidas a veces tan cañis (se caga la perra, etc...)
Además, demostraremos a los altivos teutones que somos unos auténticos caballeros españoles, y reconocemos el talento.
Si gracias a esto, de rebote conseguimos un trato benévolo de la emperatriz Angela I de España y V de alemania con nuestro país, pues mejor que mejor jeje.
Saludos
Después de sorprenderme a mi mismo haciéndole cortes de manga a la pantalla del televisor mientras echaban a Oriol me pregunto cómo se sentirían sus compañeros después de saber la noticia. Y tras esa increíble sensación de liberación el programa se apresuró a mostrarnos que la semana que viene habrá pelea entre el hiuepute y mela, no vaya a ser que de repente esto se convierta en un concurso de cocina...
ResponderEliminarIncreíble la velocidad con la que el programa pierde credibilidad: ¿máquinas expendedoras, McDonald's y Mari Poo entre los cuatro mejores? Lo mejor que puede pasar es que el concurso termine ya y deje de desprestigiarse, porque cada vez da más pereza verlo. Un saludo
No suelo comentar (aunque leo las crónicas siempre, de las que soy fan) pero quería matizar que, aunque es cierto que la prueba de las máquinas de comida no da para lucirse mucho y los productos son pésimos, es algo que si se ha hecho en el top chef americano. Me acuerdo de las caras de sufrimiento de los chefs al tener que usar bollitos industriales y queso cheddar en espray, y ese tipo de guarrerias. Como espectáculo estaba bien y es original, pero lo de enlazarlo con el teatrillo del Mc Donalds, pura publicidad, y mal pensada, es too much.
ResponderEliminarPor otra parte, en esta edición parece que los responsables del programa quieran fusionar el formato con el de Sabotaje en la cocina, un programa donde la cocina importa menos aunque es francamente divertido. Pero entre que esa combinación no hay por donde cogerla visto lo visto, y el casting de reality chusco han perpetrado un espanto. Aún así lo vemos, qué vamos a hacer.
Sabotaje en la cocina es sumamente genial!!!!
EliminarYo estoy esperando a que Javi al menos llegue a la segunda prueba porque me he quedado dormida después del emplatado. Obvio qué equipo ha ganado pero espero a ver qué cuenta Javi de la cata... sí, ya sé que podría ponerlo otra vez en ese punto, pero es que el masoquismo no es uno de mis hobbies y Chicote no es Grey precisamente.
ResponderEliminarJavi, creo que las risas se las estaba echando Marcel con Sergio, no con Mari Paz.
ResponderEliminarLa primera prueba de ayer fue una nueva versión de la de la gasolinera del año pasado. Lugares donde venden comida basura para emergencias. Poco original, la verdad. Respecto a este punto de la originalidad: si los guionistas no dan más de sí ¿por qué no se limitan a copiar pruebas de otros países? Si sólo les da para disfrazarse de concursante decarepetidor en un piso de Sevilla, a lo mejor deberían planteárselo. Siempre podrán invocar a Unamuno con aquello de "que inventen ellos!!". Yo, llegados a este punto, no tengo grandes expectativas, por lo que la máquina de vending, la gasolinera o que en vez de despensa haya una persona desnuda con los ingredientes que puedan utilizar en plan body sushi, tanto da.
ResponderEliminarPara la segunda prueba coincido con Javi. ¿De verdad hay alguien que se crea que en un McDonald's hay ese tipo de ingredientes? Los que no hemos pisado uno nunca sabemos que no, y los que van habitualmente también lo saben perfectamente. Así pues, ¿cual es el objetivo? Por el amor de Dios, podemos ser tontos pero tanto.... Pero si ese sitio apesta a aceite de fritanga a más de 100 metros!! Respecto a la prueba en sí, no hay mucha historia. Pasó lo que tenía que pasar. Eso sí, doy el beneficio de la duda a Oriol en su mosqueo con Marcel. No sé si hablaban de él, pero lo parecía y su reacción puede entrar dentro de lo normal.
En cuanto a la última prueba, tampoco hay mucha historia. Cagada de Oriol, "coge tus melones y tus cuchillos y vete al tren".
