Top Chef 1.12: La final
miércoles, diciembre 18, 2013Con la más que esperada victoria de Begoña termina esta primera edición de Top Chef, un programa que ha traído abundante polémica y que ha dejado a poca gente indiferente.
Begoña celebra su victoria bajo el sobaquillo de su rival
El show final ha estado a la altura del resto de la serie, irregular, falto de ritmo y largo, muy largo, en esta ocasión nos hemos ido a la una de la madrugada, y es que entre refritos, anuncios, patrocinios y funciones de fin de curso disfrazadas de situaciones publicitarias (fairy, activia,...) nos la han metido doblada (expresión que no tiene ninguna connotación sexual) y sin apenas mostrar nada, nos han tenido hasta las tantas en el sofá.
Como esperábamos ha sido un programa muy lacrimógenio, buscando la emotividad, lleno de musiquitas sentimentaloides y de primeros planos de los concursantes y el jurado. Pero para una vez que los cocineros demuestran algo más que en ocasiones anteriores, apenas nos lo han enseñado. Si a todo esto le sumamos algunos salpicones de cinismo (llamar bellísima persona a Arrabal es de traca y decir que en el almacén ha reinado el compañerismo es necesitar un bastón blanco y un perro guía) pues no ha sido un programa nada cómodo de ver.
Nos quedamos con el buen sabor de boca de no haber visto ganar a ninguno de los brodels, aunque sin embargo nos hemos tenido que tragar a los cuatro de la happy pandi al completo disfrutando de su momento de gloria en esa especie de cabaret de políngano donde se ha disputado la final.
LA PREVIA: TODA LA MAQUINARIA DE LA CADENA AL SERVICIO DE TOP CHEF
Y como si de una gran cita se tratara, Antena 3 dedicó casi toda la programación del día a promocionar la final de por la noche. Por la mañana, Chicote apareció en el programa de Karlos Arguiñano, compartiendo con él la elaboración de las recetas. Más tarde, La Ruleta de la Suerte acogió la presencia de Bárbara, Javi y Borja.
Foto para el recuerdo en "La Ruleta de la Suerte"
Ya por la tarde, Antonio Arrabal acudió al concurso Ahora Caigo, mientras que Atrapa un Millón dedicó parte de sus preguntas a Top Chef. Pero no se quedaron en eso, incluso el telediario nocturno anunció a bombo y platillo la emisión de la final como si de una gran noticia de primera plana se tratara. Para terminar, los tres finalistas y Chicote acudieron a El Hormiguero de Pablo Motos.
Tengo que reconocer que hace años, cuando cada mañana tenía que recorrer los 65 km que separan Cádiz de Barbate para ir a trabajar, el programa de radio de Motos en M80 me hacía mucho más llevadero este trayecto. Tenía un humor inteligente y además de para reírme, me servía para enterarme de las noticias de una manera mucho más desenfadada.
Pero la marcha de Motos a la televisión acabó con su espontaneidad y ahora vive del personaje y el programa que él mismo ha creado. Podríamos llamarlo un "early night show" en el que mezcla sin orden ni concierto bromas, gags y una entrevista con algún personaje famoso que, si no conoce como funciona el programa, acaba desquiciado intentando hablar entre las continuas interrupciones del presentador y sus colaboradores, que son realmente los únicos protagonistas del espectáculo.
Pues ayer, me imagino que por orden de arriba, Motos y compañía se dedicaron a dorar la píldora a la happy pandi llegando a justificar el mobbing descarado y ruin al que sometieron a Bárbara durante el programa, incluso el conductor del programa se permitió el lujo de llamarla "bocas", ignorando todas las vejaciones a las que se vio sometida esta mujer por parte de la pandillita. Hubiera estado bien que la selección de vídeos emitidos en el programa hubiera sido algo más equilibrada porque la impresión que se dio es que Bárbara no había parado de pinchar a esta gente y que su comportamiento despectivo hacia ella estaba más que justificado.
Los finalistas de Top Chef en El Hormiguero
LA PRESENTACIÓN: UNA PANTOMIMA INNECESARIA
Tras el paso por el hormiguero y la primera e interminable tanda de anuncios, los finalistas y Chicote se trasladaron rápidamente al plató de al lado para hacer una absurda pantomima de que aquello era en directo.
Son las 10:45, aquí comienza la final de Top Chef, gritó Chicote, jugada ridícula, cuando todo el mundo sabe que esto está grabado desde hace un siglo.
Aparecen los tres protagonistas, llama la atención el pelazo suelto de Begoña, como si hubiera leido nuestras comentarios acerca de su pelo de fallera (¿lo habrá leido?), sin embargo, al momento vuelve a aparecer con su pelo de siempre. Nos colocan una serie de refritos con el resumen de los méritos de cada uno, donde por cierto, Begoña gana a los otros dos por goleada.
Después desfilan los concursantes eliminados, y nos sorprenden con la presencia de Antonio Canales que está en la última fase de su recuperación tras el accidente que sufrió. Desde aquí queremos desear a Canales una pronta y satisfactoria recuperación, y que vuelva a desarrollar cuanto antes el talento que ha apuntado en el programa.
Se presenta el jurado, un jurado de nivel, un grupo de chefs cargados de estrellas michelin, Roca, Subijana, Berasategui, Arzak, uff, me imagino que cuando los finalistas vieron aquello se cargaron de responsabilidad. Todo listo para pasar el vídeo de la final.
PRIMERA PRUEBA DE ELIMINACIÓN: ¿JUGANDO AL DESPISTE O DECIDIENDO SIN CRITERIO?
Si hay algo de lo que nos hemos quejado insistentemente en este foro es que en muchas ocasiones el jurado no ha dejado nada claro qué es lo que se iba a juzgar en una determinada prueba, lo cual creaba en los concursantes una suerte de esquizofrenia que cada cual solucionaba con mayor o menor acierto de la manera que consideraba más oportuna. Pero si a eso sumamos que en estas ocasiones la mayoría de las veces la cata no ha sido ciega, se abre la veda para hacer todo tipo de especulaciones sobre si ha habido pucherazo o si las decisiones estaban tomadas de antemano.
En esta ocasión ha vuelto a ocurrir lo mismo, porque durante la deliberación parecía que Miguel lo había petado, ya que recibió las mejores críticas, sin embargo, según el jurado el mejor plato fue el de Begoña, que sin embargo había despertado poco entusiasmo en la cata, y cuando ya nos frotábamos las manos pensando que el eliminado sería Arrabal, van y largan a Miguel....No entiendo nada.
Pero empecemos por el principio. La prueba comenzó con la inesperada visita de Chicote y sus muñecos al almacén, donde esperaban los finalistas. Allí se establece una charla presuntamente informal entre ellos donde se pelotea mucho y se hace poca autocrítica. Incluso se roza el cinismo más absoluto cuando se habla del compañerismo que se ha vivido en el almacén de puertas para dentro. Uno se pregunta si es que todo se grabó muy rápido y nadie se dio cuenta de nada pero, joder, lo que ha habido en el almacén han sido puñaladas de todos los colores, y casi todas con la misma destinataria. Sólo ha habido compañerismo y del mal entendido entre estos amiguitos que ya veremos lo que duran.
Después del momento baboso llegó la explicación de la prueba. En esta ocasión, los concursantes tendrían que terminar en 30 minutos un plato empezado por los miembros del jurado del que sólo sabrían lo que vieran al llegar a su puesto. Una prueba muy difícil que requiere mucha imaginación y capacidad de adaptación y con un plus de dificultad añadida, en ningún momento se dijo si lo que se iba a juzgar era la calidad del plato o el ajuste del mismo a la idea inicial del que lo ideó.
Para repartirse a los miembros del jurado recurrieron a los ya clásicos tacos de cuchillos y la fortuna deparó que Begoña tendría que terminar el plato iniciado por Susi, Miguel el iniciado por Sosoman y Arrabal el de Chicote.
Así que con las mismas se volvieron al almacén y dejaron a los chefs del jurado que empezaran sus platos, para sustituirlos quince minutos después. Fue una pena, pero casi no vimos cocinar a estos tres, contaron sus ideas, todas ellas muy sofisticadas, pero el montaje se centró más en la anécdota, en las frasecitas del tipo "¡qué rápido pasa el tiempo!" o en los gritillos preorgásmicos de Susi cuando se acababa el tiempo, que en lo realmente interesate, y que se supone que era el tema central de este programa, la cocina.
Cuando terminaron los quince minutos y entraron los concursantes, encontraron a los chefs con las manos arriba y un descontrol muy grande sobre los puestos de trabajo...
Arrabal tardó en identificar los elementos que le había dejado Chicote (me imagino que esta tampoco era su cocina), pero donde este último pretendía hacer una témpura, Arrabal hizo un tartar de calamar y aunque averiguó la intención de Chicote de poner un ajoblanco, tuvo los huevazos de decirle en su cara que eso no pegaba en el plato (incluyendo gesto desdeñoso)...
Miguel se encontró con un caldo hecho con lo que queda pegado dentro de las navajas cuando sacas el bicho, que según Soso es una auténtica bomba de sabor (a mi sin embargo me parece rizar el rizo), también encontró las propias navajas y oreja de cerdo, así que optó por lo más lógico, una especie de cocido de navajas y oreja de aspecto más que dudoso.
La que había dejado más pistas había sido Susi y Begoña aprovechó bastante bien esas pistas para montar su plato. Se encontró dos bloques de foie y de atún congelados, así que entendió que la congelación era para cortarlos finos en crudo a modo de carpaccio, y aunque no completó el plato como lo hubiera hecho Susi, fue la que más se acercó.
Y después vino la cata, una vez más totalmente abierta. Yo no tengo especiales motivos para dudar de la ecuanimidad de las decisiones tomadas, pero indudablemente deberían cuidar más este aspecto si quieren evitar especulaciones de pucherazo. Cata ciega y voto secreto hubiera sido lo suyo.
Primero probaron el plato de Arrabal, que no se ajustaba para nada a lo pensado por Chicote, pero que sin embargo gustó bastante al jurado. Después llegó el turno a Miguel, y pese al aspecto poco apetecible de su plato fue el que mejores críticas conquistó (de hecho no chuparon el plato de milagro). Por último pasó Begoña, su carpaccio de atún con virutas de foie gustó pero sin entusiasmar, se calificó como "ligero", lo cual extraña un poco siendo la mitad del plato algo tan pesado como el foie y ella misma se dio cuenta de que era el único que no se habían terminado.
Con este panorama Begoña se vio fuera y los brodels se las prometían muy felices. Pero cuando el jurado fue a anunciar el primer finalista saltó la sorpresa y fue designada Begoña como ganadora de la prueba, ¿por qué?, pues nunca lo sabremos, pero los sentimientos que despertaron los distintos platos fueron claros y el de Begoña fue el que menos entusiasmo despertó....
Entonces llegó el momento de la eliminación, con Arrabal como máximo candidato en base a las opiniones del jurado. Pero de nuevo saltó la sorpresa y el eliminado fue Miguel. A partir de ahí, abrazos y más abrazos y "tío tu si que te lo mereces", "no y tu más", "ahora gana por los dos", y blablabla, mucho agradecimiento y peloteo, a los compañeros, al jurado, a la oportunidad que le había brindado el programa. Todo bastante previsible-vomitivo. Mucha lágrima fácil y estudiada para despedir a este malote fanfarrón que tanto juego ha dado delante de la cámara.