Sigo pensando que ganará Melatrufan (aunque puede ser que la mano regordeta que coge el cuchillo dorado en todos los programas corresponda también al estudiante sevillano), aunque me gustaría que ganara Marcel.
Por último, que alguien que ha demostrado tan poco como Mari Paz esté a las puertas de la final no deja en muy buen lugar al concurso. No sé si existen pruebas o alguna manera de hacer una valoración más personalizada, pero si no la hay habría que inventarla. Me parece inconcebible que cualquier concursante con un poco de suerte pueda plantarse en la final. Lo mismo para las ediciones anteriores.
Cuando quedan tan pocos concursantes pienso que deberían hacer pruebas individuales y los dos peores platos que fuesen a la prueba de eliminación. Lo de Mari Poff es intolerable.
EliminarPodría ser una solución, menos pruebas grupales donde esconderse y más pruebas individuales
EliminarSi fuera por mí, quitaría las pruebas de grupo de este tipo de programas. Solo están pensadas para buscar la bronca entre los concursantes. Y encima algunos las aprovechan para esconder su mediocridad en ellas, como por ejemplo, Mari Poff.
EliminarAsí, a la chita callando, Mari Poff va a ser al menos 4ª, al nivel de Almagro y Víctor (me entra la risa al hacer la comparación)
EliminarYo también voto por la eliminación de pruebas grupales. El efecto Luca o Maripof propicia la salvación de los mediocres.
EliminarNo entiendo que Alejandro Flanders sea vuestro héroe, el miércoles patinó en todas sus elaboraciones, Sabe muchas palabras técnicas pero siempre le critican que esta subido de eso o aquello, a parte de lo "cabroncete" que es con sus compañeros. El miércoles mismo cogió toda la nata y le dijo a Oriol que no tenia.
En fin, contra gustos..
Las pruebas grupales carecen de sentido, y sirven para que elementos insignificantes en la cocina lleguen bastante lejos, y haría una segunda prueba de inmunidad. o sea dos inmunes. y los demas todos a la prueba de eliminación.
EliminarSi las pruebas de grupo estuvieran bien diseñadas estarían bien, pero como comentáis, sólo sirven para que algunos elementos mediocres lleguen a las puertas de la final.
EliminarEstoy un poco sorprendido con los comentarios: esto es un concurso, un juego, no lo olvidemos. Mari Paz quizás no es la mejor cocinera del grupo pero como estratega y jugadora es la que mejor lo está haciendo. Aquí no se viene a demostrar lo bien que cocino, eso lo hacen a diario en sus restaurntes cada uno, aquí se viene a concursar: a ir pasando pruebas y eliminaciones y plantarte en la final. Ganar te dará el "ansiado título de Top Chef" pero mantenerte en el programa hasta el final te da una publicidad impagable. ¿Alguien se acuerda de la chica de Ibiza, del tallador de frutas o incluso de Velandrino? No, verdad. De Mari Paz se acordará todo el mundo. Y os lo digo por experiencia que la gente te recuerda por tu paso por el programa, no por una frase desafortunada o un plato concreto. Es el poder de la TV. Te conviertes en una cara conocida, en una celebrity.
EliminarMari Paz ha jugado sus bazas con certeza y ahí está, entre los cuatro últimos y con muchas posibilidades de llegar a la final. Cuando vayamos a su restaurante podremos hablar de su cocina pero juzgar sus platos por lo que vemos en pantalla es imposible. Llamarla mediocre me parece una ofensa. ¿Hemos probado sus platos para calificarlos como mediocres?
No creo que lo de MariPaz sea debido solo a que sea buena estratega, creo que es una suma de estar en el equipo adecuado en el momento justo, tener mucha potra o saber aprovechar mejor que tus contrincantes la información. ¿Cuántas veces ha estado Mari Paz en la prueba de eliminación? Comparada con Sergio o Marcel, menos seguro.
EliminarLe ha pasado un poco como a Luca, que estuvo siempre en el equipo ganador hasta que le tocó una prueba de eliminación y se fue a casa directo.