EL FINAL ESPERADO
Y llegó el momento final, tres horas de intensa cocina en las que los candidatos tendrían que conquistar a los michelinosos chefs con un menú completo (primero, segundo y postre) sin ningún tipo de condicionante.
Lo primero que sorprendió fue la elección del escenario para esta prueba, un extraño local llamado Teatriz. Este parece ser un restaurante de éxito situado en pleno barrio de Salamanca, pero no se si eran los ángulos de las cámaras, la iluminación, lo apretado de las mesas, pero el aspecto que daba en pantalla era más de sala de fiestas poligonera que de restaurante de postín. Vamos que pegaba casi más un striptease en barra fija que dos tipos peleándose por ganar un concurso de cocina.
Pero la noche nos deparó una inesperada sorpresa para mayor gloria de la alegre pandilla. Cada uno de los finalistas podría elegir un pinche para ayudarle a cocinar y, como no podía ser de otro modo, Arrabal escogió a su brodel y Begoña a Javi. Los cuatro matones juntos en el escenario siendo aplaudidos por sus compañeros (inculida Bárbara) y quince estrellas michelín.... Miguel lo calíficó como "el reencuentro de los cuatro mosqueteros", pero como bien apunta uno de nuestros anónimos comentaristas, si Alejandro Dumas levantara la cabeza y escuchara a estos cuatro, vomitaría y se volvería a enterrar él solito sin ayuda de nadie, porque han conseguido convertir el "todos para uno" en "todos contra una" y no es precisamente de honorables mosqueteros sino de villanos desarmar al adversario antes de batirse en duelo y encima celebrarlo como si de una honrosa victoria se tratase. Pero claro, para eso tendrían que haber leido un poco...
De la prueba en si misma poco voy a destacar porque fue muy poco lo que se vio. Una vez más, les resultó mucho más interesa centrarse en las caras del público, las opiniones de unos y otros e interrumpirnos con infinitos anuncios y promociones que mostrarnos algo del trabajo de cocina.
Eso si, me gustaría saber quien es el lumbrera que decidió darle a Susi un papel destacado en las promociones publicitarias, contentos tienen que estar los de ING y los de Activia con los anuncios perpetrados por la alicantina. Para Activia puedo entender que la eligieran, a fin de cuentas por edad y por expresión facial era la candidata ideal, pero para ING podían haber escogido a alguien con un poco más de gracia, no se, Ángel León por ejemplo...
Por otra parte no salgo de mi asombro con los anuncios de Chicote, y es que no puedo comprender como un chef de su prestigio y presunta exigencia se vende vilmente a productos tan alejados de la cocina exquisita que pregona como "MyCook" que será muy práctico pero es cualquier cosa menos alta cocina o "Brillante Sabroz" que no se pasará, pero no deja de ser un arroz fullero para circunstancias especiales que da un resultado mucho peor que cualquier arroz bomba normal. Deberían de pensar un poco estos señores en la imagen que dan y que en el momento en el que legitiman productos como estos, se deslegitiman a ellos mismos como valedores de un tipo de cocina de calidad. ¿Qué será lo siguiente, patatas congeladas, avecrem o hamburguesas del McDonalds?, permanecemos a la espera...
Pero volvamos al concurso. Begoña optó por sus clásicas verduras con caldito de primero, una menestra sobre caldo marino con un nombre muy rimbombante. La presentación, muy del gusto de los modernitos, además, tuvo el detalle de efecto de usar plancton como aderezo/potenciador y además hacerlo con acierto (pese a que Chicote le estuvo metiendo el dedo en el ojo con este asunto durante un buen rato). El plato gustó mucho a todos menos a Arzak, que anoche estuvo en plan cascarrabias, y se cuadró en que le faltaba carácter. Eso si, tuvo el valor de decir delante de Soso que el plancton como "aderezo" no estaba mal.
Arrabal presentó un plato de su repertorio que se ve que dominaba a la perfección y le permitía desplegar todo el conocimiento técnico del que presume (nitrógeno, esferas y todas esas leches). El plato en realidad era un macetero humeante de nitrógeno líquido en cuyo interior había una base de patata machacada (algo basta en opinión de Chicote, y algo reiterativa en la mía) rellena de morcilla de su tierra y una especie de nido con dos esferificaciones con base de yogur a modo de huevos. También gustó bastante al jurado (hay que decir que estuvieron bastante complacientes). Pero fue entonces cuando el posadero Borja sentenció a Arrabal al manifestar su preferencia por él, ya que representaba en su opinión "el cocinero completo", ¡madre mía!....
La verdadera diferencia estuvo en los segundos, mientras que Begoña presentó un pichón de factura y presentación impecables, Arrabal optó por una caballa al parecer muy bien cocinada pero con ciertos fallos técnicos en la elaboración. Sin ser excesivamente duros con él, si que se notó que el de Begoña había gustado bastante más. Sin embrago, lo más destacable fue una vez más la penosa actitud de los brodels, celebrando sin disimulo cualquier posible fallo que se le achacaba al plato de Begoña (aunque también ellos se llevaron después lo suyo)
Los postres aportaron poco a la competición, ya que en ambos casos el jurado los valoró igualmente bien. Si que resultó curioso ver a Begoña hacer de Arrabal trabajando con el nitrógeno líquido en el acabado final del suyo y sobre todo fue inolvidable la imagen de Chicote haciendo de dragón al meterse el nitrógeno en la boca.
Así, la decisión estaba servida y aunque se pretendió revestir de cierta tensión, pasó lo que todos esperábamos, Begoña se alzó con el triunfo y con el cutre.trofeo que la acreditaba como primera ganadora de Top Chef.
Luego llegaron las palabras de consuelo para Arrabal, y quizás el momento más sorprendente de toda la serie. De repente, nuestro Sosainas de libro, con semblante emotivo, espeta al aragonés: "sobre todo, no cambies como persona, porque eres una bellísima persona". Ante esta afirmación sólo caben tres explicaciones:
1. El plancton tiene efectos alucinógenos serios que desconocemos y donde nosotros hemos visto un tío sobrado y prepotente que sin hacer nada de especial ha menospreciado a algunos de sus compañeros, Ángel ha visto una persona excelente que no debe cambiar para llegar al éxito.
2. Donde Ángel dijo "bellísima persona" en realidad quiso decir "velludísima persona", cosa posible, dada la escas locuacidad de Sosoman. Sería recomendable que en el futuro usara una fórmula más sencilla del tipo "tío, eres un osito".
3. Que la productora se haya enrolado en una conspiración para destrozar el prestigio de esta persona con los montajes, dando una imagen penosa de él cuando en realidad es la reencarnación culinaria de la madre Teresa de Calcuta.
El espectáculo terminó con los discursos, agradecimientos, palitos y reivindicaciones de la ganadora que emulando el dramatismo de la mismísima Escarlata O´Hara, enarboló la bandera de la mujer como propia levantando de su asiento a varios de los asistentes (que, todo hay que decirlo, estaban bastante predispuestos).
PARA TERMINAR
Aunque el concurso ha sido flojito, si tengo que decir que aquí nos hemos divertido muchísimo. Quiero agradeceros vuestro interés a todos los que habéis leído estas crónicas y en especial a todos los que habéis participado en sus comentarios, porque entre todos hemos conseguido sacar una sonrisa de todas esas situaciones más o menos divertidas que se han dado. Muchas gracias y hasta Masterchef....
Tras el paso por el hormiguero y la primera e interminable tanda de anuncios, los finalistas y Chicote se trasladaron rápidamente al plató de al lado para hacer una absurda pantomima de que aquello era en directo.
Son las 10:45, aquí comienza la final de Top Chef, gritó Chicote, jugada ridícula, cuando todo el mundo sabe que esto está grabado desde hace un siglo.
Aparecen los tres protagonistas, llama la atención el pelazo suelto de Begoña, como si hubiera leido nuestras comentarios acerca de su pelo de fallera (¿lo habrá leido?), sin embargo, al momento vuelve a aparecer con su pelo de siempre. Nos colocan una serie de refritos con el resumen de los méritos de cada uno, donde por cierto, Begoña gana a los otros dos por goleada.
Después desfilan los concursantes eliminados, y nos sorprenden con la presencia de Antonio Canales que está en la última fase de su recuperación tras el accidente que sufrió. Desde aquí queremos desear a Canales una pronta y satisfactoria recuperación, y que vuelva a desarrollar cuanto antes el talento que ha apuntado en el programa.
Se presenta el jurado, un jurado de nivel, un grupo de chefs cargados de estrellas michelin, Roca, Subijana, Berasategui, Arzak, uff, me imagino que cuando los finalistas vieron aquello se cargaron de responsabilidad. Todo listo para pasar el vídeo de la final.
La "michelinosa" mesa del jurado
PRIMERA PRUEBA DE ELIMINACIÓN: ¿JUGANDO AL DESPISTE O DECIDIENDO SIN CRITERIO?
Si hay algo de lo que nos hemos quejado insistentemente en este foro es que en muchas ocasiones el jurado no ha dejado nada claro qué es lo que se iba a juzgar en una determinada prueba, lo cual creaba en los concursantes una suerte de esquizofrenia que cada cual solucionaba con mayor o menor acierto de la manera que consideraba más oportuna. Pero si a eso sumamos que en estas ocasiones la mayoría de las veces la cata no ha sido ciega, se abre la veda para hacer todo tipo de especulaciones sobre si ha habido pucherazo o si las decisiones estaban tomadas de antemano.
En esta ocasión ha vuelto a ocurrir lo mismo, porque durante la deliberación parecía que Miguel lo había petado, ya que recibió las mejores críticas, sin embargo, según el jurado el mejor plato fue el de Begoña, que sin embargo había despertado poco entusiasmo en la cata, y cuando ya nos frotábamos las manos pensando que el eliminado sería Arrabal, van y largan a Miguel....No entiendo nada.
Pero empecemos por el principio. La prueba comenzó con la inesperada visita de Chicote y sus muñecos al almacén, donde esperaban los finalistas. Allí se establece una charla presuntamente informal entre ellos donde se pelotea mucho y se hace poca autocrítica. Incluso se roza el cinismo más absoluto cuando se habla del compañerismo que se ha vivido en el almacén de puertas para dentro. Uno se pregunta si es que todo se grabó muy rápido y nadie se dio cuenta de nada pero, joder, lo que ha habido en el almacén han sido puñaladas de todos los colores, y casi todas con la misma destinataria. Sólo ha habido compañerismo y del mal entendido entre estos amiguitos que ya veremos lo que duran.
Después del momento baboso llegó la explicación de la prueba. En esta ocasión, los concursantes tendrían que terminar en 30 minutos un plato empezado por los miembros del jurado del que sólo sabrían lo que vieran al llegar a su puesto. Una prueba muy difícil que requiere mucha imaginación y capacidad de adaptación y con un plus de dificultad añadida, en ningún momento se dijo si lo que se iba a juzgar era la calidad del plato o el ajuste del mismo a la idea inicial del que lo ideó.
Para repartirse a los miembros del jurado recurrieron a los ya clásicos tacos de cuchillos y la fortuna deparó que Begoña tendría que terminar el plato iniciado por Susi, Miguel el iniciado por Sosoman y Arrabal el de Chicote.
Los finalistas momentos antes de sacar los cuchillos
Una figura de cera con cierto parecido a Begoña saca el cuchillo de Susi
Así que con las mismas se volvieron al almacén y dejaron a los chefs del jurado que empezaran sus platos, para sustituirlos quince minutos después. Fue una pena, pero casi no vimos cocinar a estos tres, contaron sus ideas, todas ellas muy sofisticadas, pero el montaje se centró más en la anécdota, en las frasecitas del tipo "¡qué rápido pasa el tiempo!" o en los gritillos preorgásmicos de Susi cuando se acababa el tiempo, que en lo realmente interesate, y que se supone que era el tema central de este programa, la cocina.