En lo que sí estoy de acuerdo es en que gana el que mejor se adapta a la mecánica del concurso, no el que mejor cocina. El que resuelve las pruebas de la manera más solvente (cosa que con los criterios cambiantes y veletas del jurado es difícil acertar), el que tiene esa pizca de suerte de caer en el equipo que se salva en la prueba de grupos.
No sabemos si alguno de los que se ha ido es mejor cocinero o no que los que están dentro, pero lo que sí está claro es que se adaptó mejor al concurso o no tuvo su dosis de fortuna.
De acuerdo, pero la dinámica del concurso es tan errática que la adaptación es cuestión más de suerte que otra cosa
EliminarEl hecho de que tenga más peso la suerte y la adaptación que lo bien que se sepa cocinar es un fallo del concurso. Entiendo que puede haber factores ajenos a los conocimientos, como pueda ser la gestión de la presión, el tiempo o incluso la suerte en el tipo de prueba que toque (desde la premisa de que todos los concursantes no controlen absolutamente de todo). Lo que creo que debería eliminarse o reducirse en la medida de lo posible es el poder esconderse y evitar las "estrategias" que apunta Gonzalo. Que cada concursante mostrase sus habilidades sin trampa ni cartón. Quizá no exista la forma de evaluación perfecta, pero seguro que más justa que la que hacen ahora sí. Como punto positivo en esta edición me quedo con que han aumentado las catas de terceros y las catas "a ciegas".
EliminarEstoy con Txejix, en un concurso de cocina cuyo lema es "El concurso más exigente" las estrategias deberían ser pura anécdota. Entiendo como estrategia que alguien te endose la casquería de un cordero, pero que por tu estrategia llegues a la final cuando no has demostrado nada de cocina, me parece muy mal. Pero claro, es que nosotros seguimos erre que erre hablando de cocina.
EliminarGonzalo, no estoy de acuerdo contigo, porque Oriol ha llegado a las puertas de la final, se ha hablado mucho de él (vamos más que de nadie y que de cocina) y te aseguro que yo no pondría un pie en su restaurante. Y si fuese a Cuenca no buscaría el restaurante de Mari Paz. En cambio sí que buscaría el de David (el de la pasada edición), el de Almagro, el de Marc Joli... porque a pesar de alguna otra cosa, destacaron por sus platos.
... salvo que cuando Chicote dice que en la intro que quiere buscar "al mejor cocinero profesional de nuestro país" lo que realmente quiera decir sea "buscamos al concursante más hábil y escurridizo", en cuyo caso entonaría el "mea culpa" por ingenuo.
EliminarCreo que es preferible quedar quinto o sexto como Victor el año pasado (con algunos platos espectaculares) que quedar cuarto o segundo sin demostrar casi nada. Al igual que Aisha tampoco me pasaría por el restaurante de Mari Paz en Cuenca porque no me parece que haya hecho nada memorable. En cuanto al de Oriol, iría como voy a algunas veces a los restaurantes de "Pesadilla en la Cocina", es decir, a tomarme una cerveza y marcharme. No me gusta correr riesgos innecesarios.
EliminarVíctor, otro concursante que viendo sus platos me dejó con ganas de ir a su restaurante y sin marcarse malos rollos ni estrategias.
EliminarTxejix, en serio vas a los restaurantes de Pesadilla en la cocina??? jaajaajajaja... He visto ese programa alguna vez cuando he ido a Barcelona a ver a mis padres, pero viendo algunas cosas no entro por la puerta ni que me amenacen... jaajaajaja
Estoy de acuerdo con algunos de vuestros comentarios pero dejarme añadir varias reflexiones:
Eliminar1. Os sorprendería la cantidad de gente que se pasa por La Barenejena, en Madrid, por el simple hecho de que Rebeca particicipó en TV. Y os sorprendería gratamente lo bien que se come y eso que en el programa (y en este blog) pusimos sus platos a caldo. De verdad, la única forma de poder hablar de si alguien es o no buen cocinero es probando "su cocina"... no por cuatro imágens de tv.
2. Lo malo de estos concursos es que las normas son arbitarias y cambian a conveniencia del programa/guión/interes de la productora. Donde dije digo digo Diego. Eso es insostenible e indefendible y uno de los motivos por los que yo me marché del programa. A pesar de ello, Mari Paz se ha sabido adaptar al juego y resistir... y lo mejor, sin aspavientos y sin insultos.
3. Criticamos la cocina de Maria Paz pero, si mi memoria no falla, ha presentado tres o cuatro platos decentes y ha formado parte de muchos equipos ganadores. Por contra, Sergio no ha presentado nada decente (que le diesen el brazalete ayer por semejante vómito con pictolines clamaba el cielo) pero en este foro se opina que sabe cocinar mejor que Mari Paz. ¿Por qué? Porque lo dice él o por puro machismo. A mi gusto, Mari Paz, hasta ahora, lo ha hecho mejor que él.
4. Las pruebas (tanto TC como en MC) están pensadas para que los concursantes fallen no para que brillen. De ahí que los tiempos, los ingredientes y las condiciones sean extremas. A nosostros nos gusta la cocina y aguantamos el programa hasta las tantas pero ¿de verdad pensais que el público general se tragaría un programa donde todo el mundo cocinase unos platos de escándalo, preciosos y con un sabor exquisito? Al público lo que le gusta es la carnaza, los gritos, los nervios y las regañinas del jurado. Nosotros somos los raros. A nosotros nos gustaría que nos contasen la receta, la técnica, los tiempos y el paso a paso, pero nosotros somos la excepción.
5. A mi lo que más me sorprende, y ahí si podemos juzgar, es el desconocimiento de técnicas básicas (lease limpiar un pescado, pelar patatas, etc.) Sé que en muchos restaurantes tienen a gente haciendo stages (prácticas) pero creo que, con mayor o menor rapidez, un buen profesional debería saber abrir una ostra. No hace falta que trabajes todos los productos todos los días pero al menos deberían conocer el producto y su utilización básica. Puedo entender que no se haya trabajado con gominolas, productos de vending o de gasolinera, pero desconocer cómo funciona el chocolate, qué es la polenta o cómo trabajar un pichón/tórtola/codorniz me parece, simple y llanamente, falta de profesionalidad.
6. Todo juego y concurso conlleva una estrategia ( y un poco de suerte) Pedir que losmconcursantes muestren la suya o jueguen igual sería muy aburrido, además de injusto. Aquí es donde entra en juego el casting. Se buscan caracteres opuestos, diferentes, que salten chispas entre ellos, en definitiva, que den juego. ¿Os imaginais un MC con 15 Gonzalos? Sería insoportable, además de aburridísimo. Los castings, nos guste o no, buscan personalidades (los personajes los construye la productora a conveniencia) Ya lo he dicho muchas veces en diferentes foros: nadie es tan malo ni tan gruñon, ni tan amable ni tan simpático. La "edición" del programa decide la imagen de cada uno. Y pongo mi caso como ejemplo. Durante los dos primeros programas yo era el favorito de la productora, alegre, divertido, dicharachero pero en cuanto, por problemas familiares, pedí salir, me fueron convirtiendo en el problemático, el gruñón, el maleducado, ante mi soprpresa y la de mis compañeros.
EliminarRespecto a la cocina: a la hora de hacer el casting se buscan dos grupos. Un grupo que cocine bien y otro que cocine peor. Así, se verán contrastes y diferencias entre ellos y a unos se les verá "evolucionar" y a otros "estancarse". En nuestro caso, por ejemplo, era notorio que había quien sabía pelar una cebolla y quien no había pelado una cebolla en su vida. Luego la productora (atendiendo al guión) se encarga de "crear" cocineros, aunque para ello haya que falsear la realidad. Un simple comentario del jurado "crea" al cocinero: este plato es el mejor que hemos probado (¿seguro?) o esto está incomestible (¿de verdad?) Es muy fácil influir en el público y crear al personaje, al buen cocinero. ¿Cocina mejor quién sabe hacer japonés o quien sabe cocinar unas lentejas? ¿De verdad piensas que los platos de tal o cual siempre están bien o por el contrario, no da pie con bola? En mi edición, había 5/6 personas que se manejaban igual en la cocina. Ninguno destacaba sobre los demás, aunque la productora se encargó de diferenciarnos. Es lo que covenía al guión, lo que levanta audiencias y crea pasiones y odios hacia los concursantes. No lo olvidemos, esto es un negocio.