Susi y su cocinita de colores
Cuando terminaron los quince minutos y entraron los concursantes, encontraron a los chefs con las manos arriba y un descontrol muy grande sobre los puestos de trabajo...
Chicote termina su turno
Arrabal tardó en identificar los elementos que le había dejado Chicote (me imagino que esta tampoco era su cocina), pero donde este último pretendía hacer una témpura, Arrabal hizo un tartar de calamar y aunque averiguó la intención de Chicote de poner un ajoblanco, tuvo los huevazos de decirle en su cara que eso no pegaba en el plato (incluyendo gesto desdeñoso)...
Miguel se encontró con un caldo hecho con lo que queda pegado dentro de las navajas cuando sacas el bicho, que según Soso es una auténtica bomba de sabor (a mi sin embargo me parece rizar el rizo), también encontró las propias navajas y oreja de cerdo, así que optó por lo más lógico, una especie de cocido de navajas y oreja de aspecto más que dudoso.
La que había dejado más pistas había sido Susi y Begoña aprovechó bastante bien esas pistas para montar su plato. Se encontró dos bloques de foie y de atún congelados, así que entendió que la congelación era para cortarlos finos en crudo a modo de carpaccio, y aunque no completó el plato como lo hubiera hecho Susi, fue la que más se acercó.
Y después vino la cata, una vez más totalmente abierta. Yo no tengo especiales motivos para dudar de la ecuanimidad de las decisiones tomadas, pero indudablemente deberían cuidar más este aspecto si quieren evitar especulaciones de pucherazo. Cata ciega y voto secreto hubiera sido lo suyo.
Primero probaron el plato de Arrabal, que no se ajustaba para nada a lo pensado por Chicote, pero que sin embargo gustó bastante al jurado. Después llegó el turno a Miguel, y pese al aspecto poco apetecible de su plato fue el que mejores críticas conquistó (de hecho no chuparon el plato de milagro). Por último pasó Begoña, su carpaccio de atún con virutas de foie gustó pero sin entusiasmar, se calificó como "ligero", lo cual extraña un poco siendo la mitad del plato algo tan pesado como el foie y ella misma se dio cuenta de que era el único que no se habían terminado.
Con este panorama Begoña se vio fuera y los brodels se las prometían muy felices. Pero cuando el jurado fue a anunciar el primer finalista saltó la sorpresa y fue designada Begoña como ganadora de la prueba, ¿por qué?, pues nunca lo sabremos, pero los sentimientos que despertaron los distintos platos fueron claros y el de Begoña fue el que menos entusiasmo despertó....
Entonces llegó el momento de la eliminación, con Arrabal como máximo candidato en base a las opiniones del jurado. Pero de nuevo saltó la sorpresa y el eliminado fue Miguel. A partir de ahí, abrazos y más abrazos y "tío tu si que te lo mereces", "no y tu más", "ahora gana por los dos", y blablabla, mucho agradecimiento y peloteo, a los compañeros, al jurado, a la oportunidad que le había brindado el programa. Todo bastante previsible-vomitivo. Mucha lágrima fácil y estudiada para despedir a este malote fanfarrón que tanto juego ha dado delante de la cámara.
Miguel, en el momento de la despedida, catando sus propios fluidos
EL FINAL ESPERADO
Y llegó el momento final, tres horas de intensa cocina en las que los candidatos tendrían que conquistar a los michelinosos chefs con un menú completo (primero, segundo y postre) sin ningún tipo de condicionante.
Lo primero que sorprendió fue la elección del escenario para esta prueba, un extraño local llamado Teatriz. Este parece ser un restaurante de éxito situado en pleno barrio de Salamanca, pero no se si eran los ángulos de las cámaras, la iluminación, lo apretado de las mesas, pero el aspecto que daba en pantalla era más de sala de fiestas poligonera que de restaurante de postín. Vamos que pegaba casi más un striptease en barra fija que dos tipos peleándose por ganar un concurso de cocina.
Chicote presenta la gala al estilo "Moulin Rouge"
Pero la noche nos deparó una inesperada sorpresa para mayor gloria de la alegre pandilla. Cada uno de los finalistas podría elegir un pinche para ayudarle a cocinar y, como no podía ser de otro modo, Arrabal escogió a su brodel y Begoña a Javi. Los cuatro matones juntos en el escenario siendo aplaudidos por sus compañeros (inculida Bárbara) y quince estrellas michelín.... Miguel lo calíficó como "el reencuentro de los cuatro mosqueteros", pero como bien apunta uno de nuestros anónimos comentaristas, si Alejandro Dumas levantara la cabeza y escuchara a estos cuatro, vomitaría y se volvería a enterrar él solito sin ayuda de nadie, porque han conseguido convertir el "todos para uno" en "todos contra una" y no es precisamente de honorables mosqueteros sino de villanos desarmar al adversario antes de batirse en duelo y encima celebrarlo como si de una honrosa victoria se tratase. Pero claro, para eso tendrían que haber leido un poco...
Los "cuatro mosqueteros" bailando Macarena, guiados por Chicote
De la prueba en si misma poco voy a destacar porque fue muy poco lo que se vio. Una vez más, les resultó mucho más interesa centrarse en las caras del público, las opiniones de unos y otros e interrumpirnos con infinitos anuncios y promociones que mostrarnos algo del trabajo de cocina.
Eso si, me gustaría saber quien es el lumbrera que decidió darle a Susi un papel destacado en las promociones publicitarias, contentos tienen que estar los de ING y los de Activia con los anuncios perpetrados por la alicantina. Para Activia puedo entender que la eligieran, a fin de cuentas por edad y por expresión facial era la candidata ideal, pero para ING podían haber escogido a alguien con un poco más de gracia, no se, Ángel León por ejemplo...
Susi presume de "barriga feliz", Javi, aguantando el papelón
Por otra parte no salgo de mi asombro con los anuncios de Chicote, y es que no puedo comprender como un chef de su prestigio y presunta exigencia se vende vilmente a productos tan alejados de la cocina exquisita que pregona como "MyCook" que será muy práctico pero es cualquier cosa menos alta cocina o "Brillante Sabroz" que no se pasará, pero no deja de ser un arroz fullero para circunstancias especiales que da un resultado mucho peor que cualquier arroz bomba normal. Deberían de pensar un poco estos señores en la imagen que dan y que en el momento en el que legitiman productos como estos, se deslegitiman a ellos mismos como valedores de un tipo de cocina de calidad. ¿Qué será lo siguiente, patatas congeladas, avecrem o hamburguesas del McDonalds?, permanecemos a la espera...
Pero volvamos al concurso. Begoña optó por sus clásicas verduras con caldito de primero, una menestra sobre caldo marino con un nombre muy rimbombante. La presentación, muy del gusto de los modernitos, además, tuvo el detalle de efecto de usar plancton como aderezo/potenciador y además hacerlo con acierto (pese a que Chicote le estuvo metiendo el dedo en el ojo con este asunto durante un buen rato). El plato gustó mucho a todos menos a Arzak, que anoche estuvo en plan cascarrabias, y se cuadró en que le faltaba carácter. Eso si, tuvo el valor de decir delante de Soso que el plancton como "aderezo" no estaba mal.
Ensalada con caldito. un plato muy "begoñita"
Arrabal presentó un plato de su repertorio que se ve que dominaba a la perfección y le permitía desplegar todo el conocimiento técnico del que presume (nitrógeno, esferas y todas esas leches). El plato en realidad era un macetero humeante de nitrógeno líquido en cuyo interior había una base de patata machacada (algo basta en opinión de Chicote, y algo reiterativa en la mía) rellena de morcilla de su tierra y una especie de nido con dos esferificaciones con base de yogur a modo de huevos. También gustó bastante al jurado (hay que decir que estuvieron bastante complacientes). Pero fue entonces cuando el posadero Borja sentenció a Arrabal al manifestar su preferencia por él, ya que representaba en su opinión "el cocinero completo", ¡madre mía!....
La maceta de Arrabal, con dos huevos
La verdadera diferencia estuvo en los segundos, mientras que Begoña presentó un pichón de factura y presentación impecables, Arrabal optó por una caballa al parecer muy bien cocinada pero con ciertos fallos técnicos en la elaboración. Sin ser excesivamente duros con él, si que se notó que el de Begoña había gustado bastante más. Sin embrago, lo más destacable fue una vez más la penosa actitud de los brodels, celebrando sin disimulo cualquier posible fallo que se le achacaba al plato de Begoña (aunque también ellos se llevaron después lo suyo)
Los postres aportaron poco a la competición, ya que en ambos casos el jurado los valoró igualmente bien. Si que resultó curioso ver a Begoña hacer de Arrabal trabajando con el nitrógeno líquido en el acabado final del suyo y sobre todo fue inolvidable la imagen de Chicote haciendo de dragón al meterse el nitrógeno en la boca.
Alberto Smaug
Así, la decisión estaba servida y aunque se pretendió revestir de cierta tensión, pasó lo que todos esperábamos, Begoña se alzó con el triunfo y con el cutre.trofeo que la acreditaba como primera ganadora de Top Chef.
Luego llegaron las palabras de consuelo para Arrabal, y quizás el momento más sorprendente de toda la serie. De repente, nuestro Sosainas de libro, con semblante emotivo, espeta al aragonés: "sobre todo, no cambies como persona, porque eres una bellísima persona". Ante esta afirmación sólo caben tres explicaciones:
1. El plancton tiene efectos alucinógenos serios que desconocemos y donde nosotros hemos visto un tío sobrado y prepotente que sin hacer nada de especial ha menospreciado a algunos de sus compañeros, Ángel ha visto una persona excelente que no debe cambiar para llegar al éxito.
2. Donde Ángel dijo "bellísima persona" en realidad quiso decir "velludísima persona", cosa posible, dada la escas locuacidad de Sosoman. Sería recomendable que en el futuro usara una fórmula más sencilla del tipo "tío, eres un osito".
Ángel. intentando decir "velludísima persona"
3. Que la productora se haya enrolado en una conspiración para destrozar el prestigio de esta persona con los montajes, dando una imagen penosa de él cuando en realidad es la reencarnación culinaria de la madre Teresa de Calcuta.
El espectáculo terminó con los discursos, agradecimientos, palitos y reivindicaciones de la ganadora que emulando el dramatismo de la mismísima Escarlata O´Hara, enarboló la bandera de la mujer como propia levantando de su asiento a varios de los asistentes (que, todo hay que decirlo, estaban bastante predispuestos).
PARA TERMINAR
Aunque el concurso ha sido flojito, si tengo que decir que aquí nos hemos divertido muchísimo. Quiero agradeceros vuestro interés a todos los que habéis leído estas crónicas y en especial a todos los que habéis participado en sus comentarios, porque entre todos hemos conseguido sacar una sonrisa de todas esas situaciones más o menos divertidas que se han dado. Muchas gracias y hasta Masterchef....
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- Top Chef 1.11: Premio a la mediocridad
198 Comentarios
Primer comentario, ¡qué ilu! Os dejo aquí el enlace con el comidista, que hoy habla de esta final. Estoy bastante de acuerdo con lo dicho por Iturriaga: http://blogs.elpais.com/el-comidista/2013/12/top-chef-contra-masterchef.html
ResponderEliminarEn cuanto al programa en sí,. aun no sé si lo veré, porque no me apetece nada aguantar un programa más a la cuchi-pandi...aunque igual acabo por caer en la tentación, aunque sea un rato.
Eso sí, lo que no me perderé por nada del mundo es la reseña de este blog sobre el programa! Lo mejor que ha tenido "Top chef", sin duda.
Un saludo a todos/as
Es verdad que Mikel acierta en casi todo, menos en lo del jurado...mira que gustarle más el jurado de Top Chef!!
EliminarJuasss, ahora mismo está Arrabal concursando en Ahora Caigo. Espero le hayan puesto una buena cama debajo por si pierde y se cae. Una de fakir sería lo suyo.
ResponderEliminarSusi Díaz, hoy en ABC (http://www.abc.es/local-alicante/20131218/abci-susi-diaz-topchef-201312181317.html) :
ResponderEliminar"En el fondo de todos mis platos está presente mi abuela. ". Y nos quejábamos de Miguel, con los sudores
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Amiguitos....hoy llega el programa (que es este blog) porque me han invitado al teatro y la carne es débil. Pero vaya, que seguro que llego a tiempo de tragarme entera la segunda pausa publicitaria de 32 minutos, así que me incorporaré a las risas en cuanto cruce la puerta de casa.
ResponderEliminarEspero que Susi nos aclare en qué consiste esa necrogastronomía suya...Y mientras lo hace Soso irá diciendo "esto sabe a abuela, ein?" y Chicote haciendo esos planos cortos amenazantes a cámara que parece que le va a meter un meco: "Yo no entiendo nada, he dicho claramente que tenía que saber a chopped de avestruz y ahora dicen que sabe a abuela!!!"
Un abrazo, hasta luego!
No me hace ni puta gracia que al final gane alguno del trío calavera, ninguno de ellos tenía que estar ahí, ni siquiera la fallera fullera, y no lo digo por lo del aceite, lo digo por la prueba aquella en la granja-escuela, donde la TRAMPOSA se pasó las normas por el chichi y se erigió como jefa del grupo después de que el rival les eligiera a Bárbara. Esto es como si en la otra prueba le hubiera quitado el besugo en lugar del aceite, y el jurado se lo pasó por alto como si nada, cuando lo que tenía que haber hecho Chicote era, cuando estaban los dos equipos frente a frente y Begoña diciendo que no volvería a trabajar en la vida con Bárbara (por cierto, menuda jeta), decir: "Los niños han votado y han elegido al que les ha parecido el mejor, que además es el único equipo que ha cumplido con las normas establecidas para esta prueba", y a continuación cantarle las cuarenta a Begoña y al Puto Amo y por supuesto declarar nula la prueba dando por ganador al equipo que ha jugado limpio.
ResponderEliminarLuego dirán de Bárbara, pero es que esos tres están en la final por una serie de tratos de favor vergonzosos por parte del jurado y la dirección del programa. ¿Y a uno de esos le van a dar un restaurante? Pues me da a mí que va ser un desastre de tal magnitud ni Ramsay lo podría salvar de la quema.
Al menos estarán esta noche Arguiñano, Joan Roca, y no sé si David de Jorge también. En fin, ya veremos en qué acaba todo este esperpento.
Yo a esos tres no les veo ni me interesa quien gana, habiendo pasado por ahí Antonio Canales o Bárbara ... Es un tongazo
ResponderEliminarEl muñeco michelín en "Ahora caigo" , el Chicote en el programa de Arguiñano (con esa chaquetilla naranja de corazones que debe estar más sudada que la camisa de Camacho porque no se la quita ni con espátula), Miguel anunciando cuchillos y Fairy.. menudo esperpento! Esta gente se dedica a cualquier cosa menos a cocinar..
ResponderEliminarPaso de ver la pantomima orquestada por A3 y mucho menos adquirir todo el merchandising y el librito de recetas que sacará el ganador.. Parafraseando a Fernán Gómez.. "¡A la mierd.... con TopChanchullo!"
Seguro que los críos de Masterchef Junior les dan mil vueltas a los morcillas sudorosas de Burgos y la "me-cabe-deto'-en-la-boca" fallera- fullera.. A ver si te cabe el galardón pero no precisamente en la boca, chata
A estas alturas de la película tan denostado premio no debe querer ganarlo nadie. Estarán maldiciendo que el programa sea grabado y no haber podido ver la reacción del público con antelación. No creo que ni siquiera la happy pandi lo esté viendo cada miércoles.. vergüeza ajena les estará dando verse.
Y anunciándolo en las noticias.. me parto!! Menudo notición es ganar TopChof... Esos van a pasar sin pena ni gloria..
Qué desprestigio para los estrella michelín que han aparecido en el programa.
Ossstis, los chupis y el chicote en el hormiguero en directo, haciendo como que aun no se ha celebrado la final y que el ganador está por decidir, serán bobos . Teniendo en cuenta que Pablo Motos es pequeñito, Chicote, la Víbora y Plastiquito son tirando a minúsculos. Y las risitas y el buen rollito jajaja en el que andan son de lo mas enervante.
ResponderEliminarHoy tenemos Chupi-pandi hasta en la sopa! Nunca veo el hormiguero porque no lo soporto, pero hoy se han superado en insoportez.... los "best moments" del trío calatrava... en fin... menos mal que acaba hoy.....oooohhhhhh todos dicen que Bárbara es una chica fantástica... menos mal!! Si no lo llegan a pensar qué le hacen???
ResponderEliminarLo siento, repetido aún me parece más esperpéntico y no porque le pongan risas de fondo me parece menos que se pasaron 500.000 pueblos
Oooohhhh, Bárbara nos lee??? Ahora me va a dar corte comentar :P jajajajajjajaj
No me extraña que no lo soportes. Está a la altura de la mejor tele-basura actual. Un presentador egocéntrico, cuya edad mental no supera los 15 años, llevando invitados a los que hace siempre la misma entrevista (caca-culo-pis) y a los que hace pasar una serie de pruebas (a cuál más gilipollas) en las que ÉL acapara (o por lo menos intenta) la atención. Y sobre los colaboradores... mejor dejarlo para otra vez.
EliminarVergonzoso el trío calavera, Chicote y Pablo Motos regocijándose con el mobbing a Bárbara aprovechando que no está presente. No ha empezado aún la final y ya me está volviendo a dar arcadas.
ResponderEliminarLos tres miserables de los finalistas en "El Hormiguero" justificando su "mobbing"a Bárbara con la excusa de que hablaba mucho y ponía nervioso. Para colmo el egocéntrico e indeseable de Pablo Motos poniendo "Sketchs" en los que deja mal a Bárbara. Qué lástima está dando A3 con todo este asunto. No contentos con la imagen dada siguen justificándolo y además de forma bastante sibilina.
ResponderEliminarNo le tenía suficiente tirria a Pablo Motos que hoy encima haciéndole la pelota a estos tres mediocres
Te felicito por el blog Javi. Ha valido la pena tragarse las últimas e infumables semanas de Top Chef solo para echarse unas buenas risas con tus crónicas (amén de muchos de los comentarios)
Sigue así
Saludos
Qué bien, hay más personas que no traga a Pablito Motos. El tío se cree un genio y tiene menos gracia que la mierda de gato, no sé qué cojones hace ahí, cualquiera lo haría mejor y con más humildad. Hoy ya se ha ganado mi odio eterno, dándole coba a esta gentecilla
EliminarA mí también me chirría Pablo Motos y su formato histérico- epiléptico superdesgastado que en vez de un guiño a los pequeños, parece que quiere rebajarle el CI a cualquiera que lo mire durante 5 minutos. Si le ha dado bola a la chupipandi y se ha hecho cómplice pasivo del acoso a Bárbara, tiene, no mi indiferencia, sino mi absoluto desprecio. Indigno de llevar un programa que pretende que estar dirigido a un público infantil. Infame.
EliminarGana Miguel muy a pesar mio !
ResponderEliminarSe ve venir :(
EliminarEl trío calavera con Chicote en el hormiguero.
ResponderEliminarBuenas noches preparados, listoooooosss ..........
ResponderEliminarA3 pareciéndose cada vez más a TeleCirco.. En vez de disculparse o al menos dejar correr un tupido velo sobre el tema Bárbara, van e intentan justificarse... menudo ascazo dan!! Lo del motos ya no tiene nombre.. que indeseable!
ResponderEliminarPues entre el brodel y la boca chancla yo casi prefiero a sudorman.
Hola a todos, ya estoy por aquí. Que curioso que Begoña se haya quitado la ensaimada de la cabeza no?
ResponderEliminarAl menos en TC las hemos visto con los pelos recogidos, que yo cada vez que veía a las de MC cocinando con todos los pelos encima de la comida me daba algo!
EliminarY el invitado estrella de hoy es: El Chef de South Park.
ResponderEliminarAh no, que es Carlos Jean, que no ha empezado todavía el programa.
Curioso no.. esa ha leído lo de su peinado de fallera deconstruído y se ha muerto de la vergüeza.. más curioso es que no se haya avergonzado de algo más patético como su acoso..
ResponderEliminarjoder.. ahora los activia! Con esa cara de estreñida de la sosa le viene al pelo anunciar laxante-yogurt.
ResponderEliminarMe has leido el pensamiento
ResponderEliminarque horror de premio.. menudo cuchillo para ponerlo encima del WC.. es precioso, vamos..
ResponderEliminarPa esta gente el cuchillo lo veo ideal, por lo de las puñaladas
Eliminarjajjaa! más vale que se lo den sin filo.. pero es feo como para usarlo de escobilla (la mierda ya la lleva pegada) Es como para exponerlo, vaya! Semejante trofeo pegaría en el bareto de polígono de la sociedad Boraj-Hung Fai
EliminarComo cocinera la mejor es Begoña sin duda, pero prefiero que gane Miguel,que es el menos chungo de los tres como persona. El Arrabal es un "paná", el pobre.
ResponderEliminar¿Y esta pantomima idiota como si no estuviera ya todo grabado?
ResponderEliminarOstras, el video recopilatorio de Arrabal le está dejando... sobran las palabras
ResponderEliminarLo inexplicable es que haya llegado hasta ahí
Tuvo un accidente muy grave justo acabar de grabar TC
ResponderEliminarMe refiero a Canales
EliminarNadie apuesta por sudorman?
ResponderEliminarMe refiero entre los concursantes
EliminarSudorman no tiene nada que hacer
EliminarBorja se ha ofrecido pa ir friendo unas papitas y unas croquetitas de bolsa pa los invitados
ResponderEliminarAgora sale begoña con los pelos pegaos....
ResponderEliminarEstoy sorprendida de que hayan encontrado suficientes momento de Susi y Sosoman como para hacer un video
ResponderEliminar¿Cuántos anuncios llevamos ya?
Más resúmenes... Hoy no lo aguanto hasta el final
ResponderEliminarA lo tonto el concurso propiamente dicho igual empieza a las cuatro de la mañana como muy pronto.
ResponderEliminarcomo sólo son 2 pruebas nos tienen que rellenar el resto de programa con idioteces
ResponderEliminarPero llevan 20 minutos de resúmenes más el hormiguero
ResponderEliminary anda que el soso se defiende en el directo fatal... pufff.. esto acaba a las 7 de la mañana.. venga anuncios, promociones, yogures, fairys, cuchillos..
ResponderEliminarChicote ha tirado por lo sencillito....