7. Pasar por el programa, nos guste o no, te da publicidad. Aisha, yo no iría al restaurante de Oriol por que no me ha resultado atractivo ni como persona ni como cocinero. Tampoco al de Montse o al Ritz a ver al tallador de frutas. En cambio, a los del resto si. A todos ellos. ¿Y sabes por qué? Por simple curiosidad profesional. Tras mi paso por el programa estoy trabajando como chef personal y he montado un catering y creo que es bueno descubrir y conocer de primera mano el trabajo de los demás. La TV da mucho publicidad. Habrá a quién le guste Oriol y a quién le guste Marcel. A cada cual sus gustos. Uno de los objetivos de presentarse a TC es ese, la publicidad. Y en ese sentido, es indiscutible que cuanto más tiempo dures en el programa mejor. Es más, para un profesional de la cocina tener una "altavoz" publicitario en horario de máxima audiencia es impagable. Y reitero, habrá público para todos ellos... No hay más que verlo: Victor Samsa y Velandrino están en la final del Bocusse de Oro; el cátering de Bárbara no para de trabajo; conseguir mesa en el restaurante de Begoña es una odiesa; Javi Estevez tiene uno de los locales de moda en Madrid; Marc Joli firmó un contrato con una casa de moda; Marcel abre restaurante en Soller; Rebeca lo peta; Peña vive de la comida basura... cada cual encuentra su nicho de mecado.
Y si has leído hasta aquí, te lo agradezco. ¡Menudo rollo he soltado! Un abrazo a todos.
Gonzalo, muy interesante todo! Gracias por el rollo!
EliminarY la verdad es que estoy de acuerdo con todo lo que dices... y algunas cosas no me les había planteado, por ejemplo, con MariPaz. Y es que no probamos ni olemos platos, y al final es por lo que parecen y por lo que dicen... y ese juicio es sesgado y manipulable.
Y lo de la productora... ¡cuanta razón!
Ayer asistimos a otro penoso programa que desprestigia, aún más, a los profesionales de la cocina.
ResponderEliminarTodos coincidimos que el nivel de este año es bajísimo. Supuestos profesionales hacen platos incomibles. Lo de ayer lo mejorarian los de Masterchef Junior.
Ahora que se ha ido Oriol os pido una reflexión.
Sinceramente creo que el chico, sin ánimo de ofender, tiene algún problema médico. Los guionistas, pasándose esta obviedad por el forro, han exprimido a Oriol hasta limites fuera de toda ética. Este chico no tendría que haber superado el cásting y, una vez dentro del programa, ha hecho multitud de "cagadas" de principiante. Simplemente se le ha aguantado en aras del espectáculo. A mi muchas situaciones me han dado verguenza ajena, y repugna que se haya dado "carnaza" a la bestia para deleite de la tele-basura.
Estoy de acuerdo. No sé si médico, emocional o de drogas, pero me parece que tiene un problema (el afirmar que vive "en una montaña rusa" da una ligera idea). Creo que el exceso de presión sobreañadido ha dado como resultado lo que hemos visto. Seguramente en su vida normal se comporte de forma parecida, pero no tan acentuada ni llevada al extremo.
EliminarCompletamente de acuerdo. El desconocimiento de la mayoría de técnicas y productos delata que Oriol tiene una manifiesta falta de base. Para "el concurso más exigente de la televisión" solo el espectáculo justifica que haya acabado en quinto lugar. El mismo Alex o el Mocasines cocinan mejor....por no hablar de Sally, Emil y compañia.
EliminarA mi también me daba vergüenza ajena ver los rifi-rafes magnificados por la post-producción del programa.