ResponderEliminarDice mi novia (que es óptica) que Susi mucha cocina, mucha estrella Michelín, mucho Chef Top y no es capaz de comprarse unas gafas en condiciones. Va con unas gafas premontadas de unos 15€ pudiendo hacerse unos buenos antireflejantes.
ResponderEliminarCada uno se fija en lo suyo.
Quise decir progresivas y no antireflejantes
Eliminaryo también he pensado que vaya gafas cutres que me lleva
EliminarCreo que Miguel tampoco tiene ni puta idea de música ¿David Bustamante? Si eso está pasadísimo
ResponderEliminarAnda cáscaras de navajas no sabía que era comestible, seguro que Miguel le pone su propio ''toque salado personal''
ResponderEliminarno, que esa no es su cocina...
EliminarParece que Ángel se maneja mucho mejor en la cocina que en la charla y me ha parecido percibir q Susi ha estado a punto de llegar al orgasmo en los últimos segundos...
ResponderEliminarMadre mía, Arrabal ¿sensibilidad?
ResponderEliminarY begoña erre que erre con las ensaladas con caldito....
ResponderEliminarMas miedo que el día de Halloween en un cementerio. ¡Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo!
ResponderEliminar¿A qué se refiereon vientos del norte?
ResponderEliminaryo he pensado lo mismo
Eliminaral final nos vamos a tener que comer parte de nuestras palabras... parece ser que sí saben cocinar... aunque no sea su cocina ajajajajaj
Se va Arrabal (ojalá)
ResponderEliminarhas visto su careto felicitando a Begoña???
EliminarLo he visto, creo que ya se ve en la calle
Eliminarvaya tongo del gordo.. no se comen el plato, es un tarugo de foie y carpaccio pero nada.. tiene que pasar a la final..
ResponderEliminarY ahora con el my cook.. un chef patrocinando un robot?? Demasie!
la verdad que de aspecto no me ha gustado nada... y la frescura no se la he visto por ninguna parte
EliminarPara mí tenía mucho peor aspecto el de Arrabal. Parecía que había tirado los ingredientes en el plato al azar.
ResponderEliminarEs lo que tiene el minimalismo....
EliminarDe cocina quizás ha sido la mejor prueba, o al menos en la que han estado mejor
ResponderEliminarComo Sosoman no lo ha conseguido quieren matarnos de aburrimiento con los anuncios. Cómo se pasan
ResponderEliminarDespertarme cuando pase la media hora de anuncios
ResponderEliminaresta gente se pasa ya con la publicidad.. entre los anuncios normales y la publicidad encubierta.. el brillante, los yogures, el my cook, firy.. la madre que los pario
ResponderEliminaray! los brodels.. llorando a pleno pulmón.. que penaaa... un bastón? jajajja! el soso de nuevo llorando.. esto es muy de verdad...
ResponderEliminarAhora si que está todo dicho... premio a la mediocridad y gana la boca buzón. que asco
Alucinan con el plato de Miguel y lo ponen en la calle
ResponderEliminarno es el primero que acaba fuera despues de hacer el mejor plato...
Eliminar¿Alguien entiende la decisión de los jueces?
ResponderEliminarP. D: Lo de Miguel ¿es sudor o es una lágima?
Creo que fuera tienen una ambulancia por si por una razón u otra Miguel acaba desidratándose del todo
EliminarLo que se entiende es que han pasado al arrabalero para que Begoña pueda ganarle.. no hay más.. De nuevo, la misma bazofia.. las catas debían haberse hecho a ciegas y la adjudicación de chef también... A3 quería que ganara una mujer por ser colectivo minoritario en alta cocina.
EliminarMe piro a la 1 a ver a los inversores.. el topchufardeo es una patata..
Y porque en MC ganó un hombre
EliminarBegoña y Miguel a la final. Nos tendrían que hacer un monumento a todos los que nos estamos tragando esto. Es infumable lo cojas por donde lo cojas. De postre show lacrimógeno.
ResponderEliminarY yo tampoco acabo de entender la decisión. ¿No era el de Miguel el plato que más ha gustado? Vale que Begoña es la mejor de todos ellos pero se podrían tapar un poquito.
Eliminar¿ Y dónde los han llevado? Parece el almacén del polígono
ResponderEliminarQué chapuza de montaje. El cierre está siendo apoteósico. Chicote parecía un maestro de ceremonias de un circo a punto de anunciar la salida de la mujer barbuda.
ResponderEliminaryo creo que eso es el matadero, no? El matedero de Madrid.. ideal para Arrabal, que donde debía estar es en una sala de despiece.. Más lagrimas!!
ResponderEliminarJoder, no nos libramos de los brodels ni al final
ResponderEliminarA mi me ha faltado en el coñazo de sesión de videos recopilatorios, uno de los ''brodels del alma'' con la canción de fondo ''I Will Always Love You'' de Whitney Houston
Eliminarque destrozo del formato americano.. y se permite la pájara de decir que eso sí es una final de verdad... No hija, no... sin Almagro y Canales eso no es una final. Mediocres, eso es lo que sois...
ResponderEliminarEsto está superando todas las previsiones. Imposible más vergüenza ajena junta, no cabe. Han puesto algo de su bolsillo la chupi-pandi para que esto se haga? Forma parte alguno de ellos de la productora? Es alguno de ellos familiar de Chicote?
ResponderEliminarCreo que más peloteo es imposible. Lo de subir a Javi y Miguel ya ha sido demasiado.
Barbara todavía tiene la mano quemada... pobre mujer.
ResponderEliminarSi es que el programa se ha grabado en cuatro telediarios.. En dos semanas se habrán ventilado todas las galas.
Eliminar¿Todavía tiene Bárbara la mano quemada por culpa de Arrabal? ¿Cuánto tiempo ha pasado?
ResponderEliminarQue no os confundan que cuando esto se grabó casi que se acababa de quemar y Canales no había tenido aún el accidente
EliminarBegoña tenía que haber elegido a Eli o a Barbara como pinches.
ResponderEliminarA ver, qué me he perdido mientras estaba fuera...hm...lagrimones...brodels...anuncios a cascoporro...vale, creo q he pillao el argumento del culebrón. Porque es un culebrón, nooo?
ResponderEliminarNo sabes la suerte que has tenido. El show ha sido lamentable.
EliminarMe temo que esto va a durar más de lo que soy capaz de aguantar
ResponderEliminarReconozco que ya he dado una cabezada
EliminarEl marqués de Griñon aún debe estar dándose de cabezazos por haber participado en semejante bazofia y los estrellas michelin ya ni te digo... Sigue la rueda de anuncios.. ahora toca el fairy de nuevo.. que malos actores!
ResponderEliminarJoder, Eli como actriz no tiene precio
ResponderEliminarMenos mal que el guión del anuncio no era libre. Si no hubiese estado lleno de "platitos", "fairicito"...
EliminarCreo que alguno de los eliminados (Canales, Almagro..) al ver cómo ha evolucionado el programa durante su emisión, estarán aliviados de no haber ganado. Ahora ganar TopChef es casi un demérito.
ResponderEliminarEstá clarísimo que estarán aliviados de no estar en esa final porque esto ha sido una pantomima y no se ha hecho buena cocina. Es un concurso de cuarta regional.. y el decorado es infame! una whyskería barata parece..
Eliminar¿He trabajado como una perra? ¿Que ha hecho esta tía?
ResponderEliminarPues ha hecho,...su cocina!!!
EliminarEl resto por lo que se ve no. Solo ha trabajado ella. el argumento "porque yo lo valgo" que no falte
EliminarAtención, Arrabal liado con el film transparente
ResponderEliminarque se lo enrrolle en los michelines y se vaya a correr a ver si baja de peso
EliminarBegoña y su entorno apelando al victimismo barato, que si el jurado está formado por hombres...
ResponderEliminarBorja acaba de sentenciar a Arrabal
ResponderEliminarSi Arrabal representa para Borja el cocinero completo, .. malo,malo
ResponderEliminarDebió pensar eso desués de ver los menús ochenteros que cocinó en las pruebas grupales
"Completo" debe significar "que no le falta ninguna lorza". Si no, no se entiende.
Eliminar¿Cuanto está habiendo de cocina en este programa? Si son todo comentarios por dios!!! Tres horas de cocina en la final, dos platos y un postre y no ha salido casi nada de lo que están haciendo ni como lo están haciendo. Es de coña y ahora toca otro porrón de anuncion
ResponderEliminarMiguel cocinando con Arrabal tiene una alta probabilidad de quemarse también una mano
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarotra mierda sopa con verduras??? que hartazgo de carta debe tener la paellas en su restaurante...
ResponderEliminarEl momento "Pesadilla en la cocina" que no falte. Miguel casi incendia la sala. Por cierto... Me lo ha parecido a mí o es que Begoña ha dicho que Susi es un "asquerosa" con ella?
ResponderEliminarJoan Roca no sabe dónde meterse.. pobre diablo!! tener que valorar semejante cutrez..
ResponderEliminarJa ja ... Soy yo o Arrabal ha servido el plato en un macetero
ResponderEliminary los nombrecitos de los platos super originales, oyes.... el mar y el cielo, la tierra y el mar, el mar y su puñetera madre...
ResponderEliminary Arguiñano mirando el reloj y pensando.. qué alguien me saque de aqui, por diosss.. cuándo acaba esta pesadilla???
ResponderEliminarMucho Los Tres Mosqueteros, pero mira como los ''brodels del alma'' se ríen de Begoña
ResponderEliminarVuelven las puñaladas
Los estaba esperando, pero van a peder, a ver q mamarracho de postre han hecho
Eliminarestos acaban matándose con tal de conseguir el cuchillo-escobilla
ResponderEliminar¿Y no lo podían haber puesto con el mango para arriba? Alguien se va a pinchar
EliminarCreo q nos van a dar las uvas a este paso
ResponderEliminarMe encanta Juan Mari Arzak opinando sobre el plancton en la cara de Ángel León. Pa sazonar esta bien. Me parto
ResponderEliminarLlegados a la final les importa un pimiento el que gane. Acabo de incorporarme y me atizan seis minutos de publi... bieeen. Así me he puesto al corriente leyendo el blog. Nada nuevo, algún pinche inesperado que han contratado para el bodorrio.
ResponderEliminarY Chicote como Smaug echando nitrógeno por las napias. ¡Que me paaarto!
ResponderEliminarBieeeeeeeeeeeennnnnn! Arrabal, recoge tus cuchillos (y tus plásticos) y vete
ResponderEliminar¿Creeis que aparte de la vitrocerámica de electrolux también le darán su indispensable aparato para nitrificar?
Sosoman diciéndole a Arrabal que no cambie, que es una bellísima persona ...Pero que programa ha visto este tio
ResponderEliminar¿El discurso de Begoña en plan Scarlatta Ohara era totalmente necesario?
ResponderEliminarChicote: "Creo que no hay una gota de cocinero que no hayáis puesto encima de la sartén"
ResponderEliminarDebe de referirse a Miguel
EliminarJajjajajaja! Menos mal que le sacáis la parte humorística al tema, menudo desastre....
Eliminarjajajaja... yo acabo de ver la última media hora (que es lo que realmente duró la prueba de 3 horas) y me reído con esa frase... me he acordado de los sudores de Miguel
EliminarNo me he hecho rico acertando el pronóstico: AOVE. Creo que tendré que ver la repetición para ser un poco justo con el trabajo que han hecho e implacable con la mediocridad. Nos espera Master Chef. Un saludo cordial a todos.
ResponderEliminarMuchas gracias a todos por vuestros comentarios que nos han hecho poder soportar esto. Mañana más.