Uri
Con respecto a lo que comentáis del problema de este chico, lo primero sería conocer si este ciudadano es realmente así o es cuestión de guión. Lo sé, algo hay, por mucho que le inciten al comportarse así. Pero no olvidéis la fuerza que pueden tener los guionistas.
EliminarDicho esto, si este fulano es así siempre. El término, no todas las reservas del mundo, dado que hacer diagnósticos así así la ligera es una absoluta imprudencia, sería algo similar a un Trastorno Narcisista de la Personalidad. Lo que se ve encaja perfectamente con esa definición. Pero dejadme decir, una vez más, que es un tanto imprudente decir esto antes la ligera sin una exploración adecuada. Eso no quita que podamos decir "menudo gilipollas". Y no es una eenfermedad, sino "simplemente" un patrón adquirido de comportamiento. A partir de este punto concuerdo con los comentarios del tipo "al este chaval no le dieron nunca un coscorrón de pequeño".
Saludos
Javiiiiiiii, que no has glosado el inesperado y bienvenido regreso de las Pink Lady!
ResponderEliminarCierto, que despiste, glosaré en el día de hoy
EliminarYa está, convenientemente glosado
EliminarLos comentarios de Javi de las fotos son como diría un conocido locutor de radio de Valencia, "la polla de Camboya", junto a las cronicas ... son geniales, luego leerlos a Ustedes, no tiene precio, a pesar de que Top Chef 3 es una castaña insufrible, sino lo hicieran, tendríamos que rogar que lo programasen de nuevo, que haríamos sin estos gratos momentos de descojone!!!.
ResponderEliminarMañana noche voy al restaurante de Mari Poff, a ver si me la encuentro por allí ... y le saco los nombres de los finalistas jajajajaja
Ten cuidado, que lo mismo te manda a hacer tu propio postre
EliminarJavi, una vez mas sucumbo a tus pies......de foto, es que te sales, enhorabuena!.
ResponderEliminarPoco más hay que añadir, que el programa en si, sin llegar a la burla del anterior tampoco tuvo mucha "chicha" culinaria.
Que me atrevería a continuar con la metáfora del trampantojo de hamburguesería......porque seamos serios un McDonalds con manteles, cubiertos y cristalería, amén de atunes en las neveras......menos una hamburguesería es cualquier cosa, es decir, trampantojo al canto.
Lo malo es que esta tomadura de pelo constante a los espectadores que vemos el programa por el mero interés culinario es decir, yo cuando comento con la gente que veo Top Chef PORQUE ME GUSTA LA COCINA es eso, señores de A3....me gusta la cocina (dicho con el tono hooligan de Nico Abad cuando señala aquéllo de me gustan las motos......en qué hora por favor, pero eso es harina de otro costal) y este programa, al igual que otros del resto de cadenas amigas.....está mutando en un reality más tipo GH y cualquier día la que se va a marcar un trampantojo televisivo voy a ser yo, cambiando de cadena y "haciendo" como que veo Top Chef mientras me veo la peli de Steven Seagal de turno.
Lo único bueno que tuvo el programa de ayer fue la marcha de Oriol, aunque no sé si es bueno que este muchacho ande suelto por el mundo, igual estando en la tele lo teníamos controlado jajajajaja, yo por si acaso miraré bien en los vagones del tren, no me lo vaya a encontrar tallando un melón con un cuchillo de esos maravillosos que Chiicote le regaló. Coincido con los que comentáis que, en primer lugar este chico no debió pasar el casting, el de top Chef, igual el de gran hermano, hermano mayor etc, lo hubiera bordado, pero no éste, primero porque de cocina.......justito es ser generosos, y de educación......en saldo negativo la tiene.
MAripofff sinceramente aún no sé cómo cocina, otra que no debería estar ahí, aunque dado el nivelazo de esta edición pues tenemos lo que tenemos.
Melatrufan lleva dos semanas en la cuerda floja, aunque es cierto que junto con Marcel y Sergio, son lo que más nivel han demostrado.
Lo que no puedo entender es cómo alguien se presenta a un concurso de estos sin tener idea de reposteria, es como apuntarse a un triatlón sin saber nadar o montar en bici, me resulta cuanto menos curioso. La excusa de Oriol en plan....la reposteria y yo no nos llevamos.......pues oye, de acuerdo que en los restaurantes suelen tener las tareas repartidas y como comentábamos el otro dia, si bien no será habitual que un jefe de cocina se lie a despiezar corderos todas las mañanas en su restaurante, estamos en un concurso de cocina, que lleva varias ediciones y que sabemos que exige desde pruebas chorras véase máquinas de vending, hacer un plato con gominolas o un dulce con langostinos tigre.
En fin, que como siempre, lo mejor del programa es este blog y los comentarios de Javi y del resto y el ratito del comentario en directo que eso es impagable.
Saludos a todos!
Muy acertada la comparación del concurso con el triatlón. Aunque es imposible dominar todos los productos y todas las técnicas por igual, creo que, al menos, no deberían ir en pelotas a un sitio donde sabes que, sí o sí, te va a caer algo de repostería. De paso comentar que debido a la deriva granhermaniana que ha tomado TC, es de suponer que los únicos interesados en participar sean, en un extremo, cocineros desconocidos que quieran adquirir fama y popularidad para dar publicidad a sus restaurantes (asalariados y/o propietarios). En el otro extremo estarían los ángeles caídos del olimpo culinario que tratan de volver a él. Sin olvidarnos de los que se les hace el culo Pepsi Cola en cuanto ven una cámara apuntándoles, y los que aspiran a ser imagen de marca, lo que viene siendo "hacerse un Peña".
EliminarUfff, que cosa da esta foto de Chicote abriendo los ojos con las manos!! A nadie mas le recuerda al bicho este del "Laberinto del Fauno" con ojos en las manos?
ResponderEliminarGracias, jajajajajaja. Tenía al bicho en la cabeza y no recordaba en que película le había visto. Le pintamos de blanco amarillento y clavado.
EliminarCrónica completada con todos sus perejiles
ResponderEliminarUno de los pies de foto que más me ha hecho reír es el de la Vespa... jaajaajaaj
EliminarYa lo habéis dicho todo, por lo que poco se puede decir... Aunque me encanta seguir vuestros comentarios y debatir... es lo mejor!
ResponderEliminarLa primera prueba fue de dar dolor de estómago.
La segunda fue de quedarse ojiplático y echarse a reír y no parar. Cuántas veces repitieron eso de que: "los ingredientes eran los habituales de la cadena esa?". Y el resultado, salvo el tartar, no comment... Vamos, que como ya comenté más arriba justo emplatar el primer plato me quedé dormida.
La prueba de pastelería creo que la hacen para demostrar lo mal que hacen dulce los chefs. Y además les incitan a que no se preparen para dar "tensión" al tema.
En serio que en TC1 puedo entender que algunas pruebas les cogieran desprevenidos, pero a los TC3 no me lo creo.
Y ahora, comentario aparte para Oriol. Ha sido una mosca cojonera hasta el final. Ha dado muestras de no estar bien de la azotea y de cocinar guarro y cosas poco apetitosas. Ha quedado retratado para no poner los pies en su restaurante... Pero hasta qué punto no ha sido todo magnificado por realización, edición y todos los -ión que están detrás de las cámaras???
La verdad que igual que lo he criticado por todo lo que ha mostrado ante las cámaras, la despedida me dio pena. Puede que lo hiciese con la boca pequeña, puede que un ente invisible le hablase al oído (esto me lo creo bastante jaajaajaajajaj), puede que se lo dictasen por pinganillo y que las cámaras volvieran a magnificarlo, pero me dio pena. No Oriol en sí, no quedaba olvidado lo visto, sino que creo que este chico tiene un problema de personalidad que se ha visto hinchado por el programa y se ha usado para crear audiencia y estoy segura de que personalmente ha debido de afectarle. Creo que a pesar de haber llegado al quinto puesto, esto no le ha supuesto ningún rédito, más bien todo lo contrario.
Un saludo a todos!