ResponderEliminarOjito con begoña. Llega a la final y dice que nunca había hecho el plato que iba a hacer. Ahora en el after han sacado un vídeo de cómo es su cocina y va y sale una "menestra de mar" con "anguila osmotizada con remolacha" y "arroz de plancton".
ResponderEliminarClaaaaaaro que nuuuunca había hecho la menestra y por supueeeesstooo era la segunda vez en su vida que utilizaba el plancton claaaaaaaaro que sí.
Yo creo que lo de El Almacén está grabado después del concurso. Así que podría ser que haya incorporado esos platos a la carta a posteriori.
EliminarLo que más me ha gustado de Topchef (como Masterchef en su día), ha sido este blog, que destila espíritu crítico y verdades como puños. ¡Qué ojo para el detalla, no se te escapa ni una! Espero que Bárbara no haya firmado un contrato restrictivo porque si no, yo aquí veo un claro caso de acoso y deshonra personal y profesional. Jajaja, imagínate, les denuncia a todos: a los macarras de patios de colegio (cuchiupandi!) y a la productora por no velar por su integridad psicológica y va y les gana! Eso sí que sería justicia divina y no la final alargada hasta el infinito que nos tragamos ayer y que estaba cantada desde el minuto cero.
ResponderEliminarTotalmente de acuerdo!
EliminarMuchas gracias, yo también os quiero
Eliminar" nos la han metido doblada (expresión que no tiene ninguna connotación sexual) y sin apenas mostrar nada, nos han tenido hasta las tantas en el sofá."
ResponderEliminarPues esto te pasa por ver la TV, así están las cosas, tú eliges.
Tienes toda la razón, me lo merezco
ResponderEliminarPues yo te agradezco que aguantaras el tostón, así hoy me echaré unas risas con la crónica. Hay cosas que merece la pena verlas aunque sólo sea para sacarles punta. Eso sí, lo de la publi ayer fue de traca. Me incorporé al programa tarde, sólo vi unos 30 min antes de rendirme e irme a dormir...y creo que más de la mitad fueron anuncios. Es más, anuncios cutres. Cóooomo se pasan.
EliminarDe todas formas para mí el programa ha evolucionado a peor. Me enganché un día tonto viendo como destripaban aquellos atunes y me gustó porque daba gusto verles trabajar (incluso con sus metidas de pata épicas) pero creo que programa a programa la cocina ha ido quedando a un lado y el foco de la emisión ha sido el buen/mal rollo entre ellos. Como un Gran Hermano pero con cuchillos y nitro a mansalva. Una pena.
Tenemos la TV que permitimos que nos den, por eso no veo la TV. Respeto que otros la vean, pero creo bueno advertir que quizás con ello están perdiendo su tiemp o lo tonto, y les están tomando el pelo.
EliminarA más horas de TV, personas más engañadas, dóciles, pseudo indignadas.... eso no es lo que necesitamos para mejorar la sociedad. :-(
Buen fin de semana!
Interesante reflexión, pero esto creo que no es más que un concurso....
EliminarTodo es algo más, (pero algunas son más más que otras, eso sin duda) ¡feliz 2014! Un abrazo
EliminarDeseando que acabes la crónica!! Lo clavas en tooo. Vaya coñazo de programa ayer, entre refritos y anuncios. Encima pa ver a los 4 mosqueperros juntos y vanagloriándose de que había conseguido estar los 4 ahí, todo esto mientras Arrabal se reía de su queridíiiiisima Begoña. La verdad es que yo también pienso que los demás tienen que estar aliviados de no haber ganado y así seguir con sus vidas y su trabajo como sino hubiera existido topchef...
ResponderEliminarSalvo para el que se lleva la pasta, no creo que para los demás esto haya sido ningún negocio, perder todo tu prestigio y quedar como un mamarracho no compensa a nadie....
Eliminar¿Nadie me va a felicitar por mi vaticinio de la semana pasada? ;)
ResponderEliminarFelicidades :)
EliminarCierto, lo clavaste, felicidades (con atraso) y muchas gracias por tus comentarios.
EliminarSaludos
Con la mordida del premio por parte de Hacienda la fallera de las ensaladas con caldo va a tener para poner un kiosco de helados.. eso sí, puede poner su horno electrolux y su cutre-trofeo para adornar.
ResponderEliminarLo de ayer fue un insulto de programa, cargado de anuncios y en el que la comida no tuvo ningún protagonismo. No es que sudorman me caiga bien pero si dicen que su plato está exquisito no sé a qué viene que le eliminen a la primera de cambio... Es lo de siempre, decisiones arbitrarias.. eso es lo que ha habido durante todo el chanchullo de concurso.
Lo mejor de TopChef, sin duda la crónica de este blog. No he terminado de ver ninguno de los programas, imposible si tienes que madrugar mucho, pero los jueves a través de este blog me enterado de todo lo que ha sucedido, y me he reido seguro que mucho más que si hubiera visto el programa. Enhorabuena y espero que si hay otra edición, tanto de Masterchef como de Topchef sigas aquí. Gracias
ResponderEliminarMuchas gracias, si nos seguimos divirtiendo, por aquí estaremos.
EliminarUn saludo
Atención chicos, mas información sobre la calaña de la víbora. Estaba mirando en la web a ver si veía críticas o comentarios al restaurante viboril de antes de que empezara Top Chef. He encontrado esta página donde en septiembre de 2013 se hace una valoración de La Salita
ResponderEliminarhttp://www.verema.com/restaurantes/2434-salita-valencia/valoraciones/1113325-rica-sorpresa-iva?page=2.
La crítica es buena en general, describe con detalle la visita, los menús y la relación calidad-precio y opina sobre las fortalezas y debilidades del sitio, le pone a la comida una buena nota (8,5) y a la relación calidad-precio un aprobdo raspado (5). Al entorno lo califica de 4. Además se queja de que los precios en el menú son sin IVA y que las copas de vinos normales las cobran a 5 eurazos. pero insisto, ni el tono de la critica ni la descripción del sitio son en absoluto negativas. Me llamó la atención que en el menú degustación salen bastantes de los platos que Begoña ha "creado" in situ en el programa, incluidos gazpachos de manzana y otros salsicaldorris. El texto de la reseña es bastante largo y por eso no lo pongo, y tiene bastantes comentarios, a favor y en contra. Y aquí viene lo bueno: uno de los comentarios es un mensaje de Begoña (el número 29 para ser exactos) que tiene toda la prepotencia y el borderío de la tal señora. O sea que la tía es así, no son los nervios, ni la presión del concurso como han estado vendiendo ni es un personaje impostado para tener mas garra televisiva.
Os pongo el texto del mensaje begoñil :
" jorbe en respuesta a Dexteryolivia
06 de Septiembre de 2013 (14:48)
Buenas, lamentamos no haber estado a la altura de sus expectativas, lamentamos parecerle unos ladrones y una taberna de barrio.
Nosotros no somos un quiero y no puedo, somos exactamente lo que queremos ser, llevamos 8 años intentando regalar un poco de felicidad dando de comer y estamos y estaremos eternamente agradecidos a las personas que vienen y disfrutan con nosotros .
Somos quien queremos ser no quien los demás quieren que seamos . Muchas gracias"
Los autores de la crítica tan mal recibida por Vibora le contestan en el mensaje número 33. es larguísimo y por eso no lo pongo, pero no tiene desperdicio, la pone en su sitio sin levantar la voz, insultar ni despeinarse. Es genial, de verdad.
Yo lo he disfrutado mucho. Saludos. BC
Menuda maleducada, soberbia y bocazas (y no sólo físicamente) Esta tía con su prepotencia se va a cargar su garito.. Menuda forma de saltar ante un comentario sobre su cuadra-restaurante... Si eso lo escribe (que hay más tiempo de templar los nervios y pensar detenidamente) no quiero imaginarme lo que será la pajarraca hablando.. Sus platos debe estar llenos de mala leche... Tendrían que hundirse su salita y ella.
EliminarHola, BC: por curiosidad, me he pasado por la página que has comentado y he disfrutado con la disputa Jorbe (supongo que es Begoña) /Dexteryolivia.... Hombre era uno de los pocos comentarios no del todo laudatorio que tenía el restaurante (algunos incluso pedían estrellas Michelín a quien las conceda... que supongo que será esa conocida multinacional productora de neumáticos), así que es lógico que "Jorbe" se mosqueara... bueno, o no.
EliminarLo que más me ha llamado la atención, sin embargo, es el conocimiento exhaustivo, no sólo de la gastronomía, el entorno, servicio, etc... que tenían los comentaristas (vamos, ni Capel) sino incluso de los precios de los productos para el restaurador, los prcentajes de beneficio. etc.... Lo que me lleva a pensar que la gente que comenta allí o son auténticos frikis del mundillo gastronómico (que sin duda los hay, incluso a esos niveles, y no al "está rico/no está rico" de la mayoría) o, como me temo, pertenecen a él y son dueños de otros restaurantes que se dedican a vigilar a la competencia.... A este respecto, diré que hace tiempo yo conocí a alguien que se dedicaba a montar restaurantes (es decir, que tenía una empresa de construcción, no de restauración) y precisamente, mira qué casualidad, en Valencia y comentaba que era un mundo muy falso, donde todo eran alabanzas y muestras de cariño y admiración de unos a otros, para luego criticarse y darse puñaladas por la espalda... vamos, como en Top chef mismamente....
Sí es Begoña, en el facebook de la salita creo que tiene la misma foto con la tira de papel en la boca, y de hecho en el intercambio de comentarios queda claro, cuando la tipa se pone a medio recoger velas. Esa página la encontré por casualidad buscando información menos sesgada sobre el restaurante de la que ahora seguro que aparece en sitios de crítica gastronómica; y lo que infiero es que el tal dexteryolivia no es español, aunque si tiene el español como lengua materna y que no es profesional del gremio pero si está cerca de profesionales; creo que las coces que le pegaron la Begoñita y algún begoñófilo sobre si el vino era caro o no le debió molestar lo suficiente como para buscar datos muy sólidos para argumentar con conocimiento de causa. Pero en fin, yo con lo que me quedo es con el geniazo y la mala baba de la tipa, que venía así de casa cuando llegó a topchef.
EliminarAh, e impagable la descripción del entorno del restaurante que hace el dexteryolivia, semimarginal y en la inmediata vecindad de trapicheos gitaniles. Digo yo que hasta que a Begoña le incordien demasiado y los eche de allí de un berrido enarbolando el churro-trofeo que acaba de ganar.
Saludos.BC
En el programa de anoche presentaron a Jorbe (que estaba allí en persona) como el novio / marido de Begoña.
EliminarOstis, pues si los dos tienen las mismas malas pulgas y son socios en el restaurante, trabajar ahí debe tener un plus de peligrosidad curioso
EliminarBegoña se ve cocina bien, pero como jefa tiene que ser horrible, porque tiene dos pares....
EliminarUFF.. lo de ayer hubo decisiones del programa que no entendia, en la primera prueba mientras preparaban los platos tenia claro que se iba miguel, luego con los comentarios de los jueces pensaba que se iba bego casi seguro y cuando la dan como primera finalista tenia claro que se iba arrabal y de pronto después de tres mil anuncios clinnnnn se va miguel, sinceramente no lo entendí si según los jueces el plato que había preparado no era lo que habían empezado pero sin embargo lo que premiaba era que estuviese bueno y realmente estaba de miedo a que viene echarlo? no lo comprendi creo que pasaron los que mas se asemejaban a los que los chefs habían empezado sin tener en cuenta que la creación que hiciesen fuese mejor incluso que habían pensado los chefs. ya luego en la final antes de empezar tenia claro que ganaría Begoña ya que para mi manera de entender la cocina e parece mejor chef que arrabal y así fue los comentartios de los jueces daban como clara favorita a Begoña y la verdad que sus platos entraban por los ojos desde la televisión, arrabal como siempre con comentarios prepotentes y creyéndose ganador y desprestigiando la creación de su compañera creo que haber quedado segundo habrá sido un guantazo en to su boca ZASSSSS.