Completamente de acuerdo contigo en lo tocante a Oriol. A mí me ha puesto de los nervios como a todos, y estaba frita viéndolo ahí superar programas y creando mal rollo, pero al final me dio pena. Creo que tuvo una despedida muy digna, mucho más que Montse, por poner un ejemplo, y dicho sea de paso, Chicote le pinchó todo lo que pudo para ver si saltaba. Él se explicó como pudo, pero no arremetió contra nadie ni le saltó rebotado.
EliminarY la verdad es que en este programa los demás sí le tocaron las narices. Al pan, pan y al vino, vino. Maripaz le buscó las cosquillas diciendo a Alejandro lo de: " todos te estaremos apoyando desde aquí. " Eso para qué lo dice? Es evidente, pero no hacía falta pasárselo por los morros a Oriol, y menos en ese momento. Y claro, un comentario llevó a otro y casi acaban tirándose de los pelos. Y hablando de pelos, seguro que a Luca no le hubiera pasado. Demasiado saber estar y buena gente. Y ojo, que Maripaz me cae bien. Incluso Sergio me cae bien! Pero se cebaron con Oriol con las risitas, el choteo y las provocaciones. Y de verdad que este chico tiene un trastorno de personalidad, porque no es la primera vez que se muestra arrepentido con su comportamiento. Ya lo hizo el día que fue jefe de equipo y la pifió con las sardinas.
El primero que sufre con su comportamiento, es él mismo. Y ojalá que lo supere, porque yo creo que no es mala gente. Es sólo que está desbocado y no sabe cómo controlar su comportamiento imprevisible y explosivo.
Uy, qué densa me he puesto! Pido disculpas. :)
Poco que añadir, como siempre Javi clava el relato de lo que sucedió.
ResponderEliminarEn el top chef americano sí he visto pruebas con máquinas expendedoras, pero con las de verdad, no con estas que dan fresas y muësly... pero qué se puede hacer con "comida" industrial... No me apetecía probar nada de lo que estos hicieron la verdad, no vi ideas ni medio buenas y eso que parece que hasta tenían fruta fresca...
Yo lo único que "cocino", v medio bien, son los dulces, y la verdad, me sorprendió la nulidad de estos dos "profesionales", ¿tan difícil es hacer una tartica con cuatro texturas de chocolate con una despensa llena de chocolates de todos los tipos, nitrógenos, maquinarias y todos los chimes... Yo hago una tarta con chocolate más que comible y no sé nada de proporciones y etc., algo que entiendo que un profesional de la cocina debe saberse de memoria como un profesional de la moda debe tener un fondo de armario medio aceptable.
En fin, lo del burguer no tiene nombre,decir que iban a cocinar con los productos habituales del local.... por favor, eso en USA lo demandan por falsedad manifiesta... Y bonito de primero y de segundo... en fin.
Hoy he ayudado en la cocina a mi madre y mi hermana, hemos sacado unas empanaditas que se hacen con el pollo que te sobra de una sopa o cocido, huevo duro y tomate... qué cosa más rica, y de postre tarta de chocolate y café. En fin, toda la mañana y la cocina como los chorros del oro... y sin maquinaria... y aún me falta cocer un pan integral que he preparado porque no me gusta el que me venden... La cocina, y encima profesional, es curro, y ante todo, oficio... y yo veo en ocasiones mucha tontería y poco oficio, dejar a cocinero como Oriol y otros que de oficio poco o nada, por el simple espectáculo que dan sus personalidades atrofiadas... pues es un insulto a las amas de casa y cocineras de toda la vida, que, al fin y al cabo, son las que inventaran este rollo de la gastronomía.
Parece que Oriol ya no tiene sus cuchillos...
ResponderEliminarhttp://www.elperiodico.com/es/noticias/tele/entrevista-oriol-lomas-top-chef-chicote-4699680
Juajuajua, qué bueno, el tío ha regalado los cuchillos
EliminarNo sé yo si es muy tranquilizador que un montón de amigos de Oriol vayan por ahí con cuchillos jamoneros y cogiendo transporte público...
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