ResponderEliminarquiero terminar mi crónica diciendo que la verdad me defraudo un poquito la final pensaba que iba a ser algo mejor. en fin se acabo el programa TOP CHEF habrá que esperar a que otras cadenas empiecen a hacer programas parecidos.
Así nos quedamos todos, Paco, un poco perplejos, porque una vez más hicieron lo que les dio la gana sin dar muchas explicaciones. Pena que se acabe Top Chef porque nos ha proporcionado buenos descojones, habrá que esperar a Masterchef.
EliminarUn abrazo
Muchas gracias por los resúmenes y por los comentarios de todos los que habéis participado. Lo mejor de Top Chef ha sido este blog.
ResponderEliminarGracias a ti por leerlos y por participar. Un saludo
EliminarSi ALEJANDRO DUMAS levantara la cabeza y escuchara a estos cuatro gilipollas...vomitaria y se volvería a enterrar el solo!!!
ResponderEliminarDesde cuando el lema de los mosqueteros es TODOS CONTRA UNO/A!!!. Donde se ha visto que un mosquetero desarme a su contrincante antes de batirse en duelo con él y luego celebre la victoria como si eso tuviese algún mérito...Por supuesto que tales azañas solo las cometen los villanos y no los héroes que es de lo que va el libro que seguro no se ha leído ninguno de éstos imbéciles...es más, de alguno dudo mucho que sepa leer.
En cuanto a la operación lavado de imagen de los cuatro indeseables por antena 3 me parece lamentable...Pablo Motos llamando BOCAS precisamente a Bárbara que ha tenido que aguantar toda clase de vejaciones y menosprecios. Todo esto consentido..y seguramente orquestado también por la nefasta dirección del programa en connivencia con el trio de hipócritas al que llaman jurado...
Hombre, sí.. ahí estaba el "brodel migué" para cantar alabanzas de su querido "brodel arrabalero" diciendo que todo lo leía, todo lo compraba, que era ver la Casa del Libro y lanzarse ávido a adquirir cada guía, cada recetario, cada tocho publicado por aquellos grandes estrellas michelín.. Debió tener un lapus lingüe equivocándose de marca de neumáticos porque el Arrabal lo único que habrá leído en su vida es el almanaque Pirelli.
EliminarY entre broma y broma destapaba sus auténticas intenciones... Nada, que a mí lo que me interesa de que gane mi "amigo" es que me de seis mil euritos del premio.. El michelín (no el estrella, si no el lorzas michelín) pensando.. sí, seguro que te doy algo cuando gane.. una patada en el trasero que te lleve a tu mesón de Burgos en un santiamén.
EliminarPor la boca muere el pez, y este hombre otra cosa no tendrá, pero bocazas es un rato....
EliminarHola a todos/as. he de decir que me siento muy orgulloso porque cumplí mi auto-promesa y no vi la final de la "cuchipandi chef". Por lo que he leído del post y de vuestros comentarios, veo que me perdí un espectáculo gastronómico-televisivo de primer nivel... pero qué se le va a hacer, otra vez será. En realidad, miento: sí que vi un instante, antes de irme al sobre: estaba reunido el jurado de "michelinados" (canta eminencia para un fin tan cutre), que reconozco daba cierta impresión, aunque a alguno ya se le veía más viejuno que la tana. Y estaban juzgando un plato del sin par Arrabal, en el que me pareció ver un pegote de patatas revolconas (cómo no) sobre el que había colocado un nido de patatas paja y no sé qué más., pero sin duda también a base de patata)... y Chicotew le decía a Nitro: "un poco basto, ¿no?". Cuando vi que la otra finalista era Begoña, me dije que ya sabía quien iba a ganar y quité la tele....
ResponderEliminarEstoy de acuerdo con lo que ha escrito Alimaña Chef: este concurso, que al principio tenía su aquel por ver cómo trabajaban supuestos profesionales de la cocina, ha ido perdiendo programa tras programa, en mi opinión...( y eso, si nos ceñimos sólo al tema culinario y no entramos en las relaciones personales entre concursantes, que ya sabemos todos lo que ha pasado...).
Algunas cosas se pueden disculpar por la falta de tiempo, los nervios, etc... pero otras no,. y menos de unos personajes tan pagados de sí mismos y con el ego cocineril tan subidito. Por no hablar de la falta de criterio y el dirigismo del jurado, que esa es otra. En suma, que esperemos que si hay una segunda edición, la producción del programa aprenda la lección y lime ciertas cosas y cambie otras, para que resulte un concurso a la altura de sus propias expectativas. De momento, y por responder a Mikel L. Iturriaga, creo que ha ganado Master Chef.
Sobre todo, muchas gracias a Javi Govantes y a todos los que os quedásteis hasta las tantas viendo el truño, para que los demás sepamos que pasó y nos hagamos unas risas aquí. Una vez más, repito que frecuentar este blog ha sido lo mejor de "Top Chef"
Por favor Juan, gracias a ti también, tus comentarios han elevado muchísimo el nivel de las entradas y espero que te quedes con nosotros para el futuro.
EliminarMuchas gracias y un afectuoso saludo.
El escenario era el Teatriz??? Ojiplático me hayo... Irreconocible.. No sé que hicieron con la iluminación morada y con esos manteles cutres porque lo dejaron feo, feo.. Teatriz o Teatrillo (del barato)?
ResponderEliminarBuenas noches, son las 10.45 (Chicote intentando que pareciera que era directo).. Genial! pero eran las 10.42... Todo cutre, cutre..
Yo no he ido nunca, pero no puede ser tan cutre como parece...
EliminarYo a las 12 y pico, en cuanto le dijeron a sus pinches lo que iban a cocinar y comenzó la enésima tanda de 7 minutos de publicidad me fui a la cama. Acabo de ver ahora la final, que resultaron 35 minutos... menos mal que me fui a dormir! Bueno, voy a leer la crónica y comentarios y comento :)
ResponderEliminarPara comenzar me pareció vomitivo que en El Hormiguero quisieran vendernos la moto de que Bárbara se merecía el mobbing. No podía ver caras porque tenía puesto el programa en el portátil, pero estaba en otra pestaña haciendo cosas más productivas como jugar al Rising Cities (cualquier cosa por nimia que sea es más interesante que ese programa, todo hay que decirlo).
ResponderEliminarPara mí el programa de ayer parecía un TC en dimensión paralela (por no decir desconocida). Si uno hubiese visto sólo el programa de ayer pensaría que todos los concursantes habían tenido un compañerismo de la ostia, todos súper guays, y sin darse una palabra más alta que la otra. Que además los finalistas eran la personificación del buen rollo, buenos cocineros donde los haya y las personas más maravillosas que han existido en la faz de la tierra... aún vomito recordando a Sosoman diciéndole a Arrabal: "no cambies"!
Como he dicho antes, la prueba final me la salté y me fui a cosas más productivas como es caer en brazos de Morfeo y dormir. Aprovecho ahora para agradecer a nuestro querido Javi y compañía aguantar semejante tostonazo hasta el final para hacernos la crónica, comentar en directo y además dejarnos todos ellos retazos de su buen humor.... Gracias Javi y compis de foro!!!
Ganador previsible... pues sí, aunque yo siempre había apostado por Miguel... peeeeeeero, si ahora no recuerdo mal ni Arrabal ni Begoña nos han deleitado con sus dotes de actores publicitarios... era eso una pista???
Los platos de la primera prueba... pues como uno no sabe al final qué es lo que prima en las decisiones, tendremos que aceptar pulpo como animal de compañía.
Los platos de la final... pues la verdad, visto de lejos parece que los de Begoña estaban mejor... más finos... pero es que compitiendo con Arrabal, e incluso con Miguel, eso es bien fácil. Porque ninguno de los dos destaca por su finura.
Tener que aguantar al cuarteto calatrava fue inaguantable. Supongo que ello se debe al poco feeling que me han provocado.
Pero el discurso final de Begoña, que como dice un comentarista más arriba sólo le faltaba levantar el brazo y declamar como Scarlata O'Hara, con colleja incluída a los chefs (esta tía haciendo amigos donde va), fue insoportable. Y eso lo dice una mujer... Y Susi toda emocionada!! en fin... no comment!!
Por cierto, mención especial merece el señor florero (novio, marido, o lo que sea de Begoña importado de Holanda) que el pobre se quedó solo y sin saber qué hacer encima del escenario porque su querida no le hizo ni puñetero caso.
Lo mejor del programa, pues cuando comenzó todo el rollazo en los primeros minutos ver que Canales ya ha salido del hospital, que se le ve algo recuperado y que espero que acabe bien su recuperación y siga haciendo muy buena cocina. Para mí lo único que valió la pena.
Por cierto, hablando de los minutos de anuncios... voy a decirles a los de ING en Holanda quién les anunció el producto... con la buena cara que ten ponen todos cuando entras en el banco aquí... jajajajaj... eso sí, todas las comisiones que no cobran en España te las cobran aquí para compensar.
Ahora sí, ya acabo... Javi, muchísimas gracias por las crónicas. Estoy deseando que comience MC (no el Junior, por ahí no paso) para volver a leerte en esta faceta tuya de comentarista. También espero reencontrar a tan buenos comentaristas que hemos tenido en estas crónicas.
Besos a todos!!
Te lo dije, ganaba Begoña, pero lo de la publicidad lo entiendo, pensar en Arrabal con el Fairy me deja muy intranquilo
EliminarBueno, bueno, bueno...en justa correspondencia con Javi, que se ha tragado todos los programas, he intentado ver la final (digo intentado, porque no se acaba nunca). Pero bueno, a modo de corolario de todo lo que ha sido TopChef, planteo las siguientes chorradas:
ResponderEliminar1. ¿Por qué la mitad de las veces Chicote no mira a cámara, sino que apunta a un lugar indeterminado a derecha o izquierda de la cámara? ¿De pequeño tenía un amigo invisible y ahora es el que le acompaña a los programas?
2. ¿Es consciente Miguel de que en prácticamente TODOS los programas ha dicho eso de "esta no es mi cocina"? Incluso en la final, al tocarle acabar el plato de Angel, ha dicho que no era una cocina como la suya...
3. ¿No os da la sensación de que todos los platos de Arrabal son pequeños montoncitos de cosas en un plato enorme semi vacío? ¿No son platos para quedarse con un hambre de oso?
4. ¿Es necesario que Miguel acabe todas frases diciendo "¿entiendes?"? ¿Es que cree que todos son tontos y no le pillan sus complejísimos razonamientos?
5. ¿La final estaba patrocinada por alguna marca de kleenex? Diosanto, qué manera de llorar todos...
6. ¿La banda sonora de fondo de la final no sonaba un poco a epic movie rollo El Señor de los Anillos?
7. ¿Pasará Begoña a la posteridad por frases como "he trabajado como una perra", "he hecho siempre lo que me ha salido de la peineta" o "mira mi boca, a mí me cabe todo"?
8. Después de la experiencia TopChef, ¿montarán Hung Fai y Borja su propio McDonalds gourmet?
9. ¿Es cosa mía o Arguiñano probando los platos de la final ponía cara de "vaya mariconadas hacen estos, donde esté una buena txuleta..."?
10. Dada la duración de los programas, ¿en el próximo TopChef pondrán puntos de avituallamiento para telespectadores exhaustos?
A ver si consigo acabar de verlo, que esto es más largo que Lo que el viento se llevó (extended version):..
El punto 1 es una duda existencial que me he planteado desde que comenzó TC. O tiene un amigo invisible, o no le han explicado que ha de mirar a la cámara con la lucecita encendida... ajajajajaj
EliminarAl final nos hemos ido sin saber cual es la cocina de Arrabal, lo único que hemos sacado en claro es la patata estrujada y que él "tira mucho de producto de su tierra", como dice Soso, "es un hombre que cocina su entorno", de ahí la utilización en la final de la famosa caballa burgalesa...
EliminarHay que reconocerle a Begoña que su estilo de princesa Leia rasposa ha sido el que más juego ha dado y ha proporcionado frases para el recuerdo
EliminarPues esta tarde he estado en Hipercor de Sanchinarro y me he encontrado de bruces con el set de cuchillos con el careto de sudorman... Deben ser las "migajas".. que el tercer y segundo clasificados se queden con la publicidad.. Ahora sólo falta ver el gepeto de Arrabal en los rollos de papel higiénico.
ResponderEliminarHa sido acabar el concurso y sacar del almacén del hipercor todo el cuchillaje.. madre mía! menuda invasión.. y menuda expectación.. que estaban un montón de "marus" haciendo acopio... Como me caiga un set de esos para Reyes me voy a acordar de Chicote y su programucho...
¿Incluye el set bolsita hermética de su aderezo personal?, pregunto
Eliminar¡Atención! Tenemos en exclusiva el menú navideño de "Top Chef", propuesto por cortesía de sus afamados concursantes:
ResponderEliminarENTREMESES:
-A cargo de Javier Estévez: Media tostada no demasiado rustida, con falso montadito de foie mi-cuit a la media reducción de Módena y semiesfera de tomate cherry. Se sirve templado, por supuesto.
- A cargo de Eli: Cigalita sobre camita de picadita muy finita de verduritas variadas, acompañada de puntita de esparraguitos.
- A cargo de Hung Fai: Sushi de melón con jamón (apto para alérgicos al pescado, pues no lleva tal producto. Es que si no, el txino con txapela se lía...)
_ A cargo de Borja: Papas fritas, calamares a la romana (ultracongelados) y chopitos rebozaos. Se sirve todo en el mismo plato.
ENSALADA:
- A. Canales: Ensalada de lechuga. Sólo lechuga... (pero se puede repetir).
SOPICALDOS:
- J. Almagro preparará su famosa sopa fría de calamar y pepino, que le sale muy bien (puede contener trazas de judía verde).
- Begoña la "Top chef de todas las top chefs": Menestra con caldito (el aderezo de plancton es opcional). El nombre del plato es: "Anarquía de una alegoría de la sinfonía de la dicotomía entre mar y montaña" (o algo que suene igualmente abstruso y deconstruido).
PLATO DE PESCADO:
- Miguel preparará su afamado "Besugo al punto de sal". Abstenerse hipertensos.
PLATO DE CARNE:
- A cargo de Antonio Arrabal: Nido de patatas revolconas son esferificaciones texturizadas de una ósmosis emulsionada de nitrógeno vino.
Sí, es cierto: el plato no contiene carne de ningún tipo, pero es que si no, ésta no sería su cocina...
POSTRES:
- A cargo de Bárbara: Bomba de chocolate. Postre muy dulce, pero algo empalagoso y pesado al estómago. La corrección de la elaboración, no obstante, está garantizada.
-Surtido de turrones seleccionados por el jurado de "Top chef". Es decir, habrá del duro, del blando y del light.
Aparte de esto, gran variedad de polvorones , mazapanes, peladillas, vino, cava, café y licores.
Para los puros, a pesar de la legislación antitabaco vigente, ponerse en contacto con Joan Roca, que algo se podrá hacer...
¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO A TODOS/AS!!!!
un menú bordado!!! jajajajajaja
EliminarMuy bueno, te ha faltado el plato de Iván, algo cortito, de un solo bocado, por su fugacidad....
EliminarHOLA ! soy Bárbara, la verdad es que a mi tampoco me hace ninguna gracia lo del Hormiguero..que se emperren en tapar su mala actitud en decir que soy insoportable! es lo que les ha dado por decir ahora, antes era que era un montaje.... A Santa Teresa...se se acbaban las ganas de poner la otra mejilla, para llevarme otra Ostia!!! Que yo Señores tambien tengo Dignidad, y si se cree la productora que como Begoñita se a puesto... como se ha puesto....y hay que justificarla....ahora resulta que BARBARA es tonta.... NO!! y te lo digo a tí que creo q has tenido claro cual ha sido mi situación...Ojala hablara algun camara o sonido.....solo espero que cambien el plan!.seria tan sencillo pedir disculpas y decir que los nervios juegan malas pasadas...en fin. GRACIAS por defenderme, lo pase muy mal...y no merezco esto por parte de la productora...los concursantes..si te soy sincera...no me importan lo más minimo.
ResponderEliminarUn saludo y Felices Navidades!
Hay cosas que es imposible que sean un montaje. Que te manguen el aceite de oliva no es un montaje, es una decisión consciente de Begoña. El pollo que montó Miguel con su brodel el día del plástico, que si falta de respeto que si no sé qué (cuando él luego ha hecho lo mismo con todo el mundo) fue indecente, de tarjeta roja directa. Y si las imágenes que ha decidido poner la propia productora no hacen justicia a la verdad, pues que se lo hagan mirar, pq encima de manipuladores son cutres!
EliminarInsoportable? Cada uno es como es y ser adulto en parte es comprender eso y no actuar como matones de patio de colegio.
Felices Fiestas!
Hola Bárbara, me hace muy feliz que hayas querido opinar en este blog. Como habrás leido, aquí lo que hacemos es reirnos un poco de todo y de todos, intentando tomar esto como lo que es, una diversión, pero todo cambió en el infame programa 8, allí no hubo humor, sino una indignación unánime por parte de todos los que aquí dieron su opinión. Aquí la gente que opina es gente inteligente y no se dejan engañar y como bien dice alimañañachef, hay cosas que no pueden ser montaje, sino maldad pura y dura.
EliminarQuiero felicitarte porque si algo has dejado en lo más alto ha sido tu dignidad, comportándote como una adulta ante tres niñatos venidos a más, sin dejarte pisar y hablando donde había que hablar, en la cocina y con tus platos, donde has demostrado mucho más que cualquiera de los tres finalistas.
Tienes toda la razón en lo que dices, hubiera sido mejor una disculpa y una rectificación, pero me da a mi que interesaba a la productora que el conflicto durara.
Un saludo, con todo nuestro cariño
Gracias, ayer tuve un día ajetreado, y así que me exprese, lo cierto es que ha habido muchos momentos buenos, y me quedo con toda mi evolución, superación y alegria. Yo disfrute y estoy muy agradecida de ser la 5ª Top Chef España, y con eso me quedo, y con el cariño de la gente. Muchas Gracias otra vez y Feliz Navidad!!
Eliminar¡Bárbara, monta un restaurante, que allí sí que iremos todos a comer.... sobre todo si invitas, je, je...!
EliminarUn saludo y un beso.
Muchísimas gracias a todos los opinadores de este blog, ha sido un nivelazo, espero que nos veamos pronto en otras entradas del blog (no vale irse a hora que ha acabado Top Chef) y que sigais derramando vuestro ingenio con la misma intensidad que lo habéis hecho aquí, o al menos con la intensidad de la sudoración de Miguel. Saludos y besos a todos, y......¡¡¡Feliz Navidad!!!!
ResponderEliminarPor cierto, creo que Arrabal también nos lee, porque hay alguien que se ha dedicado a poner la cruz en "malo" en casi todas las entradas, jeje
Claro que sí, coincido con otros lectores y opinadores en que de top chef lo mejor ha sido ir siguiendo este blog, tus crónicas y las retahílas de comentarios, que a mi juicio han ido alcanzando niveles de ironía y buen humor magníficos. Algunas aportaciones han sido verdaderamente antológicas. Mientras que tu quieras, hay unos cuantos que ahí estaremos. Un saludo, extensivo a tus seguidores, y felices fiestas para todos.
EliminarHola Amigos, quiero mencionaros,
ResponderEliminar10 cosas que aprendí con Top Chef
1- Nunca pedir tortilla de patata en el restaurante de Jesus Almagro.
2- Que "Bellisima persona" significa ególatra, prepotente, cazurro y pretencioso.
3- Que si la cena (plato frío) o el postre no le ha dado tiempo a enfriarse, se puede servir nitrógeno en vez de vino a los comensales.
4- Que hay que tener cuidado con el tono con que se pide el aceite de oliva en el restaurante de Begoña.
5- Que debo volver a leer "Los tres mosqueteros" porque no lo recordaba así.
6- Que menos mal que TC lo hizo Antena 3 y no Telecinco, porque sinó Barbara hubiera sido usada como ingrediente de un plato (y lo que sobre al banco de alimentos).
7- Que en "La última oportunidad" el que prepara el plato mas celebrado y con el que se chupan los dedos los jueces, se vá a la calle.
8- Que nos ocultaron el verdadero plato estrella de Arrabal: "Adoquín cocinado a baja temperatura, con osmosis de cicuta, servido en su plástico"
9- Que la avasalladora madre de Miguel un dia le dijo (y cualquiera se niega) "Te ganarás el pan con el sudor de tu frente".
10- De cocina...nada
¡TRONCHANTE!
EliminarCertero resumen, muy bueno
EliminarMirad, han publicado un nuevo libro de ensaladas con caldito:
ResponderEliminarhttp://www.planetadelibros.com/top-chef-las-recetas-de-begona-rodrigo-libro-116432.html
Gracias por el dato, esta ya ha entrado en la rueda del merchandaisin, cosa muy legítima por su parte.Con gran dolor de mi corazón creo que no voy a hacerme con él. Vivo en un pueblo con tiendas de comestibles normalitas, me resultaría difícil encontrar los ingredientes-buque insignia de Bego-Víper, a saber, chulería en rama, extracto de mala baba y prepotencia osmotizada. Ahora, en cuanto Borja saque el de las mil ochenta frituras con espumadera, ahí estaré como una jabata, que lo quiero dedicao.
EliminarEsta vez llego muy tarde a comentar, pero es que casi ni lo vi... la verdad, desde el segundo uno intenté prestar atención y no me enganchó nada, no guardo prácticamente ningún recuerdo de lo que pasó esa noche. Mentengo lo que dije: la verdadera final la vivimos la semana antes.
ResponderEliminarAhora está el masterchef de niños, ¿lo comentarás también, Javi?
Acabo de ver esta oferta de empleo, por si a alguien le interesa trabajar con esta jefaza ganadora de Top Chef: http://www.portalparados.es/actualidad/26794/La-ganadora-de-Top-Chef-ofrece-un-empleo-para-camarero-en-su-restaurante-de-Valencia
ResponderEliminarSi tienes algo que comentar hazlo libremente, eso si, se respetuoso, especialmente con los usuarios de este blog.
Sería bueno que te identificaras, es muy fácil, escribe tu comentario y en el desplegable ve a la opción nobre/url, elige el nombre que te guste y deja la casilla url en blanco...